Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Марина, ну что тут поделаешь - насильно мил не будешь... А в том городе, где живете Вы, у Вас есть еще подруги? Если да - дарите себя им.

Наталья, не бойтесь доверить сына мужу, не бойтесь активно привлекать отца - это и им обоим, и вашим отношениям с мужем будет только на пользу! Удачи!

Уважаемый Роман! В онлайн-режиме вам сложно помочь, и совершенно очевидно, что вам предстоит долгая и серьезная работа над собой. Найдите в базе данных психолога в своем городе и обратитесь за помощью.
Психологи - не волшебники, они не смогут вас перепрограммировать: 99% пути придется пройти самостоятельно. Зато - осознание наличия проблемы и необходимости ее решать - это уже огромный шаг в верном направлении.

Марина, а почему Вы уверены в негативном настрое подруги? Вы по своей инициативе купили билет на концерт - и так вышло, что концерт ее не заинтересовал, да и планы были уже другие. Вы же не обязаны покупать платье в магазине лишь потому, что продавец потратил на вас свое время? Так же и она не обязана идти с вами, если планы не были согласованы.
Кроме того, мне кажется, в ваших словах сквозит ревность ко второй подруге вашей Кати. Марина, мир большой, кроме Кати есть и другие люди вокруг, и у нее - точно так же. Все мы имеем право общаться с разными людьми, и нет смысла по-детски ревновать, если сегодня ваша подруга уделила внимание не вам, а кому-то еще.

Аля, а зачем вам парень, которым можно "вертеть", подкаблучник, которым легко манипулировать? Кто вас так обманул, сказав, что в этом и состоит некий "секрет успеха"?
Если вы из парня сделаете тряпку - он вам же станет не нужен - и очень быстро. Вы просто перестанете его уважать. Ну а если вы такого выберете изначально, то имейте ввиду, что парень, привыкший покоряться более сильной женщине, во-первых, всегда будет рассчитывать, что вы сами будете строить отношения (любая девушка очень быстро устает от этого), а во-вторых, пойдет не только за вами, но и за любой другой - той, которая окажется "сильнее" и "хитрее".
Аля, настоящая ценность отношений - в искренности и равноправии, а не в том, чтобы в совершенстве овладеть искусством манипулирования. Это - просто игра, такие отношения всегда будут искусственными. Не обкрадывайте саму себя, стараясь быть слишком "опытной". Важнее научиться быть открытой и настоящей...

С 2-3 лет (у всех по-своему, здесь нет четких возрастных норм)ребенок неизбежно вступает в такую фазу развития, когда осознает: я и мама - два разных существа, у нас разные желания, мысли и интересы. То же самое, только на другом уровне вы будете проходить еще раз в 6-7 лет, когда сын пойдет в школу и его приоритеты сместятся с семьи на одноклассников и успешность в новой для себя роли - ученика, а потом еще раз - в подростковом возрасте, когда ребенок погрузится в осознание проблемы "кто я и зачем я" - и ему снова будет не до вас.
Но нет смысла ждать этих рубежей. Научитесь отпускать ребенка - постепенно, понемножку, потому что нет такой кнопки, нажав на которую мы вдруг научаемся это делать...

Если вам не нравится место, которое вы занимаете в жизни - меняйте его. Вы же не дерево, которое обречено всю жизнь расти на одном месте.
Куда проще горевать о том, что "мир не тот, люди вокруг не те" - но мир и люди от этого не изменятся, да и ваша жизнь - тоже.
Подумайте, где вы могли бы приложить свои знания, свою душу - не может такого быть, чтобы ваш потенциал нигде и никому не пригодился. Вы пока настроены на то, то мир вокруг плох, потому что не может удовлетворить ваших высоких потребностей. А что миру можете дать вы?
Вы слишком сосредоточены на себе - и пока так и будет, все останется, как есть.

Полностью согласна с коллегой.
Думаю, и вам, и вашей старшей дочери имеет смысл встретиться с психологом и проработать ситуацию, которая сложилась - в одиночку этот клубочек вам будет очень сложно распутать. Посмотрите здесь на сайте, кто из психологов может помочь вам в городе, где вы живете - вам помогут.

Наталья, ребенок не всегда будет маленьким. Очень скоро наступит такой момент, когда сыну будет интереснее мир вокруг - больше, чем мама. Что тогда будете делать Вы? Предъявлять претензии к мальчику, что он тоже теперь недостаточно или "не так" любит вас? Или родите еще одного малыша?

Словом, Павел Леонидович прав: не стоит смешивать любовь материнскую и любовь к мужчине, это совершенно разные вещи. Мужу наверняка сейчас тоже очень не хватает любви - вашей, ведь вы вся, целиком и полностью, переключились на малыша.

Как думаете, в каком положении сейчас ваш брак? Говорили ли вы об этом - или только о своих обидах, о "неоплаченных счетах", образно говоря?

Коллеги вам дали отличные рекомендации, но причина происходящего может быть не только в этом.
Во-первых, ваша фраза о том, что "никто ничего не делает,все на мне" может свидетельствовать о перфекционизме - желании все делать на отлично, о невозможности выпустить из-под контроля малейшую деталь. Для работы это какое-то время неплохо - но ведь для вас - пагубно. Постоянное напряжение разрушает вас, лишает сил - ведь вегето-сосудистая дистония возникает не на ровном месте. Это одно из тех заболеваний, которые нередко имеют психологические причины (так называемые психосоматические расстройства, - когда тело болеет, если психика не справляется с перегрузками).
Вам надо принять тот факт, что вы не господь бог и все проконтролировать не можете, и что работу свою надо выполнять на пятерку, а не на пятерку с двумя плюсами, стоя всю жизнь на цыпочках - так вы просто надорветесь.

И еще - второй немаловажный вопрос: а вы работу свою - любите? такая реакция бывает и в том случае, если человек занимается нелюбимым делом. Может, стоит все же заняться поисками другого дела?

Люда, ваша история похожа со стороны на рассказ рыбака, который долго подсекал рыбу, а теперь подцепил и тянет, весь испереживался - сорвется или нет?
На самом деле вам пока ничего не надо делать - просто попытаться разобраться в своих чувствах, в том, что с вами происходит - и лишь потом думать, как поступить дальше.
Ключевой момент сейчас - биохимия вашего организма, которому мозг дал команду "влюбляемся": программа продолжения рода при помощи гормонов управляет нашим поведением таким образом, чтобы это продолжение рода стало реальным. Вот почему порой в состоянии "острой влюбленности" человек с удивлением отмечает (в краткие минуты просветления рассудка), что он словно сам себе не хозяин, и даже глаголы, описывающие любовь, в этом смысле весьма характерны: "меня влечет", "несет", "тянет"... Помимо гормонов, активизирующих желание и потребность в ласке, на нас обрушивается мощная волна эндорфинов, приносящая эйфорию и начисто сметающая способность критично и объективно оценивать объект страсти. Эндорфин, таким образом - и друг нам, и враг: если бы не он, мы просто не имели бы шансов влюбиться, и поиски второй половинки занимали бы вечность - логика и разум блокировали бы большинство наших выборов.
Мы наполняем образ любимого своим собственным содержанием - и простенькая песенка "я его слепила из того, что было" оказывается очень жизненной - мы действительно так и делаем, лепя в своем сознании образ партнера из собственных фантазий и представлений о мире, иногда имеющий с прототипом очень мало общего - причем в образ любимого мы нередко вкладываем именно то, чего так не хватает нам самим. Глазами партнера мы познаем себя и учимся себя принимать, и именно поэтому любовь близкого человека - самая сладкая в мире ловушка, мы ищем в ней и защиту, и лекарство от своих комплексов. Поэтому если с самооценкой все в порядке, - любить другого легко и радостно, поскольку не приходится все силы тратить на подтверждение собственной значимости. А вот если мы невротично западаем на любого, кто обратил внимание - проблем не избежать.
Поэтому - не нервничайте, не суетитесь.
Он, возможно, сейчас испытывает то же самое.
Не стоит затевать игру в ритуальные игры, просто дарите друг другу тепло и самих себя.

Беременность - это точно "не тот" способ. Все попытки решить проблемы в отношениях при помощи ребенка - это нечестная игра. Родить малыша, продолжить род - это решение принимают только ДВОЕ. Ведь вы же предполагаете, что ответственность за сына или дочку ваш мужчина будет нести? Так почему вы лишаете его права голоса на этапе принятия решения, быть ребенку или нет? Нечестно, пожалуй...
Подобные манипуляции (а это именноманипуляции) приводят лишь к тому, что в итоге хуже всех будет ребенку.
Уловка с беременностью, конечно, чрезвычайно распространена - но почему-то умалчивается, как часто она бывает неудачной, и к каким проблемам это чаще всего приводит. С тактической точки зрения вы, возможно, выиграете - вероятность похода в ЗАГС увеличится, да. Но со стратегической точки зрения (т.е. - в смысле перспектив) - это мероприятие ущербно.

Скажите, пожалуйста, а вы сами-то любите мужа? Имеет ли смысл требовать чувств от человека, если вы ему тоже не много даете? Начало вашего романа оставляет впечатление, что вы "прибились" к нему от отчаяния, долго не могли определиться, нужен ли он вам вообще, но как только решили, что да - начали охранять его, как свою добычу. Собственно, что удивительного том, что он ведет себя так, словно мечтает сорваться с поводка?
Вы все время в напряжении, все время готовы к худшему - когда человек живет на такой волне, рядом с ним очень некомфортно, поверьте.
Так что если хотите менять ваши отношения - настройтесь на то, что менять надо себя, а не его. И - развивать, а не привязывать... Здесь я полностью согласна с коллегой Ниной Владимировной: любому человеку необходимо личное пространство, неподконтрольное никому, даже близким.

Наши близкие садятся нам на шею ровно настолько, насколько мы им это сами позволяем. Если ей четко сказать "нет" - возможно, это вызовет ее обиду и, вполне вероятно, расстроит вашу дружбу... Однако уверены ли вы, что эти отношения являются именно дружбой? Со стороны видны только манипуляции и попытки использовать близких людей. Думаю, подругой вы называете ее больше по старой памяти, по привычке, чем по факту.

Настя, а если у него другая концепция: он не считает нужным "вкладывать" деньги ни в вас, ни в кого бы то ни было, поскольку таким путем мы обычно лишь мешаем близким людям прилагать усилия для своего роста и развития самим? Если он "сделал себя сам", то вероятность, что его взгляды таковы, довольно велика.
Возможно, причина его прижимистости в другом: он таким образом тоже "проверяет" вас - нужен ли он вам как личность, либо всего лишь как "кошелек". Если вы в такой ситуации попросите денег - то их вы, возможно, получите, а вот потенциального жених в качестве мужа вам уже не видать почти наверняка.
Но, так или иначе, отношения, построенные на планах, расчетах и проверках имеют смысл лишь между владельцами серьезных капиталов. В наших же реалиях это звучит чересчур меркантильно. Возможно, что ваш парень не уверен в вашей любви: даже в вашем письме ее сложно обнаружить - о чувствах речь не идет совершенно, лишь о "больших планах". Ваш текст рисует вас скорее как человека, составляющего бизнес-план, а не как влюбленную женщину, озабоченную судьбой отношений. Видимо, это тоже является причиной, по которой он не спешить делать вас объектом инвестиций.

Понимаете, взять способна любая. А что вы можете ему в ответ ДАТЬ? Брак - равноправный союз двоих людей, в нем надо быть готовыми прежде всего делиться, а не только получать.