ПСИХОЛОГ Елена Владимировна Мороз (Киев).


психолог Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), 2012-2014.
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (сертифицированный гештальт-терапевт), 2010-2014.
МГИ, 3я ступень супервизорская, 2016-2020.
Специализации:
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ), 2014-2015;
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ), 2014-2015;
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ), 2016-2017;
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова), 2015;
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ), 2017-2019.
Украинская инженерно-педагогическая академия, 1992-1998.
Опыт психологической практики
Практикующий психолог, аккредитованный гештальт-терапевт.
Оказываю психологическую помощь. Принимаю очно в Киеве. Консультирую по Skype и через обмен письмами в поле Интернета.

Помогаю людям, оказавшимся в сложных жизненных обстоятельствах делать выбор в пользу выхода из кризиса. С помощью эмпатического любопытства к вашим переживаниям и без нравоучений.

В профессии психотерапевт 6 лет. Безусловно сертифицировалась как гештальт-терапевт в 2014 году. Член ОППГП. До этого 15 лет работала с людьми в бизнес структурах в качестве подчинённой и руководителя (в продажах и трейд-маркетинге). Интересуюсь западной и восточной философией и религиями.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- Кризисы потерь в острой и затяжной форме.
- Психосоматические расстройства.
- Проблемы в отношениях.
- Экзистенциальные поиски смысла жизни, страх смерти, одиночество, выбор. Запросы про жизни когда "хочу изменить ситуацию - не знаю как".
- Депрессивные состояния-страхи, тревога, апатия, тоска.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Трансперсональная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Телесно-ориентированная терапия
Организационное консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Проблема с дочерью 12 лет
Здравствуйте! Похоже, что вы все так делали для своей дочери. И все же подростковый возраст начался и вы вынуждены столкнуться с тем фактом, что ваша дочь уже не маленькая девочка, а формирующаяся будущая женщина.
12 лет - это начало подросткового возраста. В организме девочки все время происходят какие-то изменения. На гормональном уровне - гормоны бушуют. Тело растет. Причём растет не пропорционально. То голова, то руки, то ноги и т.д. Это время первых менструаций. Девочка становится девушкой. И это период начала очередного возрастного кризиса. За время которого ребёнок решает сам для себя задачу: Кто я? Каковы мои убеждения и ценности? Любой кризис - это изменения. И эти изменения могут пугать и вызывать самые различные формы страха. У девочек подростковый возраст больше насыщен страхами, чем у мальчиков.
Подросткам очень важна поддержка, понимание и любовь родителей. Не смотря ни на что. Не смотря ни на какие внешние обстоятельства, ребёнок должен быть уверен, что он любим и его принимают таким, какой он есть. В подростковом возрасте важен диалог с ребёнком без назидания и осуждения.
Для того, чтобы подросток пережил кризис взросления без потерь и приобрёл важный жизненный опыт, а вы получили поддержку для себя, обратитесь к психологу или психотерапевту для индивидуальных встреч.
С уважением, Елена Мороз.

За 13 лет отношений ничего не создали с партнером
Здравствуйте! Вы в отношениях с мужчиной 13 лет, живете вместе и за это время «ничего не создали вместе - не поженились, ни ребенка, не накопили на машину и на жилье». Вы привыкли друг к другу, но это не то, что вы хотите дальше. Вы хотите закончить эти отношения, но не можете, так как ваш мужчина относится к вам хорошо и вы не хотите обидеть его своим уходом. В связи с этим спрашиваете: «Какой порядок действий можете посоветовать в моей ситуации, чтобы начать жить полноценно?». Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, если исключительно функционально, то порядок действий приблизительно следующий: вы говорите мужчине о своём решении, выслушиваете, что он вам скажет в ответ, договариваетесь, как будет выглядеть ваше расставание (пожить отдельно, а затем расстаться или сразу расстаться) и реализовываете ваши планы. Но, похоже, что это вы и сами знаете. Предполагаю вопрос несколько в другом. Не знаю в чем. Возможно в том, что ценность и значимость этих отношений достаточно высока для вас. Вот на протяжении всего текста вы говорите - «мы». Но, возможно, у вас разные ценности с мужчиной.
Скажите, а ваш мужчина тоже говорит «мы»? Считает ли он, что вы муж и жена? А вы так считаете? В чем вы проигрываете, а в чем вы выигрываете у ваших сверстников?
С уважением, Елена Мороз.

Не знаю как поступить в данной ситуации
Здравствуйте! Вы встречаетесь с парнем 1,5 года и не можете принять его таким, какой он есть. Вы хотите большего, а парень не может вам этого дать. Из-за этого у вас ссоры, вы вините себя в том, что не можете его принять таким, какой он есть и не знаете, что вам делать, как понять, что происходит и как действовать дальше? Поправьте, если я что-то не так поняла.
Да, так бывает в отношениях, что потребности партнеров не совпадают. И тогда важно иметь смелость открыто говорить об этом. Потому что отношения - это дорога с двусторонним движением. И другой человек может принять решение меняться в ответ на открытость и уязвимость первого. Или он не сможет меняться. И тогда будет понятно, что делать дальше.
У Хорхе Букай есть такие слова:
“Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его Жизнь, самому сложить оружие, отказаться от подозрительности, отважиться выйти из жёсткой скорлупы своих представлений о Жизни... Любовь связана с намерением выявить, каков другой человек на самом деле, чем он дышит, каков его образ мыслей, и не пытаться заставить его думать так же, как я, или делать то, что я считаю нужным... Любовь не принуждает меняться в соответствии с понятием партнёра о том, каким мне надлежит быть...
Следует развенчать миф о том, что если два человека любят Друг Друга, они должны придерживаться одного мнения... Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя... Смысл – во взаимном уважении... Главное – "любить с открытыми глазами"...
Любить - значит бескорыстно создавать условия для того, чтобы другой был тем, кто он есть, значит чувствовать кого-то прямо под Сердцем, в самой глубине собственной Души...”
С уважением, Елена Мороз.

Бесплатная рассылка интересностей!

Як пробачити собі минулі помилки?
Здравствуйте! Вы спрашиваете, как простить себе прошлые ошибки?
Смотрите, наша психика и жизнь в целом так устроена, что застраховаться от ошибок и тяжелых жизненных ситуаций невозможно. Но можно научиться брать ответственность за свои выборы и знать, как эффективно восстанавливать внутренний баланс. Для этого:
(1) признать и принять тот факт, что была совершена ошибка и нарушен внутренний баланс, а возможно, и причинен ущерб;
(2) дать себе время и возможность отгоревать, оплакать все, что произошло или не произошло и оставить его в прошлом. Лучше и эффективнее это делать с психологом или психотерапевтом;
(3) заняться восстановлением сил и ресурсов;
(4) определить в чем ваш личный внутренний конфликт и трансформировать его в опыт. Этот процесс также лучше идёт с психотерапевтом;
(5) открыто посмотреть в будущее, определить свои желания, потребности, ресурсы и возможности. Рискнуть и сделать шаг из прошлого, через настоящее, в будущее. Быть готовой действовать здесь-и-теперь.
С уважением, Елена Мороз

Муж не зарабатывает
Здравствуйте! Вы пишите, что ваш муж раньше очень хорошо зарабатывал. Потом обанкротился. Вы открыли свой бизнес и стали кормить семью. А муж так и не начал зарабатывать. Вы устали кормить семью и спрашиваете, как сделать, чтобы муж вновь стал хорошо зарабатывать? Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, ваш вопрос достаточно деликатный и требующий рассмотрения более детального, исходя из того, например: муж не зарабатывает - это сколько в измеряемых денежных единицах? Раньше хорошо зарабатывал - это сколько? А сколько вам нужно для того, чтобы вы могли сказать, что муж хорошо зарабатывает? и т.д.
Дело в том, что иногда разговор о деньгах оказывается входным билетом в эмоциональный мир семьи. И может так оказаться, что дело вовсе не в деньгах, а например, назрел кризис семейной жизни и нужно передоговариваться о правилах совместного сосуществования (или начать договариваться).
Я бы предложила вам обратиться к психологу или психотерапевту и в обстановке тет-а-тет проговорить свою проблему, озвучить, что вы чувствуете по этому поводу, как относитесь к сложившейся ситуации, чего хотите и какую помощь примите от психотерапевта.
С уважением, Елена Мороз.

Часто думаю о другом, будучи замужем
Здравствуйте! Вы замужем, у вас «замечательный заботливый муж, прекрасная маленькая дочь». Но последнее время вы все чаще думаете о мужчине, с которым у вас была интрижка, когда вы уже были в отношениях со своим будущим мужем. Вы «вовремя остановились», закончили интрижку и вернулись к мужу, который «простил вам вашу глупость». И вот вас посещают навязчивые мысли о мужчине из интрижки, вы списываетесь с ним и ностальгирует. Вы пишите, что счастливы в своей семейной жизни, но ваше подсознание не даёт вам покоя. Поправьте, если я что-то не так поняла.
Да, так бывает, что ум (логика) и чувства рассинхронизируются. Логика говорит, что вы счастливы и все у вас хорошо, а чувства не согласны с доводами ума.
Скажите, вот вы описали свою проблему, а чего хотите то? Как вам помочь? И чего вы сами для себя хотите в своей жизни? Зачем вам нужен мужчина из прошлого, как сами думаете?
С уважением, Елена Мороз.

Парень не работает несколько лет
Здравствуйте! Ваш любимый мужчина не может найти постоянную работу уже 1,5 года. Вы же работаете успешно. И, соответственно, его материальное положение ниже вашего. «Он замечательный человек, во всем другом идеален, заботливый, добрый и тд.», но вот отсутствие денег у него вас сильно беспокоит. Вы устали и хотите его как-то простимулировать. И не знаете, что сработает: поддерживать его или расстаться. Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, похоже, что ваш любимый мужчина живет так, как ему удобно. Он живет в своём родном городе вместе с мамой и ищет себя. И вы живете так, как вам подходит. Вы работаете на постоянной работе и имеете гарантировано ежемесячную оплату своего труда. Плюс вы съездили в командировку за границу и заработали за 4 месяца несколько тысяч долларов.
И получается следующая ситуация: вы в отношениях с человеком, мировоззрение которого отличается от вашего. Да, так бывает. И здесь важно признавать различия и договариваться о том, как их примирить эти противоречия. А это значит честно признаваться друг другу в том, что есть вопросы жизненные, с которыми трудно справляться. И дальше договариваться, как может быть восстановлен баланс брать-давать в отношениях. Например: вы зарабатываете деньги, а мужчина ведёт домашнее хозяйство, носит вас на руках, заботиться и т.д. Или ещё как-то.
А стимулировать мужчину зарабатывать деньги, предлагая расстаться, всегда чревато не предсказуемыми событиями. Ведь отношения - это дорога с двухсторонним движением. И каждый из пары имеет своём видение и мнение относительно происходящего.
С уважением, Елена Мороз.

Ресурсы
Здравствуйте! Вы спрашиваете: правда ли, что человек может черпать ресурсы в самом себе? Правда. Но есть нюансы. Смотря, что вы называете словом «ресурсы» и какой смысл вкладываете в это слово.
С уважением, Елена Мороз.

Не знаю что делать, отношения с парнем испортились
Здравствуйте! Вы в отношениях с парнем 3,5 года, живете вместе 2 года. Для его семьи и друзей вы - враг народа и не нравитесь им. Вам от этого тяжело и парню вашему, похоже, тоже тяжело. И вы спрашиваете: стоит ли вам быть в таких отношениях? Поправьте, если я вас не правильно поняла.
Смотрите, стоит ли вам оставаться в отношениях с этим парнем или нет, я думаю вы и сами решите. Потому что, если все друзья и семья парня для вас враги, а вы два года продержали оборону и не сдались, то принять какое-либо решение вы сможете и без психологов. А вот помочь вам разобраться, как так происходит в вашей жизни, что вы оказались в такой ситуации - это можно. Вы можете сама себе ответить на вопрос: Зачем вам нужен именно этот мужчина? Кроме того, что вы его любите, зачем он вам нужен?
А дальше можете ответить на вопросы: Кто я? Какая я? Откуда и куда я иду? Чего я хочу?
С уважением, Елена Мороз

Помогите разобраться в ситуации не знаю как поступить
Здравствуйте! Вам 23 года, мужчине 29 лет. Вы родом из одного города, но мужчина живет в другом городе. Вы познакомились, когда он приезжал в свой родной город в отпуск. Затем вы переписывались, созванивались, много общались. Он пригласил вас в гости, вы съездили, провели вместе 5 дней и вы уехали домой. И мужчина перестал писать. Вы ему написали с предложением расставить все точки над і, но он не отвечает. И вы просите помощи разобраться в ситуации. Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, наша психика так устроена, что понять поступки другого человека на 100% мы не можем. Женщине легче понять женщину. Мужчине легче понять мужчину. А вот женщине понять мужчину, а мужчине женщину - сложнее. Поэтому и есть вот эта важная составляющая отношений - разговаривать. Вы разговаривали много и долго, затем съездили в гости к мужчине и, похоже, дальше ваши ожидания от отношений стали опережать его ожидания. Возможно мужчина размышляет, принимает какие-то решения, строит в отношении вас планы, или не строит. Не знаю. Я бы предложила вам попробовать заняться собой, своими делами и переключиться с ожидания его ответа на свою собственную жизнь. И ответьте сами себе на вопрос: Что случится самого страшного в моей жизни, если этот мужчина больше никогда мне не напишет? И мысленно представьте все возможные варианты развития событий, помня, что мысль - не равно действие.
С уважением, Елена Мороз

Как забыть своих взрослых детей?
Здравствуйте! Вы вырастили двоих дочерей сами, без мужа. С дочерьми у вас сложные отношения с их подросткового возраста. А на сегодняшний день вы с одной дочкой не общаетесь 3 года, а со второй 5 лет. От посторонних людей вы узнали, что за это время одна дочь вышла замуж, другая родила ребёнка. Эта информация была большим ударом для вас. Похоже, вы обиделись и окончательно разочаровались в своих дочерях. Вам настолько больно, что вы хотите «забыть их, выбросить из головы мысли о них, не пер­еживать за них, не мучиться, не плакать», но не знаете, как это сделать. И спрашиваете, как забыть своих взрослых детей? Поправьте, если я что-то не правильно поняла о вашей ситуации и переживаниях.
Смотрите, забыть своих детей, которых вы выносили, родили, растили и заботились о них сложно. Я бы сказала - невозможно. Ваши дети - это большая часть вашей души и вашей жизни. Да, вам сейчас больно и обидно и вам видится единственный способ унять боль - забыть их. Понимаю ваше желание. Но наша психика устроена таким образом, что важные события, кризисные времена, травматические истории, которые насыщены сильными переживаниями, чувствами и эмоциями не забываются без последствий. Я бы предложила вам обратиться к психологу или психотерапевту в индивидуальную терапию. В атмосфере доверия и безопасности попробовать начать говорить и выражать все те чувства, эмоции, переживания, ощущения и мысли, которые вы держите в себе по отношению к дочерям. И вот когда вы все выскажите, отреагируете все, что накопилось, тогда сможете посмотреть и на ситуацию, и на свою жизнь с разных сторон и углов зрения. А потом решите забывать вам своих детей, или нет.
С уважением, Елена Мороз

Не решается вопрос с жильем а точнее не удовлетворены базовые потребности связанные с домом
Здравствуйте! Вы пишите о том, что не можете разрешить ситуацию, связанную с домом, в течение 1,5 года. Вы говорите о том, что не удовлетворены ваши базовые потребности, связанные с домом, в котором вы не можете жить. И спрашиваете, что вам можно сделать, что разрешить эту ситуацию. Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, психология - это научная дисциплина, изучающая закономерности возникновения, развития и функционирования психики и психической деятельности человека и групп людей. Психолог - это человек, который знает, как протекают психические процессы, закономерности функционирования психики. И может помочь разобраться в том, что происходит с вами. Но, к сожалению, не может помочь управлять вам вашей жизнью. Хотел бы, но не может.
Скажите, как вы сами относитесь к тому, что с вами происходит? Что чувствуете по этому поводу?
С уважением, Елена Мороз

Хотелось бы понять что именно с нашими отношениями
Здравствуйте! С вашими отношениями следующее: они, похоже, завершаются. Вы разводитесь с женой после 1,5 лет брака. Инициатива развода - со стороны жены. Вы против развода, но соглашаетесь с женой в надежде хотя бы общаться. И вот вы общаетесь. Встречаетесь, занимаетесь сексом и ждёте тот день, когда вас разведут.
Достаточно ли вам понимания, что происходит с вашими отношениями или может быть вы ещё чего-то хотите?
С уважением, Елена Мороз.

Зависимость в отношениях и уверенность в себе
Здравствуйте! Вы хотите разобраться в себе и понять, как вам себя вести с мужем, потому что вас беспокоит то, как ведёт себя он. Вы вот стараетесь ему во всем угодить, заботитесь о нем, создаете ему такие условия, чтобы он себя чувствовал комфортно, благодарите его, ухаживаете за ним как жена, смотрите за собой. Вообщем делаете все, что должна делать хорошая жена (по вашему мнению). Ваш муж большую часть времени тоже ведёт себя, как хороший муж. Но! Время от времени случается так, что муж отдаляется от вас, он молчит, его все раздражает, любой ваш вопрос или слово раздражает. Отдаление и молчание длится неделю или две. Затем он опять становится хорошим мужем. И во время этих отдалений мужа вы испытываете состояние «маленькая смерть». Поправьте, если я что-то не правильно поняла.
Смотрите, похоже, вы с мужем триггерите друг другу какие-то болезненные места в психике. Что-то случается с вашим мужем в какой-то момент слишком хорошей семейной жизни и он отдаляется на какое-то время. И это его какая-то личная история. А вы в это время, похоже, погружаетесь в свои переживания, связанные с какой-то вашей детской историей нарушения привязанности. Я бы предложила вам обратиться в психотерапию к психотерапевту и начать регулярные встречи. Потому что, судя по описанию ваших переживаний во время отдаления мужа, дело не в неуверенности в себе, а в нарушении привязанности.
С уважением, Елена Мороз.

Мне кажется, что жизнь не моя, как избавиться от этого чувства?
Здравствуйте! Вы описали свою жизнь как вы сейчас живете. Смысл такой: Все же хорошо у меня, но мне кажется, что жизнь не моя. И спрашиваете: Как избавиться от этого чувства? Поправьте, если я вас не правильно поняла.
Смотрите, вот это «мне кажется, что жизнь не моя» - это не чувство. Это ваши мысли по поводу того, что вы чувствуете. Похоже, что вы саму себя либо плохо знаете, либо знаете, но успешно подавляете свои потребности много лет. Зачем? Вот с этим вопросом я бы предложила вам обратиться в личную терапию к психологу или психотерапевту. Это длительная работа по восстановлению связи между мыслями, чувствами и действиями.
С уважением, Елена Мороз.

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Если вы хотите и нет возможности встретиться лично, не беда. Психотерапия в поле интернета сегодня популярна. Он-лайн консультации и консультации через обмен письмами аналогичны очному общению. Напишите мне и мы обсудим варианты терапии. Приглашаю.

Контакты: Skype: olena.moroz Viber, WatsApp: +38 050 326 43 32

Оплата:

800 UAH / 30 USD

Предоплата на карту Приватбанка Стоимость - 800 грн. или 30$ Длительность сеанса - 50 минут
место приёма клиентов Киев, ул Шелковичная
Адреса приёма клиентов:
адрес в Константиновка Киев, ул Шелковичная;
адрес в Константиновка Константиновка, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 6.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Сертификаты о дополнительном образованииЛюбимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

06-04-2021 - 22-06-2021
онлайн
Супервизионная группа «Ясно вижу»
Приглашаем начинающих и практикующих психологов и психотерапевтов в супервизионную группу он-лайн «Ясно вижу». Цель любой супервизии – это обретен...

24-12-2020 - 24-06-2021
онлайн
«100 часов ВМЕСТЕ» Утренняя он-лайн терапевтическая группа
Кризис – это когда жить по старому больше нельзя, а как по-новому - ещё не ясно. Своего рода потеря твёрдой почвы под ногами. Подобное человек пережив...

22-10-2019 - 16-06-2020
Киев
Точка ноль или Кризис среднего возраста
Как мы воспринимаем слово КРИЗИС? Довольно часто - это что-то ужасное и невыносимое. И так оно, порой, и есть. И в то же время кризис - часть нашей ж...

24-09-2019 - 16-06-2020
Киев
Терапевтическая динамическая группа «Точка ноль или Кризис среднего возраста»
Как мы воспринимаем слово КРИЗИС? Часто - это что-то ужасное и невыносимое. Так оно и есть! И в то же время кризис - часть нашей жизни. Обязательная ...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr