У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

психолог Сімейний психолог.  Дитячий психолог. Наталия Горская
16-02-2012 Наталия Горская додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 5 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 13
Освіта
МАУП,практический психолог(магистратура)
«Психиатрическая пропедевтика» (60 час.,Пилягина Г.Я.,).
«Психологический практикум» Всеукраинский институт интегративной психологии и психотерапии(30 час.)
«Родители и дети.Психологические и поведенческие проблемы и их профилактика » (Розанов В.А., Пилягина Г.Я.)
«Песочная психотерапия» (12 час., Милютина Е.Л.)
"Использование ассоциативных метафорических карт в психотерапии" (Ткач Р.М.)
Семинары Центра практ. психологии «Анкор ЛТД»: Символдрама, Диагностические расстановки с игрушками, Процессуальная терапия, Работа с травмой, Эриксоновский гипноз, Дыхательные психотехники, Холодинамика(I-II ступень)
«Альфа–Фест" 2010 (26 час.), 2011(35 час.)
Досвід психологічної практики
с 2010г. психологическое консультирование (частная практика);
май 2011г.- июнь 2012г. практический психолог Отделения социально-психологической реабилитации;
сотрудничество с Радио «Промінь» (программы: «Батьківські години», «Навігатор»);
сотрудничество с детскими развивающими центрами «CLEVER», «Индиго», с частной школой «Clever School» и частным д/с «CLEVER» (проведение тренингов для родителей, групповая и индивидуальная работа с детьми и родителями);
сотрудничество с Центр лечебной педагогики (индивидуальные коррекционные занятия);
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгівДетско-родительские отношения, личностные проблемы, вопросы внутреннего развития, межличностные отношения, семейное консультирование,.
Використовую підходи та техніки
Арт терапія
Екзистенційна психотерапія

Робота з іграшками, Метафоричні асоціативні карти


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 13. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 3858
Не знаю як реагувати на дії свого хлопця
А весь цей рік Ви якось намагались разом з хлопцем щось вигадати, щоб йому не було бажання переписуватись з іншими?

Ваші "дзеркальні дії "- це підміна понять.
Ви питали про це, хоча самі такого "права" не хотіли.
Отже, це було для того, щоб хлопець відчув себе на вашому місці і зрозумів, як це образливо.

Чи обговорювали ви з хлопцем взагалі якісь бачення кожним з вас стосунків в парі, що "можна/не можна "?
Чи планували спільне майбутнє?

Ваші почуття щодо такої переписки цілком зрозумілі.
Тут важливо розібратися, що призвело до такого його "вибору " (можливо він "подавав певні сигналипро допомогу", які були проігноровані, наприклад) , чи готові Ви бути з людиною, яка достатньо вільно відкривається для інтимного спілкування з практично сторонніми людьми, чи хоче він продовжувати стосунки вже без подібних переписок.
Жизненный тупик
Поддерживаю мнение коллег про работу со специалистом, важность взращивания Себя, до, по сути, роли Родителя самому себе.

Если в целом, то "мнение" мамы важно малышу, т.к. ребенок через отклик мамы чувствует любят его, или нет. Ребенку жизненно необходимо чувствовать, что его любят.
Для него это практически вопрос жизни и смерти.

Не сепарированный человек как бы приравнивает "мнение" мамы о том или ином своем действии/желании/чувстве к оценке себя "я ок" или "я не ок".

Для начала важно отделить эти понятия.

"Я ок/не ок" важно формировать опираясь на себя , свои чувства.

А "мнение " мамы "переселить" в категорию "она, опираясь на свой опыт (не всегда удачный) именно так (не всегда адекватно) относятся к таким-то событиям жизни.
Если грубо, то понять, что мама очень даже может ошибаться.
Как в анекдоте: "и эти люди запрещали мне курить?"))

А ещё важно материально не зависеть от мамы.
Не маючий сенсу текст
Нажаль, в нашому житті дійсно існують різні "перепони" у вигляді зовнішніх обставин, внутрішніх установок, психологічних особливостей тощо.
При цьому не тільки проблеми, або психологічні складові можуть викликати депресивний стан.
Важливо було б перевірити здоров'я, адже і шитоподібна залоза, і нестача певних вітамінів (наприклад, D) або мікроелементів можуть впливати на кількість енергії в організмі та настрій.
А консультація психіатра допомогла б визначити депресію (або її відсутність) , лікар міг би підібрати відповідне лікування.

Щодо навчання та роботи.
Можна спробувати відокремити ваші інтереси від особливостей психіки, які поки що здаються такими, що заважають Вам.

Спробуйте уявити, що внутрішніх ваших особливостей (наприклад соціофобії) не існує і Ви добре розбираєтесь в професії.
Чи подобалась би Вам (за таких умов ) та сфера, де Ви навчаєтесь?

Чи уявляєте собі роботу/діяльність, яка давала б Вам задоволення, але не вимагає прям "будування кар'єри"?
Можливо раніше щось приваблювало/приносило задоволення?

В тих обставинах, в яких зараз ми живемо, дійсно дуже складно "вкласти в голові " все те, що відбувається.
А за відсутності підтримки- це може перетворитись на випробування на виживання.
Сподіваюсь, що те, що Ви хоч трошки тут змогли написати, дещо полегшить ваш стан.
Хочеться підтримати Вас, адже темні часи не можуть тягнутись безкінечно.

Ваше "робити вигляд, що рада існувати " особисто мені зараз дуже відкликається, оскільки багато з того, що було опорами зараз просто "посипалось", і іноді доводиться робити "те, що знаєш ", в очікуванні того, що "буде те, що буде ".
Ваші особисті проблеми значною мірою посилились війною і всим тим, чим вона супроводжується.

Ви вже так багато знаєте про себе, вмієте аналізувати обставини, свідомо ставитесь до відповідальності.
Це свідчить про вашу внутрішню здатність подолати труднощі, адже є "всі деталі ", не вистачає енергії на подолання та певної корекції в поглядах (можливо, навіть не ваших, а нав,язаних батьками).
Не здавайтесь.
Напишіть ще тут.
Що захочете.






Бесплатная рассылка интересностей!

Може я багато очікую?
Так подруга все одно буде дружити тільки так, як уміє і бажає, що б Ви не робили.

Щодо порад- Вам було б добре розібратись в першу чергу з Собою, зі своєю потребою бути аж так близько в дружбі, проаналізувати, чи не "закриває" така дружба якихось ваших більш глибинних потреб (наприклад, відчувати себе цінною, важливою для когось).
А ще Вам важливо прислухатись до себе, коли обираєте, робити щось для подруги, чи ні.
Можливо Ви з'ясуєте, що не все, що Вам здається, ніби "треба" так робити, бо "це ж дружба", насправді, робити не хочеться.
Ваші уявлення "вірю в дружбу ", можливо, потребують уточнення щодо конкретики і умов, за яких все це "працює".

Може я багато очікую?
Дана, виглядає так, що Ви дійсно забагато очікуєте від цієї дружби.
Принаймні, набагато більше, ніж вкладає в це поняття ваша подруга, та більше, ніж вона може дати.

В кожного своє розуміння поняття дружби. Можливо ваші з подругою не співпадають.

Іноді люди можуть не спілкуватись тижнями але відчувають себе друзями.

З вашого опису, я б відчувала себе дещо "задушливо " в таких стосунках, де я щось "повинна" робити, дзвонити кожного дня, наприклад.

Чи є у вашому житті інші важливі для Вас, близькі люди?
Чи відчуваєте Ви своє життя наповненим чимось цікавим та важливим для Вас?
Проблема я не знаю что делать как решить?
Видов работ так много, что даже сложно представить.
А Вы пишете "только 2 пути".

Вам 18 лет, Вы можете выбрать себе любую работу и любое место проживания.
Все зависит только от вашего желания.
И ваша фигура- это тоже только вопрос вашего желания.

Там, где не надо особо напрягаться- и денег не будет.
Но всегда можно себя уговорить, что все остальное сложно, поэтому "невозможно ".

Если Вам не нравятся пчелы, то для чего об этом вообще думать?

Заставляют носить маски на заводе и штрафуют- это действительно причина?
Везде есть свои порядки, и если их не выполнять, то естественно такой работник никому не нужен.

Вам важно для себя понять, чего хотите в жизни.
Возможно ничем не заморачиваться и как-то дотянуть до смерти.
А возможно жить интересной жизнью, при этом прилагая усилия.
Вся ваша жизнь зависит только от ваших выборов.
А може це любов ? !
"Я наставник, я колега, я мама, я донька, я подруга...і всі знають, що я перша на кого можна покластись; всі знають, що я мотиватор, і підтримка, і мега позитив, і влучна порада, і ніхто ніколи не бачив мене у поганому настрої." -
а чи Ви давали їм всім шанс підтримати Вас?

Що буде, якщо Ви залишитесь підтримкою ТІЛЬКИ для тих, хто без Вас поки сам ніяк, наприклад, дітей?
Бо бути опорою, а особливо "мотиватором " (? ) завжди і для всіх- дуже виснажливо.
Чи розумієте Ви для чого Вам бути для всіх "рятівником "?
Вопрос про стереотипы
Одинаковыми интересы не могут быть.
Похожими- возможно.
Но все равно каждый человек внутри имеет свой "отклик " на то, что происходит, свои желания, свои чувства.


А може це любов ? !
"Я не розглядаю цього чоловіка з негативної сторони( хоча може він насправді є таким) я хочу знайти і зрозуміти де моя ахілесова п'ята." -
Цікаво звучить.

А якщо хлопець прийде на побачення в брудному одязі з немитою головою, а Ви вся "при параді " і з зачіскою, то це Ви "занадто перестарались ", а не хлопець виявився неряхою?

У ваших стосунках було ДВОЄ.
А Ви ніби все "позитивне" хочете "приписати" хлопцю, а "негативне" шукати в собі.
Для чого?

В кожного, звісно, є свої "недоліки".
Але ж для чого шукати в собі щось, коли реальність демонструє явні "приховані сторони" саме хлопця?

Можливо, тут щось є від "магічного мислення ", коли дитині здається, що саме її якісь певні дії або думки можуть впливати на інших.
Як страх втратити контроль, адже то "Інший ", непередбачуваний, чужий, це страшно, бо я не можу керувати ним.

А "перевішування" на себе всіх можливих причин- це певний спосіб контролю- якщо я захочу, змінити треба тільки в мені, і все налагодиться.

Вопрос про стереотипы
Никто не имеет права "советовать" , как вести себя с мужем.
Это вмешательство в чужую жизнь.

Хоть профессор, хоть успешный, хоть наркоман.

Она сама решает, как вести себя.
Захочет- в интернете почитает, или пойдёт к психологу, или к подруге.
А потом останется при своём мнении.
Или примет решение, которое никто не советовал.

Это вопрос о границах.
Каждый имеет право рулить только в пределах своей жизни.

Даже если кажется, что у подруги семья катится в пропасть- можно только предложить (ненавязчиво) свой взгляд или вариант выхода.
При этом понимать, что подруга сама принимает свои решения и сама несёт за это ответственность.
Но говорить мол "я права, потому, что умная и опыт имею "- это огромное заблуждение.
Даже огромный опыт в семейной жизни одного человека не может помочь другому. Он должен идти своим путем. Если только он сам захочет прислушаться.

Когда хочется кому-то дать совет - лучше как можно быстрее переключиться на свою собственную жизнь и подумать, что я хочу у себя "исправить ".
Другим советовать легко, но не нужно.
Важно строить свою жизнь так, как нравится.


У меня депрессия?
3 года "держаться" и не показыаать свое состояние- очень, очень тяжело.
Возможно слезы уже не могут больше храниться внутри, вот и выходят по каждому случаю.
Депрессию диагностирует психиатр, можете обратиться, чтобы наверняка понимать, есть она, или нет.

Но я бы обратила ваше внимание на другое.

Вы как будто все свои силы тратите на то, чтобы окружающие (учителя, подруги, парень, родители (?), возможно кто-то ещё) Вас "хорошо оценили ", хорошо подумали о Вас.

Сложности в общении при этом возникают огромные.
Ведь это так сложно- попытаться заранее угадать, что человек хочет от тебя услышать.
Ведь кажется, что если скажешь "что-то не то"( что человек хотел бы услышать), то он подумает о тебе плохо (что ты чего то не знаешь, что "глупый " , не современный, и т.п.).
Эти страхи сковывают, мешают наладить настоящее общение, в котором каждый уверенно может высказать СВОЁ мнение, независимо от того, понравится ли оно другим.

Вам важно работать с темой самооценки, уверенности в себе.
Тогда придёт и понимание того, что говорить.

Ведь говорить важно то, что считаешь нужным, а "разрешить" себе это может только человек, который сам к себе хорошо относится, уважает себя.
Когда сам себя ценишь и уважаешь, то все равно, что думают или говорят о тебе другие.
Тогда и страхи отступают.

Что касается школы, оценок и поступления.
Тут важно перестать себя накручивать.
Желание кем-то стать не всегда приходит прям тогда, когда нужно поступать.
Пока можно ориентироваться на то, что больше привлекает, или что легче даётся.

Вам важно не держать в себе все то, что волнует. Если нет возможности поговорить с родителями открыто и доверительно, то работа с психологом поможет разложить по полочкам все то, что так тревожит Вас, поможет найти опоры в Себе, а возможно, придётся сначала даже "познакомиться" с самой Собой, чтобы понять, что мне нравится, а что нет, что я хочу, а что нет.
Вопрос про стереотипы
Да, так и есть.

Но тут уже включается другой момент - что значит друг "не прав "?
Кто имеет полномочия это решать?

Одному не нравится что делает, или как думает другой?

Но тут нет "прав/не прав".
У каждого свои интересы и задачи.
И даже "более мудрый " (и снова вопрос- с чьей точки зрения?) не имеет "веса" в этой ситуации.

Вам хорошо было бы вживую пообщаться со специалистом, чтобы прояснить конкретные моменты, а то без деталей можно только теоретически рассуждать.
Имеют значение конкретные обстоятельства, договоренности или их нарушения, кто за что несёт ответственность и т.п.
Но опираться на "мудрость " как на аргумент - тоже стереотип.

.
А може це любов ? !
Natali, найкращим маркером того, що відбувається всередині людини, завжди є реальність, вчинки.

Складно уявити людину (будь якої статі), яка б могла "ображатись " 5 (!) місяців.

Але навіть якщо це саме та ситуція, то уявіть, як складно будувати з такою людиною свідомі дорослі стосунки.
Якщо продовжити ваше "а раптом він також про мене думає ", то це буде точно вже не такий чоловік, яким Ви його "бачили ", ...хотіли бачити.

Знайомство через інтернет дає можливість створити будь який образ себе.
Як і дає можливість іншому повірити в те, що "домальовується" в "прогалинах".

Погоджусь з колегами, Ви побачили того, кого хотілося б бачити.
А потім побачили нестиковки.
Тобто реальність.
І в цьому Ви велика молодець, адже в закоханості це досить важко зрозуміти.

Можливо все це сумно, на перший погляд.
Але якщо уявити себе поруч з кимось, хто здатен "ображатися 5 місяців ", або для кого "чоловіча гордість " важливіша за реальну живу людину - особисто у мене виникає відчуття полегшення.

А от момент з "крилами", як на мене, дуже важливий.

Адже це були ВАШІ крила...

Які відчулись за певних обставин, так, але вони Є.

Залишилось віднайти ті обставини, які будуть допомагати їх відчувати.

І ці обставини важливо НЕ пов'язувати ( ніби ланцюгами приковувати) з фактом наявності/відсутності у вашому житті іншої людини.
Адже це саме Ви-
" сильна , красива, розумна, мене поважають, я не нав'язуюсь, ніколи не заздрю, достатньо успішна".

"чи то я вимагаю неможливого з чоловіків, чи то я їх пригнічую своєю енергією, чи я їх не надихаю...що не так?? "- тут скрізь питання про те, чи не потрібно Вам щось таке з собою зробити, щоб якось це вплинуло на чоловіків.

Але.
Не варто "впливати " за рахунок зміни того, що для Вас важливе.
Якщо є у Вас енергія- вона є.
Що тепер, відмовитись від неї?
"не надихаю"- а маєте ще якимось чином спеціальним прям,"надихати "?

Важливо бути Собою.
Не агресивно, але впевнено.
Не "захищати" свою позицію (часто у боротьбі з "вітряками"), а просто Бути.

НЕ для того, щоб комусь з Вами стало "зручно/цікаво/надихаюче/...", а для того, щоб відчувати ваші власні крила.



Вопрос про стереотипы
Отличить личное мнение от внушенного извне действительно может не каждый.

Как изменить?
Мало информации, сложно понять о чем конкретно речь.

Но в целом- влиять Вы можете только на себя, стараясь анализировать то, что происходит , прислушиваться к Себе и своим чувствам. Чтобы иметь именно свое мнение, а не присоединяться к мнению "большинства ".

Изменить мнение другого человека- можно попробовать привести какие-то аргументы, которые Вы считаете разумными, но тут нужно помнить, что это может и не дать результата.
Скорее всего, человек останется при своём мнении, потому, что всегда есть его личные внутренние причины, по которым он хочет верить в тот или иной "стереотип".

Невротические отношения
Тут нет никаких рамок, "для начала " , или "одновременно ".
Жизнь невозможно поставить на паузу.
Можно быть в отношениях и разбираться с собой.

И ещё такой момент.
Вы УЖЕ осознаете многие вещи, поэтому своими "невротическими поступками " сможете в некотором смысле управлять, понимая, что происходит на самом деле.
Это я к тому, чтобы не преувеличивать степень воздействия невроза.
Публикації психолога 1
Інтерв'ю 1
УЧАСТЬ В ІНТЕРВ'Ю
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr