ПСИХОЛОГ Татьяна Патлачук (Черкассы).


психолог Татьяна Патлачук
03-09-2019 Татьяна Патлачук (Черкассы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 51 день назад.
Образование
2011-2015 гг. Бакалавр психологии. Тема дипломной работы "Характеристика тревожности у людей с разным уровнем социофобий".
Черкасский Национальный Университет им. Б. Хмельницкого, Украина.
2014-15 гг. Курс "Углубленное изучение направлений в психотерапии: системные и семейные расстановки, транзакций анализ, песочная терапия и гештальт-терапия." Черкасский Национальный Университет Б. Хмельницкого, Украина.
2015 - 2017 рр. - Магистр психологии (специализация - клиническая психология).
Тема дипломной работы - "Особенности психастении и психопатии у пациентов с высоким уровнем социофобии".
Черкасский Национальный Университет Б. Хмельницкого, Украина.
2019 г. - Курс "Первая психологическая помощь в ситуации кризиса и катастроф".
Universidad Autónoma de Barcelona, Испания.
2020 г. - Курс " Основы позитивной психологии и состояния благополучия", Yale University, США.
2021 г. - Курс "Психологическая помощь пациентам и их семьях, пострадавших от COVID-19 ", Universidad Católica del Norte, Чили.
Опыт психологической практики
С 2011 года
Работа с проблемами
Личностный рост, возрастные кризисы, межличностные и семейные отношения, социальное и гендерное неравенство, повышенная тревожность, страхи и фобии, а также вопросы самооценки и самореализации личности.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Семейные отношения
"Причем когда я зеваю в непринужденной обстановке, её это никак не раздражает. А вот когда ей надо сосредоточиться и я решил расслабиться и позевать, то всё..."

Это как раз то, о чём я пыталась вам сказать вначале. Ну если и правда всё дело только в этом, то нужно просто установить правила и их придерживаться.

К примеру, вы не зеваете, когда жена сконцентрирована на чём-то. Она, в свою очередь, может сдерживать себя в каких-то своих проявлениях, ради общего блага и гармонии в отношениях.

Если каждый будет продолжать делать то, что ему хочется и когда ему этого хочется, не учитывая интересы другого, к сожалению, конфликт неизбежен. А в будущем, и вовсе ухудшение отношений.

Каким образом вы пытались найти компроммис? Пробовали ли его искать и какие конкретные действия исполняли?

Семейные отношения
Добрый день!

Скорее всего, как вы и сами уже, наверное, догадываетесь, дело далеко не в зевоте. Так можно придраться к чему угодно и найти повод для конфликта.

Могу только допустить, как одну из гипотез, что у вас нарушены границы уважения и принятия в отношениях с женой.

Ведь в отношениях всегда участвуют двое. И если мы хотим жить с партнёром под одной крышей и строить семью, мы должны принимать и уважать его границы и недостатки.

Представим, что вашу жену действительно очень раздражает ваше зевание. Допустим, вы это знаете и принимаете это, как вашу некую особенность. При этом вас может что-то конкретно раздражать в поведении, во внешности, в изречении вашей жены. Вы тоже это принимаете, как её особенность и учитесь не обращать на это внимания, при условии, что она не обращает внимания на ваши особенности.
Не так ли?

Здесь вопрос баланса и взаимопонимания. Ведь обо всём можно договориться.
Главное, услышать и понять друг друга. Это очень важно.

В ином случае за темой зевания могут скрываться более глубинные проблемы, вершина которых в формате агрессии выплескивается наружу, когда в ход идут любые объяснения - вы не так посмотрели, не то сказали, не тем тоном голоса - и начинается очередной скандал. И самое интересное, что иногда (вернее, зачастую) вы даже можете быть не виноваты ни в чем. И причина такого поведения вашей жены может быть связана с проблемами на работе, здоровьем, отношениями с родителями или общей неудовлетворенностью жизни. При этом страдает и она, и вы.

Конечно, на индивидуальной консультации было бы намного легче выяснить все причины и понять, как двигаться дальше.

Как нам избавиться от кукол, которым мы отдали 6 мес. жизни, и любили их как настоящих детей?
Добрый день!

"Проблема-мы не можем жить без кукол, для нас они как настоящие дети. "

Во-первых, кто такие "мы"?
А во-вторых, есть ли у вашей жизни друзья, с которыми вы общаетесь, кроме кукол? Как у вас обстоят дела в школе? Какие у вас отношения с родителями? Кто вы и откуда?

Запутанная история и непонятная, если честно.

Избавится от кукол очень легко на самом деле - их можно просто взять и выбросить. Тут вопрос в другом: чем вы наполните свой досуг, когда их не станет?



Бесплатная рассылка интересностей!

Что делать
Анна, здравствуйте!

Зачем вы ищите адвоката для своей мамы? Это вопросы, которыми должны заниматься совершеннолетние и взрослые люди.

Вы сейчас выполняете роль "взрослого" человека в вашей семье, поменявшись с мамой ролями.

Думаю, от этого и исходит вся ваша агрессия, враждебность к миру и тревожность. Ведь вместо того, чтобы чувствовать себя защищённой и любимой, вы чувствуете себя использованной, ненужной и отвергнутой.

Вы можете обратиться за помощью в социальные службы, подать запрос анонимно, если боитесь, что об этом узнает ваша мама.

В каждом городе такие службы есть. Там предоставляют не только социальные, но и психологические, а также юридические услуги.

как сказать родителям?
Добрый день!

Я думаю, ваш вопрос значительно глубже, чем просто сомнение о том, как сказать родителям. Ведь если вы для себя уже приняли решение, то никто и ничто не может вас остановить.

Я бы здесь обратила внимание на другой аспект.
Вы пишите, что в 16 лет вы не ничего не понимали в профессии, поэтому и согласились поступать в медицинский.
Но сейчас вы уверенны, что вы знаете, в чём суть той работы, где вы хотите работать?

Думаю, что прежде, чем принимать такие серьёзные решения, как бросить учёбу, нужно хорошо всё обдумать и взвесить все плюсы и минусы. Попытаться предсказать разные варианты событий.

А потом посмотреть, в каком из вариантов больше плюсов и выгод. Следовательно, принимать решение.

Прислушивайтесь к себе, к тому, что именно вы хотите. Но при этом учитывайте последствия.

Я не пытаюсь вас переубедить, в том, чтобы остаться в университете. Я только хочу подтолкнуть вас к логическому анализу.

Ведь сами подумайте: позади уже 5 лет обучения, до завершения учёбы осталось не так уж и долго (каких-то 2-3года). Время летит быстро, и если вы закончите университет, то станете врачом и сможете практиковать в любой прикладной сфере, будь то хиджама и гирудотерапия, и всё, что угодно. Но с полным медицинским образованием. Как думаете, к какому специалисту скорее пойдут: к тому, кто закончил 2-месячные курсы или к профессионалу, врачу, со специализацей в конкретной сфере?

Вы сейчас сконцентрированы на ближайшем будущем и сиюминутной выгоде. Поэтому и хотите всё бросить и уже начать работать и зарабатывать. Но ведь вам никто не запрещает изучать дополнительные курсы и даже подработку в свободное от учёбы время.

Ответ отредактирован автором 26-07-2021 06:13:41

Как найти смысл жизни ?
Доброе утро!

Понимаю ваше одиночество на 100%, ведь сама живу за границей очень далеко от дома на протяжении нескольких лет.

Что касается смысла жизни, то найти его можно в своём предназначении и в любви к другим/другому человеку.

Вы пишите, что занимались волонтерством, помагали другим людям деньгами, а сейчас учитесь на стоматолога. То есть, в принципе, вам нравиться помогать другим. В этом можно поискать зацепки, чтобы направить свою энергию и обрести какой-то смысл в вашем предназначении.

Что касается любви, чувствуется, насколько вам её не хватает. Вернее, вам не хватает того человека (той самой девушки, как в старом советском фильме), которой вы юы могли отдать и поделиться своей любовью.

У вас было несколько отношений, с опытом неразделенной любви. Это очень больно и сложно пережить. И вот сейчас вы разочарованы, думаете, что настоящих девушек уже не осталось, разве только в фильмах.

Хотя на самом деле есть много девушек, которые хотят тех же самых искренних, честных и настоящих отношений, что и вы.
Надо просто посмотреть по сторонам. Научиться мыслить по другому, видеть мир и жизнь в целом с другой стороны.

Сейчас вам кажется, что всё приобрело чёрный цвет. Мир для вас вогруз во тьме. Но ведь мир имеет миллион цветов. Они разные и прекрасные по-своему.

В работе с психологом вы научитесь видеть другие цвета жизни, а значит - уметь найти смысл жизнь там, где для вас сейчас всё покрыто мраком.


Муж зависим от порно, вебкам. Боюсь уже реальной измены
Оля добрый день!

Внимательно прочитала ваше письмо и решила изучить его поглубже, используя настольные книги по психотерапии и психиатрии.

Не знаю, насколько это будет вам полезно, но хочу поделится с вами рассуждениями известного психиатра и психотерапевта Виктора Франкла. В одной из своих книг он пишет:
.."Риск развития сексуальных расстройств возрастает потому, что люди пытаются заполнить экзистенциальный вакуум сексуальными переживаниями.

Ведь мы живём во времена избыточной сексуальности, а переизбыток всегда, — как это бывает и при инфляции на денежном рынке, — сопровождается девальвацией.

Именно такое пристрастие к сексу чревато ослаблением потенции и аноргазмией..."

Думаю, это многое объясняет в поведении вашего мужа, да и не только вашего, а всех мужчин, которые чрезмерно увлечены желанием получить постоянное сексуальное удовлетворение, что само по себе не может быть нормальным.

Думаю, вашей паре стоит обратится к сексологу и психологу, если простые разговоры и убеждения не помогают, а проблемы в отношениях всё таки есть.

В 34 года принял свою гомосексуальность. Но мама не принимает
Дмитрий, здравствуйте !

То, что вы описываете, ещё раз подтверждает, насколько ещё наше общество не созрело к принятию человека в его гомосексуальном проявлении.

Ни для кого не секрет, что в других странах уже на законодательном уровне приняты гомосексуальные браки. Можно представить, насколько этот феномен превратился в обыденность за рубежом.

К сожалению, в Украине "гомо" до сих пор не воспринимается большинством. Думаю, вы были свидетелем недавнего камингаута Меловина на Атлас - викенд и всей той бури эмоций, которая прокатилась в обществе.

Хорошая новость - в нашей стране начинают всё больше в открытую об этом говорить, вопрос гомосексуальности подымают мас-медиа, артисты, влиятельные люди. Это долгий процесс и он будет будоражить умы людей и провоцировать осуждение, но! Главное, что мы сдвинулись с мёртвой точки.

И пока в обществе бурлит обсуждение принятия или неприятие людей с гомосексуальной ориентацией, вы можете сосредоточиться пока что на себе и своих ощущениях.

Главное- это то, как и с кем вы ощущаете себя комфортно и счастливо. Личная жизнь на то и личная, что не должна касается других и вы имеете право жить так, как считаете нужным.

Могла бы ещё много чего рассказать по этому поводу, так как живу в другой стране и вижу, как здесь относятся к теме гомосексуализма, но тогда это мой ответ разтянется ещё на три страницы.

Я просто хочу вас поддержать и поздравить с тем, что вы только сейчас наконец-то признались себе в том, кто вы есть!

Ответ отредактирован автором 24-07-2021 01:31:59

Як вмовити людину звернутись до спеціаліста... Алкогольна залежність
Марк, доброго вечора!

Ваше бажання допомогти близькій людині можна зрозуміти. Але водночас ви наражаєте себе на небезпеку стати ворогом своєму дядькові.

Часом намагаючись допомогти, коли нас про це не просять, ми не тільки не покращуємо становище іншої людини, але й наносимо собі шкоду.

Ви кажете, що вам жаль дивитися, як Ваш дядько марнує своє життя, руйнуючи себе алкоголем. Але ж це і є його життя і він має право прожити його так, як вважає за необхідне. Навіть якщо його шлях невірний, навіть якщо все, що він робить - вбиває його - без його особистого бажання щось змінити весь світ безсилий. І жодні вмовляння, аргументи чи погрози не діють.

Ви звісно, можете, знайти найкращих спеціалістів, привезти їх додому до дядька, вмовити його силою чи словами почати лікування, але здається, результат буде очевидним.

Тому, як би жорстоко це не прозвучало, гадаю, найкраще, що ви можете зробити для нього - це прийняти його вибір. І зробити для себе відповідні висновки, щоб у вашому житті, не дай Боже, не сталось нічого подібного.

Есть ли у меня будущее в отношениях?
Юля, добрый день!

Ваша бабушка может оказаться права только в одном случае: если вы в это поверите.

Понимаю, сложно верить во что-то светлое и прекрасное, находясь на "дне". В любом смысле этого слова.

Но даже в самой сложной ситуации и самых худших условиях есть лучик света - и это наша вера. Вера в то, что всё в жизни возможно и вера в то, что ваша жизнь будет такой, как вы хотите. Ведь вы этого заслуживаете.

Вы имеете право быть счастливой, Юля. Как и любой человек в этом мире. И никто не может убедить вас в обратном. Кто бы это ни был - (бабушка, отец, одноклассники или просто чужие люди) - и что бы не говорил.

Вам нужно научиться дистанциироваться от токсичного влияния своей бабушки и выстроить свои личные границы в отношении с ней. Тем более, что у вас пока нет возможности уехать и жить отдельно, что было бы идеально, конечно.

Ну и работать над своей самоценностью. Изучать свои сильные и позитивные стороны. Замечать то хорошее в себе, которое не может разпознать ваша бабушка или даже вы сама.

Когда вы осознаете свою уникальность и ценность как личность, когда вы приобретёте уверенность в себе и будете претендовать на большее, а не на меньшее - вы ни секунды не усомнитесь в том, что можете иметь в жизни всё и даже больше.



Не знаю
Добрый вечер!

Какую помощь вы хотите получить от психологов здесь на форуме?

Предполагаю, что в первую очередь вам следовало бы обратиться к психиатру и затем к психотерапевту.


Плохие отношения с мужем
Карина, добрый вечер!

Извините, может то, что я напишу, прозвучит как-то прямо или грубо, и конечно, легче написать, чем стать и сделать, но...

..."как вернуть ему чувство того, что он добытчик?"
Есть три варианта:

1. Перестать давать ему деньги.
2. Перестать работать.
3. Разьехаться на какое-то время.

В третьем случае он вынужден будет почувствовать себя не только добытчиком в плане денег, но ещё и добытчиком и завоевателем, ведь ему нужно будет заново добиваться вас и вашего расположения к себе. Если ему действительно важна семья и отношения.

Других вариантов нет. А пока что роль добытчика исполняете Вы, поменявшись с супругом местами.

Как долго вы готовы жить в таком формате? И будете ли вы при этом счастливы?

стесняюсь действий своего молодого человека
Татьяна, добрый день!

Скажите, а вы всегда так смущаетесь и вам становится стыдно, когда вы с парнем выходите "в люди"?

Или есть какие-то конкретные его фразы или действия, за которые вам становится стыдно? И в присутствии каких людей у вас возникают такие чувства?

Дело в том, что если вы в принципе при людях чувствуете себя неловко с вашим парнем, то где-то внутренне вы не готовы принять его и идентифицировать его как "своего" человека. Ведь если вы доверяете ему в целом, как мужчине, то вам нечего бояться и тем более стесняться.

А из этого следует повод задуматься о том, готовы ли вы заявить не только себе, но и миру - что это Ваш парень, и что Вы с Ним и вы этим гордитесь. Здесь скорее вопрос сомнения "а тот ли человек со мной? А того ли я выбрала? А достоин ли он меня или я его?" Необходимо понять, чего вы хотите от этих отношений и как вы себя в них ощущаете.

Ведь когда вы наедине, вам комфортно быть его девушкой и он вас не заставляет ипытывать стыд, наоборот - только приятные чувства. Но как только вы выходите на улицу и находитесь вместе с другими людьми, такое впечатление, что вы себя отвергаете в роли его "девушки".

Так ли это? Как вы сами это ощущаете?


Семья
Добрый день!

Понимаю ваши чувства обиды и даже злости (ненависти) на родителей. Ощущается, насколько сильно это вас задевает. Эти чувства отнимают у вас очень много энергии и здесь есть на чем работать. Хорошо бы вместе с психологом проработать и освободиться от влияния и зависимости (ментальной и эмоциональной) от ваших родителей.

По поводу фразы вашего отца "Я никому ничего не должен". Может быть вас это расстроит ещё больше, но в целом он прав. Ведь наши родители нам ничего не должны, они могут нам давать всё и в том количестве, которое считают нужным. Или так, как умеют. Но ни в коем случае не должны.

Я имею в виду взрослые отношения между взрослыми детьми и родителями. Речь не идёт о маленьких детях, когда они нуждаются в защите, любви и заботе родителей, то есть обеспечении первичных потребностей. Это прямая обязанность любого родителя, которая регулируется законодательством.

Но когда мы ожидаем от родителей больше, чем они могут дать (в силу своего опыта, убеждений, желания сделать лучше, уберечь и так далее), это детская позиция незрелого человека. А чтобы стать зрелой, самостоятельной и независимой личностью, нужно отделяться от родителей. И чем скорее, тем лучше.

В вашем случае это не просто пожелание, это необходимость.

Что вы об этом думаете? Готовы жить отдельно от них? Не на зло им, не на зло себе, не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а потому что вы хотите быть независимым и самостоятельным человеком?

Страх недотянуть до профпланки
Спасибо вам, что не побоялись и написали. Удачи! 😊

Дополнительно
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 4149 4390 1546 8394





Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr