Психологиня Елена Владимировна Мороз Київ

Здравствуйте, Юля! Похоже вы попали в достаточно сложную жизненную ситуацию, когда ваши культуральные принципы и взгляды на жизнь вплотную встретились с культуральными принципами и взглядами на жизнь вашего мужа. Сочувствую вам, это сложная ситуация.
Когда вы обещали мужу до свадьбы принять его религию, вы были одним человеком. Сейчас вы другой человек. Это нормально испытывать сопротивление и не понимание, почему так происходит сейчас - у вас непринятие этой ситуации. И вот это место в вашем тексте больше всего заряжено.
От него есть два пути - пойти в индивидуальную терапию и узнать, какая вы на самом деле, что для вас важно, а что не важно и где вы можете пойти на сделку с собой, чтобы дать мужу то, что он хочет, а где не можете.
Второй путь - пойти вместе с мужем к семейному медиатору и поговорить о вопросе принятия вами его религии в присутствии специалиста по вопросам семейных конфликтов.
В любом случае вам предстоит большая работа для того, чтобы прийти к взаимопонимания. Потому что вопросы культуральных особенностей той, или иной страны, религиозные традиции в семьях и личностные принципы и взгляды на жизнь всегда сильнее любви. К сожалению.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вы не можете отпустить прошлое и мучаетесь чувствами стыда и вины. Да, так может быть. Правда, ваши эмоции сейчас настоящие и они ваши. Что с вами происходит и в чем важность для вас вашего прошлого - это нужно разбираться и работать в индивидуальной терапии с психологом / психотерапевтом. Рассказав свою историю вы разделите свои переживания с психологом и напряжение этой истории уменьшится.
Как «скорая помощь» вы можете подумать сами для себя и ответить на вопросы:
Как вы можете искупить свою вину?
Чего на самом деле хотите для себя?
Что мешает поверить парню, что он вас простил?
С уважением, Елена Мороз.

Добрий день! Ви пишите, що росли без батька, вам його не вистачало і зараз цей факт є однією з причин, що вам важко будувати стосунки з чоловіками. Розкажіть, будь ласка, як ви це зрозуміли?
Ви також пишите, що це одна з причин. Які ще ви бачите причини, чому вам важко будувати стосунки з чоловіками?
Мені здається важливою деталь, яку ви згадуєте: «я нікому про це не казала» і «про це ніхто не знає». Знаєте, від цих слів стає дуже сумно. Виходить так, що ви свої тривоги, переживання, сумніви, біль, сльози і невдоволення приховуєте від близьких людей. Чому так сталося?
З повагою, Олена Мороз.

Здравствуйте! Вы с парнем живете год вместе. Последние пол года вы ссоритесь и скандалите каждый день по разным причинам. Вы реагируете на ссору истерикой и бьетесь головой об стену. Парень реагирует уходом и выключением телефона. Предлагаю остановиться здесь. Смотрите, если описать метафорически описанную вами схему ссоры, то ваш парень спасается бегством от напора урагана, или цунами. Да, так может быть в отношениях, когда темперамент у женщины сильнее, чем у мужчины. А мужчина не знает, как справляться с такой силой. И тогда вопросы: как вы познакомились? кто зарабатывает деньги? в чьей квартире живете?
Дальше вы пишите о том, что парень весь год совместной жизни вспоминает вашего бывшего парня и ревнует к нему. Да, так бывает, что один из партнеров ревнует к прошлому другого. И вы, правда, можете злиться и уставать от его претензий и его сравнений себя с бывшим. Это правда утомительно. И тогда вопрос: Что для вас ненормального в том, что ваш парень спрашивает у вас, например: кто лучше - он, или ваш бывший? Мне кажется это важная точка преткновения в ваших отношениях.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Я бы предложила Вам начать с того, чего вы хотите от мужчины и какого мужчину хотите видеть рядом с собой? Из вашего вопроса о ваших потребностях и желаниях ничего не понятно. Да, мужчина может заинтересоваться и проявлять активно инициативу. И все же отношения - это дорога с двусторонним движением. Подходит ли вам именно этот мужчина? Идете ли вы ему навстречу? Или вы начинаете догонять мужчину, когда он разворачивается в другую сторону? Понимаете, в вашей жизни все начинается с вас, с ваших потребностей и желаний. А нужный и «правильный» именно для вас мужчина подтянется.
С уважением, Елена Мороз.

Здравствуйте! Вы молодая женщина, с мужем не живете, у вас чувства к мужу пропадают, так как обижаетесь на него. И вот вы видите молодого мужчину, встречаетесь с ним глазами и он не сводит с вас взгляд. Вам понравилось его внимание. Потом вы снова с ним встретились и «по приходу домой после этих переглядываний и встречи у меня начался прилив эмоций, бодрость, радость аж душа танцевала». Затем так случилось, что он проехал мимо и вы не встретились, и расстроились. Да, так бывает. Это нормально испытывать чувство радости от встречи с человеком, который вам нравится. И расстраиваться, когда встреча не состоялась. Даже, если вы не знакомы, то смотреть на привлекательного мужчину может быть возбуждающе приятно. А если и мужчина внимательно вас рассматривает, так радость и удовольствие умножаются в разы. Да, сейчас у вас вот такой период в жизни, когда вы встретили мужчину и он вам понравился. Это нормально. Дальше вы можете выбирать: продолжать просто смотреть, или может быть рискнуть и сделать следующий шаг - заговорить с этим мужчиной.
С уважением, Елена Мороз

Здравствуйте! Вы с парнем «постоянно» договариваетесь о каких-то правилах ваших отношений. Эти правила важны для парня и он инициирует их. Для вас же правила в отношениях - это тяжкие обязательства и вы их нарушаете. Похоже вы с вашим парнем по-разному смотрите на то, что такое отношения и как это быть в близких отношениях. Вашему парню важно, чтобы вы оба выполняли ваши общие договоренности, тогда он чувствует взаимность, близость и доверие. Вам все это дается с трудом. Но, поскольку вы дорожите этим парнем и этими отношениями, то стараетесь соблюдать договоренности настолько, насколько вам хватает силы воли. Попробуйте задать себе вопрос: Что для вас будет показателем взаимности, близости и доверия?
Смотрите, вы описываете ситуацию, когда парень проявляет инициативу и предлагает совместно сделать то, что для него важно. И, поскольку инициатива его, то ему легче соблюдать договоренности, например, не парить. В этом процессе вы идете за инициативой парня, похоже, не очень различаю чего вы САМИ хотите в этот момент. Возможно вам стоит прислушиваться к себе в те моменты, когда парень предлагает о чем-то договориться. И, если чувствуете хоть малейший дискомфорт от его предложения, не соглашаться, а обсуждать то, о чем парень предлагает договориться. Чтобы договоренности ваши вы принимали безусловно. А до того момента, пока вы не готовы принять договоренность безусловно, не соглашаться. Хорошо бы, чтобы в отношениях было равенство в удовлетворении потребностей друг-друга. Тогда выполнять совместные договоренности может быть совместной деятельностью, тем, что вас объединяет, как пару.
С уважением, Елена Мороз

Добрий день! Схоже ви справді дуже переживаєте про стосунки з хлопцем. Ви вже 3 роки разом і тривожитесь про те, що він переписується з іншими жінками. І ви насправді можете відчувати образу, злість, ревнощі, тощо. І це нормально. Та все ж таки, схоже, ви глобалізуєте ситуацію і хочете вирішити це питання раз і назавжди.
Дивіться, з психологічної точки зору кожна людина має свободу волі і право вибору. Вибирати тих людей, яких хоче бачити поруч із собою сьогодні і завтра. Вибирати де жити, з ким жити і як жити. Але вибір може змінюватись протягом життя. Це залежить від темпераменту, мотивації, віку, життєвого досвіду, та ін. Неможливо зробити один єдиний вибір на все життя. Нормативні кризи, через які проходять усі люди протягом життя спонукають до переосмислення вибору. Тому неможливо домовитись раз і назавжди про те, що буде у майбутньому. Можливо вам самій захочеться щось змінити через 5, 10 років не залежно від того, як хлопець ваш буде себе поводити. Та можна домовлятися на якийсь період часу. А потім переосмислювати домовленості. А ще можна у якийсь період часу обирати себе, а потім вибирати стосунки. Практикувати наближення у стосунках і віддалення.
З повагою, Олена Мороз

Добрый вечер! Вам комфортно быть в одиночестве и вам нужно минимум взаимодействия с другими людьми. Да, так бывает и это нормально. Всем нам нужен разный объем и количество социальных контактов. Почему так? Вот так вы устроены. Вот так вы сформировались от зачатия и до сегодняшнего дня. На формирование характера и личности влияют такие факторы: гены (наследственность), семейная атмосфера, культура воспитания, социальное окружение, исторические события в обществе, профессия, вера, религиозность. Гены обуславливают склонность к чему-либо, а социум обуславливает поведение. И, если вас все устраивает в вашей жизни, то и хорошо. Или что-то не устраивает?
С уважением, Елена Мороз

Добрий вечір! Кінець, чи тільки початок відносин, то ви вже самі вирішите з дівчиною, коли поговорите відверто. А чи варто спробувати, то ви вже самі відповіли на своє питання. Ви хочете вияснити, що саме їй не сподобалось. Так може варто йти за своїми бажаннями і дивитись, зо з того вийде?
З повагою, Олена Мороз

Добрий день! Я так розумію, що вам у вашому сімейному житті «не вистачає поваги і розуміння, відчуття впевненості і безпеки, інтересу, щирості, життя». Ви довго розмірковували, як так сталося і знайшли пояснення - це тому, що ви вибрали не того чоловіка. Він вам не подобався, але все ж таки ви погодились вийти за нього заміж і народити дітей. Ок. Не знаю, як ви дійшли до такого висновку, але він дуже цікавий. Бо тоді виходить, що ви вибирали для стосунків тих чоловіків, яких, як вам здавалось, ви можете змінити під свої потреби і бажання. І можливо ваш чоловік був самий «придатний до змін». А потім виявилось, що він на збирається мінятися...
Ви описуєте одну сторону відносин - те, що не подобалось. Та все ж таки ви його обрали за чоловіка. За що ви погодились стати його дружиною? Що в ньому вам подобалось? А що ви хотіли переробити в ньому?
Справа в тому, що шукати причини сьогоднішніх негараздів у минулому і знаходити пояснення цікаве заняття. І справді можна знайти пояснення багатьом ситуаціям, які зараз не подобаються. Та справа в тому, що минуле ми не можемо змінити. Можемо тільки змінити відношення до нього.
З повагою, Олена Мороз

Здравствуйте! Ваша семья из описания - это: вы, ваш муж, старшая дочь (3 года), младшая дочь (младенец), свекровь и свекр. Вы пишите о том, что ваша свекровь находит какие-то проблемы развития и взросления своей старшей внучки, погружается в аффективное состояние тревоги и начинает всем вокруг рассказывать, что она обнаружила. При этом ваша дочь (ее внучка) здоровая и нормально развивающийся ребёнок. И вы переживаете, что бабушка (ваша свекровь) чего-то наговорит при ребёнке и тем самым причинит ей вред. И вы хотите найти способ, как реагировать на свекровь, чтобы она перестала так себя вести. На сегодняшний день вы игнорируете свекровь и вам легче общаться, но эта ваша реакция не останавливает свекровь.
Смотрите, из того, что вы описали, получается, что у вашей свекрови очень много энергии, которую ей некуда девать. А придумывая проблемы у внучки, тем самым чувствует себя востребованной и нужной. Даже если её тревога всех раздражает, она в этом может чувствовать свою полезность. И тогда возникает много вопросов к ее устройству жизни. Работает ли она? Чем занимается каждый день? Помогает ли она вам с детьми? Какие отношения с мужем? Как так случилось, что с сыном у неё напряженные отношения, а с вами хорошие? Сколько у неё детей? И т.д. Т.е. возможно ваша свекровь в своём возрасте чувствует себя не у дел и ищет приложение своих сил. И, как бы вы не реагировали, она будет продолжать искать, куда слить энергию.
Что вы можете сделать в этой ситуации? Есть три пути. Первый - оставить все, как есть, игнорировать слова свекрови и терпеть ее вмешательство. Второй путь - вместе с мужем выработать свою собственную четкую позицию по вопросу воспитания и развития ваших детей. И чётко обозначить свекрови границы ее вмешательства. Потому что на вас, как на родителях лежит 100% ответственность за своих детей. У бабушек и дедушек ответственности практически нет, кроме той, которой наделяют их собственные дети, доверяя уже своих детей, их внуков. И да, обозначая границы ответственности свекрови вы можете натолкнуться на ее недовольство, злость, агрессию, обиду и т.д., можете стать из хорошей невестки плохой. Третий путь - взять консультацию у психолога и разобраться что в вас триггерит свекровь, когда придумывает проблемы у старшей внучки. Возможно, что вы «плохая Мама», возможно «слишком хорошая Невестка», возможно ещё что-то.
С уважением, Елена Мороз.

Добрий день! Ви описуєте тривогу, страх і вегетативну реакцію свого тіла на деякі ситуації у своєму житті. Метафорично я це бачу так: «Ви стаєте посеред площи і на вас дивляться інші люди, а вас затоплює сором за те, яка ви». Так, у цей момент тривога підіймається до такого рівня, що її неможливо контролювати і всі бачать, що ви не можете себе контролювати, і від цього стає ще гірше. Так буває. Я би пропонувала вам звернутись у індивідуальну консультацію до психолога, або психотерапевта і навчитись витримувати увагу на собі інших людей, при цьому не втрачаючи самоповаги.
З повагою, Олена Мороз

Добрий день! Навчання водінню автомобіля побудовано наступним чином: спочатку ви вивчаєте теорію (ПДР, налаштування автомобіля, перша медична допомога та ін) у Автошколі і здаєте теоретичний іспит у Сервісному центрі. Після успішної здачи теорії ви берете практичні уроки водіння з інструктором і здаєте іспит у Автошколі. Після успішного іспиту у Автошколі ви здаєте практичний екзамен з водіння у Сервісному центрі. Здаєте успішно і отримуєте права.
На всіх етапах навчання можуть виникати ситуації з якими ви раніше не стикалися. Це для вас новий досвід. Та усі ми по різному сприймаємо і відносимось до нового досвіду. Може виникати супротив сприйняття великого об‘єму нової інформації. Може бути так, що ви добре вивчили ПДР, але вам складно теорію застосувати на практиці. У вас у пам‘яті зафіксовані правила і ви спираєтесь на них і не чуєте, що каже інструктор. Бо це додаткова інформація, яка в ситуації стресу не сприймається (водіння автомобіля для новачка - це завжди стрес, навіть, якщо вам здається, що ви нічого не відчуваєте). Може бути, що у вас є якісь обмежувальні переконання, які заважають чути інструктора. Може бути, що ваша ведуча модальність сприйняття інформації - візуальна і ви сприймаєте спершу те, що бачите, а потім те, що чуєте. Може бути так, що ви не сприймаєте інструктора, як вчителя і не можете бути з ним у діалозі вчитель - учень. Може бути ще багато причин такої вашої реакції на слова інструктора - ви його не чуєте. З цим можна розібратися, поговоривши з психологом на індивідуальній сесії. Бо добре було б подивитись на вас, як ви рухаєтесь, як говорите, як сприймаєте діалог, задати додаткові питання.
З повагою, Олена Мороз.

Здравствуйте! Вы пишите о том, что у вас есть желание контролировать мужа: где он, что делал и т.д. И это желание вы реализовываете «при малейшем намеке на вранье»: высказываете, выясняете, скандалите с мужем. Вам не нравится такая ситуация, но вы не можете перестать это делать.
Да, действительно, привычка не доверять, а проверять отдаляет людей друг от друга и может разрушить отношения. Похоже беспокоитесь вы не напрасно и уже сделали первый шаг в сторону изменений. Вы осознаете своё желание контролировать и понимаете, что вряд ли вашему мужу нравится давление с вашей стороны и необходимость оправдываться перед вами.
Следующий шаг - примите за аксиому тот факт, что даже, если ваш муж что-то скрывает от вас, излишний контроль только усугубит ситуацию. Потому что, чем больше вы пытаетесь его привязать к себе, тем больше он будет стремиться к свободе.
Дальше.
1. Если чувствуете непреодолимое желание знать о муже где он, что делал и т.д. перестаньте себя винить и ругать за это желание. Но и не оправдывайте свои действия по вторжению в его личное пространство.
2. Признайтесь сами себе в том, чего вы, на самом деле, так боитесь, что не готовы доверять мужу. Возможно боитесь остаться в одиночестве, стать для него непривлекательной и т.д. Попробуйте поговорить с мужем о своих страхах. Возможно он будет только рад стать более отрытым и больше доверять вам.
3. Займитесь повышением своей самооценки, развивайтесь, вырабатывайте уверенность в себе, интересуйтесь чем-то новым, идите на работу, найдите себе хобби, станьте интересным человеком. Интересные люди никогда не остаются одинокими и страх остаться в одиночестве пропадёт сам собой, а с ним и желание контролировать.
4. Если у вас много лишней энергии, которую вы тратите на излишний контроль, начните изучать иностранный язык, слушайте лекции по интересному для вас предмету, освойте новые навыки. Это позволит вам не растворяться в муже и дать ему больше свободы.
5. Поставьте себя на место мужа и попробуйте представить, как он себя чувствует под вашим давлением, как выглядит со стороны ваш контроль. Почувствуйте раздражение мужа, представьте, что он думает в этот момент.
6. Начните уважать интересы мужа и его личное пространство: встречи с друзьями, родителями, рыбалка, футбол и т.д. У каждого из вас есть право на некоторое время исключительно для себя.
7. Выработайте с мужем удобную для двоих схему приближения - удаления. Например: вы завтракаете и ужинаете вместе, а целый день каждый занимается своими делами, работает. А выходные проводите вместе. Или один выходной вместе, второй - отдельно. Потом встречаетесь и делитесь впечатлениями и историями.
С уважением, Елена Мороз.