У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Елена Владимировна Мороз Київ метро Дарниця

психолог Сімейний психолог.   Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 2 дні тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 12
психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👔 організаційний психолог
Освіта
Моя экспертность: техническое и психологическое высшее образования, и более 10 лет обучения в направлении гештальт-подход, личной терапии и супервизии:
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (гештальт-терапевт, супервизор, ведущая групп), 2010-2020
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), Киев, 2012-2014
Украинская инженерно-педагогическая академия, Харьков, 1992-1998

Специализации:
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ)
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ)
«Программа подготовки консультантов на Линию психологической поддержки (Телефон Доверия)» (МККК)
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ)
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ)
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова)
«Kino Mana III practitioner Training Hawaiian Temple Massage Lomi Lomi Nui», (Aloha International)
«The International Academy for awakening psychology: OSHŌ Energy Transformation Association»
Аккредитация:
Аккредитованный специалист НАГТУ в статусе – терапевт, 2020
Аккредитованный специалист НАГТУ в статусе – супервизор, 2024

Мой путь в психотерапии – путешествие вглубь, к ясности, цельности, уважению к собственной и чужой реальности, с благодарностью ко всему, что было. Прожила горе утрат, потеряла, открыла, присвоила дары и теперь сопровождаю других на их пути в качестве психотерапевта.
Досвід психологічної практики
Психолог, практикующий гештальт подход, персонолог, ведущая групп, тренер линии психологической поддержки, аккредитованный супервизор и гештальт-терапевт НАГТУ (стандарти европейской ассоциации Гештальт терапии EAGT). Частная практика с 2013 года.

Ко мне приходят взрослые люди в сложные, иногда переломные периоды жизни – когда тревожно, запутанно, больно и больше не получается, как раньше. Когда хочется ясности, спокойствия и уверенности в вопросах любви, близости, секса, одиночества, болезней, денег, амбиций и переездов. Помогаю восстанавливать внутреннюю опору, понимать свои чувства, видеть новые возможности, строить теплые, доверительные отношения с другими и с собой. Вместе мы ищем пути и возможности переструктурировать вашу жизненную историю, чтобы в дальнейшем вы делали те выборы и так строили свою жизнь, чтобы она вас удовлетворяла.

Мой стиль работы – внимание к деталям и нюансам, чувствительность, ясность, устойчивость, уважение к личным границам и свободе выбора. Глубоко вовлечена в процес, но не «несу на руках» - я рядом, опираюсь на ваш темп, ваши ресурсы, вашу уникальность. Мне важно не просто «помочь справиться», а показать, что вы сами способны делать выбор, понимать свои потребности и идти своей дорогой не отвергая себя.

Вижу результат работы не только в быстром улучшении состояния, а и в изменениях, которые остаются:
─ когда человек научается распознавать свои чувства и не отвергать их;
─ когда появляется спокойствие и ясность: «Я имею право хотеть и у меня есть на что опереться внутри»; «Я знаю, что не обязана быть идеальной»; «Я могу жить одна или с тем, с кем хочу»;
─ когда человек, переживший утрату, через время говорит: «Теперь я могу жить дальше, с благодарностью к прошлому и надеждой на будущее».
Исследования показывают, что ключевым фактором терапевтических изменений являются отношения между клиентом и терапевтом, а именно – доверие, безопасность и уважение. Опираюсь на это как на главный инструмент.

Мне 50 лет, 12 из них в профессии, которую выбрала осознанно и сердцем. До того, как прийти в психологию, 15 лет работала в бизнес-среде, управляла проектами, командами, была подчиненной и руководителем. Это был опыт принятия и понимания многогранности человеческих ролей, напряжения между «надо» и «хочу», внешним успехом и внутренним устройством жизни.
Живу в паре с замечательным мужчиной, люблю философию, психологию, антропологию и историю, хожу по равнинам и горам, выращиваю цветы, практикую йогу
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегЗапросы и поводы обратиться в терапию звучат так:
─ «Я влюбляюсь, но все повторяется – тревога, напряжение, расставание, пустота. Почему? Что я делаю не так?»
─ «Я не знаю чего хочу и какие мои собственные желания. Часто жертвую своими интересами в угоду интересов других. Плохая самооценка, ничего не нужно, ничего не радует, тупик»
─ «Мир изменился, кажется, что завалы по всем фронтам, не справляюсь. Боюсь будущего. Ищу ресурсы и смыслы, пересматриваю ценности, хочу снова почувствовать внутреннюю опору»
─ «Горе, боль утраты не утихает уже год, плачу все время, не могу отпустить, все внутри ноет. Это нормально?»
─ «Хроническая усталость, боли в теле, а врачи говорят, что все в порядке. Но внутри тоска, опустошение, серо и глухо. Хочу, чтобы внутри была гармония не зависимо от того, что происходит вокруг».

Специализируюсь на работе с тревогой, трудностями в отношениях, поиском смысла, принятием прошлого и формированием будущего. Изучаю темы: созависимые и контрзависимые отношения, сверхчувствительность, границы личности и слабая идентичность, психологические защиты и их проявления, психологическая резильентность, нарциссическое расширение или дефицит сепарации. Не занимаюсь вопросами клинической, детской и подростковой психологии, а также зависимостями от веществ.
Работаю индивидуально – встречи раз в неделю, 50 минут, онлайн или офлайн. С парами – сессии раз в неделю, 1,5 часа офлайн или онлайн. Веду малые терапевтические группы – встречи раз в неделю, 3 часа, онлайн или офлайн. Конфиденциально, на двух языках: украинский и русский, с уважением к вам и этическому кодексу НАГТУ.
2500 грн


Основне
ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦІЇ Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Психолог, практикующий гештальт-подход, супервизор. Специализируюсь на работе с тревогой, трудностями в отношениях, поиском смысла, принятием прошлого и формированием будущего. Работаю бережно и структурно, помогая вам укрепить внутреннюю опору и навык саморегуляции.

Оплата:

2500 UAH

Предоплата на карту ФОП Монобанка Стоимость - 2500 грн. Длительность сеанса - 50 минут
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
Сімейний психолог.   в Київ, метро Дарниця, ул Сосницкая

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 7. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Сертифікати про додаткову освіту
   Свидетельство о повышении квалификации "Бизнес - психология"
НПУ имени М.П. Драгоманова
місяців: 1 годин: 320
   "Теория и практика гештальт-терапии"
МГИ
місяців: 48 годин: 540 Психотерапія
Гештальт-терапія
   "Организационное консультирование в гештальт-подходе"
МГИ
місяців: 12 годин: 180 Робота й кар'єра
Гештальт-терапія
   "Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии"
МГИ
місяців: 15 годин: 150 Психосоматика
Гештальт-терапія
   "Работа с кризисными состояниями и травмой в гештальт-терапии"
МГИ
місяців: 13 годин: 210 Травми
Гештальт-терапія
   Совершенствование в Гештальт-терапии: супервизор, ведущая групп
ВОППГП
місяців: 44 годин: 572
Гештальт-терапія

Відповіді 1419
Мысли о самоубийстве
Здравствуйте! Обратила внимание, что мысли о самоубийстве появились у вас в «последнее время». Что случилось такого в вашей жизни? Какое событие или череда событий привели вас к этой мысли? За что вы себя хотите наказать? И обратитесь к специалисту с этими мыслями. Дело в том, что психологи и психотерапевты работают с суицидальными мыслями. И лучше это делать очно, в длительной терапии.
Что касается «чувствую себя винноватой во всем». То подумайте вот над чем. Здоровое чувство вины в межличностных отношениях возникает в том случае, когда наши слова, действия, поступки причиняют ущерб другому человеку. И компенсируется чувство вины принесением извинения, исправлением причинённого ущерба.
Чувство вины часто отсутствует у индивидов с психическими заболеваниями. И наличие чувства вины свидетельствует о здоровой психике.
Если же вы испытываете чувство вины тогда, когда по логике вещей вашей вины нет, тогда можно говорить об иррациональной вине. И это может быть внутриличностный конфликт между эмоциями и долгом.
С уважением, Елена Мороз.
Меня используют для удовлетворения потребности?
Здравствуйте! Обратила внимание, что прочитав ваш вопрос осталась в растерянности. Похоже ситуация, когда «Меня используют для удовлетворения потребности», вас действительно тревожит. Однако в формулировании самого вопроса много обобщений и мало конкретики. Вот вы пишите: «Люди естественно воспринимают это как то что я глупая». Кто эти люди? Как вы узнаете, что они воспринимают вас глупой? Оттого растерянность.
Все же попробую ответить на ваш вопрос. Теоретически. В психологии есть такое понятие, как «психологические границы». Оно обозначает пространство, которое мы считаем своим, собой. Это пространство может включать: физическое пространство вокруг нашего тела, наши потребности и желания, интересы и стремления, наши возможности и ограничения, материальные вещи, представления о себе как о личности, ожидания от отношений и т.д. Психологическая граница — это понимание, где кончается не мое, и начинается мое.
Умение отстаивать свои границы и оставаться в дружеских, близких отношениях - это искусство. В таком случае человек легко определяет, удобно ли ему и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он сближается с людьми, а потом отдаляется, если чувствует, что в отношениях что-то не так.
В вашем случае, похоже, люди нарушают ваши границы, а вы не сопротивляетесь. И возникает ощущение «использованности».
Психотерапевты в Гештальт подходе хорошо работают с темой «психологических границ». Найдите специалиста себе по душе и с его помощью сможете почувствовать свои границы и границы другого человека. Также научитесь гибкости восприятия в построении отношений.
Захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь.
С уважением, Елена Мороз.
Як пережити смерть рідної людини, і повернути сенс життя?
Здравствуйте! Смерть близкого и родного человека всегда боль и горе утраты. Сложный период вы проживаете сейчас. Сочувствую и сопереживаю вам в вашей утрате. И много уважения к вам за то, что находите возможность делиться своим горем. Пусть даже здесь, на сайте. Вам сейчас важно вспоминать свою «подружку» и говорить о своих переживаниях и чувствах. Пишите, какая она была? Сколько ей лет? Где она училась или работала? Какого цвета у неё волосы? Глаза какого цвета? Как вы познакомились? и т.д.
Вы пишите, что по характеру интроверт и «немаю таких друзів що б поділитися з ними своїм горем». Если есть возможность, обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам пережить горе утраты и проведёт вас через этапы проживания потери так, чтобы этот период трансформировать в опыт. Если нет, попробуйте писать письма «подружке». В течение 21 дня. Выражайте все, что хотите сказать, что не сказали. Пишите все, что прийдет в голову. Можете сжечь письма.
С уважением, Елена Мороз.

Бесплатная рассылка интересностей!

Признаки фетешистского трансвестизма у моего мужчины. Чем опасно?
Да, это правда, у нас много представлений, мнений, морали, правил и норм. И мы пользуемся ими и редко задумываемся: откуда у меня это мнение? Почему я считаю его верным? А что думает об этом другой человек?
Посмотрите ещё на эту ситуацию с точки зрения доверия вам со стороны мужчины. Вы сами пишите, что «мы понимаем друг друга с полуслова, можем говорить обо все на свете, нам хорошо вместе в постели, у нас общие цели и ценности, ведем разговоры о совместном будущем, о браке и общих детях». Возможно все так хорошо, что эта хорошесть и пугает вас.
С уважением, Елена Мороз.
раньше я была общительной и люди тянулись ко мне. Теперь я не нравлюсь людям и у меня нет друзей.
Здравствуйте! Появление ребёнка меняет структуру семьи, ее уклад, привычки. У женщины меняются взгляды на жизнь, отношение к себе и к окружающим людям.
Вам приходится больше времени проводить с ребёнком, считаться с его потребностями и желаниями. Ребёнок и ведение домашнего хозяйства может отнимать много сил и энергии. В таком случае вполне естественно желание отдалиться от друзей и подруг.
Вы пишите, что сейчас «нравится быть одной». И одновременно вспоминаете как «Люди тянулись ко мне, считали меня интересной и необычной». Похоже, что вы изменились, но не готовы принять эти изменения в себе. Отсюда внутренний конфликт, «чувство бесполезности. низкая самооценка и нет веры в себя и свою нужность», «апатии и депрессии». Разрешить внутренний конфликт возможно и нужно. Для обретения внутреннего спокойствия, уверенности, удовлетворенности и радости жизни. И в этом вам сможет помочь психолог или психотерапевт. Найдите специалиста, который вам будет приятен и поработайте с ним.
С уважением, Елена Мороз.
Признаки фетешистского трансвестизма у моего мужчины. Чем опасно?
Natalia, здравствуйте! Сразу замечу, что по описанным вами «симптомам» - желание вашего мужчины одеть ваше «нижнее белье (конкретно лифчик)» и его увлечение мягкими игрушками - НЕ ставят диагноз серьезного психического расстройства. Если вашего мужчину не беспокоят его увлечения, то и помощь психолога здесь не нужна.
А вообщем-то в сексе - все средства хороши, если они доставляют удовольствие обоим партнерам.
Другой вопрос, что вы, похоже, правда испугались и насторожились. Вы пишите, что испугались за своего ребёнка. Подумайте, чего ещё вы испугались. Был ли у вас опыт общения с мужчиной, который предлагал вам «сексуальные извращения»? Или кто-то рассказывал вам, что такое «сексуальные извращения»?
И ещё вот что. Сексуальным фетишизмом также считается половое влечение и получение сексуального удовлетворения от созерцания или прикосновения к стопам, например. Возбуждать могут как очень маленькие стопы, так и непропорционально большие. У каждого свои предпочтения.
С уважением, Елена Мороз.
Агрессия и причинение себе боли
Александра, здравствуйте! Аутоагрессия - это разрушительная активность человека, направленная против себя. Может возникать в результате возникновения ситуаций, когда враждебное действие, по каким-либо причинам, не может быть направлено на раздражающий объект или раздражающего субъекта.
Вы пишите - «Последние пару лет я вынужденно нахожусь в крайне стрессовой ситуации». Вы не описываете саму ситуацию, а вот результаты этой ситуации описываете в ярких красках. Похоже, стрессовая ситуация такая интенсивная, что, возможно, чувства и эмоции блокируются, «замораживаются». А затем, причиняя себе боль и испытывая «вспышки сильнейшей агрессии» возвращаете себе чувствительность. Похоже чувство боли, даёт вам возможность почувствовать своё тело, почувствовать себя живой.
Обратитесь к специалисту. Психолог или психотерапевт смогут вам помочь «ослабить» аутоагрессивное поведение, повысить стрессоустойчивость и полюбить себя, как бы банально это не звучало.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.
Нерешительность и обида
Здравствуйте! Чувствуется много боли в ваших словах. Боли от невыраженных чувств и эмоций, невысказанных слов. Дело в том, что наши чувства и эмоции возникают при контакте с внешним миром. Есть, например, потребности взрослого человека - есть, пить, дышать, ходить в туалет, заниматься сексом. Эти потребности могут быть удовлетворены посредством взаимодействия с внешним миром, с другими людьми. И вот в месте взаимодействия меня и внешнего мира и возникают чувства и эмоции. И они направлены во внешний мир, к другому человеку. Однако есть чувства, которые, по разным причинам, останавливают движение к другому человеку. Это обида и вина. Обида - приглашает в контакт и разрушает контакт. Обида и вина - две стороны одной медали. Если есть тот, кто обиделся, значит обязательно есть виноватый. Обида - это злость, направленная на себя. Обида возникает тогда, когда есть мое желание, которое другой не смог оправдать, но от которого сложно отказаться. Вот вы обижаетесь на родителей за то, что «Никто не занимался воспитанием у меня решительности и уверенности». У вас были ожидания, они не были реализованы и отказаться от них, пока, для вас не представляется возможным.
Обида блокирует желания и чем больше накопленной обиды, тем труднее доступ к своим желаниям.
С обидами нужно и важно работать. И с ними хорошо работают психотерапевты в Гештальт-подходе. Обратитесь к специалисту и вы потихоньку начнёте раскручивать клубок обид, сможете добраться до своих потребностей, найдёте выход из депрессии, станете более решительным и уверенным в себе.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.
Разочарование в отношениях
Здравствуйте! Бывает так, что мы чувствуем удовлетворение и успокоение от понимания своей значимости для партнёра. Вы пишите «я всегда его поддерживала и пыталась дать сил», «я понимаю, трудно ему». Такое впечатление, что вы пытаетесь спасти вашего мужчину от него самого. И, порой, вы чувствуете, что это у вас получается и тогда вы удовлетворены собой. А порой «Надежда умирает» и тогда «обидно и хочу понять что именно меня здесь держит».
У меня для вас неприятная новость - невозможно изменить другого человека или спасти его без его согласия. Ваш мужчина такой, какой он есть. Вы - такая, какая есть. И у вас, похоже, разные взгляды на семейную жизнь и будущее. И у каждого из вас есть выбор - как жить и с кем жить. И каждый из вас имеет право на счастье.
Вы пишите, что «уходила и опять возвращалась». Если вы, вдруг, опять почувствуете, что «с вас довольно», позвольте себе рискнуть и разрушить старые системы и ограничения. Вы будете удивлены, сколько возможностей может прийти в вашу жизнь.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.
Как вылечить мозги
Здравствуйте! Ваши слова выдают влюблённого мужчину. Похоже ради любви вы решили «пол года назад начать работу над собой». Любовь даёт вам энергию «копаться в себе, находить причину барьера и разрушать его корень». Ради любви вы «поехали... через пол страны в другой город, с гитарой и спели для» девушки. Вы все делаете так, как «правильно». Стараетесь «слушать и делать то, что говорит мне сердце». А девушка «воспринимает меня как младшего брата». И вы продолжаете копаться в себе в поисках барьеров и страхов, чтобы изменить себя и тем самым изменить отношение девушки к себе.
Вы умный, грамотный, сильный, критичный молодой человек. Похоже вам не хватает уверенности в себе. И прежде всего это неуверенность в общении с девушками. Неуверенность порождает низкую самооценку, а низкая самооценка - страх.
Самый первый шаг в сторону повышения самооценки - это всегда помнить о своих сильных сторонах и быть мягче к себе, быть менее суровым к себе.
Есть хорошая книга о мужской психологии юнгианского психоаналитика Джеймса Холлиса «Под тенью Сатурна». Чувствуется мне, что она будет вам интересна и полезна.
И да! Лучшие результаты в познании себя и встрече со своими страхами достигаются в работе с психотерапевтом лично и в групповой терапии. Дело в том, что наш ум устроен таким образом, что мы можем обманывать сами себя и верить в это. И только взгляд со стороны психолога или психотерапевта может вывести из этого самообмана.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.
Разрушает ли флирт отношения?
Света, здравствуйте! Давайте начнём с определений. Что такое флирт? Флирт - всего лишь вид коммуникации, одна из граней отношений. Важная грань. Флирт - это сексуально окрашенное поведение, которое к половому акту не ведёт вообще.
Продолжая далее тему определений, то сексуальное поведение, постепенно ведущее к половому акту, называется прелюдия.
У флирта две основные функции - удовольствие и общение. Вот поэтому флирт может быть замечательным средством там, где вы хотите получить удовольствие и общение, но вам не нужен секс, как физиологический процесс. Получается, что флирт и собственно половой акт не последовательные действия.
И вот что я замечаю в ваших словах. Вы пишите «никаких поцелуев, секса, интима, свиданий, признаний и т.д., просто немного флирта». Как будто ваш флирт дОлжен привести к сексу, интиму и т.д. И в связи с этим вы чувствуете вину за флирт. Я бы сказала, иррациональную вину. Потому что, вы никому не причинили ущерб, не сделали ничего плохого, никого не обидела, но стремитесь компенсировать и искупить вину, стремитесь «наказать» себя. Это очень неприятное чувство. Мы усваиваем его в процессе взросления и воспитания.
Обратная сторона вины - ответственность. Когда я делаю, то что делаю и беру ответственность за последствия. Вина и ответственность - не одно и тоже.
Если чувство иррациональной вины часто возникает в результате каких-то ваших действий или бездействия, и вам часто хочется «замаливать грехи», можно обратиться к психологу или психотерапевту и поработать с этой темой.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.
как избавиться от кошмаров
Людмила, здравствуйте! Болезнь и смерть близкого родственника, а тем более мамы - это всегда кризис, вызов привычному укладу жизни, отношениям. Так, как раньше уже не будет. Будет по другому. Проживая разные этапы кризиса, мы отпускаем умершего человека и приходим к вот этой жизни по другому. Это в идеале. А в жизни случается всякое.
Моя гипотеза, что в вашем случае не все так просто. Похоже вы застряли на каком-то из этапов проживания кризиса. Если брать во внимание весь период - от начала болезни мамы, ее смерти и до сегодняшнего дня - прошло 4 года. Как вы жили все это время? Есть ли у вас любимый человек, семья, дети? Есть ли у вас братья, сестры, друзья, подруги? Вы работаете? Т.е. есть ли в вашей жизни место другим людям, собственным интересам.
Для того, чтобы кризис трансформировать в опыт, обратитесь к специалисту. Психотерапевты в Гештальт-подходе хорошо работают с кризисами и травмами. Я тоже Гештальт-терапевт.
Захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь.
С уважением, Елена Мороз.
Как перестать на этом циклиться?
Жанна, здравствуйте! Одиночество. С философской точки зрения, мы приходим в этот мир в одиночестве и покидаем этот мир в одиночестве. К тому же каждый из нас живет в собственном мире со своими законами, которые знаем только мы. И, по большому счету, с экзистенциальной точки зрения, мы всегда одиноки.
И в тоже время, наш мозг устроен таким образом, что нейроны головного мозга все время ищут привязанность. В нашей жизни все про отношения, близость и привязанность. Мы так устроены. Если мы не находим отношения, то мы одиноки. И это одиночество носит межличностный характер, и причиняет боль от изолированности от других людей. Это одиночество часто связано со страхом потери отношений, страхом быть отвергнутой, нелюбимой, испытать чувство стыда: «Я недостаточно хороша».
В остове страха и стыда лежит уязвимость. Чтобы быть в отношениях я должна позволить другому себя увидеть и испытать чувство стыда. И нужна большая смелость, чтобы позволить другим увидеть себя.
Моя гипотеза про то, что вам сложно в силу разных обстоятельств быть в близких отношениях, быть уязвимой. Возможно вы уже достаточно долго живёте в состоянии одиночества межличностных отношений. И от отчаяния начали философствовать об экзистенциальном одиночестве. Вообщем то это выбор - пробовать работать с психотерапевтом про отношения, близость и привязанность и что-то менять в своей жизни, или смириться и принять вызов экзистенциального одиночества. И тот, и тот выбор имеет право на существование.
Выбирайте и берегите себя!
С уважением, Елена Мороз.
Я интроверт
Яна, здравствуйте! Правда, чувствуется усталость, бессилие, безысходность в ваших словах. Вот прямо все в серых тонах. А хочется яркости, света, эффектности. И чтобы все обращали внимание и восхищались. Я сейчас описываю две крайности: сплошная серость и замкнутость - это одна крайность; и демонстративная яркость - это другая крайность. Где вам спокойнее и безопаснее? А где любопытнее и интереснее?
Путь туда где интересно и любопытно могут преграждать чувства страха и стыда. Неприятные и сложные в проживании чувства. Обычно, если страх и стыд несильные, то любопытство и интерес перевешивают чашу весов и мы делаем то, что интересно. Демонстрируем другим людям новое платье, например. Рассказываем истории, которые нравятся нам самим. Рисуем то, что нам нравится. Читаем то, что нам нравится. Учимся тому, что нам нравится. И т.д. Иными словами - мы демонстрируем другим людям то, что интересно нам самим. Вовлекаем их в наш интерес. А если нам интересно что-то, о чем говорит другой человек, то с любопытством откликаемся и расспрашиваем его.
В вашем случае, похоже, есть некая установка, блокировка, которая мешает вам проявлять интерес и делиться своим интересом с другими. Возможно даже, что вы все время оцениваете себя, как бы со стороны, и думаете, что ваши истории никому не будут интересны. Страх и стыд, похоже, блокируют даже просто импульс, желание рассказать что-нибудь. Отсюда «в голове пустота» тогда, когда важно что-то рассказать.
Обратила внимание, что «С самого детства моим лучшим другом была книга». Исходя из ваших слов я уверена, что вам есть что рассказывать другим людям. Вы прекрасно можете участвовать в дискуссиях, обсуждениях различных тем на парах иностранных языков. Вот только вам необходимо пробовать это делать. Даже, если вначале будет казаться, что вы говорите «полную чепуху». Вам важно идти сквозь страх и стыд и пробовать проявлять свой интерес.
Да, это делать сложно. Но! Возможно!
Пробуйте рассказывать что-нибудь родителям. Если сложно, попросите родителей, поддержать вас и обратиться вместе к психологу или психотерапевту. В кабинете психотерапевта вы в безопасной и поддерживающей обстановке попробуете рассказывать истории. А затем будете демонстрировать свой навык одногруппникам.
Удачи вам!!
С уважением, Елена Мороз.
Боюсь, что не справлюсь с депрессией
Здравствуйте! Вы здорово сделали, что стали говорить / писать здесь на сайте. Похоже, что на сегодняшнем этапе вашей жизни вам нужно просто много говорить, или писать о вашей жизни, ваших сложностях и трудностях, чувствах, эмоциях, переживаниях. И вы это делаете. Замечу только, что также важно обращаться лично к другому человеку. Потому что, когда мы рассказываем о себе, плачем, жалуемся «в подушку», то ничего не меняется в жизни. Важно рассказывать, жаловаться, плакать другому человеку. Когда другой человек откликается, происходят изменения.
А дальше, обращаю внимание, что у вас метафорически образное мышление. Вы пишите: «к ребенку относятся как к хомячку», «я изгой, т.к. не смогла заарканить самца», «как будто чумная», «как будто гвозди в гроб заколачивают», «Ежедневно я как будто в армии» и т.д. Похоже вы творческий человек и в каждый образ, в каждую метафору вкладываете свой смысл. Так вот, каждая ваша метафора - это может быть отдельная тема для работы с психотерапевтом. Это, как работать со снами и сновидениями. Может быть больно, страшно, и одновременно увлекательно и так, что расширяет мировоззрение и жизненные возможности.
Захотите поработать со мной и в моем сопровождении, обращайтесь.
С уважением, Елена Мороз.
Публикації психолога 6
Тренінги 14

08-05-2025 - 18-12-2025
онлайн
Динамічна терапевтична група «100 годин разом»
Місія групи. Створити простір, де учасники можуть зустрітися з собою — зі своїми проблемами, почуттями, бажаннями і мріями — і навчитися бути в опорі ...

07-11-2023 - 02-07-2024
онлайн
Супервізійна група професійної підтримки гештальт-терапевтів «У контакті з реальністю»
Що буде? 🌻Супервізія: - індивідуальна очна, - заочна, - включена, - групова (Балінтовська група), - дідактична. 🌻Процес-аналіз....

13-11-2023 - 24-06-2024
онлайн
Супервізійна група професійної підтримки гештальт-терапевтів «У контакті з реальністю»
Що буде? 🌻Супервізія: - індивідуальна очна, - заочна, - включена, - групова (Балінтовська група), - дідактична. 🌻Процес-аналіз....

03-11-2023 - 24-05-2024
онлайн
Динамічна терапевтична група психологічної підтримки «Часи не обирають», 2й сезон.
Що буде? Зустрічі по 3 години один раз на тиждень. Цей час ви присвячуєте собі, дослідженню своїх проблем і переживань, пошуку рішень, альтернатив, р...

16-03-2023 - 28-12-2023
онлайн
Динамічна терапевтична група психологічної підтримки.
Що буде? Зустрічі по 3 години один раз на тиждень. Цей час ви присвячуєте собі, дослідженню своїх проблем і переживань, пошуку рішень, альтернатив, р...

05-12-2022 - 19-06-2023
онлайн
Супервизионная группа для профессиональной поддержки гештальт-терапевтов
✅ Возможные формы работы в группе: - индивидуальная терапия; - индивидуальная супервизия (очная, заочная, включённая, групповая); - обсуждени...

21-06-2022 - 16-05-2023
онлайн
Группа супервизионная «В контакте с реальностью»
Ещё до войны мы, ведущие группа: Регина Бородий и Елена Мороз начали он-лайн супервизионную группу, которую, не прерываясь, ведём и сейчас. На фоне пр...

24-06-2022 - 01-02-2023
онлайн
Группа терапевтическая «Времена не выбирают»
Война изменила жизнь каждого человека в Украине бесповоротно. И с этим приходится как-то быть, приспосабливаясь в новом, перевернувшемся мире, признав...

09-09-2021 - 03-03-2022
онлайн
Психотерапевтическая группа «100 часов вместе»
Динамическая терапевтическая группа – мощный ресурс для тех, кто хочет изменить свою жизнь. 🔥К нам можно прийти с любой ва...

02-08-2021 - 04-07-2022
онлайн
Супервизионная группа «В контакте с реальностью»
Эта группа для тех: - кто заканчивает или недавно закончил обучение по программе подготовки Гештальт-терапевтов; - у кого нет клиентов, или небольша...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr