Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Ната, народ не зря придумал пословицу "Лучшее - враг хорошего". Вы бы знали, сколько у меня "в коллекции" подобных историй клиенток, которые попытались войти в реку дважды, вернуться к старой любви, разбив имеющиеся отношения...
На десяток таких сюжетов - в лучшем случае один со счастливым финалом, и то с некоторой натяжкой...

То, чем мы не обладаем, всегда кажется привлекательней. Но не факт, что ваша совместная жизнь с тем парнем была бы лучше, чем нынешняя. Она была бы другой - это да. Но вряд ли лучше.
Однажды и Вы, и он уже сделали выбор.

Кроме того, от ваших душевных метаний неизбежно пострадают невольные участники этой мелодрамы - дочь и муж. им-то за что?

Уважаемая Алена, отношение с мужчиной, который только что расстался с женой - вещь сложная...
Во-первых, вас всегда будут сравнивать с ней. Даже если в вашу пользу - все равно неприятно: вы - это вы, причем здесь другая?
Во-вторых, у парня сейчас неизбежно занижена самооценка, и если он недостаточно зрелый человек - будет повышать ее за Ваш счет.
В-третьих, над ним довлеет чувство вины, и это тоже не может не отражаться на ваших отношениях. Возможно, за этим кроется желание все вернуть - пусть и подавленное.
Словом, Вам придется нелегко и Вы должны быть к этому готовы. Если Вы его очень любите - есть шанс справиться (и то не факт, ведь в отношениях должны стараться оба, и игра в одни ворота всегда заканчивается ничем). Но если это просто парень для встреч - лучше найдите другой вариант.

Поддерживайте маму и помогайте ей, насколько в ваших силах. Это кажется малым - но это очень много, если вдуматься. Очень может быть, что Вы - единственнный мамин "якорь" в этой жизни.
Можете посоветовать маме обратиться к психологу или в кризисный центр, так как то, что происходит у Вас дома, увы, - это домашнее насилие, и он будет продолжаться, если его не остановить.

Скажите, а как так вышло, что даже отец и сестра от Вас отказались?

Илья, я и не рассчитывала, что Вы поймете. Просто подумалось - ну, вдруг... А вы сразу выстроили защиту, круговую оборону - и обозлились, увы. Совет: почитайте Фаулза "Коллекционер". Возможно, увидите что-то общее с героем, и от чего-то это Вас удержит.
И - еще раз: не циклитесь так на себе. Когда Вы научитесь думать о других, заботиться о НИХ, переживать о НИХ, а не о себе - острота проблемы спадет.
Удачи.

Знаете, Илья, Вы очень сосредоточены на себе... На своих ощущениях, на том, кто что и как вам сказал... На том, что окружающие не проявляют понимания к вам, достают...
А Вы сами о ком-то заботитесь? Вы сами кому-то стараетесь быть поддержкой, опорой, нужным человеком? Вот Вы описываете ваши отношения с другом: он Вас поддерживает, развеивает одиночество... А вы, когда в настроении - развлекаете его рассказами, а когда нет - просто достаете. Это - дружба? Если да - что еще вы даете своему другу в этих отношениях (потому что дружба - это взаимное желание и умение ОТДАВАТЬ, дарить).

Про девушек: а почему они обязаны Вас спасать? Помочь себе можете лишь Вы сами, причем, судя по всему, под руководством опытного психолога, возможно - при работе в составе психотерапевтической группы... А Вы ждете от девушек помощи и спасения в том же объеме. Вряд ли им это под силу - не требуйте от людей невозможного: вашу работу над собой за вас никто не сделает.

И последнее - про музыку. Да, это ваш способ "переключаться", но если Вы выбираете музыку агрессивную. тяжелую - вы не помогаете себе, а лишь усугубляете ситуацию, входя в резонанс и усиливая те процессы, которые, напротив, нужно бы убирать. Для Вас музыка - словно наркотик, и бесит вас ее отсутствие по тем же причинам, почему наркозависимых корежит ломка без дозы.
Музыка не так безобидна и нейтральна, как кажется на перавый взгляд. Существует музыка деструктивная, дезорганизующая. Для нее характерна диссонансность звучания, отсутствие мелодии, рваный ритм, наличие ультра- и инфразвуков, неслышимых для уха, но мощно воздействующих на психику. Негативное воздействие может оказывать также и сила (громкость) звука. Максимально допустимая громкость наушников - 100 децибел, максимальная сила звуков музыкальных центров – 120 децибел, причем при громкости свыше 110 наблюдается так называемое шумовое опьянение – повышается раздражительность, агрессивность, увеличивается уровень адреналина в крови (теперь вы понимаете причину поведения фанатов на рок-концертах?)
Но ведь музыка – это не только сила звука. На самом деле тот смысл, тот ментальный посыл, который был вложен автором в произведение при его создании, настроение, в котором он находился, - все это передается и слушателям. Поэтому прослушивание многих рок-композиций негативно действует на нас и наших детей не только потому, что повторяющиеся ритмы и низкие частоты бас-гитар действуют на уровне физиологии и стимулируют выработку так называемых гормонов стресса. Российский психолог Д. Азаров писал: "Мне удалось выделить сочетание нот, сходное для всех случаев самоубийства рок-музыкантов. Когда я несколько раз прослушал эту музыкальную фразу, то ощутил такой прилив мрачного настроения, что сам был готов полезть в петлю."

Да, не погладила по шерстке и сказала неприятные вещи. Можете начинать меня бить. Виртуально ;)
А можете - задуматься... И сделать первый шаг в направлении самоконтроля.
Это Вы просто оправдываете себя насчет того, что не можете сдержаться. Вы - можете. Но выбираете РАЗРЕШАТЬ СЕБЕ такие вещи. В качестве компенсации. Как в армии: человек, ставший жертвой дедовщины, почти наверняка будет жестоко издеваться над "молодыми", когда придет его очередь. Так и у Вас: пройдя суровую "школу" с одноклассниками, вы теперь даете себе волю компенсировать на тех, кто, в сущности, ни при чем...

В Вашем случае главное - осознание. Первый шаг Вы уже сделали: поставили проблему, сформулировали ее для себя и даже не побоялись ею поделиться. Это большое достижение, -полпути, в сущности. Главное - теперь не сворачивать...
Удачи. Дорогу осилит идущий.

Удачи!

Знаете, в вашей истории есть один большой плюс: то, как вы искренне пытаетесь все наладить, исправить ошибки и понять. Это дорого стоит.
А дети зачастую великодушнее, чем нам кажется, и прощают нам многие наши ляпы. Нам тоже стоит соответствовать...

Полностью разделяю мнение Оксаны Александровны, но хотелось бы добавить вот что: Вы пишете, что девочка у Вас - творческая, с фантазией, занимается в театре... Это неизбежно означает, что натура она демонстративная, любит "играть на публику" и выставлять свои чувства напоказ. Все это - сигналы для вас, самых близких людей: заметьте, что со мной творится, помогите! Она ждет именно помощи, а не контроля и осуждения, не чтения морали - это не поможет.
А Вас с женой (от волнения, видимо) бросает из стороны в сторону, от одних педагогических "методов" к другим: то вы пытаетесь быть друзьями, то закручиваете гайки - вплоть до чтения дневника... Вы выберите одну линию - тогда и вам, и ей будет легче ориентироваться.
кстати, о дневнике: она понимала, что его читать - будут. Чеки на тесты по беременности ДЛЯ СЕБЯ не вклеивают, это же смешно... Она либо хорошо вас знает и прогнозирует ваше поведение, либо просто надеялась, что прочтете, ужаснетесь и кинетесь помогать. Ну да, нелогично - но не ждите от подростков логики...
Насчет психолога - да, не давите, дайте ей возможность самой либо разобраться, либо принять решение. Все равно насильно никого не осчастливить, и то. что навязано - будет восприниматься в штыки, а вот собственный выбор - другое дело.
Удачи вам!

Другая девушка - ну что ж, это жизнь. он ведь не обязан был просто сидеть и пережидать Ваши душевные метания, пока вы искали лучше - он искал утешения. Коллега права, теперь остается просто принять последствия своего шага и на будущее сделать выводы. Старая пословица: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем", оказывается, актуальна до сих пор...

Вера, это может быть как воровство, так и клептомания - болезненное влечение к мелкому воровству. Человек не контролирует себя, тащит мелочь у друзей и родных, пепельницы из кафе, разную ерунду (иногда даже ненужную) из магазинов... Обычно за этим стоит неудовлетворенная потребность во внимании и инфантилизм. У женщин встречается чаще, чем у мужчин.
То, что произошло с мамой - огромное разочарование для вас, это верно.
Но как быть с двумя следующими обстоятельствами:
- а вдруг это все же болезнь ми ей нужна помощь, а не осуждение? Вдруг в следующий раз она стащит что-то не у членов семьи, и возникнут проблемы с законом?
- даже если это обычные кражи - может, стоит маму простить? Нам жизнь прощает и не такие ляпы, но когда судьба к нам милосердна, это воспринимается. как должное, а вот когда снисхождение требуется проявить по отношению к другим, мы часто становимся в позу: "Ну как она могла?!" Ну вот могла. Смогла... Вы можете сократить общение с ней, раз это настолько неприятно, но простить - это про другое. Это значит - не носить с собой этот камень, сознательно отказаться быть обиженной и униженной.
Подумайте обо всем этом...

А зачем ему уходить? Вы удобны - это раз. За ваш счет он может самоутвердиться - это два. Кто ж от таких благ откажется добровольно?

Тогда это 109% зависимость. Внятных аргументов в пользу этих чувств нет, вы подсели на эмоциональные крючки типа "как выпьет - говорит красивые слова" и "уже познакомил с родителями", и даже тот факт, что ваш избранник жесток, Вас не останавливает... Вы ведете себя, как жертва - и получаете, соответственно, отношения манипулятора с жертвой. И даже более - потребителя-господина и "удобной девушки". И даже при этом умудряетесь оправдывать происходящее... Вам комфортно в этой роли? Как далеко Вы готовы пойти по этому пути? Что будете делать, если его жестокость коснется вас в физическом плане? А если - ваших детей?

Здравствуйте, jane!
То, что происходит с Вами, очень похоже на профессиональное выгорание - состояние, которое наступает у человека после определенного количества лет в одной и той же профессии (критическими рубежами считается 6-7 и 17-20 лет);- либо в такой ситуации, как Ваша - когда ваши профессиональные навыки, знания и способности остаются невостребованными, и человек начинает ощущать свою ненужность, бессмысленность и бесполезность выполняемой работы.
Помогают в таких случаях такие приемы:
- смена места работы;
- прохождение профессиональных тренимнгов и курсов, повышение квалификации;
- смена профессии вообще, получение второго образования либо перемена сферы деятельности как таковой.
Ну и прохождение личной психотерапии с целью поднятия самооценки, улучшения и стабилизации вашего психологического состояния и профориентации - тоже было бы не лишним.
Здесь на сайте можно найти себе специалиста по душе и договориться о работе с ним.
Удачи!

Согласна с коллегами, это больше похоже на зависимость. А еще - на привычку: и с ним не так, как надо, но и без него "как-то плохо". такой чемодан без ручки: и нести тяжело. и бросить жалко.
Кроме того, хотелось бы Вас спросить: а что для Вас - любовь? В тех отношениях, что Вы описали, с его стороны нет ни поддержки, ни помощи,ни бережности, ни ухаживаний, ни просто дружеского плеча... Что же тогда Вы вкладываете в это понятие - Любовь?
Игру в одни ворота - вы целуете, он подставляет щеку? Возможность иметь отношения как таковые? Секс? Что? На основании чего Вы говорите: "я люблю этого человека?