ПСИХОЛОГ Елена Таранская (Харьков).


психолог Елена Таранская
11-07-2018 Елена Таранская (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 3 дня назад.
Образование
- диплом бакалавра психологии Харьковского национального университета
- сертификат программы Московской ассоциации аналитической психологии (юнгианский анализ)
Прошла 120 часов личной терапии, продолжаю ее и сейчас. Регулярно работаю с супервизором. Считаю, что непрекращающийся личный анализ – обязательный элемент психогигиены того, кто работает с человеческими умами и чувствами, и с уважением относится к границам и уникальности каждого человека.
Опыт психологической практики
Краткосрочное стратегическое консультирование, принятие важных жизненных решений в условиях неопределенности.

Люблю краткосрочные форматы психологического консультирования (от 1 до 5 сессий), и верю в их эффективность. Ведь даже психически здоровые люди периодически сталкиваются с ситуациями сложного выбора. В такие моменты важны чёткое обозначение цели консультирования и концентрация на достижении первых практических результатов. Внимание фокусируется на разрешении проблемы, а не только на исследовании причин происходящего.

Опыт психологической практики с 2017 года (индивидуальное консультирование).
Работа с проблемами
- принятие жизненных решений (прояснение текущих потребностей и желаний, формулировка целей, поиск ресурсов)
- работа с внутренними конфликтами
- прояснение сильных негативных эмоций и чувств
- объяснение причин лени, поиск истинных желаний и мотивации
Работа ведется лично и по видеосвязи (Skype, Viber, WhatsApp).
Используемые подходы и техники
Аналитическая психотерапия
Краткосрочная стратегическая терапия
Терапия, ориентированная на решение
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Почему кавалер время от времени обращается на Вы
    "Вы" еще может быть про поддержание дистанции. (Дистанция - не обязательно может быть про негатив. Возможно, у человека в целом большая потребность в личном пространстве, или человеку нужно много времени, чтобы сблизиться - больше, чем это принято сейчас в нашем обществе. Или человек стесняется, когда говорит комплименты, и "вы" - это способ немного отгородиться от собственной застенчивости). Но это только гипотезы.

    А что сдерживает вас от того, чтобы задать этот вопрос лично кавалеру?

  • Хочу уволиться без чувства вины
    Кристина, как вариант, вы можете выписать ваши текущие жизненные задачи и расставить приоритеты. И понять, ради чего и в пользу чего вы делаете выбор. Иногда чем-то, правда, приходится жертвовать, и у всего есть своя цена. И нам приходится делать выбор между тем, чтобы "доставить дискомфорт другому или доставить дискомфорт себе", "предать себя или предать другого".

    Если вы хорошо осознаете причины смены своего мнения и жизненных планов, то сможете достаточно доходчиво объяснить свою логику друзьям и начальству, параллельно поблагодарив их за внимание, помощь и понимание. Тогда они будут чувствовать, что вы с уважением и благодарностью к ним относитесь, и увидят, что выбор вам дался нелегко, но он для вас важен. Главное - потратьте время на что, чтобы все обдумать и осознать.

  • Как выйти из тупика?
    Можете уточнить, о чем ваш запрос? Вы хотите с ним познакомиться, он вам чем-то особенно понравился? Или вы не понимаете логики человека, который отслеживает вашу жизнь в соцсетях, но не выходит на контакт, и это вам кажется странным? Или вам это доставляет какой-то дискомфорт?

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Как вырасти над своими эмоциями?
    Нина, желаю вам удачи!

  • Хочу чтоб парень похудел. Могу я как-то помочь?
    Руслана, у вашего запроса есть несколько аспектов.

    Первое - вам, как и уточняли коллеги выше, важно определиться - ок ли вам сейчас оставаться в отношения с вашим мужчиной таким, какой он есть? Для вас критичен его лишний вес, или позитивного в ваших отношениях больше?

    Второе - судя по всему, ваш мужчина, по той или иной причине, сейчас не готов работать над своим весом. У переедания может быть много психологических причин. Если вам кажется, что он заедает недостаток любви, недостаток позитивных эмоций компенсирует покупкой вещей, то ваша критика и напоминания приравниваются к дополнительной угрозе лишения любви. Получается замкнутый круг. после вашей критики остается еще меньше ресурсов, еще больше хочется съесть пирожное. С другой стороны, это не означает, что вы должны полностью окутать своего молодого человека любовью. Тем не менее, если он будет чувствовать, что нынешние его отношения безопасны, в них есть любовь, это дать ему дополнительные ресурсы для того, чтобы начать что-то менять в себе.

    Однако, в конечном итоге, работу по снижению веса за вашего молодого человека никто не сделает. Если он примет решение худеть, поймет, что это важно и что это ему по силам - то начнет двигаться в этом направлении. Если не будет считать это критичным или если не будет чувствовать достаточное количество душевных ресурсов - то не похудеет. И вы не можете и не должны нести полную ответственность за его выбор. В конечном итоге решение принимает сам человек.

  • Как вырасти над своими эмоциями?
    Ваш запрос - про сепарацию и выстраивание границ. С учетом того, что вы долгое время были включены в семейную систему, и у вас с братом была своя роль, неких "громоотводов", тех, кто помогает родителям справиться с эмоциями (они их выгружали и продолжают выгружать на вас, вместо того, чтобы лицом к лицу столкнуться с реальностью и спецификой своего брака) и т.д., дело это небыстрое, но вполне возможное. Тут важна работа с психотерапевтом, чтобы сохранит баланс душевной связи с родителями и с тем, чтобы не брать на себя всю их эмоциональную работу.

  • Не могу разобраться в поведении мужчины
    Флирт - это как раз возможность «прощупать почву», очень тонко продемонстрировать свою готовность продолжать диалог, углубляться в отношения - при этом, вроде как, не делая никаких громких заявлений. Если вам кажется, что вы намекнули, продемонстрировали, что в целом не против, а коллега не реагирует - трудно что-то сказать конкретное, но, может, это и не про флирт для него. Судя по тому, что человек несколько вольно обращается с вашими границами (подтрунивает перед коллегами, прикасается к вам), может, он просто шутник, тролль, который не всегда действует уважительно по отношению к вам. В таком случае можно работать над тем, чтобы мягко, не вызывая агрессии и не идя на открытый конфликт, остановить те его действия, которые вам доставляют дискомфорт. (Может, с помощью ответной шутки, или отзеркалив - поставив его в такое же шутливо-неловкое положение). Но здесь важно делать аккуратно, чтобы сохранить здоровые позитивные рабочие отношения.

    Ответ отредактирован автором 25-12-2018 15:26:54

  • Как общаться и как не спугнуть парня?
    Вика, тогда просто больше прислушивайтесь к себе, как вам это общение, как вам эти отношения, доставляют ли удовольствие. Сопоставляйте то, как себя ведет парень и что он вам говорит, с тем, чего бы вам хотелось от мужчины. Не берите на себя всю ответственность за ваше взаимодействие, просто получайте удовольствие от процесса, не зацикливаясь лишь на этой дружбе. Удачи!

  • Не могу разобраться в поведении мужчины
    Елена, как вы сами относитесь к этому мужчине? (Из письма не очень понятно). Вам бы хотелось ответить на его флирт? Или, наоборот, этот флирт ставит вас в неудобное положение на работе?

  • Как общаться и как не спугнуть парня?
    Вика, вы говорите, что здесь, скорее речь идет о вопросе - в каком формате продолжать общение. Вы пишете "не спугнуть", "дарить легкость", "не переборщить с навязчивостью". В этих формулировках мало вас, эти формулировки о том "как не спугнуть добычу". В целом, мне кажется, в этой ситуации может быть два сценария.

    Сценарий 1. Демонстрировать, что вы тепло относитесь к парню, и не исключаете продолжения отношений. Поддерживать общение, следить за его качеством, отогреть любовью, так сказать, "держать всегда свои двери открытыми для него". В теории этот сценарий звучит очень благородно, но на практике есть риск, что ваши усилия обесценятся просто потому, что вы в эти отношения будете вкладывать больше, чем молодой человек. Ну в том смысле, что парень официально и достаточно честно снял с себя ответственность за происходящее, сказав, что не готов к серьезным отношениям с вами. А вы в ответ вроде как согласились самостоятельно поддерживать огонь и тепло общения, пока он не определится. Ну и тем самым ответственность за происходящее переложилась на вас. Грубо говоря, качество общения будет ему доставаться бесплатно в плане энергии, усилий. А то, во что мы не инвестируем собственные усилия, мы мало ценим.

    Сценарий 2. Строить отношения и общение по принципу игры в пинг-понг. Общение - это взаимодействие, в него должны вкладываться душевно оба, на равных. Можно донести, что он вам нравится и, если он будет готов к серьезным отношениям, а у вас никого не будет, то у него все шансы есть. Можно продолжать общаться легко и тепло. Но легкость будет исходить не из того, что вы ее искусно демонстрируете и подбираете формулировки, "чтобы не спугнуть", а потому, что вы в общение и поддержание связи вкладываетесь на равных, и вы не делаете работу за двоих.

  • Как общаться и как не спугнуть парня?
    Вика, вы сказали, что парень напрямую ответил, что не готов к серьезным отношениям. В том смысле, что "Не готов ответить на вопрос, кто вы для него". Вам сейчас чего хотелось бы больше - понять, как его гарантированно, скажем так, соблазнить, или понять, ок ли продолжать общаться с парнем и в каком формате, если перспективы отношений неясны?

  • прийняти чоловіка
    В вашем желании проконтролировать все возможное ради блага любимого мужчины да, сквозит родительская позиция. Это ведь родитель выкладывается на полную ради своего ребенка. Взрослый принимает бОльшую автономию партнера, пусть и ценой снижения (возможно, отчасти мнимой) безопасности, предсказуемости. Но зато тогда добавляется партнерство, уважение. В целом этот сценарий можно проработать, но в процессе ряда встреч с психологом. Кстати, возможно, вам имеет смысл обратиться к семейному психологу вместе с мужем, потому что ему, возможно, в чем-то может и нравится такой сценарий отношений. Поэтому вашу систему стоит менять пошагово, бережно.

  • Как понять эмоциональное состояние
    Заочно дать оценку, можно ли обойтись без медикаментозной поддержки, сложно. Рекомендацию может дать только специалист-психолог или психотерапевт, при личной консультации.

  • Как понять эмоциональное состояние
    Здравствуйте! Похоже на описание депрессии. (Она не всегда выражается в грусти, может как раз выражаться в состояниях подавленности и ангедонии, когда ничего не радует, мир не вовлекает). Имеет смысл обратиться к психотерапевту, возможно, с подключением консультации психиатра и приемом лекарств.

  • прийняти чоловіка
    В такой ситуации есть смысл подумать в нескольких направлениях:
    - как часто (и это касается не только еды) ваши с мужем отношения строятся по принципу Ребенок-Родитель, а не Взрослый-Взрослый? Свойственно ли вам или мужу, или попеременно, занимать родительскую или детскую позицию?
    - Что есть такого важного для вас в вегетарианстве и в правильном питании? На что обрекают себя люди, которые его не придерживаются? От чего вам так хочется мужа удержать/спасти?
    В целом, если тема настолько эмоционально заряженная, конечно, есть смысл все это проработать с психологом.

Дополнительно
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат

Квалификация/специализация: выпускник МААП по специальности "Юнгианская психотерапия"

Московская ассоциация аналитической психологии 21 мес. (01-10-2014 - 01-07-2016) 500 час.




Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr