Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Повторюсь сместите фокус внимания на себя. Ответ на вопрос ,,как донести до мужа что-то?,, - никак не донести. Начать анализировать своё поведение и его менять. И замечать про себя.
Вы ведь тоже участвуете во всех этих отношениях. И точно также у вас плывут границы с мужем, кап у него с мамой. И точно также как она пытается что-то донести до сына, вы хотите донести до мужа.

Хорошо бы ещё заметить, что это не свекровь такая нехорошая и мешает вам жить, а муж поставил вас на второе место, а мама важнее

Ребёнок ездит с удовольствием к бабушке?

Предположу, что вы пытаетесь подавить переживания и это привычная ваша схема. Потому сейчас вы в сильном недоумении, возможно в ужасе от накрывших переживаний. И потому ещё настолько плохо
Пробуйте проживать их с поддержкой психолога

Вам нужно не переключаться, а разобраться в себе

Могу ошибаться, но вы кажется уже задавали подобные вопросы

Зависимости это сбегание от чего-то в своей жизни. Разобраться в том, откуда они у вас может и можно самостоятельно. Проработать их, избавиться от них и качественно поменять жизнь - нет. Потому что психика будет защищаться и не даст вам это сделать

Человек делает то, что ему интересно и нужно. Если интересно читать книги - вы читаете. Если нет интереса к языкам, но вы пытаетесь заставить себя потому что это признак, например, умного человека, то так или иначе будет сопротивление в том, чтобы заниматься изучением языка. Убедить себя можно, но важно понимать, какую цену вы заплатите за то, чтобы делать то, что не есть вашей ценностью.
И с этим тоже разбираться одному тяжело, нужен другой человек

Чтобы выйти из отношений нудно разобраться в себе - что держит в отношениях, пересмотреть свой прошлый опыт отношений, перестать ждать решения от МЧ, а самой взять ответственность за то вместе вы (и в каком качестве) или нет. Разберетесь с собой и это поможет не только в этой ситуации, но и дальше строить отношения, при чем по другому

А гинеколог будет при маме вас осматривать?
Почему она должна обязательно узнать?
Если мама узнает и запретит с МЧ видится, что будете делать?

По второму вопросу. Что для вас означает, что МЧ из более обеспеченной семьи?
Как это влияет на ваши отношения?
МЧ ведь не сам этот достаток заработал, его заслуги никакой нет. Как и вашего участия в том, что вы из более бедной семьи.
Вы ж не меряетесь родителями - кто успешнее и богаче, а строите отношения друг с другом

Вы выше почитали, что я вам написала?

Тогда сместите фокус внимания на себя и разберитесь с тем, как вы строили прошлые отношения, я про последнего МЧ, которого мы обсуждаем сейчас. Это даст вам много полезной информации

Ответ отредактирован автором 02-08-2021 14:22:17

Не важно жили вместе или нет, суть в другом

«но как не слушать сердце.»;
Важно еще разобраться, что в сердце. Очень часто, там не про любовь, а про зависимость эмоциональную.

«говорит что все осознал и поступал по отношению ко мне некрасиво. Готов работать над этим, но опять же проскальзывает, что я во всем виновата. Надо было мне тут сделать так, здесь сделать эдак.»;
Фраза про я все осознал и готов работать в большей части случаев это просто слова. А кроме того, вы сами видите же, что все снова повторяется - только вы виноваты. Но как будто не хочется это замечать, а хочется верить в другое

«он такой человек и ему надо увидеть, что в любой ситуации его не оставят. »;
То есть свои детские травмы он хочет решать за ваш счет?

А вы несете ответственность за чьи-то взгляды и установки?

Как у вас обстоят с этой темой с родителями?

Хороши бы пересмотреть свои установки, в них много ваших обязанностей, долга даже за то, что вы не запрашивали.
Важно научиться разделять, когда вы просите что-то и когда вам "причиняют добро" по своей инициативе.
В первом варианте, чтобы не испытывать неловкие чувства, вы можете сразу оговорить, что человек ожидает взамен? Либо же сказать, что ты знаешь, я не смогу тебе помочь в аналогичной ситуации или наоборот, о том, что можете сделать в благодарность. Эдакая договоренность. И важно помнить, что даже помогая вам по запросу, человек должен осознавать, что это его желание, его потребность. И что вы вправе и отказать, если ваш ресурс в какой-то ситуации не позволяет вам в ответ помочь.
Это как с детьми, которые уверены, что если они поделились игрушкой, то другой теперь просто обязан дать свою взамен. Но со временем, при грамотном подходе родителей, у ребенка появляется право либо дать игрушку, либо отказать. И тогда дети учатся говорить, договариваться, устроить отношения
В случае, если вы не просили, а вам сделали доброе дело, то отделяйте свою ответственность и выбор, от выбора и ответственности другого человека. Вы можете быть искренне благодарным в душе, сказать от чистого сердца "спасибо", но при этом в каких-то других темах очерчивать свои границы.

Как у вас обстоят дела с границами?
Как обстоят дела с чувством вины, долга в отношениях?
Как вы чувствуете себя, если не можете что-то сделать для человека, а он просит? Будете в ущерб себе делать, или объясните, что не можете?

«Говорит, что все осознал и готов работать над собой. »;
Что именно он осознал? Как у него это получилось?
Что именно поменял в себе?
Как готов работать над собой?

И вам нужно разобраться в себе и измениться. Понять, почему вы полгода надеялись на изменения? Почему для вас нарушение границ и оскорбления это про притирку?

Чтобы в паре начинать отношения по другому, нужна полная ревизия того, что было, понимания, почему так было, осознавания, как каждый из вас строит отношения, открыто поговорить, что кого не устраивает и как вы будете это менять.
И в идеале это все сделать с психологом, чтобы понять, какие глубинные причины лежат в основе вашей модели построения отношений

»;
Такая ситуация будет продолжать до тех пор, пока ваш муж не сепарируется от своей матери. И речь не про физическую сепарацию - мы живем отдельно, а психологическую.
И тут стоит разобраться в том, чем вас саму привлек мужчина, который не живет своими желаниями, потребностями, а так, как скажет мама?
Не сепарированный человек это, по сути, еще не совсем взрослый (мы не про паспортный возраст говорим), а ребенок - не умеющий ориентироваться в своих желаниях, ценностях, не умеющий расставлять приоритеты, не умеющий выстраивать границы.
И как правило, такой "ребенок" привлекает только две категории - либо такого же ребенка либо родителя, которому удобно так же командовать ребенком, воспитывать его и делать удобным под себя.
Поэтому вопрос с тем, как донести что-то мужу, предлагаю переформулировать по другому, например, а чем меня муж привлек? Какую позицию по отношению к нему я занимаю? Как обстоят дела у меня с границами? и другие вопросы, направленные на саму себя. И начать с изменений себя.
Донести до мужа мало что можно, если он не видит в этом проблему и не хочет ее решать.

«Муж после недельной командировки на выходных хочет дома отдохнуть,но тут звонит она с наездом чего не приезжаете и мы едем. Я говорю,что скажи что ты устал и приедем в другой раз.Нет,мы едем.
Почему МЫ едем? Почему муж не едет сам к своей маме, если он так захотел?