ПСИХОЛОГ Елена Таранская (Харьков).


психолог Елена Таранская
11-07-2018 Елена Таранская (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 4 дня назад.
Образование
- диплом бакалавра психологии Харьковского национального университета
- сертификат программы Московской ассоциации аналитической психологии (юнгианский анализ)
Прошла 120 часов личной терапии, продолжаю ее и сейчас. Регулярно работаю с супервизором. Считаю, что непрекращающийся личный анализ – обязательный элемент психогигиены того, кто работает с человеческими умами и чувствами, и с уважением относится к границам и уникальности каждого человека.
Опыт психологической практики
Краткосрочное стратегическое консультирование, принятие важных жизненных решений в условиях неопределенности.

Люблю краткосрочные форматы психологического консультирования (от 1 до 5 сессий), и верю в их эффективность. Ведь даже психически здоровые люди периодически сталкиваются с ситуациями сложного выбора. В такие моменты важны чёткое обозначение цели консультирования и концентрация на достижении первых практических результатов. Внимание фокусируется на разрешении проблемы, а не только на исследовании причин происходящего.

Опыт психологической практики с 2017 года (индивидуальное консультирование).
Работа с проблемами
- принятие жизненных решений (прояснение текущих потребностей и желаний, формулировка целей, поиск ресурсов)
- работа с внутренними конфликтами
- прояснение сильных негативных эмоций и чувств
- объяснение причин лени, поиск истинных желаний и мотивации
Работа ведется лично и по видеосвязи (Skype, Viber, WhatsApp).
Используемые подходы и техники
Аналитическая психотерапия
Краткосрочная стратегическая терапия
Терапия, ориентированная на решение
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Мой парень часто грустный
    Анна, могли бы вы поподробнее описать, в чем на данном этапе нужна помощь именно вам? Как вы поймете, как почувствуете, что вам помогли? Чтобы что в вас или в вашей жизни изменилось?

  • Муж, чтобы выспаться, ночует у родителей. Не могу это принять.
    Ольга, спасибо за уточнение и отклик. Звучит, как напряженная ситуация, сложный период в ваших отношениях. Которую вам, возможно, из-за дополнительных нагрузок по уходу за ребенком, сложно эмоционально «переварить».

    Тут есть несколько аспектов. В целом депривация (лишение, ограничение) сна правда может очень тяжело переживаться на физическом уровне. (Не зря ведь даже была такая пытка - бессонницей). Даже при самом детальном описании ситуации сложно определить заочно, чем для вашего мужа сейчас являются такие ночи, проведенные в тишине у родителей. Чего там больше - эмоциональной отчужденности или физической необходимости восстановить нервную систему.

    Теоретически, могла образоваться система. Мужу надо выспаться в тишине, чтобы восстановить нервную систему => вы начинаете еще больше тревожиться из-за ощущение оставленности, эмоциональной отдаленности мужа => между вами возникает конфликт, сложный разговор => мужу нужно еще больше ночей в неделе, чтобы эмоционально восстановиться => вы тревожитесь еще больше.

    Вы пишете, что знакомы с темой психотерапии, совместно ходили к психологу. Возможно, вам попадались статьи от семейных психотерапевтов, говорящие о том, что семья и любая ситуация, возникшая в семье - это система. В том смысле, что сложно отдельно «починить» один элемент (в данном случае - сделать так, чтобы муж снова спал в своей квартире, а не у родителей). Чинится по чуть-чуть вся система.

    Для начала, возможно, вам было бы полезно обратиться к индивидуальному психотерапевту, чтобы эмоциональной поддержки в вашей жизни появилось больше. Тогда ваше внутреннее напряжение немного спадет, вы сможете более хладнокровно оценивать ситуацию и уже тогда погрузиться в исследование ваших отношений с мужем.

    Ответ отредактирован автором 07-04-2019 07:07:54

  • Муж, чтобы выспаться, ночует у родителей. Не могу это принять.
    Ольга, скажите, пожалуйста, признаком или символом чего является для вас то, что муж ночью спит у родителей? Вы детально и подробно описали ситуацию. Это здорово, видно, что вы очень много раздумываете над ситуацией, стараетесь в ней разобраться. И если бы сформулировать одну-две мысли, как некое резюме этой истории - что для вас символизирует то, что на ночь муж уезжает? Какая ваша потребность не удовлетворяется больше всего? Возможные варианты: это для вас означает, что муж "любит" сон больше, чем вас? Или вам втайне кажется, что он пользуется тем, что физически не кормит ребенка, и, теоретически, ночной уход за ребенком можно переложить на вас, а самому отдохнуть? (Вы написали "Ну, короче, зависть и ярость с моей стороны") Или из-за того, что ночь вы проводите раздельно, вам не хватает чувственного аспекта ваших отношений, возможности заснуть в его объятиях? Или вам не хватает моментов вдвоем, когда можно пообщаться, рассказать, как прошел день? (Вы написали "Я очень страдаю от нехватки общения с мужем"). Или что-то другое кажется самым сложным в этой ситуации? Конечно, ситуация комплексная, и период ухода за младенцем - физически сложный, суетливый период в жизни семьи. Но вот именно в вашей ситуации, лично для вас - о чем это?

    Ответ отредактирован автором 05-04-2019 12:51:46

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Нет желания что то делать!
    Подобная усталость может быть симптомом различных состояний. Так могут проявляться эмоциональное выгорание или, например, депрессия. Также такое состояние может быть связано и с чем-то другим.

    Соглашусь с коллегами, что сначала важно определить (возможно, со специалистом, психотерапевтом), в чем природа ваших апатии, нежелания что-либо делать. И потом уже будет проще искать ответ, как с этим работать, что нужно сделать, чтобы на смену апатии вернулись энергия, спокойствие и жизнерадостность.

    Ответ отредактирован автором 27-03-2019 11:07:02

  • Работа с вчл
    Здравствуйте, Инна. Такие тренинги не встречались (хотя прицельно не искала их). Могу порекомендовать книгу Элейн Эйрон "Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире".

  • Что происходит в отношениях?
    Лиза, вам спасибо за искренность и вовлеченность!

  • Что происходит в отношениях?
    Лиза, ощущается ваше задумчивое состояние. Становится понятно, почему вопрос качества отношений актуализировался (в частности, в преддверии возможного совместного старта бизнеса). Чтобы углубляться в вопрос далее, его имеет смысл разбирать с психотерапевтом, в рамках индивидуальной консультации или в рамках консультации с семейным терапевтом. Индивидуальный психотерапевт будет уместен, если вам захочется сначала разобраться в собственных желаниях и потребностях, планах на жизнь. Семейный психотерапевт будет полезен, чтобы, например, обсудить вдвоем с вашим мужчиной то, как чувства выражаются в паре. Или, скажем, поможет научиться более чуткой коммуникации друг с другом.

  • Что происходит в отношениях?
    Лиза, спасибо за развернутый ответ. Скажите, какая ваша потребность (или несколько потребностей) в отношениях сейчас не удовлетворяется? Что вам хотелось бы добавить в отношения, или в поведение, реакции вашего мужчины, чтобы вы были счастливой и чувствовали, что ваши отношения в целом счастливы и гармоничны.

  • Что происходит в отношениях?
    Лиза, резюмируя то, что вы сказали (поправьте, если что-то не так считала). У вас отношения с мужчиной, с которым вы в чем-то достаточно разные. Для него важное мерило успешности и «правильности» - это деньги и способность их зарабатывать. С одной стороны, это вас это привлекает (как ощущение прагматичности, практичности). С другой стороны, есть большая часть вашей личности, для которой в этих отношениях вроде бы нет места. Это та часть вашей личности, которая про любовь к творчеству, самовыражению, эмоциям. (Со стороны мужчины то, что не приносит денег, воспринимается, как «баловство, пустая трата времени»). И то, что эта часть вашей личности не принимается всерьез вашим мужчиной, вас угнетает. И вам иногда кажется, что это очень эгоцентрично с его стороны, как и то, что он считает себя «главным, взрослым» в ваших отношениях. С другой стороны, свою заботу он проявляет покупками, заботой о вашем здоровье, контролем за вашим здоровьем. Так примерно выглядит ваша ситуация? Есть ли что-то, что хочется добавить, есть ли что-то, в чем хочется поменять акценты?

    Теперь, в свете этой ситуации, вопрос - что вам хотелось бы от психологов на форуме? Относительно чего вы колеблетесь, относительно чего не можете до конца сформулировать свое мнение?

  • Что происходит в отношениях?
    Лиза, ваш запрос звучит как "Что происходит в отношениях". Вы вдумчиво, детально описываете ситуации, эпизоды, свои чувства, но будто у вас нет решимости, душевных сил или доверия себе, чтобы дать им общую оценку. Чтобы дискуссия была более плодотворной и психологи могли работать с вами, при этом не беря ответственность за вашу жизнь, могли бы вы сначала сами, прочитав описание своей ситуации и прислушавшись к своим чувствам, высказать свою гипотезу относительно того, что происходит в ваших отношениях? Потому что в любом случае самый главный и лучший эксперт в вашей жизни - это вы сами. Ни один психолог не сможет учесть все нюансы, особенности, детали вашей жизни. После того, как вы эту гипотезу сформулируете, будет проще ее обсуждать, проверять вместе с вами на обоснованность, дополнять и т.д.

  • Муж любит бардак
    В том, что вы описали, видятся несколько тем.

    Первая тема - это про нарушение границ в паре и уважение границ. Территория дома семьи - это территория, на которой сложно переплетаются границы разных областей. Они будто накладываются друг на друга: моя территория - наша общая - территория, которую мы выделили для ребенка, чтобы он на ней развивался. Возможно, так как у вашего мужа было сложное детство, у него нет опыта обоюдного соблюдения границ. Тогда, в детстве, его границы не соблюдались, их будто не было. А потом он нашел утешение в подростковых коммунах, где все общее, все - "дом друзей". Поэтому у него внутри с границами все правда может быть очень непросто. Необходимость соблюдать границы, удерживать себя, может вызывать тягостные чувства. Это для него может быть сложно и эти сложности вызывают сочувствие.

    Вторая тема - про вашу достаточно сильную потребность в аккуратности, порядке. В том, чтобы все было на своих местах. В этом вы с мужем, очевидно, две противоположности. Плюс вы говорите, что хотели бы и ребенку предоставить аккуратное, гармоничное пространство.

    Так как муж сейчас не хотел бы парой идти к семейному психотерапевту, возможно, имеет смысл вам пока для себя заняться прояснением ситуации в индивидуальной терапии.

    Возможные направления работы:
    - поглубже изучить вашу потребность в упорядоченности, аккуратности. Какие более глубокие ваши потребности за этим стоят? Чем упорядоченность мира в квартире для вас так важна? (Не с целью обесценить эту потребность, а именно погрузиться в нее, изучить).
    - изучить границы в отношениях с мужем - их нарушение касается только территории квартиры, аккуратности, или других аспектов ваших отношений, тоже?
    - освоить навыки ненасильственной коммуникации своих потребностей в паре. Возможно, в вашей ситуации пригодится освоить приемы общения, которые помогут продемонстрировать мужу, что ваши просьбы - это с вашей стороны не агрессия. Что вам правда важно разобраться, с любовью.

  • Как вернуть шизоида?
    На вопрос "Как вернуть шизоида" сложно выдать готовый рецепт. Все люди разные, и статус отношений бывает разный. Иногда люди возвращаются в отношения, если чувствуют, что те еще не исчерпаны. А иногда принимают решение в отношения не возвращаться. Это зависит от многих факторов, не только от акцентуации. Да и формулировка "как вернуть" немного манипулятивна - ведь, в конечном итоге, вернуться ли, решает все-таки сам человек, обладая свободной волей.

    В целом, если вы читали о шизоидах, вам могла попадаться мысль, что шизоиды ведут себя так, на первый взгляд, отрешенно и холодновато не потому, что не испытывают чувств. А наоборот, из-за того, что переживают гиперстимуляцию. Соответственно, ваши истерики, которые для другого мужчины могли быть вполне себе частью отношений, на этого молодого человека могли производить эффект "атомной войны", могли переживаться очень сильно. Поэтому в целом ответ на вопрос, как обращаться с шизоидами - бережно, эмоционально щадяще, не допуская гиперстимуляции.

    Вы также пишете, что вам в этих отношениях не хватало проявлений ярких эмоций, не хватало открытости в молодом человеке, знаков внимания. Возможно, перед тем, как принимать любое решение о том, стоит ли пытаться восстановить отношения или нет, порефлексируйте, вспомните, было ли вам самой эмоционально комфортно в этих отношениях? Было ли в этих отношениях больше счастья для вас, чем негативных эмоций?

  • Как жить полноценной жизнью?
    Здравствуйте, Элла. У вас в запросе звучат две темы.

    Одна - ваше ощущение, что с вами "что-то не так", что вы чем-то неуловимым, не до конца сформулированным отличаетесь от других людей. (Или это больше про отличие от других девушек, представительниц вашего пола?)

    Вторая тема - что вам бы хотелось иметь отношения с мужчиной, встретить хорошего человека.

    Какая из двух для вас сейчас, по ощущениям, более актуальна? (Так как одновременно обсуждать две темы сложно. Желательно начать с того запроса, который, пусть и интуитивно, кажется более актуальным).

  • Призраки прошлого
    Лена, в ваших словах слышится, что вас одолевают сомнения, противоречивые чувства. Вы правы, что насильно заставить человека обсуждать ситуацию с психологом сложно. В такой ситуации (когда партнер таков, каков есть, и считает, что то, что сейчас с ним происходит, не угрожает вашим отношениям) имеет смысл немного лучше осознать себя: поизучать свои чувства, свои потребности, обдумать их. В том смысле, что вот есть мнение одного из пары - что ваши отношения не под угрозой. А каково ваше мнение? Исследуйте свои реакции: счастливы ли вы сейчас с мужчиной таким, какой он есть, со всеми его особенностями, со всем тем, что в его характере вас радует и со всем тем, что в его характере вас расстраивает? Если впереди у вас много лет совместной жизни в том режиме, в котором она происходит сейчас - представляются ли эти годы вам радостными или безрадостными? Чувствуете ли вы себя по большей части безопасно, защищенно и расслабленно с мужчиной, или чаще пребываете в напряжении?

    Ответ отредактирован автором 18-03-2019 21:55:58

  • Призраки прошлого
    Лена, звучит, что ваша пара приближается к принятию важного решения (переходить ли в статус брака, планировать ли детей и дальнейшую совместную жизнь). И вроде номинально, формально оба участника согласны, но вы видите в своем партнере невовлеченность (фантазии о прошлых отношениях, усталость от обязательств, партнер, на ваш взгляд, иногда не демонстрирует благодарность за те ограничения, усилия, которые прилагает вы).

    Я бы рекомендовала вам вдвоем обсудить эти все соображения вместе с терапевтом, работающим с парами. Потому что причин у такой невовлеченности может быть много. Может быть угасание чувств. А может быть и гиперответственность вашего молодого человека (слишком много берет на себя, не верит, что со своей женщиной можно работать в команде, что "мужик должен все сам", например). В общем, могут быть некие установки, которые мешают получать удовольствие от отношений на фоне всех бытовых событий, которые есть в жизни пары. А может быть и еще что-то. В общем, такие вопросы желательно разобрать «на берегу», заручившись поддержкой профессионала (тем более, что вы как раз сейчас на этапе принятия решения находитесь).

Дополнительно
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    Сертификат

Квалификация/специализация: выпускник МААП по специальности "Юнгианская психотерапия"

Московская ассоциация аналитической психологии 21 мес. (01-10-2014 - 01-07-2016) 500 час.




Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr