У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

психолог  Психолог для підлітків.  Яна Дмитрівна Кузик
17-08-2019 Яна Дмитрівна Кузик додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 4
Освіта
– Чернівецький Національний університет ім. Ю. Федьковича, реабілітолог;
- GLE International - Освітня програма екзистенційного аналізу та логотерапії
- Базовий курс "Основи логотерапії В. Франкла"
- Навчально-практичний курс „Giocare in Corsia” – основи психологічного супроводу дітей в умовах госпіталізації;
- Курс "Теорія та практика арт-терапії"
- Пропедевтика та психіатрія
- Базовий курс "Основи травмотерапії"
- Використання метафоричних асоціативних карт (МАК) в психологічному консультуванні дорослих та дітей
Досвід психологічної практики
- On-line консультирование (Skype)
- Психолог-волонтер в центрі кризової психологічної підтримки;
- Групові логотерапевтичні сесії;
- Індивідуальна приватна практика з 2020 року.
Працюю з запитами
Основні теми з якими працюю:
- Складнощі з емоційними переживаннями - Висока дратівливість, агресивність, постійна або різка зміна емоцій, знижена чутливість до емоцій, емоційна сплощеність.
- пригнічений настрій, відсутність задоволення від справ, труднощі у переживанні позитивних емоцій, смуток, меланхолія.
- проблеми із самоцінністю, самооцінкою, самоідентифікацією.
- Почуття невизначеності, втрати себе, розмиття кордонів Я, самості. Прийняття себе, розуміння себе, вміння відстоювати себе та свої рішення.
- Нав'язливе почуття провини стосовно інших чи себе.
- токсичні відчуття сорому та складності у соціальних взаємодіях.
- проблеми у відносинах, конфлікти, втрати
- Конфлікти та складності у батьківсько-дитячих відносинах, сепарація, сиблінгові конфлікти.
- Тривожні стани, страхи, фобії
- робота зі втратою, горем, розставанням, самотністю.
- Проблеми з тілесністю, стійкістю, внутрішніми ресурсами.
- теми - опори, відповідальності, довіри, свободи, справедливості, зради, сенсу та безглуздості.
Використовую підходи та техніки
Арт терапія
Логотерапія
Екзистенційна психотерапія

Персональний Екзистенційний Аналіз(ПЕА), Аналіз фунтаментальних мотивацій. Метафоричні асоціативні карти(МАК)


Основне
ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦІЇ Skype, Telegram, Zoom

У своїй роботі дуже бережно відношусь до особистості кожного клієнта, персональний підхід та безпечний простір. Не "виправляю" нікого, бо практично єдине, що потребує зміни - проживання не свого життя і не буття собою. Відкрита до питань у мессенджерах.

Оплата:

600 UAH

- Оплата на карту - МоноБанк - платіжні системи Здійснюється після зустрчі протягом того ж чи наступного дня.
диплом перевірено
Сертифікати про додаткову освіту
Giocare in Corsia
Ассоциация детских и семейных психологов Буковины "Территория семьи"
місяців: 12
УСП із підтримкою GLE Internationale
місяців: 46 годин: 496 Сенс життя
Екзистенційна психотерапія
GLE International
місяців: 45 годин: 516 Сенс життя
Екзистенційна психотерапія
Міжнародний інститут післядипломної освіти
годин: 28 Травми
Травматерапія

Відповіді 294
Я відчуваю себе невдячною донькою
Доброго дня. А чи можете спробувати уявити а що трапиться коли мама приїде? Що буде вдома? Що вона буде казати чи питати? Яка увага буде до Вас і що від Вас хотітимуть? Просто спробувати широко і різноманітно уявити, як можуть йти подіїї і що в них особливо зачіпає, дратує чи засмучує.
Часто причини нашого небажання чи тривоги вже нам відомі, але для нас же безпечніше і менш соромно собі в них не зізнаватись.

І ще важливо для себе зрозуміти, а яке відношення зараз до матері? Чи говорили Ви з нею про те, як Вам важко були коли вона поїхала? Хай і за потреби, але це не відміняє Ваших почуттів. Як Ви сумували, чи хоч раз говорили про це?
Бо навіть зараз, коли Ви кажете, що її приїзду не хочете, і Ваше життя не змінилось - перше про що Ви пишете це про сум, який був. А іноді, коли для одного переживання немає місця воно замінюється іншим. Сум на байдужість, радість на злість, злість за щось - на провину за злість. І т.д.
Ревность/зависть к парню
Здравствуйте. Начать стоит, скорее всего, с более честного рассмотрения себя и своих чувств. Такая нужна в парне, почему появилась недавно? Почему не было раньше? Что изменилось?
Отношение парня к Вам? Из Ваших слов получается так. А была ли у Вас в нем нужда раньше? По Ваших словах слышно про внимание и нежности, но чувства Ваши к парню оставляют вопросы.

Один из которых - Вы нуждаетесь в парне как таковом, или только в его внимании к Вам? Ухаживал бы за Вами так же неистово сейчас другой молодой человек, что бы Вы чувствовали? Или если бы парень не изменил отношения, Ваши чувства оставались бы такими и дальше?

Я говорю о том, что бы внимательней рассмотреть в чем именно Ваша нужда. Что Вы еще получаете от него и в чем еще нуждаетесь. Конечно, тут имеет место уверенность в себе, самоценность и доверие к другим, но только ли это?.
Як побороти рпп?
Доброго дня. Здається, що з такою ненавистю до свого тіла і до себе складно справлятись.. Але впоратись повністю із цим самостійно теж. Чи хотіли б Ви і чи готові Ви, поговорити з кимось із близьких дорослих і отримати допомогу терапевта? Бо як Ви пишете в заголовку, у Вас розлад харчової поведінки, але з ним можна впоратись, виглядати так щоб любити і подобатись собі, і при цьому не ранити себе, не нанавидіти.

Бесплатная рассылка интересностей!

Моя бывшая подруга постоянно как-то оскорбляла меня
Здравствуйте. Если Вы хотите угадать с чем связано ее поведение, то это бесполезное и неблагодарное занятие.
Скорее стоит подумать а почему уже не общаясь с ней, для Вас это так интересно?
Как Вы раньше себе это объясняли и т.д.

И даже если у нее есть супер понятные причины для такого поведения, они ее не оправдывают. Плохое детство или опыт говорит лишь о плохом опыте, но не о праве действовать плохо по отношению к другим.
Как правильно сказать парню что я не хочу близости?
Здравствуйте. « как то договориться по этому поводу, но так чтоб не обидеть»; - технически тут все просто. Вы говорите что Вы не готовы к близости, это Ваше решение, и на этом все. Вы обещали то, что не могли осознать по опыту, и требовать его исполнения - не справедливо и он не имеет права. И Ваш парень, не обижается. Потому что это никак не оскорбляет его как человека, парня и т.д.
Если же он обижается - то в этом нет Вашей вины. И Вы никак бы на это не повлияли. Потому что он решает обидеться. (Если не делает это специально, ради манипуляции).

Понимаю, что он Вам дорог и хочется поддерживать хорошие отношения. И Ваши чувства понятны, но разве его настаивания и игнорирования Ваших слов - говорит о его хороших чувствах? Если для поддержания хороших отношений ему нужен секс, то ему не нужны Ваши отношения. И Вы должны в первую очередь думать о своем комфорте, безопасности.
Близость это не то что можно пообещать по контракту или договоренности в любом возрасте.
Не знаю расставаться ли с парнем и как себя настроить на это?
Здравствуйте. Сейчас Ваши отношения такие, но готовы ли Вы оставаться в них, представив что никогда, ничего между Вами не поменяется? Вы его не полюбите, никого другого у Вас не будет? У Вас не будет других отношений? Другого опыта. Такой вариант Вас устроит?

Кроме того, кажется Вы и сами уже больше склоняетесь к одному из вариантов, и по Ваших словах кажется что это вариант не в пользу отношений.
ТО что Вы близки это понятно и хорошо, но звучит так будто других близких отношений не может быть.

Так же хотелось бы подметить, а как Вы чувствуете себе по отношению к парню? К тому что что держите его возле себя, не любя? И скорее всего это чувство не появиться?

Вы можете сколько угодно пытаться представить что будет дальше, будете ли Вы сожалеть, будет ли еще такое к Вам отношение и т.д. Но на этих представлениях качественную и полноценную жизнь не построить. Ориентируйтесь только на здесь и сейчас, особенно там где это касается чувств. Вы еще слишком молоды, чтобы ограничивать свои решения ради будущего обустройства.
жалею о вещах
Здравствуйте. А зачем с этим бороться? И с чем именно? Со слезами? С сожалениями?

А почему внезапно спустя полтора года, Вы о них вспомнили? Что-то напомнило или это было внезапно? Как думаете, почему именно это вещи?

Сожалеть о потерянных или сломанных вещах которые были нужны - естественно, но по чему Вы сожалеете если вещи выброшенные Вы определили как ненужные? Что за ценность в них появилась, спустя время?
Наміри чоловіка
Доброго дня. Дізнатись чи є у нього серйозні наміри чи ні Ви можете тільки від нього. Звісно добре, що Ви зважаєте на його стан та не тиснете надмірно, але тоді виникають питання чому розмова такого плану викликає у нього стільки напруження.

Інше питання, навіть більш важливе, а чому не маючи від нього чіткої відповіді про майбутнє Ви не моете спокійно бути в стосунках? Якої гарантії Ви чекаєте? Чому того як воно є, для Вас недостатньо зараз?

Крім того, може бути так, що для партнера такий період стосунків не достатній для планування спільного майбутнього, іце має місце бути. Просто якщо Ви, плануючи і перебуваючи у стосунках наділяєте їх очікуваннями гарантованого весілля, наприклад, чи чогось подібного. то це варто одразу доносити до партнера. щоб ні Ви, ні він не обманювались викривленими очікуваннями.
Мучает нереализованное прошлое
Здравствуйте) Стоит сразу отметить, что по большей мере создается впечатление, словно Ваши сожаления построены на классной студенческой жизни мужа, но откуда уверенность, что даже поступи Вы тогда в университет у Вас была бы такая же жизнь? Это довольно широкая иллюзия и романтизация студенческой жизни, и далеко не для Всех она именно такая.

Возможно, стоит поработать с сожалениями, что сейчас возникают у Вас, возможно, не только из-за университетской жизни. Вы работали и учились, вышли замуж, было ли в этих событиях место для развлечения, тех же баров, ночёвок и т.д.? Как то время, пока муж наслаждался университетской жизнью помниться Вам? Как какое? Наслаждались ли чем-то Вы?
Что-то из этого. Вы уже никогда не сможете испытать в той же мере в которой представляете, но при этом, каждый период жизни и каждый день наполнены уникальными возможностями и событиями, что так жене повторяються, могли бы Вы попробовать разглядеть их?
Вопрос о понимании мира подростком и отношения с ним
Здравствуйте. Можно сказать что и воспринимают по другому, но вернее то, что они воспринимают все в связи со своим опытом и ценностями, с условиями формирования, развития психики и полученных навыков и знаний. Потребностей, которые ярче выражены в том или ином возрасте. У подростков это поиск себя, бунт против установленных устоев и поиск собственных, и особенно важным во всем этом есть их сверстники или авторитеты немного старше(не взрослые), идентификация с ними и прочее.

Учеба и ценность здоровья в понимании взрослого, для подростка может казаться просто абстрактными далекими вещами, что не имеют смысла сейчас.
НО, важно то, что не все подростки одинаковы и уникальность опыта каждого очень важна, поэтому их равнодушие и "разгильдяйство" может иметь разные причины.

Что делать если в меня влюбился лучший друг
Здравствуйте.

«Что мне делать?»; - а чего Вы хотите? Можно планировать действия исходя из желаемого результата. Какого результата ждете Вы?
Если Ваш друг уже любит Вас в романтичном плане, можно ли назвать Ваши отношения той же дружбой? Как Вы его теперь воспринимаете?

« Чем я могу ему помочь?»; - А о какой помощи он Вас просил?
Вы не можете отвечать за его чувства, и не можете управлять своими. Можете только быть честной в их отношении.
Говорили ли Вы с ним по поводу этого? Что у Вас чувств нет и они никогда могут не появится? А его, могут пропадать очень долго? Готов ли он на это? Может ли Ваша дружба оставаться такой как была?
Почему Вы пытаетесь ее сохранить, понимая что для Вашего друга - это уже сродни другим отношениям?

Нет однозначного ответа, потому что это Ваше с ним взаимодействия, попробуйте прояснить их вместе.
Не знаю що робити в житті
Доброго дня. Ви пишете про негативний досвід, а чи відмічаєте бодай для себе, яким чином той досвід на Вас впливає?
Про які саме страхи Ви говорите?

І дійсно, негативний досвід із попередніх місць роботи може сильно вплинути на людину, чи підкреслити інші проблеми і труднощі, при чому не тільки у сфері роботи. Про що кажуть Ваші слова в останній речення.

Ефективно було б пропрацювати ці моменти із терапевтом. Але хочеться відкреслити, що не хотітти працювати зараз чи якийсь час - це нормально. Не знайти чим займатись - теж. Ви юна, і у Вас ще є багато часу і можливостей все це виконати і дізнатись, але з тиском на себе це буде складніше.

І поки Ви не працюєте, спробуйте подосліджувати а що Вам взагалі подобається, чим би займались просто так, чи що хотіли б від своєї діяльності отримувати і т.д.
Я незнаю что мне писать
Здравствуйте. Состояние которое Вы описываете должно быть очень сложно переносить в одиночку.
К сожалению, лучшую помощь в Вашем случае можно получить при работе с терапевтом, но учитывая Ваш возраст, для этого Вам нужно поговорить с родителями или обратиться к ним вместе с другим взрослым, которому Вы доверяете или хотя бы можете положиться.
Що робити якщо мені складно приймати підтримку?
Доброго дня. Схоже, Ви витрачає доволі багато сил та ресурсів на стримування своїх відчуттів і свого болю, це дуже не просто. Хоча правильніше буде сказати стримуєте реакцію на біль, адже больові відчуття Ви таки сприймаєте. І тут виникає декілька питань:
- А що станеться, якщо б при ударі мізинцем ви голосно і прямо показали свою реакцію? Як би Ви на себе дивились і як би дивились інші?
- І друге - а що Ви отримуєте хорошо з такої поведінки? Коли стримуєте, будучи дитиною, сильний біль в нозі, що проносилось і проноситься в голові? Що в цьому цінного отримуєте від інших і можливо від себе?

Є ще декілька нюансів, але в переписці їх вже не обговориш. Спробуйте поглянути на себе в цих станах, дистанціюватись можливо і роздивитись, шо ще відбувається окрім описаного. Адже таке жорстоке відношення до себе дійсно деструктивне і чим далі, тим гірші наслідки може мати для Вашого емоційного і загалом психічного стану.
(І вже точно, не варто оцінювати здатність терпіти біль як щось "круте" і що "інші і більше терплять", як писали вище, адже це може тільки поглиблювати цю потребу приховувати свої реакції. А Ви, місцями, здається намагаєтесь приховати і ігнорувати свій біль навіть перед самим собою.)
Не знаю як реагувати на дії свого хлопця
Чи говорили Ви йому прямо, що його переписки у Ваших очах близькі до зради? (А в стосунках, попри якіісь "загальні" визначення зради, нею може рахуватись те, що визначають партнери як "зраду"). Можливо хлопець недооцінює значення його вчинків та їх вплив, або через власні уявлення не хоче бачити, як його вчинки Вас зачіпають.

«в нього встигла сформуватися звичка.»; - чисто технічно, хочу відмітити, що якщо людина не здатна силою волі впливати на свою звичку, то це залежність. І якщо в ній більше цінності для хлопця, ніж у Ваших проханнях та Вашому стані, це варте уваги.

«Можливо, якщо б він сам зі мною відкрито це обговорив, що в нього є така потреба, реакція та відношення до цього ймовірно могли б бути іншими»; - дозвольте уточнити. Зараз, Ви вже про це знаєте, чи продовжує він активне спілкування з іншими?
І, що важливіше, тепер коли Ви знаєте - чи дійсно змінюється Ваше ставлення? Чи готові Ви прийняти, що надалі, будете проінформовані про його переписки які продовжуватимуться?

Публикації психолога 3
Інтерв'ю 8
УЧАСТЬ В ІНТЕРВ'Ю
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr