ПСИХОЛОГ Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев).


психолог Валентина Михайловна Жемчужникова
19-01-2015 Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Институт переподготовки и повышения квалификации Национального Педагогического Университета им.М.П.Драгоманова
Специальность - психолог
Международный центр практической арт-терапии
Курсы «Современная арт-терапия: теория и практика»
Тренинговый центр «Я»
Школа педагога раннего развития
Московский гештальт-институт, украинский филиал, вторая ступень
Опыт психологической практики
Частнопрактикующий психолог
Работа с проблемами
Проведение тренинговТемы, с которыми я работаю:
- Трудности в детско-родительских, семейных взаимоотношениях
- Сложности в построении женско-мужских отношений
- Личностные проблемы (самооценка, чувство вины, страхи, тревожные состояния, вопросы с пониманием своих желаний, чувств)
- Поддержка в период после развода
Что вам даст обращение ко мне, как к психологу?
- Возможность взглянуть на ситуацию с другой стороны
- Возможность изменить отношение к ситуации
- Найти источник, в котором можно черпать силы и на что можно опираться, когда, по каким-то причинам, невозможно изменить ситуацию
- Понять свои чувства, переживания
- Понять свои желания, потребности
- Получить поддержку в трудный период жизни.
Я не даю советов, инструкций, что делать и как жить дальше. Но проговорив ситуацию, и задумавшись над какими-то вопросами, осознав свои потребности и желания, разобравшись в своих чувствах и переживаниях, вы будете в состоянии принять решение, которое комфортно вам именно сейчас, в данный период жизни.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • не могу отпустить бывшего мужа
    Евгения, вы пишите, что были уверены в муже, как в мужчине, как в отце, что он не предаст. И при этом выше писали, что он поднял на вас руку, а до этого постоянно сбегал к маме, хамил вам. Как-то не понятно, а на чем базировалась ваша уверенность? Что только его роман на стороне (после того, как вы попросили его уйти) так вас задел и для вас это было разочарованием. А предыдущие поведение мужа вы как воспринимали?
    По поводу ревности и желания следить за жизнью мужа. Ощущение, что это скорее уязвленное самолюбие и зависть к тому, что муж с такой легкостью завел себе роман, а вы не можете жить полноценной жизнью, разочарованы, не можете заводить отношений с мужчинами.
    Как отпустить мужа? А чем он держит? Что такого было в отношениях, что вы боитесь их потерять? И любовь ли это или страх новой жизни, попытка держаться за хорошие воспоминания, игнорируя реальную ситуацию.
    Попробуйте взглянуть трезвым взглядом на вашего мужа, увидеть, как он к вам относился, к ребенку, что он поднял руку (а по статистике поднял руку один раз – будет и второй). Насладитесь жизнью вдвоем с ребенком, сделайте то, что не позволяли себе, живя с мужем (какие-то хобби, увлечения, новые знакомства).
    Задайте себе вопрос, что вы теряете как женщина, разведясь с мужем и что приобретаете?
    По поводу новых отношений и доверия к мужчинам. Это естественно, что вы разочарованы и не готовы к новым отношениям, прошло слишком мало времени. Не торопите события и не спешите в новые отношения

  • Возможно ли любить 2их?
    Добрый день, Ольга!

    Похоже, что у вашего молодого человека незавершенные отношения с предыдущей девушкой. Я так поняла, что вы вместе чуть больше месяца, и при этом столь быстрое развитие событий – 2 недели и вы уже живете вместе.
    Не завершив отношения с той девушкой, молодой человек сразу нырнул в новые отношения. В итоге путанице и в голове и в чувствах.
    А к вам сразу возник вопрос, а зачем вы постоянно скандалите и ссоритесь? При этом сильно его любите и хотите строить совместное будущее. Что пытаетесь добиться скандалами? Что от них получаете? Отдаете ли отчет себе, что вряд ли мужчина, провстречавшись с девушкой короткое время и постоянно ругаясь, мечтает в будущем о такой спутнице жизни, которая постоянно скандалит.
    Я бы в первую очередь разобралась в причинах своего такого поведения, потом поговорила бы откровенно с молодым человеком – о его чувствах к вам, к девушке, почему у них не сложились отношения, о ваших взаимоотношениях (что не так, почему уйти хотел и тд). Можно какой-то срок определить, в течение которого вы решите вместе вы или нет.

  • что делать?
    Что делать и как быть? Скорее всего попытаться услышать своего молодого человека, который вам открыто сказал, что вы задавили его своей любовью. Услышать и изменить свое поведение. Никому не понравится встречаться с человеком, который постоянно скандалит, истерит и откровенно этим портит настроение. Обычно ревность это неуверенность в себе, заниженная самооценка. Возможно чего-то вам не хватает в отношениях. СтОит поработать с этим, разобраться, почему вы так себя ведете и чего вам не хватает. Тем более, что, как вы пишите, молодой человек вам не дает повода.

    Ответ отредактирован автором 10-06-2015 09:50:37

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • проблема с дочерью
    Хочется еще добавить, что вы хоть и инвалид и это сложно и нужна помощь, но дочь не обязана быть вашей сиделкой и посвящать вам жизнь. Она имеет полное право ходить на вечеринки. и вы не вправе от нее требовать, чтобы она свою жизнь провела помогая вам.

  • проблема с дочерью
    Обидно, конечно, когда стараешься, а усилия не ценят. Но ведь всегда на это есть причина. Вы пишите, что всем обеспечивали дочь и ждете от нее благодарностей. А она вам в ответ, что вы ею не интересуетесь. Быть может ей не хватает вас, вашего участия в ее жизни, в том, чем и как она живет, чем интересуется. Часто в желании обеспечить всем ребенка родители забывают о том, что одежда и вещи для детей это не самое важное. А дети в первую очередь ценят внимание, заботу, участие в их жизни, поддержку – искренне, по настоящему, от всей души. Было ли это у вашей дочери?
    Вы обвиняете ее в предательстве, выгнали из дому, написали ей гадостей и сказали, что больше знать не хотите. И вы ожидаете, что она после этого будет звонить вам и спрашивать как дела? Только потому, что вы ей машину купили?
    Если вы искренне хотите наладить отношения с дочкой, то сделайте первый шаг сами. Извинитесь, попросите приехать, поговорите с дочкой. Только не наезжайте с обвинениями и упреками «я все для тебя, а ты…». Узнайте, как и почему дочь сказала, что вы ею не интересуетесь, спросите о ее чувствах, переживаниях, попросите прощения за свои слова и скажите, что хотите наладить отношения. Тогда и разговор получится, и вы сможете услышать друг друга.
    А еще хочется сказать, что если мать искренне старается для ребенка, что-то отдает ему с любовью, то не стОит этим попрекать потом. Ведь в обмен на то, что мать отдает, она получает в разы больше – любовь своего ребенка, искреннюю и безусловную, нежность, много радостных моментов. Обмен равноценный, а иногда даже больше ребенок дает. Вопрос только замечают ли это родители и ценят ли.

  • Измена
    Стоило бы задуматься, что вас так держит возле этого мужчины, что вы терпите измены, такое отношение к вам, сам первая пишите смс с извинениями за, по сути, те эмоции, которые вполне были оправданы в той ситуации. Вы пишите, что сильно его любите. А себя вы любите? Уважаете? Цените?
    Планируете беременеть. А что дальше будет? Как вы видите свои отношения с ним?

  • Не могу понять любит ли меня девушка или нет
    А каких уступок вы от нее ждете? То, что вы называете уступками это, скорее, принятие девушки со всеми достоинствами и недостатками (курение например). Принимает ли вас девушка так же? Или высказывает какие-то претензии?
    По поводу признаний в любви. Я бы как-то поостереглась громких слов «я люблю тебя» после месяца знакомства, а уж тем более про «безумно люблю».

  • Мужчина не хочет детей
    Полина, после вашей последней фразы сразу возник вопрос, а без ребенка ваша любовь не полная? И кого вы ищете – любимого мужчину и мужа или папу детям (кстати, почему детям, если у вас пока только 1 ребенок)?
    По поводу того, что ребенок крепче свяжет вас. Сильно крепко связали двое детей вашего мужчину с его женой бывшей, и вас с вашим бывшем мужем?
    А на счет того, расстаться с ним и искать нового или убеждать. Вы легко готовы разорвать отношения ради желания еще одного ребенка? Для вас отношения с этим мужчиной не столько ценны?

    Ваш любимый мужчина может не хотеть детей по многим причинам, например 1) он просто не любит детей и особой радости не испытывает от общения с ними. Сами пишете, что со своими детьми он видится раз в неделю, а то и реже. Возможно, что ему это просто не нужно 2) страх, что таки рождение ребенка все изменит в ваших отношениях.
    Вы пишите, что все свободное время и все для вашего мужчины. А разве сейчас время для своего ребенка вы не выделяете? И какие отношения у сына с вашим любимым?

    Кроме того, то, что для вас естественно, что мужчина просто должен хотеть ребенка от любимой женщины, для вашего мужчины это могут быть вообще не связанные вещи. Он может искренне любить вас, хотеть с вами жить и при этом не хотеть детей. Имеет полное право. И это нормально.

    Мне кажется, что все же лучше поговорить с вашим мужчиной о причине нежелания ребенка, чем гадать, что к чему. Вполне возможно, что, если он вам озвучит свои страхи, и вы их обсудите, то что-то и измениться в его взглядах

  • никогда уже не полюблю жизнь
    Конечно, после неудачного опыта сложно опять поверить, но знаете, терапевты бывают разные, все таки все люди и в любой профессии есть непрофессионалы и нечестные люди. Я бы не ставила крест на этом опыте и не делала бы выводы про вcю психологию в целом по одному специалисту. Поверьте, психология не шарлатанство и очень помогает в кризисных ситуациях, когда не знаешь, что делать и как жить дальше (проверено на собственном опыте).
    Другой вопрос, что я не совсем поняла ситуацию с психологом. То ли действительно ваш психолог оказался не совсем профессиональный, то ли вы имели ожидания от психолога определенные, но он их не оправдал, и тогда вы считаете его плохим и бесполезным для вас.
    Возможно стОит попробовать еще раз поработать, ведь у вас есть проблема, вы не знаете, как ее решить и вам тяжело сейчас. Самому сложно справиться. Я бы рискнула еще раз. Хуже явно не будет.
    Единственное, что хотелось бы сказать, что не ожидайте, что поход к психологу изменит вашу жизнь за вас, без вашего активного участия. Психологи не дают советы, не критикуют, не решают за клиента их проблемы, но помогают взглянуть на проблему с другой стороны, переосмыслить свое поведение, понять свои чувства и желания, принять ответственность за свою жизнь на себя и тд. Вы можете обрести в психологе поддержку, принятие вас, таким как вы есть, помощь в том, что вы сможете понять, что вы хотите и как вам жить дальше. НО. Конкретные шаги по изменению вашей жизни, изменение вашего поведения, взаимоотношений с окружающими людьми – это все ваша работа. Никто за вас ее не сделает.

  • меня бросают
    Информации мало совсем.
    Но вот возник вопрос, а зачем вы отдаете все, что можете? И почему ожидаете от других того же?

  • никогда уже не полюблю жизнь
    А как долго вы ходили к психотерапевту и почему не помогло? По каким критериям вы это оценили?

    Ответ отредактирован автором 27-05-2015 11:24:30

  • Как вернуть доверие, если разочаровала парня?
    Анастасия, все, что вы можете сделать, это поговорить с парнем, сказать, что поняли, что были неправы, что осознали свое поведение и изменили его, что молодой человек вам дорог и у вас к нему есть чувства и попросить дать второй шанс. Рещение будет за ним. Даже если оно будет не таким, как вы ожидаете, и вам будет больно, все равно стОит похвалить себя, ведь вы сделали то, что сделать очень тяжело многим - не свалили вину на другого, а проанализировали свое поведение и признали ошибки. Это заслуживает уважения.

  • Допоможіть розібратися в почутях
    С чужими чувствами разобраться невозможно, ведь ни вы, и никто другой не может знать, что именно чувствует другой человек. Можно только постараться понять, что с вами происходит и как вам вести себя в даной ситуации. Мне кажется, что стОит принять, что как минимум молодой человек весьма некрасиво с вами поступил, не поговорив и не закончив отношения. Это признак слабости и позиция ребенка, но никак не взрослого человека. Вам обидно, больно, но вины вашей нет.

  • Эмоции
    Владимир, а зачем вы научились управлять эмоциями настолько, что теперь вас некоторые считают бездушным? Раньше вы другим были? Что изменилось, что вы решили взять эмоции под жесткий контроль?
    Мне кажется, что в варианте с фильмами получается, что вы даете выход эмоциям и чувствам, которые активно и жестко душите в себе в повседневной жизни. А почему в жизни вы боитесь их выражать? Что плохого в эмоциях и в их адекватном выражении?
    Эмоции есть у каждого человека, это нормально и даже полезно их выражать. А вот подавлять их и стараться быть хладнокровным, когда в душе все кипит, вредно - и для вашего здоровья (почитайте про психосоматику) и для взаимоотношений с окружающими людьми

  • Возможно ли вернуть любовь к мужу?
    Как-то очень обидно и больно стало за вас. Всего 3 года в отношениях, маленький ребенок, а муж гуляет направо и налево, еще и делает так, что вы знаете о его барышнях. Еще и оправдываете его и считаете, что это нормально (у кого их не было). Много боли, обиды, разочарования, которые вы усиленно прячете и стараетесь не чувствовать. А еще почему-то переживаете за мужа, чтобы не сделать ему больно. Он этого не заслуживает. А вы заслуживаете такого отношения?
    Мне кажется, что хороший вариант это ваша личная работа с психологом, чтобы вы проработали свои чувства, а не прятали их, и семейная терапия с мужем, чтобы прояснить свои отношения, чувства, обсудить открыто его поведение, и решить для себя, какие будут ваши дальнейшие отношения. Хотя вполне вероятно, что поработав с психологом, вы поймете, что не хотите быть дальше с мужем и достойны лучшего отношения. Такой исход тоже возможен.
    Если же нет, и хотите без психолога (хотя мне кажется оч.сложно будет), то вам нужно перестать оправдывать мужа, принять тот факт, что муж поступил с вами подло и никаких оправданий этому нет. Не боятся сделать ему больно, высказать свои чувства (не обвинения ты козел, а именно рассказать, как вам это было – боль, обида, разочарование, потеря доверия к нему и тд) и обсудить откровенно, что не так в отношениях и что нужно, чтобы их изменить. И важно, чтобы муж понял, что именно ему придется больше трудиться, чтобы вернуть ваше доверие, чувства, а не вы виноваты, что у него были любовницы, вам и исправляться. Хотя в отношениях всегда двое участвуют, но вина мужа в том, что он избрал более легкий путь - измена, а не решение вопросов с вами.
    Без откровенного разговора, без выражения своих чувств вопрос вы не решите и отношения не восстановите, зато можете заболеть (боль ведь ваша никуда не делась) и жить в постоянном дискомфорте.
    Удачи!

    Ответ отредактирован автором 27-05-2015 10:21:54

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Тараса Шевченко
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

20-10-2016 - 20-10-2016
Киев
Группа поддержки "Свет в окошке"
Друзья, приглашаем Вас в группу поддержки "Свет в окошке". В жизни каждого человека бывают сложные периоды, когда есть проблемы, которые не знаешь...

17-10-2015 - 17-10-2015
Киев
Лекция "Созависимые отношения"
Друзья, приглашаем вас на лекцию про созависимые отношения. На лекции вы узнаете: - Что такое созависимые отношения и почему они возникают - Виды...

01-08-2015 - 01-08-2015
Киев
"Мир без конфликтов"
Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни. Практически каждый день мы, так или иначе, сталкиваемся с конфликтными ситуациями на работе, семье, с родн...

13-06-2015 - 13-06-2015
Киев
От обиды к прощению
Обиды – это как тяжелый мешок за спиной, который с годами все труднее тащить за собой, потому что со временем он становится все тяжелее и тяжелее… ...

21-05-2015 - 21-05-2015
Киев
Тренинг управления агрессией
Что такое агрессия и какая она бывает? Нужна ли агрессия? Как научиться выражать свою агрессию открыто, чтобы не испортить отношения? И как сохранить ...

28-03-2015 - 28-03-2015
Киев
Знакомство с собой. Мастер-класс самопознания
Друзья, приглашаю Вас 28 марта в 17:00 на мастер-класс «Знакомство с собой. Мастер-класс самопознания» Самопознание – это изучение собственных псих...

15-02-2015 - 15-02-2015
Киев
Путешествие в мир чувств и эмоций
Приглашаю на мастер-класс "Путешествие в мир чувств и эмоций" С детства нас учат подавлять, скрывать некоторые свои эмоции и чувства, сты...

19-09-2015 - 19-09-2015
Киев
Просто поверь в себя
Неуверенность в себе, постоянная самокритика, ощущение, что все вокруг лучше тебя часто очень портят нам настроение и мешает увидеть свои достоинства....

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr