У Психолога
Авторизация
Запомнить на месяц
Регистрация Забыли пароль?


Психолог Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Черновцы

психолог Семейный психолог. Психолог для подростка. Детский психолог. Наталія Володимирівна Царенко (Проценко)
15-08-2012 Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) додати у вибрані

комментарий
Был(а) на сайте 43 дні назад.
Лет опыта психологом Лет опыта: 16
Образование
Інститут управління, психології та бізнесу Південного Федерального Університету за спеціальністю "Практична психологія". Спеціалізація - кататимно-імагнативна психотерапія (символ-драма).
Опыт психологической практики
З 2008 р. – приватна практика. З 2022 - співпраця з БФ "Світ Майбутнього". з 2023 р. - співпраця з Буковинською Малою Академією Наук учнівської молоді.
Автор більше 20 книг з практичної психології: "Антистрес у великому місті", "Антистрес для батьків: ваша дитина йде до школи", "Антистрес для майбутніх батьків", "Настільна книга вітчима", "Антистрес для жінок", "Як ми псуємо наших дітей : колекція батьківських помилок", "Розлучення батьків очима дитини", "Ваша дитина часто хворіє: рекомендації психолога батькам", "Як зрозуміти свою дитину? Покоління Z та інші", "Якщо дитина бреше", "Читаємо думки наших чоловіків". "У пошуках апетиту: якщо дитина погано їсть", "Виховання за знаками Зодіаку", "Принцесами не народжуються", "Чоловіками не народжуються", "Велика книга раннього розвитку дитини", "Втеча з трикутника Карпмана", "Мама без почуття провини. Поради для неуспішних мам", "На зло мамі відморожу вуха: читаємо дитячі примхи", "Школа? Школа! Школа", "Як ми псуємо наших дітей - і як припинити це робити".
Работа с запросами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегІндивідуальна очна та онлайн робота, групова робота, проведення тренінгів.
Кризове консультування, робота із стресами, допомога дітям і жінкам, що постраждали від війни.
Ранній розвиток дітей - консультації та практика.
Підготовка дітей до школи та консультування батьків, допомога у виникненні проблем шкільної адаптації.
Профорієнтація для підлітків, допомога у ситуаціях підліткової кризи
Допомога у вирішенні внутрішньосімейних конфліктів (дитячо-батьківських та подружніх).
Психологічна підготовка для вагітних та сімейних пар.
Психодіагностика (тести, дослідження тощо)


Основное
диплом перевірено
місце прийому клієнтів

⭐ Оценка от коллег-психологов

Рейтинг среди коллег: 9 з 10ти.
Всего оценок
: 10. кто оценивал

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Ответы 439
Мы сделали перерыв в наших отношения для того чтоб он мог отомстить бывшей девушке.
Маргарита, мужчина, способный мстить, тем более - женщине - тот еще приз... Стоит ли за него бороться, тратить силы, нервы и время? Ведь однажды он может поступить так же и с Вами, если провинитесь. Ситуацию с бывшей девушкой вы знаете ведь только с его слов...
Вообще, люди, не умеющие прощать - это тяжелые партнеры для жизни...
И вообще - скользкая какая-то ситуация. Хотел сделать бывшей больно - сказал бы, что теперь любит другую, показался бы ей с вами в обнимку - этого вполне достаточно в качестве "наказания", если ему это так уж важно. Но он хочет "с подвывертом". Как он будет ее "приручать", он не уточнял? Включает ли этот процесс определенную долю интимности, если да - то насколько?
Короче, мутная история, лучше от таких (ситуаций и людей) по возможности держаться подальше...
Бывшие сексуальные партнеры моей девушки
Василий, а она для Вас - первая? Если нет - как Вы для себя решаете вопрос насчет своих бывших партнерш? Двойные стандарты?
И как думаете, каково бы Вам пришлось, если бы она была зациклена на Вашем прошлом, как Вы - на ее?
Как справится со своими чувствами чтобы не сойти с ума!
Алла, а зачем Вам человек, рядом с которым Вы несчастны? Причем полгода уже - не слишком ли большой кусок из жизни выкинут?
Что Вас держит в этом союзе?

Кстати, фраза "все мужчины одинаковы, все на других женщин заглядываются" - распространенный самообман, защита, чтоб так больно не было. Все мужчины РАЗНЫЕ, и если у мужчины есть любимая, он на других смотрит, как сытый человек на блюда в меню: исключительно из гурманства и эстетства (ну приятно же смотреть на красивое), а не голодными глазами: мол, и от этой бы не отказался. Когда присутствует такая всеядность, легче всего оправдать ее мужской полигамностью, в то время как правда в том, что настоящих чувств, скорее всего, нет...

Бесплатная рассылка интересностей!

Как поменять отношение мужа?
Мария, человек, поднявший руку на женщину, сделает это еще раз, и еще раз, и обычно - по нарастающей. Это важно помнить, сохраняя "дипломатичность" и "мягкость": однажды все может кончиться печально. То, что вы описываете - типичный пример домашнего насилия. Пока - в начальной стадии, но разворачивается сюжет этих пьес, увы, обычно довольно быстро. Ударить, унизить, указать женщине "на ее место", попрекать деньгами - Мужчина так не поступает. Это - сценарий для труса, который с вами - мОлодец, а с более сильным противником - ой не факт, что позволил бы себе нечто подобное.
Вам садятся на шею ровно до тех пор, пока Вы это позволяете...
Психологический возраст
Светлана, ваше "немного оклемалась" - это иллюзия. От зависимости Вы так и не избавились, и видите отношения только полярными: либо любовь, либо ненависть. Если не прощаете - это дает вам (в вашем понимании) шанс удерживаться от него на расстоянии, если простите - побежите "наводить мосты. Между тем на самом деле человеческие отношения далеки от черно-белых, и прощение отнюдь не обязательно подразумевает восстановление "как было". Прощают обычно не для того, чтобы начать снова, а для того, чтобы не носить этот груз с собой, не думать об этом постоянно "фоном", когда внешне все нормально, а в подстрочнике - как в той песне: "мысли все о нем и о нем".
Ваша рана, покрывшаяся корочкой, не зажила, под ней - гнойный абсцесс, не дающий Вам жить полноценно. Такие раны не замазывают тональным кремом, их лечат, а лечить порой - да, больно... но оставлять как есть - еще хуже: если перейти на язык медицины, может развиться сепсис, заражение крови.
Так что вам не самоуспокоением надо заняться, а лечением своей души. Ищите хорошего специалиста в своем городе, и займитесь собой: когда человеку в 26 кажется, что ему 43, это говорит обычно только об одном: плохо ему в этом мире, и он очень торопится из него уйти.
В режиме год за два...
А ведь жизнь - слишком ценный подарок, чтобы им вот так вот разбрасываться из-за несчастной любви, сколько всего вас еще ждет, сколько всего может быть реализовано, если вы сбросите с себя груз обиды и непрощения, сколько сил может появиться.... Откуда им сейчас взяться: все ресурсы связаны перевариванием прошлого - а значит, вас нет в полной мере ни в настоящем, ни в будущем.
Позиция страуса, Светлана, одна из самых невыигрышных и тупиковых...
Разногласие с мужем
Ольга, а зачем Вашему ребенку такая "полная" семья, в которой папа не любит маму и унижает ее, а мама не любит папу и несчастна?
Детям нужна семья полноценная, а не полная...
Иначе эту же модель он возьмет в качестве образца для своей собственной семейной жизни.

Так что суть не в том, как вам поступить, суть в том, чтобы сначала выбрать, чего на самом деле хотите: приспособиться с к ситуации и перестать остро на нее реагировать ("забить", как говорится), перестроить отношения в семье (тогда "делать" придется не только вам одной, но и мужу тоже - обязательна работа обоих), уйти и строить сою жизнь по-новому... Какова Ваша цель на самом деле?
Нормально ли это?
Лилия,не стоит жить чужим умом. "Что скажут люди", как отреагируют, - это отчего-то для Вас важнее ваших собственных чувств.
Общественные нормы в наше время не так уж и суровы, да и понятие нормальной разницы в возрасте в разное время и в разных культурах менялось очень часто и очень сильно: так, в 18-19 веках был нормой именно брак молоденькой девушки и зрелого мужчины, а фавориты Екатерины Великой, напротив, в большинстве своем были младше нее.
Кто Вам сказал, что разница должна быть 2-3 года - и не дай бог больше?
Разница существенна не во возрасте, а в понимании мира, в интеллекте, в жизненных ценностях: вот здесь несовпадения фатальны, а даты рождения - всего лишь числа.

Меня другое смущает в вашем рассказе: "он и не подозревает, что есть Вы". Любовь нереальная, любовь к кумирам - штука опасная....
И тот факт, что у этого мужчины есть жена и ребенок, - гораздо более существенное препятствие для ваших отношений, нежели разница в годах. Но вы об этом упомянули вскользь, как о чем-то неважном... так ли это? Может, за разницей в возрасте вы прячете от себя самой невозможность отношения о другим причинам?

И еще - а какие отношения у Вас с Вашим папой, если не секрет? Как они складывались, какая вообще обстановка в родительской семье?(если этот момент публично обсуждать не хочется - можно приватно).
как научиться справляться с чувством "не нужна ему"
Светлана, я полностью присоединяюсь к Павлу Леонидовичу: сантименты оставим в стороне, обратимся к фактам. А они, увы, говорят о том, что вы не просто придумали эту свою любовь (именно так, как интерпретировала Елена Шпундра - обрушили на этого человека весь запас нерастраченного потенциала), но и не слишком отличаете страсть, влюбленность - от любви как таковой.
Ответьте сами себе на простые вопросы:
- этот человек придет вам на помощь, если вам будет плохо?
- он сможет быть достойным примером мужчины вашему сыну?
- он может построить хорошие отношения с вашим сыном?
- вам есть за что его уважать? (здесь важна конкретика: поступки, достижения, фраза "просто за то, что он есть" - это лирика, незачет)
- с ним Вы как личность изменились в лучшую сторону?
Светлана, Вам уже 33, а не 13. И приоритеты в этом возрасте другие: люди оценивают партнеров уже как личность, а не просто как "свет в окошке".

И еще: с чего бы ему стараться, если вы, словно в песне про два монастыря, "прокопали путь на 2/3, а он - лишь только треть всего пути?" И то, про треть - большая натяжка, в процентном соотношении едва ли 10% будет...
А ведь мужчина охотник, завоеватель - вы же ему не оставляете возможности реализовать себя в этой роли, вы готовы на все и даже чуть больше для него.... Зачем? В любви, согласно британской пословице, чаще всего один целует, а другой лишь подставляет щеку - но вы уверены, что через пару лет вам эта роль не надоест до оскомины? Те, кто жертвует собой, рано или поздно приходит к ненависти к объекту своих жертвоприношений, помните об этом...
Боюсь что парень меня бросит после бурной ночи
И еще момент: судя по фразе про шампанское, вы любите красиво пострадать, верно? ;)
Пора учиться красиво радоваться...
Боюсь что парень меня бросит после бурной ночи
Татьяна, а вы зачем ему подаете идеи, как воспринимать ваши отношения? Вполне может быть, что до этого разговора он и не помышлял ничего на тему "расстаться" - а тут такой натиск с Вашей стороны: "Хочешь меня сплавить", "утратил интерес".... и вот он уже думает - а зачем мне этот источник вечной депрессии?
Вы так мощно транслируете в пространство посыл "меня бросят", - что так, вероятнее всего, и случится. Мысль материальна, и чего боимся - то и случается, так как слишком уж сильно излучается страх и негатив.
И бросят не потому, что что-то не так говорите, а потому, что думаете только об этом.
Поэтому вопросы самооценки, приятия себя и коммуникации с другими хорошо бы проработать и в личной терапии с психологом, и в группе - когда люди дадут вам обратную связь и вы сможете понять свои сильные стороны.
Удачи!
Психологический возраст
Светлана, а чего Вы хотите больше: привести свой внутренний возраст в соответствие с паспортным, или же избавиться от последствий "событий, заставивших повзрослеть"?
Опыт, каким бы он ни был, всегда будет с вами, но можно научиться его использовать как друга, а не как врага. Сейчас вы конфликтуете с какой-то частью своей жизни, игнорируете ее, "не хотите копаться" - и, видимо, в этом месте собака и зарыта...
И это, действительно, материал для индивидуальной работы с психологом.
Зачем меня унижать
Если Вас интересует, почему она так ведет себя, то ответ прост: это компенсация за все унижения, пережитые в школьные годы. Может, лично вы ее и не донимали, но в ее глазах вы - одна из тех многих, кто был против нее (в ее глазах это был, видимо, весь мир).
Но присоединяюсь к вопросам коллег: если общение пошло в унизительном для Вас ключе - почему вы его не пресекли сразу же? Что за мазохизм? Если Вы таким образом позволили ей себя наказывать, если так старательно оправдываетесь - значит, чувствуете вину за обращение с этой девушкой в школе? Ну тогда и она чувствует - как хищник чувствует жертву.
Просто сейчас роли поменялись...
кажется я нарвалась на ловеласа
Татьяна, вы мне не отвечайте, так вопрос личный - просто себе ответьте: если у вас давно не было секса, не было полноценных отношений с мужчиной - с ухаживаниями, такими вот прогулками и т.д., - то может и не в его сумасшедшей харизме дело, а в вас?
Определитесь: вы боитесь переспать с ним и тем самым "проиграть" в этой игре (хотя не факт, что такое развитие событий - проигрыш...), или же влюбиться, оказаться "очередной" и ощутить боль от разочарования, если он Вас бросит?
Как снова начать радоваться жизни?
Аня, как же вами кто-то заинтересуется, когда вы сами себя не любите, сами себе не интересны, когда вы себя буквально изводите в ноль - это и самооценки касается, и даже веса: вы худеете в какие-то запредельные цифры, когда уже, как говорится, не телосложение, а теловычитание, словно стремитесь исчезнуть вообще.
Ситуация у вас с приятием себя и с самооценкой просто катастрофическая, так что совершенно согласна с Павлом Леонидовичем, - очень важна и индивидуальная, и групповая работа.
Дело не в вашей внешности, а в том, что внутри: будь у вас даже модельная фигура и рост, роскошные волосы и неземной красоты лицо - без улыбки, с нахмуренным, затравленным выражением даже такие данные станут непривлекательными.
Публикации психолога 44
Интервью 10
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr