Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Насчет розовых очков - вы совершенно правы. Влюбляясь, мы под влиянием мощного вброса гормонов становимся удивительно некритичны - "прощай разум", скажем так. Спустя время, когда гормональная буря стихает, способность анализировать начинает к нам возвращаться, и мы, что называется, прозреваем.
Но возможно, в вашем случае есть что-то еще. Что это за "несколько мелких недостатков", при каких обстоятельствах Вы их заметили?

Скажите, Павел, а Вам есть о ком думать в жизни, кроме себя? Родители, друзья, да хоть собака или кот?? У вас по всему тексту сплошное Я,Я,Я... Я такой, я не такой... Вы настолько на себе зациклены, что неудивительно все то, что описываете. Задумайтесь об этом... Половина, если не все, из Ваших проблем уйдут, если Вы сместите фокус зрения с себя на жизнь вокруг.
И, думаю, самому здесь справиться будет сложно, ищите специалиста и начинайте работать. Удачи!

Анна, а что случилось с Вами за эти 4 года? Или 4 года назад? Какие причины были для таких перемен?

Оставаться вместе "ради ребенка" любой ценой - ценой несчастливой судьбы родителей, несчастного, эмоционально пустого брака, ценой постоянной атмосферы взаимного недовольства и подсчетов, кто кому чего и сколько должен - это худшее, на что вы можете обречь своего ребенка. Ведь она скопирует именно вашу, родительскую модель семьи, именно ЭТО будет для дочки нормой, и очень высока вероятность, что и ее семья будет такой же, как и та, в которой она выросла.
Хотите дочери такой судьбы - можете продолжать в том же духе: прислушиваться к многочисленным доброжелателям, уговаривающим "сохранить семью". А ведь решение об этом принимают только муж и жена - и больше никто, потому что именно на них (на вас то есть!) лежит ответственность за собственные судьбы - а не на родных и близких, которые "сказали, как надо делать" - и послушная взрослая дочка делает, как сказали, словно ей три года, а не тридцать.

Лина, присоединяюсь к рекомендации коллеги обратиться к психологу или к наркологу за консультацией именно Вам. Дело в том, что члены семьи зависимых людей обычно ведут себя по типу созависимости - то есть придерживаются пагубной линии поведения, которая только усугубляет происходящее - либо оправдывают и покрывают, либо устраивают "эмоциональные качели" - ссоры с примирениями и ритуалами "обещаний, что все будет хорошо", либо пилят-пилят-пилят (от чего у зависимого появляется дополнительный повод сбежать в свой нереальный (в данном случае - наркотический) мир.
Вам же необходимо понять, как правильно выстроить свое поведение и как реагировать на поведение мужа, чтобы стимулировать его бороться с зависимостью, а не погружаться в нее все глубже. И наркологи, и психологи просветят вас относительно этой тактики.
Удачи Вам!

Вера, когда вопрос ставится так, как у вас: "Мужчина, для которого я родилась", "сразу начинаю искать ошибки в себе", "чувствую себя такой униженной и оскорбленной", - счастливой вы не сможете себя почувствовать ни в этом браке, ни в каких-либо других отношениях.

Во-первых, счастье свое нельзя жестко привязывать к кому-то определенному. муж может уйти или даже умереть, дети - повзрослеют, создадут свои семьи и уйдут, а Вы у себя - одна. И пока вы будете уверены, что ваше счастье - в ком-то - не будете счастливы ни вы лично, ни те, кто вокруг. Ваше счастье - в Вас самой и ни в ком больше, и Вы можете щедро делиться этим ресурсом с близкими (тогда они будут ощущать потребность в вас), а можете сами искать счастья в них (тогда вы будете потребителем).

Во-вторых, когда в отношениях нелады, виноваты всегда оба. Тогда почему вы ищете ошибки в первую очередь в себе? Почему готовы его не только оправдывать, но и верить во всю ту чушь, которую он сам несет в свое оправдание? сказочник он у вас, ей-богу... И вообще, что за подход: "Кто виноват", если есть более конструктивный вариант - "что делать?" думать надо в первую очередь об этом, причем самой: советов психологи не дают, поскольку ваша жизнь - это именно ваше решение и ваша ответственность.

И в-третьих, человек сам себе дает добро на то, что чувствовать. Чувствуете себя униженной - будете униженной, вы сами это выбрали и себе разрешили. Чувствовали бы себя гордой и сильной - вели бы себя по-другому. Вам очень важно поработать над вопросами самооценки - в группе или лично. Поищите на сайте психологов из вашего города, и вам помогут. Но - не сделают все за вас, и именно - помогут справиться самостоятельно.
Удачи!

Евдокия, Вас задевает отношение коллег, но ведь именно Вы позволили им вести себя по отношению к Вам именно так, а не как нибудь иначе. Вы ведете себя, как жертва: безответная, скрывающая свои чувства, подавляющая недовольство, готовая на любую работу в любых количествах... Но жертва притягивает к себе лишь два типажа: таких же жертв, либо - хищников. А еще есть промежуточный вариант: хищники, которые получаются из жертв в результате своеобразной мутации: жертва видит более слабого человека, чем она, и начинает пытаться отыграться, сорвать свои беды и негативные переживания на Вас. Как говорится, рабу легче представить себя в роли рабовладельца (он ему ближе и понятней), чем в роли свободного человека.Что вы и наблюдаете в изобилии вокруг себя.

Наши личностные границы другие люди нарушают ровно настолько, насколько мы сами им это позволяем. Поэтому вам очень важно научиться их отстаивать и сменить стереотип поведения - освоить роль "свободного человека".
В этом может помочь индивидуальная, а еще лучше - групповая психотерапия. Поищите на сайте - возможно, Вас заинтересует работа с кем-нибудь из психологов в вашем городе.
Удачи!

Искать другое место надо не потому, что шеф не устраивает, а потому, что работа не устраивает. Это более вразумительный мотив.
Вы хотели бы заняться чем-то другим, сменить профиль или профессию? Или просто переменить место работы?

А психологические проблемы шефа ЗА него вам не решить, если он сам не осознает потребности. Счастливым, здоровым и богатым против его воли никого сделать нельзя ;)

Ставить диагноз заочно незнакомому человеку - это смело... Такие вещи не принято делать вообще-то.
Исходя из всего, что пишете - могу сказать лишь, что ваш шеф - несчастливый трудоголик, тревожный, неуравновешенный человек с типичной мотивацией "от" (убегание от неприятностей; противоположный тип, чтоб было понятней - мотивация "к" - стремление к успеху).
Но говорить о шизофрении (равно как и о любом медицинском диагнозе)вот так вот, лишь со слов подчиненного, не видя человека - это было бы чрезвычайно странно. Не знаю, что за специалист вас проконсультировал...

Решение правильное, взрослое. Не факт, что приведет к успеху, но вас такое намерение характеризует весьма определенно. Если вы его еще и осуществите - вообще отлично. Даже если, повторюсь. ничем хорошим этот разговор не закончится (может быть по-разному) - бонусы вы получите: узнаете ее родителей лучше, а также поймете, что именно они имеют против вас. Открытые карты - всегда лучше, чем игра "в темную".

И... "Ромео и Джульетту",перечитайте, чтоб не наступать на те же грабли ;)

А как на самом деле человек этот себя ведет? Но только факты, без эмоций и догадок.

Саша, а в чем суть Вашего вопроса? Ситуацию Вы изложили, а интересует вас - что именно?

Jennifer, не хочу расстраивать, но этом мужчина попросту использует вас. Можно долго рассуждать на тему, почему он так поступает - это будет не конструктивно, поскольку мы о нем здесь знаем лишь с ваших слов в нескольких строках.
Но вот почему ВЫ позволяете вовлекать себя в такие отношения?
И почему в 31 год Вы спрашиваете, словно маленькая девочка, "что мне делать?". Такие вопросы говорят о том, что ответственность за решения о вашей жизни вы пытаетесь переложить на других людей. Но подобное притягивает подобное, и в реальной жизни мы чаще всего встречаем партнеров с точно такими же проблемами, какими обладаем сами: ваш мужчина, похоже, тоже пытается свалить принятие решения о ваших отношений лично на вас. Даже если представить себе, что он свободен и вы создали семью - представляете, как "здорово" вы жили бы? Как в игре в пинг-понг: он вам мячик, вы - ему, и так - по каждой проблеме...
Но, как верно здесь заметила коллега, это НЕ ВАШ мужчина по определению. Он женат - а значит о каких перспективах может вообще идти речь? Если для вас приемлема интрижка - это максимум, что можно себе позволить - никаких долгосрочных планов на такого человека строить нет смыла совершенно. Если же вы хотите только серьезных отношений - ищите кого-то другого. Это - дохлый номер...

Плохо, потому что разочарование - рана ничуть не менее болезненная, чем несчастная любовь. Вы себе построили идеал (как Вы сами пишете - вначале все было идеально) - а потом он неизбежно разрушился, и теперь вам больно от того, что надежды не сбылись, вы чувствуете себя обманутой.
Так всегда бывает в отношениях, где изначально люди идеализируют друг друга, надевают розовые очки. Но ведь так не бывает... Грубость в вашем парне появилась не вдруг - это всегда было, просто на начальном этапе ваших отношений вы предпочитали этого не видеть. Или поводов не было. Но люди не меняются кардинально просто так, на ровном месте. Такова химия влюбленности: "розовые очки" необходимы на начальном этапе отношений, чтобы эти отношения вообще начались: если б мы безо всякого влияния гормонов трезво оценивали каждого поклонника, люди бы вымерли, так как мало кто прошел бы проверку на соответствие стандартам. А так влюбленность притупляет разум, и мы вступаем в отношения, а потом спустя время вдруг "прозреваем": ух ты, как это я всего этого раньше не видела...
Становится обидно за себя и за свою недалекость - вот и еще одна причина того, что на душе кошки скребут.
Короче, вариантов объяснений "почему вам плохо" много... Важно, чтобы были сделаны выводы и вы не наступали на те же грабли в дальнейшем: не спешите с любыми отношениями, наблюдайте человека (в том числе и те моменты, когда и КАК он общается с друзьями), не давайте эйфории замылить вам глаза - тогда и горьких разочарований, похожих на похмелье, не будет...