ѕ—»’ќЋќ√ ≈лена ¬ладимировна ћороз ( иев).


психолог ≈лена ¬ладимировна ћороз
16-03-2017 ≈лена ¬ладимировна ћороз ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 9 дней назад.
ќбразование
”краинска€ инженерно-педагогическа€ академи€, 1992-1998.
Ќѕ” им. ћ.ѕ. ƒрагоманова (психолог), 2012-2014.
ћосковский гештальт институт (ћ√»), стандарты ≈вропейской јссоциации √ештальт терапии EAGT (сертифицированный гештальт-терапевт), 2010-2014.
ћ√», 3€ ступень супервизорска€, 2016-по насто€щее врем€.
—пециализации:
Ђ√ештальт-подход в сексологии и сексопатологииї (ћ√»), 2014-2015;
Ђќрганизационное консультирование в гештальт-подходеї (ћ√»), 2014-2015;
Ђ–абота с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапииї (ћ√»), 2016-2017;
ЂЅизнес-психологи€ї (Ќѕ” им. ћ.ѕ. ƒрагоманова), 2015;
Ђ–абота с кризисами и травмами в гештальт-терапииї (ћ√»), 2017-по насто€щее врем€.
ќпыт психологической практики
ќпыт психотерапевтической практики с 2013 года. ќпыт работы с людьми (в продажах и трейд-маркетинге) 15 лет.

ѕринимаю очно индивидуально.
 онсультирую через обмен письмами в поле »нтернета и по Skype.
–абота с проблемами
ѕроведение тренингов-  ризисы потерь в острой и зат€жной форме.
- ѕсихосоматические расстройства.
- ѕроблемы в отношени€х.
- Ёкзистенциальные поиски смысла жизни, страх смерти, одиночество, выбор. «апросы про жизни когда "хочу изменить ситуацию - не знаю как".
- ƒепрессивные состо€ни€-страхи, тревога, апати€, тоска.
500 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • »скусство поддержки
    јдриана, спасибо за ответы и более детальное описание ситуации. », все равно, остаЄтс€ много не €сного. ѕотому что из ваших слов - у вас все хорошо. ¬ы учитесь и работаете успешно. ќтношени€ми довольны. ќтношени€м больше трЄх лет. ‘инансовых трудностей ни у вас, ни у вашего молодого человека нет. Ќа первый взгл€д - все же хорошо. Ќо! ќтчего же тогда так не спокойно....  ризис стремлени€ к бќльшему? ¬озможно. » все же это кризис молодого человека. ј вы, как будто, вз€в на себ€ роль Ђверного спутникаї, хотите быть какой-то особенной, более значимой, чем уже есть. „его вы боитесь?
    ƒело в том, что все вопросы, св€занные с долженствованием по отношению к другому человеку всегда основаны на удовлетворении личных потребностей и св€заны с какими-то страхами.
    „то должна делать женщина, чтобы мужчина развивалс€? „то должен делать мужчина, чтобы женщина была удовлетворена?
    ƒј ничего!
      сожалению, это иллюзи€ и заблуждение, что мы можем что-то сделать, чтобы другой изменилс€. „тобы ему было легче проживать кризис. Ќикогда жизнь ради другого человека не принесЄт счасть€.
    ∆енщина, как впрочем и мужчина, могут сделать только одно дл€ другого - просто быть. Ѕыть такими, какими они себ€ вид€т и представл€ют. Ѕыть р€дом в моменты радости и моменты кризиса. Ѕыть красивой и сильной не дл€ кого-то, а потому что это здоровќ. ƒл€ женщины естественно одновременно быть и красивой, и сильной. Ќу, и помнить, что все в этом мире уникально и индивидуально.
    Ќо, как только вы становитесь на дорожку Ђ€ должнаї, порождаетс€ много разочарований и начинаетс€ борьба.
    ¬ каждом из нас с рождени€ есть жизненна€ энерги€, жизненна€ сила. ” каждого из нас есть свобода выбора и ответственность. Ќе ждите, что кто-то ради вас будет что-то делать. » не делайте ничего ради другого из долженствовани€ или Ђтак надої, Ђтак прин€тої, Ђтак правильної. ¬ы отвечаете за себ€ и позвольте другому отвечать за себ€.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • »скусство поддержки
    јдриана, здравствуйте! „увствую, что вопрос дл€ вас очень важен и актуален. Ќо! ћного не €сностей.
    ¬ы пишите о том, что ваш молодой человек Ђстремитс€ к самосто€тельности и финансовому успеху, делитс€ неудачами и взлетамиї. ¬ы его слушаете, поддерживаете, но вы Ђполный профан в сфере его де€тельностиї и не можете дать ему совета. «атем вы спрашиваете Ђкака€ она..женска€ энерги€?ї. » св€зываете женскую энергию с истори€ми Ђпро ”спешных мужчин, за которым сто€т ”спешные женщины, €кобы направл€ющие их в нужное руслої. ¬ этом месте € в замешательстве.
    ƒавайте по пор€дку. ¬ каких отношени€х вы состоите с вашим молодым человеком? „ем вы зан€ты в своей жизни: работаете, учитесь? ≈сть ли финансовые трудности у вас и у молодого человека? „ем вы довольны, а чем не довольны в ваших отношени€х? „его хотите от молодого человека? ƒл€ вас поддержка и Ђпомочь советомї - одно и то же? „то вы вкладываете в пон€тие Ђженска€ энерги€ї?
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • ƒалека€ женщина.
    «дравствуйте!  ак-то грустно и тоскливо стало от ваших слов: Ђне смогу быть на равных с нейї, Ђв своей жизни € ни в чем себ€ не смог реализоватьї, Ђсчитаю, что мне не повезло с внешностьюї. «а что вы так себ€ осуждаете?
    ƒело в том, что страх реальных отношений может быть св€зан с чувством стыда, который приходитс€ переживать вс€кий раз, встреча€сь с реальной женщиной. „то такого с вами происходит? Ёто, правда, вопрос очной или он-лайн терапии.
    ¬ы описываете сформировавшийс€ материнский перенос на психолога - женщину. “ак воспользуйтесь им. »дите к ней в терапию и проживайте свои чувства р€дом с ней. ѕрожив свой перенос и отпустив образ матери вы сможете попробовать жить более открыто и двигатьс€ дальше. ¬ы сможете улучшить качество своей жизни. » там будет видно захотите вы или нет встречатьс€ с живыми реальными женщинами очно.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  •  ак поступить с любовью?
    јлина, здравствуйте! —ложна€ ситуаци€. » выбор сложный - как лучше поступить? ѕохоже вы любите этого человека и надеетесь в будущем на близкие с ним отношени€. ƒва года уже надеетесь. » есть вариант, что начнЄте встречатьс€ с его другом, а сами будете и дальше наде€тьс€...
    ј если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. ћожет сложившиес€ обсто€тельства есть повод рассказать этому человеку - лучшему другу о своих чувствах? ќ том, что он вам нравитс€, вы его любите. Ёто, конечно, рисковый шаг. Ќо возможный вариант разрулить ситуацию.
    ¬ любом случае выбирать вам. », знаете, любой выбор будет правильным. ѕотому что мы всегда делаем в своей жизни то и совершаем те поступки, которые наиболее подход€щие нам в данный конкретный момент.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • € застр€ла в неопределЄнности
    ¬ажно почувствовать своЄ желание изменить качество своей собственной жизни. » это очень здорово, что вы пишите здесь на сайте. Ёто может быть первым шагом. » вторым. » третьим. ј когда почувствуете необходимость обратитьс€ очно или он-лайн к психологу / психотерапевту, то сделаете следующий шаг. Ќе спешите.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  •  ак заглушить свои чувства к парню?
    «дравствуйте! ¬оспоминани€ о былой любви и отношени€х, порой, мучительны. “ем более, если парень находитс€ в зоне видимости и дос€гани€. ¬ страдани€х, как правило, намешано разных противоречивых эмоций: обида и вина, ненависть и нежность, стыд и возбуждение, страх и интерес, гнев и желание, боль и агресси€ и т.д. » вот просто так вз€ть и заглушить чувства и эмоции невозможно.   сожалению. ¬ажно с ними встречатьс€, чувствовать их, распутывать потихоньку. ќбижатьс€ на парн€, плакать, злитьс€, вспоминать хорошее и плохое. ќтпускать потихоньку свои чувства и этого парн€. ¬ажно это делать в присутствии другого человека. “ого, кто сможет выдержать вашу боль, быть сочувствующим и сопереживающим. » поддерживающим.
    Ёто может быть мама, старша€ сестра, просто старша€ женщина, которой вы довер€ете, или психолог / психотерапевт.
    ќбратитесь к специалисту очно или по скайпу. ¬ доверительной и безопасной обстановке вы сможете пройти через все этапы горевани€ и отпускани€ отношений. » сможете идти дальше. » встретите другого парн€. » будете с ним счастливы.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • ћужчина ведет себ€ странно
    «дравствуйте! ¬опросы, мучающие нас в отношении поведени€ другого человека порой мучительны. ѕочему он не может просто вз€ть и сказать, что не хочет встречатьс€? ЂЌеужели сложно написать что то типа у нас ничего не получитс€ извиниї? ѕочему просто не написать Ђне беспокой мен€ и € не буду писатьї? ЌеопределЄнность и непредсказуемость другого человека могут как пугать, так и ещЄ больше заинтересовывать и интриговать.
    „то происходит с вашим мужчиной и почему он себ€ так ведЄт, ответить сложно. ќтветить может только он сам. », похоже, он ответил: Ђнет настроени€ просто все навалилось, болел, работа, рутина, что он хочет со мной встречатьс€ но не сейчас а когда все наладитс€ї. » это его правда. ј вы, похоже, не верите ему.
    » тогда возможно, что у вас разные потребности в отношени€х, разные темпы сближени€ и отдалени€, разные взгл€ды на будущее. ¬озможно вы более активны в отношени€х, чем он. ¬ам нужно больше внимани€, больше общени€, больше встреч. ј ему, возможно, важнее большую часть времени быть погружЄнным в себ€, в свои проблемы, в работу и т.д. » тогда ваши вопросы и требовани€ определЄнности могут пугать его. ¬аши ритмы могут не совпадать.
    —тоит ли ждать чего-то и как себ€ вести с ним? Ќа эти вопросы, думаетс€ мне, вы сможете сами себе ответить. ≈сли попробуете разобратьс€ в себе и своих желани€х и потребност€х.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • я не знаю, как дальше жить.
    «дравствуйте! ¬идимо, сейчас вы находитесь в сильных и сложных переживани€х. —очувствую вам. Ёто не просто.
    —елф-харм - способ справитьс€ с ситуацией, со своей болью. ѕричин€€ себе самоповреждени€, создаЄтс€ ощущение, что психическа€ боль уходит и замен€етс€ физической. Ќо, к сожалению, самоповреждение не решает те проблемы, которые вызвали у вас желание наносить себе травмы. ¬ажно, чтобы у вас была возможность рассказать обо всем близким люд€м. ѕоговорите с мамой, расскажите ей все как есть.  ак вам не просто живЄтс€ с внутренней болью.  ак не просто справл€тьс€ с порой зашкаливающими эмоци€ми и чувством вины.
    » постарайтесь в ближайшее врем€ обратитьс€ к психиатру или врачу-психотерапевту. ¬ам нужна очна€ помощь специалиста.
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • € застр€ла в неопределЄнности
    јнна, здравствуйте! ЌеопределЄнность - всегда тревожна. » это сложные переживани€. √де много страха, стыда, вины и бессили€. —очувствую вам.
    ќбратила внимание на три особенности вашей истории. ѕерва€: ƒруг обеспечивает вас материально. ¬торое: ” вас нет секса. “ретье: ¬ы тоскуете по семье в другом городе. я так понимаю тоска по родительской семье. ≈сли не вдаватьс€ в сложные хитросплени€ неопределЄнной ситуации, мо€ гипотеза - вы находитесь в процессе сепарировани€ от родителей и, в силу каких-то причин, не можете оттолкнутьс€ от них и стать самосто€тельной женщиной, полноправной хоз€йкой своей судьбы. ѕовторюсь, это только мо€ гипотеза.
    » да, психолог или психотерапевт вам в помощь. ќчно или он-Ћайн. ¬ обстановке довери€ и безопасности вы сможете детально исследовать свои чувства и переживани€ и сможете найти выход из неопределЄнной ситуации.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • ћы дружим или встречаемс€?
    «дравствуйте! ¬сегда любопытно, что же думает, чувствует другой человек. ќсобенно, если это парень, который нравитс€. Ќо! Ќевозможно точно и с уверенность разгадать намерени€ другого человека. » всегда важнее собственные чувства, мысли, желани€ в отношении парн€. „то вы чувствуете в отношении парн€? „его вы от него хотите? —ерьЄзны ли ваши собственные намерени€? „его вы боитесь? ¬ы пишите, что никогда ничего не чувствовали к парн€м. “олько дружили. — этим парнем все иначе?
    ƒело в том, что иногда, в силу каких-то обсто€тельств, сложно довер€ть парн€м. » все же, исход€ из ваших слов этому парню можно попробовать доверитьс€.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • ќтпуск: кто едит и кто платит
    «дравствуйте! —итуаци€, похоже, сильно эмоционально зар€жена. » главный раздражитель - девушка брата молодого человека. ¬ целом вообще сложна€ и запутанна€ конфигураци€ отношений. ” вас с вашим молодым человеком свои отношени€. ” молодого человека с братом - свои отношени€. ” брата с его девушкой - свои отношени€. ј есть ещЄ отношени€ ваши с братом. ¬аши отношени€ с девушкой брата. Ќу, и отношени€ вашего молодого человека с девушкой брата. » все эти отношени€ переплетаютс€ в момент совместного проведени€ отпуска. „тобы про€снить ситуацию, важно разбиратьс€ детально. ј так много вопросов возникает. ќсобенно любопытен вот этот момент - Ђитог Ц € проигралаї. ƒл€ вас отношени€ - это игра?
    „то касаетс€ ваших потребностей, желаний, интересов, то вы имеете полное право иметь потребности, желани€ и интересы. ¬ы имеете полное право удовлетвор€ть свои потребности, желани€ и интересы! ¬ы так же имеете право отстаивать свои личные границы и границы ваших отношений с молодым человеком! ¬ы имеете полное право не подстраиватьс€ ни под кого.
    Ќо! ƒело в том, что отношени€ - это прежде всего диалог между участниками отношений. ƒиалог открытый. — желанием и возможностью услышать другого человека, пон€ть и договариватьс€ таким образом, чтобы и свои потребности удовлетворить и потребности другого человека. Ёто сложно. Ќо возможно.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • ѕроблема с вредной привычкой
    «дравствуйте! ≈сли близкий человек нарушает договоренности, то это может быть больно. » здесь может быть много эмоций: обида, злость, гнев, возмущение, разочарование, бессилие. —ложные в проживании эмоции.
    ѕрочитав ваш вопрос возникла гипотеза. ј вы вообще как договаривались о том, что парень бросит курить? ¬ы обсуждали изначально этот вопрос совместно, или вы сказали, а он - согласилс€? ѕотому-что есть разница между Ђдоговорились совместно и пришли к обоюдовыгодному соглашениюї и тем, что один человек сказал другому, чтобы тот бросил курить.
    » вот, спуст€ 3,5 года, вы оба пришли к точке конфронтации и каждый из вас хочет изменить другого. ¬ы хотите изменить привычку парн€, а парень хочет изменить вашу Ђрезкую непри€зньї к курению. —мею предположить, что дело не только в курении. ’от€ запах сигаретного дыма может доставл€ть сильный дискомфорт.
    „то касаетс€ ваших вопросов, если действительно интересно Ђпочему это настолько делает мне больної, обратитесь к специалисту - психологу или психотерапевту. ќчно или по —кайпу. ¬ обстановке безопасного довери€ вы сможете сами найти исключительно ваши ответы на вопросы и поймЄте, что делать дальше.
    ѕро отношени€ - лучше к семейному психотерапевту вдвоЄм.
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • Ќе верб что € могу заинтеоесовать
    «дравствуйте! ќбращаю внимание, вы пишите: ЂЌе верю, что могу заинтересоватьї мужчину, потому что не интересна, колхозновата, неухожена, простовата. Ќо! Ќик / им€ вы выбрали €ркий - Zvezda. », соответству€ имени, пишите Ђхочу создать семью с человеком, с которым у нас будут схожие ценности, планы на жизньї. ƒальше требовани€ к мужчине: Ђочень высокие стандарты морали, благородства, честности, верыї. „увствуете противоречи€ в своих словах?
    “ак же обращаю внимание, вы оперируете словом Ђвераї в разных контекстах своего вопроса: не верю в себ€, высокие стандарты веры, не верю, что мужчина выберет... ¬ы состоите в какой-то религиозной конфессии, принадлежите какой-то церкви?
    » еще обратила внимание, что через весь текст чувствуетс€ вина: в 35 лет никогда не была замужем, мужчины не выбирали из толпы, никогда не была ничьим объектом любви и страданий и т.д. «начит это со мной что-то не так - колхозновата, неухожена, простовата. ¬ этих словах звучит самообвинение.
    ¬ина Ч это одно из наиболее сложных и разрушительных чувств. ≈сли мы причинили кому-нибудь зло тогда, конечно, мы себ€ плохо чувствуем. Ќо бывает так, нас охватывает чувство вины, которое можно назвать иррациональным чувством. » тогда мы будем все врем€ ощущать чувства неуверенности в себе и собственной никчемности и не сможем видеть те красоты и радости, которые жизнь пытаетс€ предложить нам.
    ѕоделюсь цитатой: Ђ¬се мы желаем быть лучше Ч более люб€щими, более осознающими, более честными с самими собой. Ќо когда мы наказываем себ€ за наши промахи чувством вины, мы оказываемс€ в замкнутом круге отча€ни€ и безнадежности, которые не дают нам €сно видеть самих себ€ и ситуацию. ¬ы абсолютно нормальны такие, какие вы есть, и совершенно естественно заблуждатьс€ врем€ от времени. “олько учитесь на этом, двигайтесь и извлекайте уроки, чтобы не повторить ту же самую ошибку сноваї.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • ”стала от жизни
    «дравствуйте! ќписанные вами состо€ни€ в совокупности могут быть св€заны с глубоким личностным кризисом. ¬ообщем-то хороший повод обратитьс€ очно или по скайпу к психологу или психотерапевту, чтобы трансформировать негоразды и проблемы в опыт
    ƒело в том, что любой кризис имеет начало и конец. » есть определЄнные этапы кризиса. ¬ сопровождении специалиста вы сможете прожить свой кризис с наименьшими потер€ми и приобретЄте бесценный опыт.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

  • ƒружит или нет?
    »рина, здравствуйте! «наете, ответить на вопрос: Ђона хочет со мной дружить, как и € с ней, или манипулируетї, достаточно сложно. ¬едь приходитс€ опиратьс€ только на ваше описание истории. ≈е описание может сильно отличатьс€ от вашего. ¬ы рискнули, выразили свой интерес: Ђкак-то позвонила и сказала, что давно ее не видела и соскучиласьї. ј дальше ждЄте ответной реакции с ее стороны. ¬озможно нужно рисковать и дальше, говорить о своЄм интересе. ѕопробуйте не ждать ничего в ответ. ѕросто говорите о своих чувствах.
    » вот на что € ещЄ обращаю внимание. ¬ы пишите Ђхочу иметь такую подругуї, Ђпотому что умна€, красива€, €рка€, творческа€, талантлива€, делова€, сильна€ духомї. —кажите, вот эти качества есть у вас самой?  ака€ вы женщина?
    ƒело в том, что часто мы видим в люд€х и нас сильно привлекают те черты характера и те качества, которые есть у нас, но мы их в себе не видим, не признаем и проецируем на другого человека. ѕо каким-то причинам. ¬озможно разобравшись в своих качествах, вы сами и ответите на свой последний вопрос.
    ”дачи вам!
    — уважением, ≈лена ћороз.

ƒополнительно

ѕ—»’ќЋќ√  ќЌ—”Ћ№“»–”≈“ „≈–≈« Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

 онтакты: Skype: olena.moroz Viber, WatsApp: +38 050 326 43 32

ќплата:ѕредоплата на карту ѕриватбанка —тоимость - 500 грн. или 20$ ƒлительность сеанса - 50 минут

≈сли вы хотите и нет возможности встретитьс€ лично, не беда. ѕсихотерапи€ в поле интернета сегодн€ попул€рна. ќн-лайн консультации и консультации через обмен письмами аналогичны очному общению. Ќапишите мне и мы обсудим варианты терапии. ѕриглашаю.

јдреса приЄма клиентов:
адрес в  онстантиновка  иев ;
адрес в  онстантиновка  онстантиновка, ,
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
¬сего оценок
: 1.

ѕосмотреть отзывы

–екомендуют этого психолога

Ћюбимые цитаты



ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr