ПСИХОЛОГ Елена Владимировна Мороз (Киев).


психолог Елена Владимировна Мороз
16-03-2017 Елена Владимировна Мороз (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 27 дней назад.
Образование
Украинская инженерно-педагогическая академия, 1992-1998.
НПУ им. М.П. Драгоманова (психолог), 2012-2014.
Московский гештальт институт (МГИ), стандарты Европейской Ассоциации Гештальт терапии EAGT (сертифицированный гештальт-терапевт), 2010-2014.
МГИ, 3я ступень супервизорская, 2016-по настоящее время.
Специализации:
«Гештальт-подход в сексологии и сексопатологии» (МГИ), 2014-2015;
«Организационное консультирование в гештальт-подходе» (МГИ), 2014-2015;
«Работа с психосоматическими расстройствами в клинической гештальт-терапии» (МГИ), 2016-2017;
«Бизнес-психология» (НПУ им. М.П. Драгоманова), 2015;
«Работа с кризисами и травмами в гештальт-терапии» (МГИ), 2017-по настоящее время.
Опыт психологической практики
Опыт психотерапевтической практики с 2013 года. Опыт работы с людьми (в продажах и трейд-маркетинге) 15 лет.

Принимаю очно индивидуально.
Консультирую через обмен письмами в поле Интернета и по Skype.

Считаю, что любой кризис можно пережить и трансформировать в опыт.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов- Кризисы потерь в острой и затяжной форме.
- Психосоматические расстройства.
- Проблемы в отношениях.
- Экзистенциальные поиски смысла жизни, страх смерти, одиночество, выбор. Запросы про жизни когда "хочу изменить ситуацию - не знаю как".
- Депрессивные состояния-страхи, тревога, апатия, тоска.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Трансперсональная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Телесно-ориентированная терапия
Организационное консультирование
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Искусство поддержки
    Адриана, здравствуйте! Чувствую, что вопрос для вас очень важен и актуален. Но! Много не ясностей.
    Вы пишите о том, что ваш молодой человек «стремится к самостоятельности и финансовому успеху, делится неудачами и взлетами». Вы его слушаете, поддерживаете, но вы «полный профан в сфере его деятельности» и не можете дать ему совета. Затем вы спрашиваете «какая она..женская энергия?». И связываете женскую энергию с историями «про Успешных мужчин, за которым стоят Успешные женщины, якобы направляющие их в нужное русло». В этом месте я в замешательстве.
    Давайте по порядку. В каких отношениях вы состоите с вашим молодым человеком? Чем вы заняты в своей жизни: работаете, учитесь? Есть ли финансовые трудности у вас и у молодого человека? Чем вы довольны, а чем не довольны в ваших отношениях? Чего хотите от молодого человека? Для вас поддержка и «помочь советом» - одно и то же? Что вы вкладываете в понятие «женская энергия»?
    С уважением, Елена Мороз.

  • Далекая женщина.
    Здравствуйте! Как-то грустно и тоскливо стало от ваших слов: «не смогу быть на равных с ней», «в своей жизни я ни в чем себя не смог реализовать», «считаю, что мне не повезло с внешностью». За что вы так себя осуждаете?
    Дело в том, что страх реальных отношений может быть связан с чувством стыда, который приходится переживать всякий раз, встречаясь с реальной женщиной. Что такого с вами происходит? Это, правда, вопрос очной или он-лайн терапии.
    Вы описываете сформировавшийся материнский перенос на психолога - женщину. Так воспользуйтесь им. Идите к ней в терапию и проживайте свои чувства рядом с ней. Прожив свой перенос и отпустив образ матери вы сможете попробовать жить более открыто и двигаться дальше. Вы сможете улучшить качество своей жизни. И там будет видно захотите вы или нет встречаться с живыми реальными женщинами очно.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как поступить с любовью?
    Алина, здравствуйте! Сложная ситуация. И выбор сложный - как лучше поступить? Похоже вы любите этого человека и надеетесь в будущем на близкие с ним отношения. Два года уже надеетесь. И есть вариант, что начнёте встречаться с его другом, а сами будете и дальше надеяться...
    А если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Может сложившиеся обстоятельства есть повод рассказать этому человеку - лучшему другу о своих чувствах? О том, что он вам нравится, вы его любите. Это, конечно, рисковый шаг. Но возможный вариант разрулить ситуацию.
    В любом случае выбирать вам. И, знаете, любой выбор будет правильным. Потому что мы всегда делаем в своей жизни то и совершаем те поступки, которые наиболее подходящие нам в данный конкретный момент.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • я застряла в неопределённости
    Важно почувствовать своё желание изменить качество своей собственной жизни. И это очень здорово, что вы пишите здесь на сайте. Это может быть первым шагом. И вторым. И третьим. А когда почувствуете необходимость обратиться очно или он-лайн к психологу / психотерапевту, то сделаете следующий шаг. Не спешите.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как заглушить свои чувства к парню?
    Здравствуйте! Воспоминания о былой любви и отношениях, порой, мучительны. Тем более, если парень находится в зоне видимости и досягания. В страданиях, как правило, намешано разных противоречивых эмоций: обида и вина, ненависть и нежность, стыд и возбуждение, страх и интерес, гнев и желание, боль и агрессия и т.д. И вот просто так взять и заглушить чувства и эмоции невозможно. К сожалению. Важно с ними встречаться, чувствовать их, распутывать потихоньку. Обижаться на парня, плакать, злиться, вспоминать хорошее и плохое. Отпускать потихоньку свои чувства и этого парня. Важно это делать в присутствии другого человека. Того, кто сможет выдержать вашу боль, быть сочувствующим и сопереживающим. И поддерживающим.
    Это может быть мама, старшая сестра, просто старшая женщина, которой вы доверяете, или психолог / психотерапевт.
    Обратитесь к специалисту очно или по скайпу. В доверительной и безопасной обстановке вы сможете пройти через все этапы горевания и отпускания отношений. И сможете идти дальше. И встретите другого парня. И будете с ним счастливы.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Мужчина ведет себя странно
    Здравствуйте! Вопросы, мучающие нас в отношении поведения другого человека порой мучительны. Почему он не может просто взять и сказать, что не хочет встречаться? «Неужели сложно написать что то типа у нас ничего не получится извини»? Почему просто не написать «не беспокой меня и я не буду писать»? Неопределённость и непредсказуемость другого человека могут как пугать, так и ещё больше заинтересовывать и интриговать.
    Что происходит с вашим мужчиной и почему он себя так ведёт, ответить сложно. Ответить может только он сам. И, похоже, он ответил: «нет настроения просто все навалилось, болел, работа, рутина, что он хочет со мной встречаться но не сейчас а когда все наладится». И это его правда. А вы, похоже, не верите ему.
    И тогда возможно, что у вас разные потребности в отношениях, разные темпы сближения и отдаления, разные взгляды на будущее. Возможно вы более активны в отношениях, чем он. Вам нужно больше внимания, больше общения, больше встреч. А ему, возможно, важнее большую часть времени быть погружённым в себя, в свои проблемы, в работу и т.д. И тогда ваши вопросы и требования определённости могут пугать его. Ваши ритмы могут не совпадать.
    Стоит ли ждать чего-то и как себя вести с ним? На эти вопросы, думается мне, вы сможете сами себе ответить. Если попробуете разобраться в себе и своих желаниях и потребностях.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Я не знаю, как дальше жить.
    Здравствуйте! Видимо, сейчас вы находитесь в сильных и сложных переживаниях. Сочувствую вам. Это не просто.
    Селф-харм - способ справиться с ситуацией, со своей болью. Причиняя себе самоповреждения, создаётся ощущение, что психическая боль уходит и заменяется физической. Но, к сожалению, самоповреждение не решает те проблемы, которые вызвали у вас желание наносить себе травмы. Важно, чтобы у вас была возможность рассказать обо всем близким людям. Поговорите с мамой, расскажите ей все как есть. Как вам не просто живётся с внутренней болью. Как не просто справляться с порой зашкаливающими эмоциями и чувством вины.
    И постарайтесь в ближайшее время обратиться к психиатру или врачу-психотерапевту. Вам нужна очная помощь специалиста.
    С уважением, Елена Мороз.

  • я застряла в неопределённости
    Анна, здравствуйте! Неопределённость - всегда тревожна. И это сложные переживания. Где много страха, стыда, вины и бессилия. Сочувствую вам.
    Обратила внимание на три особенности вашей истории. Первая: Друг обеспечивает вас материально. Второе: У вас нет секса. Третье: Вы тоскуете по семье в другом городе. Я так понимаю тоска по родительской семье. Если не вдаваться в сложные хитроспления неопределённой ситуации, моя гипотеза - вы находитесь в процессе сепарирования от родителей и, в силу каких-то причин, не можете оттолкнуться от них и стать самостоятельной женщиной, полноправной хозяйкой своей судьбы. Повторюсь, это только моя гипотеза.
    И да, психолог или психотерапевт вам в помощь. Очно или он-Лайн. В обстановке доверия и безопасности вы сможете детально исследовать свои чувства и переживания и сможете найти выход из неопределённой ситуации.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Мы дружим или встречаемся?
    Здравствуйте! Всегда любопытно, что же думает, чувствует другой человек. Особенно, если это парень, который нравится. Но! Невозможно точно и с уверенность разгадать намерения другого человека. И всегда важнее собственные чувства, мысли, желания в отношении парня. Что вы чувствуете в отношении парня? Чего вы от него хотите? Серьёзны ли ваши собственные намерения? Чего вы боитесь? Вы пишите, что никогда ничего не чувствовали к парням. Только дружили. С этим парнем все иначе?
    Дело в том, что иногда, в силу каких-то обстоятельств, сложно доверять парням. И все же, исходя из ваших слов этому парню можно попробовать довериться.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Отпуск: кто едит и кто платит
    Здравствуйте! Ситуация, похоже, сильно эмоционально заряжена. И главный раздражитель - девушка брата молодого человека. В целом вообще сложная и запутанная конфигурация отношений. У вас с вашим молодым человеком свои отношения. У молодого человека с братом - свои отношения. У брата с его девушкой - свои отношения. А есть ещё отношения ваши с братом. Ваши отношения с девушкой брата. Ну, и отношения вашего молодого человека с девушкой брата. И все эти отношения переплетаются в момент совместного проведения отпуска. Чтобы прояснить ситуацию, важно разбираться детально. А так много вопросов возникает. Особенно любопытен вот этот момент - «итог – я проиграла». Для вас отношения - это игра?
    Что касается ваших потребностей, желаний, интересов, то вы имеете полное право иметь потребности, желания и интересы. Вы имеете полное право удовлетворять свои потребности, желания и интересы! Вы так же имеете право отстаивать свои личные границы и границы ваших отношений с молодым человеком! Вы имеете полное право не подстраиваться ни под кого.
    Но! Дело в том, что отношения - это прежде всего диалог между участниками отношений. Диалог открытый. С желанием и возможностью услышать другого человека, понять и договариваться таким образом, чтобы и свои потребности удовлетворить и потребности другого человека. Это сложно. Но возможно.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Проблема с вредной привычкой
    Здравствуйте! Если близкий человек нарушает договоренности, то это может быть больно. И здесь может быть много эмоций: обида, злость, гнев, возмущение, разочарование, бессилие. Сложные в проживании эмоции.
    Прочитав ваш вопрос возникла гипотеза. А вы вообще как договаривались о том, что парень бросит курить? Вы обсуждали изначально этот вопрос совместно, или вы сказали, а он - согласился? Потому-что есть разница между «договорились совместно и пришли к обоюдовыгодному соглашению» и тем, что один человек сказал другому, чтобы тот бросил курить.
    И вот, спустя 3,5 года, вы оба пришли к точке конфронтации и каждый из вас хочет изменить другого. Вы хотите изменить привычку парня, а парень хочет изменить вашу «резкую неприязнь» к курению. Смею предположить, что дело не только в курении. Хотя запах сигаретного дыма может доставлять сильный дискомфорт.
    Что касается ваших вопросов, если действительно интересно «почему это настолько делает мне больно», обратитесь к специалисту - психологу или психотерапевту. Очно или по Скайпу. В обстановке безопасного доверия вы сможете сами найти исключительно ваши ответы на вопросы и поймёте, что делать дальше.
    Про отношения - лучше к семейному психотерапевту вдвоём.
    С уважением, Елена Мороз.

  • Не верб что я могу заинтеоесовать
    Здравствуйте! Обращаю внимание, вы пишите: «Не верю, что могу заинтересовать» мужчину, потому что не интересна, колхозновата, неухожена, простовата. Но! Ник / имя вы выбрали яркий - Zvezda. И, соответствуя имени, пишите «хочу создать семью с человеком, с которым у нас будут схожие ценности, планы на жизнь». Дальше требования к мужчине: «очень высокие стандарты морали, благородства, честности, веры». Чувствуете противоречия в своих словах?
    Так же обращаю внимание, вы оперируете словом «вера» в разных контекстах своего вопроса: не верю в себя, высокие стандарты веры, не верю, что мужчина выберет... Вы состоите в какой-то религиозной конфессии, принадлежите какой-то церкви?
    И еще обратила внимание, что через весь текст чувствуется вина: в 35 лет никогда не была замужем, мужчины не выбирали из толпы, никогда не была ничьим объектом любви и страданий и т.д. Значит это со мной что-то не так - колхозновата, неухожена, простовата. В этих словах звучит самообвинение.
    Вина — это одно из наиболее сложных и разрушительных чувств. Если мы причинили кому-нибудь зло тогда, конечно, мы себя плохо чувствуем. Но бывает так, нас охватывает чувство вины, которое можно назвать иррациональным чувством. И тогда мы будем все время ощущать чувства неуверенности в себе и собственной никчемности и не сможем видеть те красоты и радости, которые жизнь пытается предложить нам.
    Поделюсь цитатой: «Все мы желаем быть лучше — более любящими, более осознающими, более честными с самими собой. Но когда мы наказываем себя за наши промахи чувством вины, мы оказываемся в замкнутом круге отчаяния и безнадежности, которые не дают нам ясно видеть самих себя и ситуацию. Вы абсолютно нормальны такие, какие вы есть, и совершенно естественно заблуждаться время от времени. Только учитесь на этом, двигайтесь и извлекайте уроки, чтобы не повторить ту же самую ошибку снова».
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Устала от жизни
    Здравствуйте! Описанные вами состояния в совокупности могут быть связаны с глубоким личностным кризисом. Вообщем-то хороший повод обратиться очно или по скайпу к психологу или психотерапевту, чтобы трансформировать негоразды и проблемы в опыт
    Дело в том, что любой кризис имеет начало и конец. И есть определённые этапы кризиса. В сопровождении специалиста вы сможете прожить свой кризис с наименьшими потерями и приобретёте бесценный опыт.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Дружит или нет?
    Ирина, здравствуйте! Знаете, ответить на вопрос: «она хочет со мной дружить, как и я с ней, или манипулирует», достаточно сложно. Ведь приходится опираться только на ваше описание истории. Ее описание может сильно отличаться от вашего. Вы рискнули, выразили свой интерес: «как-то позвонила и сказала, что давно ее не видела и соскучилась». А дальше ждёте ответной реакции с ее стороны. Возможно нужно рисковать и дальше, говорить о своём интересе. Попробуйте не ждать ничего в ответ. Просто говорите о своих чувствах.
    И вот на что я ещё обращаю внимание. Вы пишите «хочу иметь такую подругу», «потому что умная, красивая, яркая, творческая, талантливая, деловая, сильная духом». Скажите, вот эти качества есть у вас самой? Какая вы женщина?
    Дело в том, что часто мы видим в людях и нас сильно привлекают те черты характера и те качества, которые есть у нас, но мы их в себе не видим, не признаем и проецируем на другого человека. По каким-то причинам. Возможно разобравшись в своих качествах, вы сами и ответите на свой последний вопрос.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз.

  • Как отстаивать свои границы перед родителями
    Ева, здравствуйте! Отстаивать свои границы с мамой сложно. Ведь мама знает нас ещё до рождения. И это, порой, даёт ей возможность претендовать на наше пространство даже тогда, когда мы уже взрослые и отдельные личности. Сказать маме «НЕТ!», порой, кажется невозможным. Для этого нужно достаточно внутреннего ресурса и способности встречаться и выдерживать мамины обиды и манипуляции. Ведь когда мама обижается, вы, автоматически, берёте на себя вину за то, что мама обиделась.
    Но! Вы имеете полное право на свою частную, приватную, личную жизнь. Имеете право на свои тайны. И вы не виноваты в том, что маме сейчас, возможно, очень страшно оставаться одной и оказаться уже не полезной вам. Она же «родила... как бы для себя».
    Как сказать маме? Вот так и говорить, как вы написали: «Я отдельная от мамы личность и имею право на собственную территорию!». И будьте готовы к обидам с ее стороны, не включаясь в виноватость.
    Ещё раз повторюсь. Это сложная, монотонная и регулярная работа - говорить маме спокойно о своих границах и территории. Советую обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. В обстановке безопасности и доверия вы получите поддержку и понимание и сможете наработать тот внутренний ресурс, который поможет вам отстаивать свои личные границы не только с мамой.
    Удачи вам!
    С уважением, Елена Мороз!

Дополнительно

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в Skype, Viber, WhatsApp, Messenger

Если вы хотите и нет возможности встретиться лично, не беда. Психотерапия в поле интернета сегодня популярна. Он-лайн консультации и консультации через обмен письмами аналогичны очному общению. Напишите мне и мы обсудим варианты терапии. Приглашаю.

Контакты: Skype: olena.moroz Viber, WatsApp: +38 050 326 43 32

Оплата:

700 UAH / 30 USD

Предоплата на карту Приватбанка Стоимость - 700 грн. или 30$ Длительность сеанса - 50 минут
место приёма клиентов Киев, ул Шелковичная
Адреса приёма клиентов:
адрес в Константиновка Киев, ул Шелковичная;
адрес в Константиновка Константиновка, ,
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr