Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Марина, а какие отношения были в прошлом у вас самой?

Людмила, не лукавьте перед собой, ребенок прекрасно чувствует все нюансы ваших отношений, и он не просто часть войны, он - знамя в борьбе. Едва ли можно найти худший сценарий для детства.
А то, что вы его "не вмешиваете" - это такая форма самообмана...
Пока вы с мужем не отпуустите друг друга, не прстите ошибки сами себе и каждый другому, - вы каждый день разбиваете сердце не только свое и партнера (это ваше право играть в такие игры) - но в первую очередь сына.
Вы разве не видите, что живете на пепелище? вторые браки не сложились, потому что вас обоих в этих браках - не было, вы с головой были погружены в свою войну. Но и в душе ребенка - то же самое... только ему убежать от вас некуда...пока.
Никогда еще вопросы о том, как жить, как простить, как нормально наладить отношения, не решались нормально через суд. Никогда. Прикиньте, сколько денег вы уже потратили на адвокатов и ведение процесса (за 7-то лет!) - и переведите это в эквивалент недополученных ребенком поездок, развлечений... Это я уже про материальное, если вдруг в плане духовного не достучусь...

Людмила, а как живется вашему ребенку на этой войне?

Настя, Вы, помимо неприятных вещей, неожиданно пишете, что цените и уважаете этого человека. А за что?

Не обижайтесь, но если кратко, то любовь, которую Вы описываете - это любовь мамы к своему ребенку.
А с мамами не спят...
Так что отношения обречены в таком виде, как их понимаете Вы.
Заботиться, давать, опекать, ожидать, пока встанет на ноги - этим имеет смысл заниматься в отношении своего сына, а не мужчины. Мужчина либо взбунтуется и уйдет, либо покорно останется рядом (как в анекдоте: "Рядом, я сказала!"), но счастлив не будет
Отпустите мальчика...

А сами, своими силами?

Механизма нет. Только анализ своего поведения, отношений, эмоций и событий из Вашей жизни...

Тогда Вам имеет смысл очно обратиться к психологу и покопаться - в чем причина. Просто так организм не бунтует...

Яна, еда - это символ жизни, базовая потребность человека. И если вы постоянно пытаетесь себя лишить этого - похоже, что Вы одновременно наказываете себя за что-то: например за то, что не можете управлять ни своим организмом, ни, видимо, чем-то важным в своей жизни. Тем не менее гармонии таким путем не достичь – и пока вы будете видеть в ситуации лишь внешнюю проблему (с едой), внутри будет пустота, несмотря на то, что внешне все может выглядеть благополучно.

Возможно, это последствия стиля отношения родительской семьи, возможно - теперешнего окружения, но суть все та же: отношения строятся по принципу эмоционального насилия ("кто больше прав", кто главнее, и вообще все игры на тему "кто кого"), эмоции импульсивны, непредсказуемы. В порядке вещей стрессы, которые практически невозможно предупредить каким-либо «правильным» поведением и проконтролировать.
Голод (как потребность в успокоении, средство снижения тревожности) возникает при любой стрессовой ситуации – одновременно со страхом потери контроля над собой, - и запускается патологический механизм пищевого поведения, образуется замкнутый круг: и не есть невозможно, и есть – плохо.
Так что же происходит такого в вашей жизни, что приходится постоянно "заедать"?

Присоединяюсь к мнению коллеги. И подумайте еще над тем, чтобы жить отдельно от мамы. Ее дом - ее территория, она там хозяйка. Вы хотите свою семью, но до сих пор остаетесь частью родительской семьи.
Вам 43... А до этого вы как жили? У вас наконец-то появилась семья - как давно? Что вообще происходило в Вашей жизни в последние лет 20?

Света, а зачем Вам вся эта Санта-Барбара, этот бесконечный сериал? Зачем Вам мужчина, на которого нельзя положиться, который ни в чем не уверен, говорит неправду, обвиняет вас в том, в чем слаб сам (то есть в "параллельных" отношениях с другими)?
Это - то, чего вы хотели?

Екатерина, а что мешает совместить - воплощать мечту, изменяя реальность таким образом, чтобы она к мечте постепенно приближалась?
Почему у вас так все полярно: или-или?
Мечта у Вас отличная, и, замечу, реалистичная вполне - почему же вы, осознавая, как надо, не делаете шажочков в ту сторону?
Глобально и одномоментно все измениться не может. Здесь, как в анекдоте: "Как съесть слона? По кусочкам!"

Название Вашей темы, Гита, очень показательно: Вы в ловушке, в которую сами же себя и загнали. Но безвыходных ситуаций не бывает - есть просто выходы, которые нам не нравятся. Подумайте об этом...

Гита, коллеги написали вам очень справедливые вещи - важно вникнуть во все это, начать анализировать свою жизнь
А кроме того, подумайте еще и вот о чем: ваш парень не так уж благополучен и идеален, как кажется и вам, и ему. Он ведь самоутверждается за Ваш счет. Гнобит Вас и шантажирует, и получает удовольствие от абсолютной власти над Вами. Вы это осознаете?
Подумайте сами, зачем бы иначе такому чудесному, во всем успешному молодому человеку понадобились отношения с психологически неуравновешенной девушкой из эмоционально неблагополучной семьи? И почему, если это любовь, он не поддерживает Вас, не учит, а ОБВИНЯЕТ? Это похоже на то, как если бы учитель орал на первоклашку за то, что тот не умеет писать - вместо того, чтобы объяснить, как это делается.

Абсурдные отношения, и Вам неуютно в них, но тем не менее - Вы за них держитесь. Вы уверены, что возможность отчасти решить свои жилищные и финансовые проблемы - достаточная плата за сломанную психику и донельзя опущенную планку самооценки?

И еще - а что там у вас в родительской семье, если не секрет - от чего конкретно вы так стремительно сбежали из огня да в полымя?

Скажите, а что происходило в вашей семье полтора года назад, когда все началось?