ПСИХОЛОГ Елена Владимировна Мороз (Киев).


психолог Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 3 дня назад.
Образование
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), 2012-2014.
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (сертифицированный гештальт-терапевт), 2010-2014.
МГИ, 3я ступень супервизорская, 2016-2020.
Специализации:
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ), 2014-2015;
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ), 2014-2015;
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ), 2016-2017;
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова), 2015;
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ), 2017-2019.
Украинская инженерно-педагогическая академия, 1992-1998.
Опыт психологической практики
Практикующий психолог, аккредитованный гештальт-терапевт.
Оказываю психологическую помощь. Принимаю очно в Киеве. Консультирую по Skype и через обмен письмами в поле Интернета.

Помогаю людям, оказавшимся в сложных жизненных обстоятельствах делать выбор в пользу выхода из кризиса. С помощью эмпатического любопытства к вашим переживаниям и без нравоучений.

В профессии психотерапевт 6 лет. Безусловно сертифицировалась как гештальт-терапевт в 2014 году. Член ОППГП. До этого 15 лет работала с людьми в бизнес структурах в качестве подчинённой и руководителя (в продажах и трейд-маркетинге). Интересуюсь западной и восточной философией и религиями.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- Кризисы потерь в острой и затяжной форме.
- Психосоматические расстройства.
- Проблемы в отношениях.
- Экзистенциальные поиски смысла жизни, страх смерти, одиночество, выбор. Запросы про жизни когда "хочу изменить ситуацию - не знаю как".
- Депрессивные состояния-страхи, тревога, апатия, тоска.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Трансперсональная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Телесно-ориентированная терапия
Организационное консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не могу найти работу
Здравствуйте! Вам 36 лет, вы «высококлассный специалист в продажах». Есть опыт больше 5 лет на руководящих должностях. Вы постоянно учитесь, развиваете и проходите разные тренинги. И вот уже 9 месяцев вы не можете найти работу. Схема поиска работы ваша следующая: На появившуюся вакансию вы отправляете резюме. Вам звонят, приглашают на собеседование. Вы приходите. После собеседования работодатель говорит, что вы подходите и «мы вам перезвоним». Вам тоже все подходит. Но в итоге никто не перезванивает. А когда звоните вы, вам говорят, что решение ещё не принято или, что взяли другого человека, попроще. И вы спрашиваете: что с вами не так и что вам делать? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, то, что я сейчас напишу, сугубо мой взгляд на ваш вопрос, основанный на моем собственном опыте и знаниях не только психологии, но и HR-сферы. И я хочу вас предупредить, что мои слова не нужно использовать, как руководство к действию. Прочитайте, поразмышляйте, покритикуйте и, возможно, что-то измените в своих действиях по поиску работы.
Вы взрослый, состоявшийся, самодостаточный мужчина, который оказался в затруднительной ситуации в связи с тем, что ваши компетенции и опыт превосходят требования работодателя к компетенциям и опыту претендента на вакансию. Так бывает. То, что вы задали вопрос здесь на сайте говорит не только об отчаянном положении, но и о смелости и мужестве. Рассказать о том, что вы, имея достаточно хороший background не можете найти работу, такой шаг требует мужества. И вот, что я вам скажу. С вами все в порядке.
Похоже, приходя на собеседование (да и в резюме тоже) вы хорошо продаёте себя и свой опыт. Причём так хорошо (вы же высококлассный специалист в области продаж), что работодатель, возможно, чувствует, что не потянет вас: ни финансово, ни морально. Возможно вы для него - конкурент на входе. Возможно ещё что-то.
Продать другому человеку свои знания и опыт, или услуги сложно с долларами в глазах. Человек защищается от того, что на нем хотят заработать. Вы, вроде, хотите помочь человеку, а он агрессивно от вас защищается. Потому что он не хочет, чтобы ему продали. Он хочет купить.
Дело в том, когда мы фокусируемся на деньгах и не фокусируемся на всём остальном, тогда не происходит контакта с работодателем. А самое главное на чем мы не фокусируемся - почему кто-то другой захочет вас взять на работу и платить вам деньги?
Вы не забываете о своих интересах. Но не нужно на этом фокусироваться при входе на собеседование. Фокусируйтесь при входе на том, как принести компании, в которой вы хотите работать, как можно больше пользы.
Узнайте, что такое ценность для потенциального работодателя и предложите ему свои услуги и опыт в рамках этой ценности.
Ну, и психолог или психотерапевт вам в помощь для индивидуальной работы.
С уважением, Елена Мороз.

Хлопець не має на мене часу, ніби тільки 18, а таке відчуття що вже 40 і це звичні домашні справи
Здравствуйте! Вам 18 лет. С парнем вы встречаетесь 2 года и год живете вместе. Парень много работает, хочет заработать на квартиру и жениться. У вас же есть сомнения: тот ли это парень, что вам нужен? хотите ли вы с ним прожить жизнь? хотите ли вы за него замуж? И самое главное - вам не хватает внимания и романтики, но к парню вы уже привыкли. Добро.
Скажите, какая помощь психолога вам сейчас подошла бы? Возможно вам нужно выговориться, выразить свои чувства и эмоции относительно того, что ваши потребности остаются «голодными» в отношениях. Возможно вы хотите разобраться, что с вами происходит и чего вы хотите (на самом деле хотите) в своей жизни. Возможно узнать, что происходит в ваших отношениях и т.д.
А ещё попробуйте задать самой себе вопрос: Если бы парень уделял внимание и давал вам романтику, но не зарабатывал деньги, вам было бы с ним лучше, чем сейчас?
С уважением, Елена Мороз.

Я беременна, но не хочу связывать жизнь с отцом ребенка
Здравствуйте! Вы беременны. Беременность не запланированная. Случайная. Вы не знаете хотите ли этого ребёнка, но по состоянию здоровья врачи не рекомендуют делать аборт. Мужчина, от которого вы беременны хочет полноценную семью и быть рядом с ребёнком. Но у вас есть ощущение, что вы больше вкладываетесь в ваши отношения, чем мужчина, поэтому вы не хотите связывать свою жизнь с ним. Вы пишите, что находитесь в затруднительном положении и не знаете как поступить. И спрашиваете совета. Правильно я вас поняла?
Смотрите, все, что вы описали заряжено вашим недовольством, претензиями к мужчине и обидами. Так бывает. Похоже вы хотели расстаться с этим мужчиной, но все откладывали. А реальная жизнь постучалась к вам в виде беременности. И сейчас я бы предложила вам очень прагматично посмотреть на сложившуюся ситуацию и самой себе ответить на вопросы. Кто сейчас обеспечивает денежный доход? Кто будет обеспечивать материально вас и ребёнка? Где вы будете жить? Как должен себя вести мужчина, чтобы вы согласились выйти за него замуж? Какой выбор (между чем и чем) для самой себя сейчас вы делаете?
И поговорите с мамой. Послушайте, что она скажет.
С уважением, Елена Мороз.

Бесплатная рассылка интересностей!

Раздражительность, апатия, упадок сил, проблемы со сном.
Здравствуйте! Ваши симптомы - раздражительность, апатия, упадок сил, проблемы со сном, ухудшение памяти и внимания и эмоциональные качели. Вы были на приеме у двух неврологов, сдавали анализы, принимали препараты. Последний поход к неврологу закончился направлением к психологу/психиатру. Но вы боитесь идти, т.к. боитесь диагноза: Депрессия. И спрашиваете к кому лучше обратиться (психолог или психиатр) и как выбрать?
Смотрите, я бы предложила вам разделить ваш вопрос на части. Это и тревогу снимет и поможет вам разобраться, что нужно.
(1) Страх перед диагнозом депрессия. В этом месте возникает много вопросов. Потому что неврологи ставят диагноз депрессия на равне с психиатрами. Какой вам диагноз ставили и от чего лечили антидепрессантами и витаминами?
(2) Дело в том, что клиническая депрессия - это заболевание (такое же, как любое другое, например сахарный диабет, тромбофлебит и т.д.). Ее лечат препаратами, которые назначает психиатр и одновременно рекомендуют поддерживающую терапию у психолога или психотерапевта. В этом смысле, если вы обратитесь к психологу, а он будет подозревать у вас депрессию, то отправит на диагностику к психиатру. Если пойдёте к психиатру и он таки диагностирует депрессию, о посоветует поддерживающую терапию у психолога.
(3) Как выбрать специалиста? Хочется сразу попасть к хорошему специалисту, который поможет и не нужно будет искать и пробовать разных психологов. В этом смысле - это хорошая идея. Но бывает так, что не всегда с первого раза психолог и клиент подойдут друг другу. Поэтому, основные идеи выбора следующие:
Определитесь чего вы хотите и к чему готовы. Психиатр - это препараты. Психолог - поддерживающие сессии.
Выбирая метод и решая какой психолог вам нужен, следуйте своим предпочтениям.
Проверяйте компетентность. Задавайте вопросы и слушайте ответы. Достаточно хороший психолог четко и ясно ответит на ваши вопросы. В том числе о своём образовании, методе работы и стоимости.
Не вовлекайтесь в отношения за пределами психотерапии. Профессиональный этический кодекс запрещает психологам и психотерапевтам дружеские, любовные, сексуальные и деловые контакты с клиентом.
Здоровья вам!
С уважением, Елена Мороз

Муж часто сидит в телефоне
Здравствуйте! Вы замужем, работаете, у вас есть дети. Ваш муж остался без работы и вот уже 2 месяца находится в поисках работы. А тем временем начал играть в он-лайн игру стратегия. У них там альянс, общий чат, в котором общаются люди из разных уголков земли. И ваш муж стал больше времени проводить за игрой, чем с вами. Вас это беспокоит, злит и недовольство все нарастает. Вы обиделись на мужа и перестали с ним вообще разговаривать. А муж никакой инициативы к примирению не проявляет. И вы спрашиваете: как дальше быть? Я правильно вас поняла?
Смотрите, похоже, вы чего-то очень сильно боитесь в сложившейся ситуации. Знаете, чего боитесь? Были ли у мужа какие-либо зависимости раньше?
Ведь в этой ситуации, похоже, сложно вам обоим. Потому что для мужчины потерять работу - это очень сильный стресс. В зависимости от того, как это произошло, ваш муж, возможно, переживает серьезный кризис профессиональной идентичности. А возможно и мужской состоятельности. А в игре, похоже, он чувствует себя героем, победителем и удачливым человеком.
А вы, похоже, столкнулись с сомнениями в своей привлекательности, важности и нужности для мужа. И получается, что вы не можете услышать и понять друг друга.
Что делать? Я вам предлагаю обратиться к семейному психологу или психотерапевту на консультацию, чтобы с его помощью наладить контакт между вами. Когда вы сможете не просто слышать, но и УСЛЫШАТЬ друг друга, вам станет легче договариваться.
С уважением, Елена Мороз.

Одна и та же тема
Здравствуйте! Какой-то человек, вам знакомый, я так понимаю, в разговоре с вами интересуется вашей личной жизнью и работой, задаёт вопросы. Эти темы для вас болезненные и вам не хочется разговаривать на эти темы. Но из раза в раз этот человек спрашивает о личной жизни и работе. И вы спрашиваете: делает ли это человек намеренно желая причинить вам боль? С какой целью человек это делает? Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, если в разговоре со мной, знакомый мне человек спрашивает меня о моей личной жизни или работе, а мне не хочется говорить на эти темы, я говорю ему: «Слушай, я не хочу разговаривать на эти темы. Они для меня болезненные. А ковырять там, где болит я не хочу. Давай поговорим о чем-нибудь другом». Как правило другой человек слышит меня и перестаёт говорить на болезненную тему. А что говорите вы другому человеку в ответ на его вопросы?
С уважением, Елена Мороз.

Социофоб ли я?
Здравствуйте! Скажите, если вы узнаете, что вы социофоб, тогда что случится в вашей жизни? Жизнь и ваше самочувствие улучшится или ухудшится?

Из Википедии:
“Симптомы социофобии.
(1) Когнитивные:
Люди, страдающие социофобией, испытывают настоящий ужас от того, как они будут оценены сторонними наблюдателями. Они почти всегда слишком сосредоточены на самих себе — на том, как они выглядят, как себя ведут. Такие люди также, как правило, предъявляют повышенные требования к себе. Страдающий социофобией изо всех сил пытается произвести хорошее впечатление на окружающих, но при этом уверен, что не сможет этого сделать. Бесчисленное множество раз он может проигрывать в своей голове возможные сценарии развития ситуаций, провоцирующих у него тревогу, анализируя, где и что он мог сделать или сделал не так. Эти мысли могут быть чрезвычайно навязчивыми и терзать человека неделями после соответствующей стрессовой ситуации[21]. Социофобы имеют неадекватное представление о самих себе и своих возможностях, они склонны видеть себя в плохом свете. Также есть данные о том, что память таких людей хранит в себе больше плохих воспоминаний (обычные люди быстрее забывают плохое)[22].
Например, новый сотрудник в коллективе знакомится с будущими коллегами и во время своей речи случайно запинается. Если он социофоб, то после этого у него, скорее всего, появится сильная тревога и он будет думать о том, хорошее ли впечатление произвёл; более того, память об этом событии сохранится и станет источником опасений в будущем.

(2) Поведенческие:
Как уже говорилось выше, социофобия, или социально-тревожное расстройство есть устойчивый страх широкого круга ситуаций, в которых человек оценивается окружающими, при этом он опасается создать у них плохое мнение о себе. Это состояние отличается от обычной «застенчивости» тем, что приводит к серьёзным нарушениям в жизни субъекта. Он начинает избегать любых контактов с людьми, особенно в малых группах; свиданий, вечеринок. Остерегается заговаривать с незнакомцами, посещать рестораны и т. д.[23] Люди с социофобией опасаются глядеть в глаза собеседнику.
По мнению психолога Б. Ф. Скиннера, фобии, прежде всего, характеризуются избегающим поведением. Человек попросту начинает остерегаться любых ситуаций, провоцирующих у него тревогу.

(3) Физиологические:
Физиологические эффекты, с которыми сталкиваются больные, схожи с наблюдаемыми при других расстройствах тревожного спектра[25]. У взрослых это могут быть слёзы, избыточная потливость, тошнота, трудности с дыханием, дрожь в конечностях, изменения сердечного ритма, как результаты запуска реакции «бей или беги». Возможны расстройства походки (в ситуации если человек беспокоится, «правильно» ли он ходит), особенно проходя мимо группы людей. Невольное покраснение кожных покровов лица также является довольно распространённым симптомом среди страдающих социофобией[22]. Все эти легко замечаемые окружающими физиологические реакции ещё больше усиливают тревогу в присутствии посторонних.
В американском Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам 5-го издания (DSM-5) парурез (боязнь или невозможность мочеиспускания на людях) приводится как один из признаков, свойственных социофобам[26].

(4) Связь с другими расстройствами:
Существует высокая степень коморбидности между социофобией и другими психическими расстройствами. Обычно социофобии аккомпанируют заниженная самооценка и депрессия — возможно, из-за дефицита личных взаимоотношений и длительных периодов изоляции, связанных со страхом общения с другими людьми. Пытаясь избавиться от тревоги и депрессии, человек может прибегать к употреблению алкоголя и наркотических веществ, что, в свою очередь, может привести к формированию зависимости. Есть данные, что примерно 20 % больных социофобией страдает также и от алкоголизма[27]. Одно из наиболее часто встречающихся сопутствующих расстройств — это депрессия. В одном исследовании из 14 263 человек, у 2,4 % диагностировали социофобию и из них у 16,6 % выявили также депрессию[28]. Помимо депрессии, у страдающих социофобией часто выявляют: паническое расстройство (33 %), генерализованное тревожное расстройство (19 %), посттравматическое стрессовое расстройство (36 %), злоупотребление веществами (18 %), попытки суицида (23 %)[29]. В одном из исследований было отмечено, что у пациентов с коморбидными алкоголизмом, паническим расстройством или депрессией социофобия предшествовала становлению соответствующего расстройства в 75 %, 61 % и 90 % случаев, соответственно[30][31].
Хотя в руководстве DSM-IV и говорится, что человек не может быть признан больным социофобией, если его симптомы лучше описываются критериями для расстройств аутистического спектра, таких как синдром Аспергера или аутизм[32], некоторые люди страдают от обоих недугов одновременно”.

С уважением, Елена Мороз.

Отношения с девушкой (вернуть)
Здравствуйте! Девушка предложила вам расстаться, потому что у неё к вам пропали чувства. Вы ее очень любите и хотите вернуть. Вы с девушкой договорились, что месяц не будете общаться и каждый из вас подумает, как дальше быть. Вам сейчас тяжело морально, вы ждёте встречи и боитесь ее одновременно, потому что не знаете, что решила девушка и была ли она вам верна. И спрашиваете: как правильно вернуть девушку? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, не существует такого понятия: правильное или не правильное развитие отношений и их восстановление. Есть, как есть. Отношения - это дорога с двухсторонним движением. Вот вы вдвоём с девушкой договорились о чем-то и это хорошо, это движение навстречу друг другу. Да, сейчас вам тяжело и тревожно, потому что будущее (как сложатся дальше ваши отношения) предугадать сложно. Что можно сделать в ситуации ожидания? Попробовать смоделировать разные варианты развития событий и посмотреть на них, почувствовать, что с вами происходит, чего вы хотите и чего вы боитесь. Иногда то, чего вы хотите и то, чего вы боитесь, совпадают.
С уважением, Елена Мороз.

Ищу консультацию психиатра в Киеве
Тимур Гончар, психиатр,
+380 (98) 659 93 44
рекомендую!

Недоверие в семье
Здравствуйте! Когда вы были беременны вам было противопоказано заниматься сексом. Муж начал отдаляться, а вы стали ревновать. После родов секс так и не вернулся в вашу жизнь. Вы инициируете секс, муж соглашается или отказывает. Чаще отказывает. Вы психовали, ревновали, ссорились, но в какой-то момент сказали, что не хотите ревновать, не хотите подозревать, хотите с чистого листа отношения и не возвращаться к прошлому. Муж согласился, но вас не устраивает его согласие, потому что он не проявляет ласки и секс все так же по вашей просьбе происходит. Вы думаете, что все дело в желании мужа предать вас с другими женщинами и спрашиваете: что делать, как исправить сложившуюся ситуацию? Как сделать так, что б он доверял вам? И так же, как и вы вычеркнул прошлый негатив из своих мыслей. Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, судя по вашим словам и эмоциональности текста вопроса, у вас накопилось много обид и претензий к мужу. Судя по его ответу: «Ага» и фразе, что это вы во всем виноваты, что все так сложилось, у мужа к вам тоже много претензий и обид. И, если вы думаете, что волевым решением начать все с чистого лица и не возвращаться к прошлому, вы сможете забыть все претензии и обиды, то это не так. Вы можете подавить, вытеснить или ещё как-то поступить с эмоциями и чувствами, но они все равно будут фонить и влиять на ваши отношения. Я вам предлагаю обратиться к психологу, психотерапевту или медиатору на семейную консультацию. И в присутствии третьего лица высказать друг другу все накопившиеся претензии. Когда вы сможете не только говорить о своих чувствах друг другу, но и слышать, о чем говорит другой, тогда вы и правда сможете начать все с чистого листа. Возможно, даже, познакомитесь заново друг с другом.
С уважением, Елена Мороз.

Депрессия от рутины.
Здравствуйте! Вы переживаете состояния утомления и сопутствующие симптомы, и называете это состояние «депрессией от рутины». Ситуация повторяется третий раз и вы спрашиваете, что вы должны понять из этих ситуаций? Как это прекратить?
Смотрите, наша нервная система вся нацелена на поддержание определенных условий существования наших организмов. То, что мы называем гомеостаз. Вся нервная система именно этим и занимается. Она старается так обустроить наше функционирование, чтобы нам всего что нам нужно, было достаточно. Чтобы мы могли реагировать на недостаток и на избыток с тем, чтобы возвращать все свои нужды и потребности в ту точку, где не возникает фрустрация. Где нет чувств.
Нервная система занята тем, чтобы поддерживать баланс, гомеостаз в норме. Чтобы нам жилось хорошо. Вся нервная система, выполняя эту функцию, действует по принципу разделения власти, разделения функции.
Вот есть Центральная Нервная Система, которая обеспечивает наши связи с внешним миром. За счёт того, что мы можем видеть, слышать, ощущать разницу температур, осознавать что происходит.
Есть Автономная Вегетативная Нервная Система. Это органы: эндокринные органы, органы пищеварительной системы, выделительной системы, дыхательной системы. Это все иннервируется и обслуживается ВНС для того, чтобы функционировали эти органы так, чтобы удовлетворять те самые потребности, возникающие в результате взаимодействия организма с внешней средой.
Функции ВНС тоже разделены.
У нас есть Симпатическая Нервная Система и Парасимпатическая Нервная Система.
(1) СНС - это та часть реакций, которые нацелены на подготовку нашего организма к действиям, в связи с вызовами внешней среды. Она включается, когда необходимо действовать. Она готовит наш организм к какому-то активному, агрессивному (в хорошем смысле этого слова) действию.
(2) ПНС - Это та, которая обслуживает функционирование организма в мирное время. Когда нет опасности. В ее функции входит строительство и рост. Это то время, когда организм переваривает пищу, доставляет строительные материалы к нужным органам, накапливает гликоген в печени. Это время, когда организм релаксируется и занимается внутренней жизнью: переработкой, ростом, строительством.
Эти две системы - антагонисты. Т.е. когда включается СНС, то ПНС - выключается и наоборот.
Не буду дальше вдаваться в подробности функционирования нервной системы. Скажу только, что в вашем случае, похоже, вы признаёте важность и нужность работы СНС - действовать, достигать, стремиться и т.д. И слабо признаёте важность и нужность ПНС - отдыхать, релаксировать, ничего не делать. А эти системы равноправны.
И получается, что вы до какого-то момента действуете, действуете и действуете и не замечаете усталости. Усталость замечаете уже, когда «депрессия».
Как-то так.
С уважением, Елена Мороз.

Кризис в романтических отношениях
Здравствуйте! Вы пишите, что спустя 6 месяцев отношений с парнем у вас начался персональный «настоящий кризис». Вы стали замечать, что он неаккуратен, у него отсутствует стиль в одежде и шутит он не всегда уместно. И все это вы вспоминаете, когда долго не общаетесь с парнем, остаётесь в одиночестве. А вот у парня не начался кризис. И в связи с этим вы чувствуете вину за свои ощущения и мысли. И вы спрашиваете, как быть в этой ситуации? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Смотрите, прямой путь выхода из «кризиса» - это говорить с парнем о том, что с вами происходит. Рисковать и говорить. Подберите форму, нужные слова, чтобы не ранить парня, но и чтобы самой не оставаться с теми переживаниями, которые возникают у вас в отношениях.
Есть обходные пути. Но по ним лучше ходить с психологом или психотерапевтом. Вот вы пишите про отношения мамы и папы. Что не хотите быть такой, как мама. Не хотите переделывать парня и навязывать ему своё мнение. И тогда вам важно разделить в своём внутреннем мире все фигуры: вы - это отдельная личность, мама - отдельная личность, папа - отдельная личность. Отделить себя от отношений мамы и папы. Потому что то, что происходило и происходит между мамой и папой - это не ваш мир, не ваши отношения и не ваши решения. Это мама и папа так решили жить, как они живут. И вам совсем не обязательно повторять их сценарий жизни. А вы пытаетесь его повторить. Окольными путями. Потому что отрицание и не желание быть, как мама - это та же связь с родительскими отношениями, только усиленная защитой отрицания.
Ещё один обходной путь - это разобраться в собственных ожиданиях от парня и этих отношений. Кто вы в этих отношениях? Чего хотите? Зачем вам именно этот парень?
Можно ещё несколько путей увидеть. Но для этого нужно вас подробно расспрашивать. Но, думаю, и трёх достаточно для выбора.
С уважением, Елена Мороз.

Зациклена на прошлом
«У меня такое ощущение, что любит он меня только за прошлое,не видя какой я человек на самом деле».
А за какое прошлое любит?
С уважением, Елена Мороз.

Зациклена на прошлом
Здравствуйте! Вы пишите, что вас мучает совесть за бурное прошлое. Вам стыдно перед мужем за то, что женился на гулящей женщине и не знает об этом. Правильно я вас поняла?
Смотрите, жизнь так устроена, что прошлое изменить нам не дано, а будущее увидеть не представляется возможным. Как говорится: прошлое забыто, будущее закрыто. Но! Прошлое и будущее есть часть настоящего. И, если вас мучает ваша прошлая жизнь, значит настоящая жизнь ваша так устроена, что в ней нет места прошлому. Вот вы пишите: «не думала о последствиях». О каких последствиях идёт речь? Эти последствия уже случились в реальной жизни или в ваших размышлениях и фантазиях случаются?
И ещё: как вы узнаете, что отпустили прошлое, начали новую жизнь и стали уверенной в себе?
С уважением, Елена Мороз.

Что делать если муж считает себя царем?
Здравствуйте! Вы с мужем живете 2 года, у вас есть общий ребёнок - сын. И у вас с мужем постоянные конфликты из-за денег. Вы, похоже, не работаете, находитесь в декретном отпуске. Работает муж. И заработанные им деньги тратит сначала на свои потребности, а потом на вас и на сына. Вас такое положение вещей не устраивает и вы говорите мужу, что он должен вас с сыном поставить на первое место в своих расходах, а себя на последнее. Муж так не считает. Кроме того он все время «считает что вы должна во всем его слушаться и при этом вас вообще не слышит». И вы спрашиваете, что делать, если муж считает себя царем? Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, если ваш муж - царь, то вы, по идее, - царица. Нет?
А если перейти от метафор к реальности, то у вас с мужем, похоже, очень разные представления о браке, семейной жизни, воспитании ребёнка и т.д. Так бывает, что люди влюбляются, встречаются какое-то время, женятся, а потом выясняется, что у них взгляды на совместную жизнь мало совпадают. И начинается внутрисемейная борьба за власть из серии: Кто в доме хозяин? Муж считает, что он добытчик, зарабатывает деньги и обеспечивает семью, значит он хозяин. А жена считает, что муж не достаточно зарабатывает или не так распоряжается деньгами и к тому же «жена - это отражение мужа», значит она важнее и главнее.
Выход здесь один - договариваться. Выберите себе семейного психолога или медиатора и в его присутствии начните говорить друг другу о своих ожиданиях, своих потребностях, своём видении, как что должно быть в ваших семейных отношениях. А затем пробуйте создавать свои правила, полезные для вашей семьи, для вас обоих, а не для отдельного человека. Когда правила совместного бытия проговорены и приняты всеми участниками процесса, тогда можно и говорить о том, кто и что кому должен.
С уважением, Елена Мороз.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Если вы хотите и нет возможности встретиться лично, не беда. Психотерапия в поле интернета сегодня популярна. Он-лайн консультации и консультации через обмен письмами аналогичны очному общению. Напишите мне и мы обсудим варианты терапии. Приглашаю.

Контакты: Skype: olena.moroz Viber, WatsApp: +38 050 326 43 32

Оплата:

800 UAH / 30 USD

Предоплата на карту Приватбанка Стоимость - 800 грн. или 30$ Длительность сеанса - 50 минут
место приёма клиентов Киев, ул Шелковичная
Адреса приёма клиентов:
адрес в Константиновка Киев, ул Шелковичная;
адрес в Константиновка Константиновка, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Сертификаты о дополнительном образованииЛюбимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

06-04-2021 - 22-06-2021
онлайн
Супервизионная группа «Ясно вижу»
Приглашаем начинающих и практикующих психологов и психотерапевтов в супервизионную группу он-лайн «Ясно вижу». Цель любой супервизии – это обретен...

24-12-2020 - 24-06-2021
онлайн
«100 часов ВМЕСТЕ» Утренняя он-лайн терапевтическая группа
Кризис – это когда жить по старому больше нельзя, а как по-новому - ещё не ясно. Своего рода потеря твёрдой почвы под ногами. Подобное человек пережив...

22-10-2019 - 16-06-2020
Киев
Точка ноль или Кризис среднего возраста
Как мы воспринимаем слово КРИЗИС? Довольно часто - это что-то ужасное и невыносимое. И так оно, порой, и есть. И в то же время кризис - часть нашей ж...

24-09-2019 - 16-06-2020
Киев
Терапевтическая динамическая группа «Точка ноль или Кризис среднего возраста»
Как мы воспринимаем слово КРИЗИС? Часто - это что-то ужасное и невыносимое. Так оно и есть! И в то же время кризис - часть нашей жизни. Обязательная ...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr