Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Тут вопрос скорее в том, чего НЕ делать. Не капризничать, не настаивать на своем, не бегать за ним, но и не изображать недотрогу - словом, не наступать на свои же грабли. А еще - не играть, - просто быть собой. Думаю, ваш парень задумался о целесообразности отношений с вами именно по той причине, что вы проявляли слишком мало понимания по отношению к нему, были слишком требовательны и больше думали о своих "хочу", чем о том, какие жизненные обстоятельства у вашего любимого. Вы говорите о желании иметь ребенка - но из вашего поведения ваш мужчина, вероятнее всего, сделал вывод, что вы и сами еще ребенок...
И очень хорошо, что вы осознали, в чем были неправы: такие прозрения нередко уберегают нас от повторения промахов, а осознание своих ошибок - уже полдела для их исправления. Так что если будете естественны с ним и чутки - возможно, все у вас и наладится. Ну а если отношения все же не будут продолжены - вы можете сделать выводы на тему "что я делала не так" - то есть извлечь полезный для себя опыт даже из такой ситуации.

А вот этот вывод: "он меня любит" - на основании чего вы его делаете сейчас, во всеоружии тех знаний от его личной жизни за вашей спиной, которыми владеете?
Пока из аргументов, представленных Вами, были лишь:
- дорогой подарок вам
- его заверения в любви.
Вы столь легковерны? Вы столь меркантильны?
Что-то мне подсказывает, что это не так...
Тогда почему же вы продолжаете себя обманывать?

Ощущение от вашего рассказа можно сформулировать перифразом названия американского фильма: "Невыносимая легкость бытия!"
Она гуляет, вы гуляете... Надеюсь, вы оба подрастете, и тогда отношения будут измерять не категориями "кто с кем и как гуляет", а близостью и родственностью чувств, взглядов, действий...

Катрин, страх, который начинает формироваться в вашем сознании, имеет внушенную природу, как Вы понимаете, - ведь, в зависимости от степени реалистичности, все наши страхи можно разделить на естественные и невротические.
Естественные страхи — те, что возникают ввиду реальной угрозы, т.е. в ситуации, когда появляется непосредственная опасность, которая не надумана и не преувеличена нашим воображением.
Невротические страхи — страхи, которые вызваны тревогой и беспокойством о том, что ситуация может оказаться опасной, либо о ее возможном неблагоприятном исходе. То есть невротический страх — это наша фантазия и (или) привычка бояться, вызванная в том числе и такой причиной, как «внушенный» извне опыт. К примеру, не обязательно самой быть укушенной собакой, чтобы начать беспокоиться на этот счет, - благодаря "доброжелательной" подруге, а еще - собственному развитому воображению и богатой фантазии кинематографистов и литераторов, которые развили эту тему дот вас.
Тот сюжет, который посещает вас в снах - продукт переработки вашим сознанием полученной извне информации: "тебя может укусить собака". Но не более того - ведь с реальностью этот сюжет ничего общего не имеет.
Что же делать? Есть старая поговорка: «чего чего боишься – то и случается». И в этом нет мистики – просто наши страхи подсознательно моделируют наше поведение, и, следовательно, предопределяют ситуации, в которые мы попадаем.
Поэтому понятно: надо от таких мыслей избавляться. Но — как? Просто определите для себя, что любой невротический страх — это просто наша фантазия или же привычка, и срабатывает она не от реальной опасности, а от наших неотступных мыслей на эту тему. Однако же любой рефлекс, если его не подкреплять, угасает, - поэтому постарайтесь переключиться на другие мысли, чтобы не сделать материальным то, чего опасаетесь: когда мы боимся, то выделяем гормон адреналин, который прекрасно чуют собаки и соответственно на него реагируют - то есть как на найденную жертву.
А теперь задумайтесь обо всем этом...Чем меньше мы уподобляемся страусу, чем больше мы анализируем свои невротические страхи, – тем больше шансов их победить.
Успехов!

Наталья, на данный момент, когда дочери уже 22 года, не пытайтесь жить ее жизнью и помогать ей справляться с проблемами, возникающими в ее жизни - даже если вы поможет что-то решить и с чем-то справиться, для нее это не будет иметь ценности - ведь решение принято не ею самой, задача решена не своим силами. Так что позвольте вашей дочке набивать свои собственные шишки и находить свои клады - ведь этот тот возраст, который предполагает приобретение именно личного опыта, и что бы вы не посоветовали, даже архиверные вещи - смысла в них не будет: только те дороги, которые пройдены своими силами, ведут к счастью, и только те вершины, которые взяты самостоятельно, ценятся на самом деле...

РОА, а почему, по каким причинам, руководствуясь какими соображениями аргументами вы любите человека, который не воспринимает вас всерьез и считает себя вправе манипулировать Вами?
Я понимаю, что вопрос звучит несколько цинично - но иногда размышления о причинах позволяют нам адекватно оценить свои поступки и отношения...

Людмила, здесь дело не в прошедшей любви, а в отрезвлении: вы стали способны здраво оценить ваши с мужем отношения, и выяснилось вдруг, что вы в него и в его обещания больше не верите (имея к тому все основания). Ваше право, прощать его или нет, но каждый из вас сделал выбор и должен за него отвечать: он - за то, что попробовал новых отношений (и тот факт, что они ему не понравились - раз он так ностальгирует по брошенной семье - просто его плата за сделанный выбор); вы - за то, что терпели целый год двуличие и фальшь, а теперь наконец определись, что вам дороже: душевное спокойствие - или видимость брака.

А что в жизни Вам интересно? Чем Вы занимаетесь? Определитесь, что важно для вас - и тогда метания на тему "зачем я живу и в чем мое счастье" станут неактуальными.
Пока Вы заняты вопросом "что мир или люди могут дать мне" - и вам тяжело, но если вы переключитесь на аспект "что я могу дать этому миру" - вам стает легче. Миру, кстати, тоже ;)

Лана, в вопросах общения с такими людьми самое главное - нетипичная реакция. Вы и он сообща выстроили модель отношений "я начальник - ты дурак" (я старший - ты младше, я прав - ты оправдываешься - ну и так далее" - и вы поддерживаете э то положении вещей, несмотря на то, что вам это тяжко и все происходящее - отнюдь не в ваших интересах. Примите два правила: "Вы не можете всем нравиться" (и если конкретно свекру и конкретно в этой ситуации что-то не по вкусу - то совсем не факт, что это ваша ошибка - возможно, вы просто не совпали во взглядах".
Второе правило (его бы - в рамочку да на стеночку): "Улыбаемся и машем". Ему 85, вам - еще нет и 40. У вас кардинально разные взгляды на жизнь, планы на жизнь, приоритеты и размышления о том, что такое хорошо и что такое плохо... И поэтому не злите и не дразните пожилого человека без нужды - а просто живите своей жизнью, сведя к минимуму все оправдания и объяснения. Иначе в свои 40 вы стаете восьмидесятилетней....

Алиса, чтобы вас уважали, - просто будьте профессионалом. Вы пришли в вуз получить профессию и знания, не так ли? Значит, постарайтесь сделать акцент на этом, и если вы будете искренни в своем стремлении, то есть окружающие заметят, что вам интересно то, что вы изучаете, если вы будете по-доброму и бескорыстно помогать всем нуждающимся в помощи (не банально давать списывать, а объяснять и делиться своими мыслями) - вас будут уважать.
Есть и другой путь - тусоваться на всех вечеринках и дискотеках, прикупить самые модные вещички из последних каталогов - но в глубине души самые интересные и умные ребята и девушки очень быстро уловят разницу такой дешевой популярности - и популярности настоящей, - в качестве умного и интересного человека.

Лана, следуйте движению своей души, но не пытайтесь придумать о ситуации больше, нежели в ней есть: если вам хочется поздравить человека с днем рождения и вы считаете это правильным - то почему бы и нет? Но не пытайтесь нагрузить происходящее многослойными смыслами: вы хотели просто поздравить, следуя собственному импульсу и намереваясь подарить человеку пару приятных минут - радости от ощущения, что его помнят, воспоминаний о хороших моментах ваших отношений... Если ничего более за этим не стоит - то и этого достаточно. ну а если он попытается увидеть в вашем поздравлении нечто большее - то не сложно ведь расставить все точки над i и сказать, что вы не предполагаете продолжения отношений, - вам просто хотелось отдать дань всему тому хорошему, что у вас когда-то было.

Лена, в вашем случае речь не о падении самооценки, а скорее о слишком сильной фиксации на этом вопросе... Если парень не написал вам однажды - почему непременно следует думать, что он охладел к Вам? Может, у него просто появились неотложные дела, он уехал на выходные с друзьями или родными, а может, он плохо себя чувствует или у него что-то произошло? Думаю, тот факт, что он не написал вам, никак не связан с вашей личностью - наверняка у него есть свои причины к такому поведению - в особенности учитывая тот факт, что вашим отношения еще только начинаются.

Антон, девушка поступает честно по отношению к Вам, что является редкостью в наше время: она сообщила, что не уверена в своих чувствах, что не все еще завершено между ней и ее бывшим парнем... А теперь представьте на минуточку, что со все теми же чувствами она создает семью с вами, рожает от вас ребенка - и мечется, мучаясь от несделанного до конца выбора.... Подумайте, что будет с вами и с этим ребенком в таком случае...
Словом, Антон, что спасло вас раньше, то и вытянет теперь: посвятите себя работе, благо она вам нравится и дает возможность отвлечься; ну а если уже нет - попробуйте найти себе новое увлечение: велосипед, сноуборд, лыжи, - словом, что-то, сочетающее в себе эффект новизны и большие затраты физической и психической энергии. Дайте время определиться вам обоим...

Оксана, социальные сети - такая хитрая ловушка, которые позволяют в воображении своем "отмотать" время назад и начать отношения с "бывшими" заново, все исправить, вступить в одну и ту же реку дважды, прочувствовать все, что уже когда-то отшумело и улеглось, - с еще большей силой... Вот только реальность вносит свои грубые коррективы: спустя несколько лет и у вас, и у него - свои семьи и дети, вы же не жили на необитаемом острове, верно? И вот теперь задумайтесь - не о том, что рушить семью нехорошо - это вам всякий скажет, и это будет столь же правдой, сколько и неправдой - ведь все зависит от отношений внутри этой семьи. Задумайтесь вот о чем:
- ваши отношения с этим человеком 5 лет назад завершились разрывом с его стороны без объяснений - что как-то не по-человечески, не кажется ли вам? И как-то не предполагает честного к вам отношения - ведь, как бы там ни было, если человек к вам относится серьезно и испытывает глубокие чувства, он все же затруднит себя пояснением причин разрыва - не сразу, так может 5 лет спустя...
- сейчас он тоже не видит никаких перспектив развития вашего романа, отделываясь популярными фразами о том, что " пока не может уйти от семьи". Это не значит ровным счетом ничего, не обманывайте себя: неужели он всерьез думает, что через год или два решение будет принять легче? Увы, это не так.
- нет ли у вас ощущения, что ваш роман вы же сами и придумали? Из ваших слов следует, что вы чувствуете больше, чем он, вы видите в этих отношениях больше, чем в них есть сейчас и даже в перспективе.
Я не призываю Вас "одуматься" - прекрасно понимая, насколько это не имеет смысла по отношению к влюбленной женщине, но все же взвесьте все "за и против" начала новых отношений и разрыва старых. Вы ничего не имеете против мужа - вы просто "не уверены теперь что любите и любили его". Но уверены ли вы в том, что знаете все о человеке, который теперь значит для вас больше мужа, и уверены ли вы в том, что с ним можно построить отношения более крепкие, чем те, что есть сейчас у вас и называются вашей семьей? Возьмите лист бумаги и напишите себе все "за" и "против, все плюсы и минусы отношений с мужем и с бывшим возлюбленным. И проанализируйте как следует...
А почему я однозначно говорю об инвариантности - мол, только завершив прежнее, имеет смысл говорить о новых отношениях? Да потому, что груза постоянного вранья, необходимости притворяться - и с мужем, и с любимым - выдержит мало кто....И, надеюсь, это не вы - поскольку такой "театр" уродует душу непоправимо...

Лилия, ваш роман длился всего пять месяцев - это такой короткий срок для того, чтобы узнать друг друга как следует... Видимо, отношения не прошли проверку "притиркой" - и если вы готовы идти на компромиссы и меняться, то ваш парень гораздо более категоричен: не устраиваете вы его - значит, не стоит и пытаться.
То, что вы сейчас испытываете, можно назвать кризисным моментом, ваша боль и горечь понятны, особенно если молодой человек много значил для вас и вы - девушка эмоциональная. Однако соломинкой, которая будет держать вас на плаву, можно считать саму природу кризиса - это и трудности, но одновременно - и новые возможности: к примеру, познания себя, своего характера, своих жизненных ценностей, а еще - возможность (в перспективе) отношений с другим человеком, настроенным менее категорично - с тем, кто даст Вам шанс, даже если вы будете ошибаться.
Удачи!