Психологиня Яна Дмитрівна Кузик Чернівці лише онлайн

Доброго дня.

«Питання: як зрозуміти його психологію і зрозуміти себе що я хочу?»; - зрозуміти його психологію, справа складна, не надійна і може бути марна. Але при цьому, можна спробувати дізнатись, для чого і який для нього кайф в частому описі своїх бажань і фантазій.
І, перше, що приходить в голову у зв*язку з Вашим питанням - а чи хотіли б попросити його, щоб він не писав і не казав так часто? Чи може бути так, що описуючи свої бажання, хай і тільки словами, він переймає контроль над Вашим майбутнім сексом, тим саме позбавляючи його у Вас? Звідки і відчуття "проти волі".

Також, можна ще розглянути, а що за переживання з цим пов*язані, коли Він розказує? Чому слова про секс загалом викликають у Вас негативну реакцію?
Чи говорили Ви колись про свої фантазії чи бажання? Що б відбувалось з Вами, якби почали розказувати? Це неприємно, вульгарно, страшно, соромно - що виникає тоді?

« і зрозуміти себе що я хочу? »; - тільки шляхом дослідження власного ставлення, переживань, відношення. Щирого і уважного погляду на себе, самостійно чи з спеціалістом.

« До якого спеціаліста звернутися щодо цього: психолог чи сексолог?»; - Ви можете звернутись до обох, але тут варто відштовхуватись від того в чому корінь Вашого переживання. В словах про секс і самому сексі, чи у тому що відбувається з Вами і Вашими думками та емоціями у зв*Язку з тим? Насправді, сексолог також працює із емоціями, проте доволі часто, питання які начебто стосуються тільки тіла та сексуальності - знаходяться глибше та торкаються більше сфер життя, ніж здається. Тому як практична рекомендація - психолог, для початку.

Здравствуйте.

«Что делать если я не хочу идти работать как себя заставить?»; - если это Ваш основной вопрос, то сам он уже вводит в состояние напряжение и "заставляния" себя. Конечно, технически можно поискать сферы, которые сочетались бы с вашими хобби или увлечениями, но такая мотивация, как давление, не поспособствует развитию или успеху в области.

«НЕ ХОЧУ НА РАБОТУ, ХОЧУ БЫТЬ ДОМА С ДЕТЬМИ»; - говорили ли Вы с мужем об этом, объясняли ли почему хотите работать над бытом и заботиться о детях? Понимает ли муж, какие будут последствия того, что Вы пойдете на работу, кроме денег? Готов ли он разделять с Вами бытовые задачи и заботу о детях поровну, в случае работы обоих?

Думали ли над тем, как желание оставаться дома с чем связано? Что пугает или отталкивает в работе? Нет ли чего-то, чем Вам потенциально хотелось бы заниматься? Есть ли какая-то особенная ценность в домашнем быте?

«но мне жалко на себя потратить,»; - устраивает Вас такое отношение к себе? Как давно, Вы последний раз, делали что-то для себя?

«если я считаю что сделала очень много и всегда делаю больше, я больше вкладываю во все я живу за свои, к него практически не прошу»; - по мимо горечи в Ваших словах, тут так же много обвинения в сторону Вашего супруга. Всегда ли так было в Ваших отношениях? Почему делали так много, выбивая себя из сил? И на какую отдачу рассчитывали?

Я задаю так много вопросов, потому что Важно ясно смотреть на ситуацию, свою роль в ней и желанную позицию, иначе есть риск всегда оставаться неудовлетворенной.

К тому же, рассматривали ли возможности, сочетания Вашего желания с необходимостью работы? Может ли быть работа на дому, или частичная? Насколько широкий спектр возможности Вы рассматривали?
И последнее, но не по значимости, если Вы не хотите работать, и четко понимаете почему, понимаете что Вы потеряете и получите в таком раскладе - можно пытаться отстаивать это решение. Но так как оно касается не только Вас, постарайтесь искренне поговорить с мужем и рассмотреть что Вы друг для друга можете сделать.

Здравствуйте.

В Ваших словах много тревоги и беспокойства, был ли подобный Вашим страхам опыт у Вас?

«я иногда себя считал недостойным встречаться с такой красоткой »; - а что значит быть достойным? Откуда такие представления? Это жестокие слова в свой адрес, как давно Вы считаете так?

Для того, что бы ответить почему именно у Вас есть эти беспокойства и чувство несоответствия, недостойности, нужно анализировать Ваш опыт и события, переживания, что подобные мысли сформировали.
Для этого лучше пройти работу с психологом, что бы не множить собственную неуверенность и страхи, ведь в дальнейшем они будут только крепчать.

Доброго дня.

Виникає обурення і прикрість, читаючи на відношення з яким Ви стикнулись зі сторони чоловіка. Це дуже складно.

Але, нажаль, способи як Ви могли б вплинути на нього - неймовірно обмежені. Важилвим елементом вирішення таких ситуацій є близькі, довіриливі розмови, коли обидва слухають і чують, але якщо тема відкритості та емоційності для нього складна - це мало ймовірно до виконання.

Крім особистої терапії для чоловіка, хоч досвід про який Ви кажете не вдалий, важливо намагатись ще, тому що просто так його "жадібність" не зникне. І крім того, було б корисно скористатись парною терапією. Щоб в процесі були обоє, проте, це теж може бути непростим досвідом але воно може бути того варте.

Що можете зробити Ви для себе? Що отримуєте хорошого в цих стосунках? Чи є щось з того що Він робить для Вас, що можна було б збільшити і компенсувати недостачі в інших сферах? Чи могли б Ви з ним домовитись про якісь романтичні дні? Фіксована спонтанність так би мовити, чи могло б це трішки заповнити Ваше бажання? Чи казав колись чоловік, в нормальній, поважній формі, чого йому хотілось би від Вас в стосунках?

Відредаговано автором 05-06-2024 11:20:01

Доброго дня.

Співчуваю Вашій втраті стосунків, але питання "як повернути хлопця" - тільки деструктивне і обмежуюче. Він все таки не залишена десь річ. Це було його рішення, свідоме чи ні, остаточне чи ні - поки не відомо, але все одно рішення.

Якщо хлопець зараз не виходить на зв*Язок, і прояснити розрив не виходить, що безумовно складно, але Вам неохідно бути уважною і дбайливою до себе. Переживати втрату цих стосунків, давати вираження почуттям і дбати про себе, заручитись підтримкою, якщо самій складно. Це необхідний етап після розриву, і треба дати йому час.
Якщо особливо довго не ставатиме легше - пропрацювати з психологом. Але "вирішити питання" з хлопецм - може не зменшити Вашого болю, а тільки погіршити.
Зараз важливо подбати про себе і свої переживання.

Доброго дня.

Так свідомо, що Ви попри відчуття сорому наважились написати, і це точно вказує на те, наскільки Вас непокоїть ці ситуації.

А чи пригадуєте Ви, наскільки давно матір так вчиняє? Коли Вам стало це помітно і неприємно?
Чи думали, може намагались, зауважити, що Вам неприємний тактильний контакт як такий? Просто наполягти на тому, щоб вона тримала дистанцію? (Можете не відповідати тут, якщо це складно, можна в особисті або просто подумайте та проясність для себе)

«насправді це зі мною щось не так.»; - з Вами все впорядку. Ви маєте право неприймати торкання, дії чи слова, які Вам не подобаються, не залежно від причинити чи того хто це робить. Це Ваше тіло і Ваш особистий простір.

Вам немає чого соромитись, бо Ви не робите і не причасні ні до чого, вартого сорому. Тому якщо відчуваєте складність з матір'ю, то підтримка терапевта була б тут доцільна. Для початку, мінімум для того, щоб провести чіткі кордони та створити дистанцію, на якій Вам буде простіше, цю тему аналізувати.

Здравствуйте.

На самом деле, тема которую Вы поднимаете куда объёмней чем кажется, и исследовать причину такого поведение и отношения на протяжении многих лет - через сообщения сложно. Это лучше делать в индивидуальной работе, где столкнувшись с разными событиями своего опыта, Вы сможете сразу получить опору и поддержку в лице терапевта.

Но, если начать двигаться в сторону понимания:
«Почему меня в ужас приводят вопросы людей про личную жизнь»; - а когда Вас спрашивают или спрашивали про личную жизнь, в чем была опасность для Вас? Если попробовать вспомнить и дофанатазировать - что случилось расскажи Вы о личной жизни? Был ли кто-то с кем Вам было комфортно ее обсуждать? Создается пока легкое впечатления, что изолированность отношений кажется Вам безопасной гаванью, и тогда вопрос - а как и что из-вне может на отношения повлиять? Есть ли для Ваших отношений угроза от друзей, родственников и других спрашивающих?

«Через 4 года он сделал мне предложение, но я не была в восторге. Почему? Я не могу дать себе ответ?»; - не можете дать себе ответ или ответ который сформулировался Вам не понятен или не нравится? Вы в итоге отказали парню, как я понимаю. Это ответ. Тогда следующий вопрос в том - помимо чувств, представляли ли Вы супружескую жизнь з этим парнем? Подходил ли он Вашим мечтам о семье и ребенке, именно в роли мужа и отца?
Были ли Вы готовы тогда, вступать в брак? Представления и реальность могут отличаться, и то что Вы мечтали о семье не значит что должны быть готовы к ней в любой момент. Это нормально.

«Почему, когда его нет рядом, я скучаю, а когда вместе, у меня пропадает настроение?»; - для этого нужно более наглядно рассматривать именно Ваши отношения. Ведь суть кроется в том, как они проходили. Если, например, поведение парня в переписке было более милым, романтичным и внимательным, чем в жизни - то логично, что дистанция будет ощущаться более приятной. Это только поверхностная гипотеза, более обшая, но суть в том что бы понять что было в ваших отношениях в разных периодах.

«Понятное дело, с ним отношения закончились, но я хочу знать, что со мной?»; - знаете, это очень сознательное формулирование вопроса. Что бы понять, важно рассматривать Ваши формы привязанности, другие отношения, не только романтические, модель отношений в представлении и очно. Опять же, сами отношения с парнем и как они на Вас влияли. Какая Вы были в отношениях, какой казались для других людей. В чем опасности быть "видимой" в отношения, или в замужестве.

Вопросов много и они довольно не простые, но даже написав свои вопросы тут, Вы уже двигаетесь к лучшему пониманию себя.

Доброго дня.


«Він каже: дуже втомлюється на роботі. Приходить, їсть і лягає спати. Я, як завжди, готую шикарну вечерю, стараюся, але це вже ніби, як так і треба.»; - тут і далі, досить чітко відчувається, шо Ви вкладаєте багато моральних та фізичних ресурсів в стосунки з чоловіком, і це дуже важливо, вміти вкладати щось у свої стосунки. Але чи відчуваєте Ви відповідну віддачу? І який вклад хотіли б від чоловіка? Чи співмірно Ви вкладаєте в стосунки, в першу чергу, емоційно?
ЯКщо існує дисонанс в цьому аспекті, то і дискомфорт може відчуватись сильніше і дистанція збільшуватись.
Особливо. якщо на вклад одного партнера, іншим не може віддати стільки ж, через власні причини.

«що він розповів ПЕРШІЙ мамі, що їхню службу можуть мобілізувати! А мені сказав лиш сьогодні, і то мимоволі.»; - а про що для Вас це? Чи думали запитати у чоловіка прямо, чому не міг чи не хотів подилитись із Вами спочатку?

«адже це мама, а я себе накручую та проявляю ревність?»; - а до чого в даному випадку Ви ревнуєте? Ви вказали, що відчуття дистанції з чоловіком останні два тижні, чи було це відчуття ревновів у Вас раніше?

«Втомилася постійно бути ініціатором усього, що нас зближує»; - це не погано ініціювати близкість, хотіти чогось і створювати умови. Але дійсно, а куди ще окрім стосунків з чоловіком, Ви вкладаєте стільки сил, ресурсів? Чи займаєтесь чимось для себе? Скільки часу проводите окремо? Чи може бути так, що нестача уваги від чоловіка така велика, тому що інші сфери життя також зараз не можуть приносити Вам задоволення?

Здравствуйте.

Могли бы Вы рассказать более подробно, что именно Вас беспокоит? Что происходит с парнем? На что похоже и как переживается Ваше моральное состояние? Ваше "плохо" это что именно?

Имея больше информации, мы сможем более точно и эффективно обсудить какую помощь Вы могли бы получить.

Доброго дня.

Щиро співчуваю Вашому непростому досвіду, що спіткав Вас.

А як давно відмічаєте проблеми з агресивністю, з тривогою? І чи тільки на чоловіка вона проявляється в такі мірі? Дивлячись назад, що саме в цих дрібничках так дратує? Самі річ, звичка, чи чоловік, чи те як він виглядає в цей момент, чи те, коли саме це робить?


«і іноді відчуваю що нападаю перша аби мене не скривдили»; - видається доволі доречним, такий висновок, але агресія часто може бути про різні речі. Про захист, в тому числі, про видимість,, про відстоювання свого, коли видається, що нас відсувають в бік. Це треба аналізувати

І що саме покликає Вашу агресію, складно сказати тільки з таких уривків, краще дослідити це питання у психолога, а заодно і теми тривоги, щоб зняти із себе багаж складних переживань. Бо, видається, із Ваших слів, що дуже якось Вам непросто триматись, хоч Ви і стійко це робите.

Якщо говорите технічно, не розбираючись достеменно в причинах, то з надмірними емоціями можна намагатись працювати через дихальні техніки, техніки саморегуляції, можна знайти в інтернеті, через емоційне вивільнення. Виписувати, викрикувати, малювати, виражати різні свої емоції, в тому числі агресію. Корисними і релаксаці чи медитації, що допомагають швидшому заспокоєнню, і кращому контролю над емоціями.
Можете поцікавитись в інтернеті чи в особисті повідомлення якісь техніки, і це може допомогти. Але без пропарцювання причини, буде складно.

Здравствуйте.

Говорили ли и знаю ли родители про Ваше состояние?
Диагноз и определение Вашего состояние может поставить врач, психиатр, невропатолог. И учитывая описанные симптомы, важно обратиться к специалистам, что бы получить определённость и при необходимости начать лечение для собственного благополучия.

Здравствуйте, Саша.

Мне очень жаль что Вам приходиться сталкиваться с таким давлением и угнетением от самых родных людей. И это вызывает даже много злости, за такое откровенное игнорирование Вас как личности.

Действительно, было бы проще имея возможность самостоятельно дистанцироваться, и укрепляться в независимости, восстановиться от этих колкостей и давления. Но, к сожалению, пока это не возможно для Вас, можно сосредоточиться на укреплении внутренних опор и устойчивости. На том, что бы их слова не причиняли такого дискомфорта и не досягали Вас.

Для этого можно работать с психологом или поискать информацию о техниках дистанцирования, можно пробовать медитации, что бы укреплять эмоциональную стойкость.

Вы говорите, что нет смысла с ними говорить и родители не смогут услышать Вас - знаете, приняв это в полной мере, избавившись от ожиданий к ним, может быть легче переносить их слова, ведь они так же потеряют свою силу и ценность. Но, действительно ли Вы ничего не ожидаете от них? Не хотите ли Вы, что бы они поняли Вас? Приняли?

Здравствуйте.

«Возможно я действительно сделала что-то не так»; - здесь можно говорить однозначно по мнению каждого человека, но важно только Ваше мнение. Вы считаете что сделали что-то не так? Что именно? Можете ли Вы с уверенностью себя обвинить в чем-то?

К сожалению, в Ваших слова много самобичевания и, возможно я ошибаюсь, но много тревоги, похожей в том числе на страх.
Чувство вины, сложное и комплексное явление, и справляться с ним бывает трудно. НО что важно понимать, оно возникает от обвинения и как способ наказывать себя еще до обличения вины(есть она на сама деле или нет). И обвинение, может появляться как изнутри, чего много в Ваших словах, но так и из вне.
Может ли ревность парня вызывать у Вас чрезмерно критичную реакцию на свои обычные действия?

Так же, хочу подметить, а как Вы себя чувствуете оборвав общение? Кажется, будто Вам было интересно пусть редко но общаться, и заводить приятельские отношения на работе частая практика.

И, последние, касательно самого чувства вины. А если бы Вы рассказали парню, что общались с коллегой так как это было, ведь Вам нечего скрывать, что бы произошло? Иногда, признание скрываемого само по себе облегчает наше бремя. Хотели бы Вы рассказать парню и может ли это снять Ваш груз?

Здравствуйте.

« Я постоянно чувствую от парня мало внимания»; - а сколько времени было бы достаточно? Как Вы представляете это? И еще важно, как Вы хотели бы проводить время? Если время который Вы проводите с парнем сейчас, не подходит Вашему желанию, Вам не до конца интересно или ощущаете, что парень вроде не полностью с Вами - даже сутки такого времени будет не достаточно. Поэтому важно проговорить как и сколько Вам нужно, потому что "много" это абстрактное понятие.

«Если что-то идёт не так или не так как я хочу , я начинаю плакать, истерить. »; - как реагирует парень? Эта реакция эффективна в достижении того, чего Вы хотите? И, насколько много в ней неконтролируемого а сколько сознательного?

«Я не знаю от куда у меня такая реакция и как с ним бороться(с редакцией)»; - бороться можна, но часто это тяжело и не эффективно. Важно понять, откуда она, без резких предположений, почему именно такая, помогает она Вам или нет, и понять, как с этим обходиться. Если разобраться в самой реакции, управлять ею будет намного проще.

Здравствуйте.

Ваше истощение ощутимо через Ваш текст, как и угнетенное эмоциональное состояние. Кажется, что Вы оказываете много давления и ожиданий на себя, истощаете себя, пытаясь пополнять силы от одного источника(парня), после чего сталкиваетесь с отказом, оглушая себе еще больше.
Сложно по описанию сказать что с Вами, но на что точно стоит обратить внимание - как проходят Ваши дни? Где Вы в этом? С чего ВЫ черпаете силы? Где и как отдыхаете?
Ощущаете ли радость от своих увлечений и хобби, разного общения, хочется ли после работы двигаться дальше и видите ли куда. Ответы на это могут прояснить качество жизни и сил которые у Вас остаются, наполненности, что обеспечивает или не обеспечивает лучшее самочувствие.

«наверное не хорошо, что я весь день сижу на месте и все»; - дело не в том, нормально ли это, а в том, есть ли у Вас силы на что-то другое? Возможно, Ваше тело и ум истощенны и игнорированы Вами настолько, что даже технически сил(и соответственно желания) на другой отдых нет.