Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Уважаемая Подруга, предательством будет скорее позиция "махну рукой - это их личное дело". Речь ведь нее идет о вмешательстве в личную жизнь, речь идет о жизни вообще, так что мать в любом случае знать право имеет.
Но... Хочу заранее вас предупредить, что насильно облагодетельствовать никого нельзя, поэтому рассчитывать на быстрый успех не стоит: от любой зависимости излечиться человек может лишь по собственному желанию и приложив большой труд, так что всем близким придется работать и работать вместе с Мариной, чтобы помочь ей прийти к пониманию необходимости вырваться из той ловушки, в которую она себя загнала.

Алина, у Вас и вашего молодого человека кардинально разные взгляды на семью. Не в том суть, что у вас они правильные, а у него - нет (или наоборот) - а в том, что они совершенно различны, не совпадают в основах: будут ли дети и когда им быть, оформлять ли отношения официально - это краеугольные камни, и если по этим вопросам нет согласия - отношения все равно развалятся. Так что вам решать - тратить ли еще какое-то время на заведомо провальный "проект" - или же дать и себе, и этому парню шанс создать пару с человеком с близкими целями и ценностями.

Игорь, а вы всегда спрашиваете у других людей, что и когда вам можно чувствовать?
Может, стоит решить для себя, чего хочется лично Вам - забыть ее или же попытаться развить отношения. И тот, и другой вариант имеет свои плюсы и минусы, но, что бы вы ни выбрали, это будет ВАШЕ решение, а не подсказанное чужими (пусть более взрослыми и опытными) людьми. Вам уже 16 - учитесь потихоньку принимать лично на себя ответственность за шаги, предпринимаемые в жизни.

Вы миритесь с таким жестким контролем и диктатом, и - будем называть вещи своими именами - с настоящим насилием (поскольку оно бывает не только физическим, но и психологическим), - видимо, потому, что имеете слишком мало веры в себя, слишком мало любви и уважения к себе, зато слишком много - терпеливой покорности и страха.
Согласна с коллегой, советы он-лайн в этом случае мало чем помогут - даже если вам здесь все разложат по полочкам, решимости предпринимать определенные шаги, чтобы избавиться от своей зависимости от этого человека, вам это не прибавит. Либо еще "не припекло" как следует, либо вы не имеете совсем никакой поддержки ни от родных, ни от друзей и совершенно не верите ни в себя, ни в людей вокруг.
Но все же дам немного информации о ситуации вообще, которая поможет Вам пересмотреть сое убеждение насчет "люблю его": вы обманываете сами себя, ведь любовь - чувство открытое, свободное, дающее силы - а если все наоборот, то это не любовь, а зависимость. Ваша пара - типичный пример так называемого "домашнего насилия".
Можно выделить некоторые общие закономерности в личности как агрессора, так и жертвы.
Вот краткий психологический портрет жертвы домашнего насилия: низкая самооценка, повышенная тревожность и внушаемость, неуверенность в себе, оправдание действий обидчика («сама виновата»), гипертрофированное чувство вины, подавленное чувство гнева, уверенность в том, что никто не может реально помочь, вера в миф о норме насильственных отношений в семье («бьет – значит, любит»), у женщин - приниженное понимание роли женщины в обществе и в семье.
А что представляют из себя типичные «агрессоры»? Это люди, которые, как правило, и сами подвергались насилию в детстве; они обладают низкой самооценкой, обвиняют других в действиях, которые совершают сами (к примеру, неверные мужья приписывают жене постоянные измены), часто не осознают, что их агрессивные действия имеют для жертвы серьезные последствия, однако хорошо понимают, по отношению к кому можно, а к кому нельзя проявлять агрессию: «домашние насильники», как правило, в обществе либо на хорошем счету, либо, как говорится, «никогда не привлекались»; если это мужчина – он традиционен во взглядах на семью и ведущую роль в ней мужчины (как и во всем обществе).

Главной особенностью домашнего насилия является то обстоятельство, что при попытке порвать отношения опасность для жертвы резко усиливается. Поэтому в ситуации, когда терпеть больше нет сил, необходимо заранее все продумать и подстраховаться:
- собрать ключи от квартиры, документы, если есть возможность – деньги, а также самые необходимые вещи: одежду, лекарства - и спрятать в доступном, но безопасном месте – у родных, у знакомых;
- не грозить уходом понапрасну, помнить «закон джунглей»: сначала действуй, потом подавай голос. Если вы будете лишь угрожать, постепенно ваши акции упадут до нуля: вам уже никто не поверит – и в первую очередь вы сами потеряете веру в способность осуществить свое намерение;
- заранее договориться с родственниками, друзьями или знакомыми (желательно - неизвестными агрессору) о предоставлении жилья в случае необходимости; спрятать и уничтожить все адреса, которые помогли бы ему в поисках. Еще лучше – обратиться в специализированный кризисный центр оказания помощи жертвам насилия. Не убегайте из квартиры «в чем есть» - неподготовленный побег вынудит вас в скором времени вернуться – как правило, на чрезвычайно невыгодных для вас условиях;

Агрессор после совершения насилия (любого - физического или психологического) нередко «подкупает» жертву: активно просит прощения, «заглаживает» свою вину доступными ему способами (обещаниями и уверениями, сексом, подарками, «послаблениями режима» - что в результате лишь дает новые поводы для вспышек агрессии). Многие жертвы «покупаются» на это снова и снова – пока их не находят с проломленным черепом или сами они, доведенные до отчаяния, убивают своего мучителя.
Еще одним рычагом управления жертвами домашнего насилия является страх. Взрослая жертва боится огласки, изменения социального положения, осуждения («сама виновата», «заработала») или чрезмерно болезненно воспринимаемого сочувствия окружающих; а главное - боится нестабильности жизни в случае ухода: зачастую именно отсутствие жилья и/или средств к существованию вынуждает жертв терпеть насилие на протяжении долгих лет.
Но! Безнаказанность – наиболее мощный фактор, провоцирующий и стимулирующий насилие! Помните: в 95% случаев если любое насилие уже имело место, то одним разом дело не ограничится, причем события будут происходить по нарастающей: с каждым последующим случаем увеличивается степень жестокости и частота повторения: оскорбления сменяются угрозами, а угрозы становятся реализованными, причем - все чаще и чаще...
Так что - отправляйтесь к психологу, ищите поддержку у друзей - и постарайтесь вырваться из этих отношений как можно скорее - они ведут в пропасть, и любые материальные лишения - ничто в сравнении с изуродованной жизнью.

Александра, попробуйте изменить тактику. Вы же видите, что подход "испробовать кучу вариантов, чтобы привлечь его внимание" себя не оправдывает.
Во-первых, насильно мил не будешь, и в случае, если он увлекся другой девушкой, вы своей активностью ничего не исправите, только вызовете у него раздражение навязчивостью.
Если же дело в его неготовности к серьезным отношениям, то ваш натиск тоже не сделает его взрослее... А о том, что он еще не готов к ответственности за свои действия, говорит тот факт, что он избегает прямого разговора. Как бы ни повернулись отношения - разлюбил,разочаровался, полюбил другую и т.д. - вы имеете право знать, что происходит, однако инициатива разговора должна все же исходить от него, а тактика "вымучивания", "прижать к стенке-загнать в угол" - это путь заведомо тупиковый: либо будет врать, либо взорвется - в любом случае отношениям конец.
Так что убавьте обороты, не пытайтесь добиваться объяснений и настаивать на встречах - возможно вам стает легче еще и потому, что освободится куча времени для общения с друзьями и занятия любимым делом (надеюсь, оно у вас есть - наличие серьезного увлечения здорово помогает в любой тяжелой ситуации).

Юля, девушка бывает некрасивой не оттого, что нос большой, щеки видно со спины или уши торчат - а оттого, что глаза погасшие, нет в них ни блеска жизни, ни радости, ни любви - хотя бы к себе. Не себялюбия, а именно - приятия себя, ведь если вы сами с собой в разладе - то, действительно, никого вокруг не сможете ни любить, ни уважать.
Вы уничижительно отзываетесь о себе - но ничуть не более высокого мнения об окружающих - как вы пишите, никому не верите и всех считаете дураками. Но если к миру все время поворачиваться спиной - стоит ли надеяться, что мир будет к вам благосклонен и люди в нем вам хотя бы улыбнуться? То, что мы посылаем, так сказать, во вселенную - к нам же и возвращается ...подумайте об этом.

Аня,проблемы надо решать по мере их поступления. Через два года вы будете другой и все вокруг вам будет другим - вполне может быть, что вы будете уже совершенно готовы к тому, чтобы ваши отношения вышли на качественно новый уровень. А возможно, ваша личная жизнь вообще радикально изменится. Знаете ведь пословицу: "Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах".
Так что живите здесь и сейчас. Радуйтесь тем мгновениям, которые сегодня есть в общении с вашим любимым, и не пытайтесь все распланировать и расставить по полочкам: тем самым вы лишаете себя возможности насладиться теми моментами, которые происходят теперь - слишком уж вы погрузились мыслями в будущее.

Однолюбом быть не глупо. Это - прекрасно, если ваши чувства взаимны.
Но если случилось, как уж случилось - постарайтесь принять этот опыт - все, что случается в нашей жизни, происходит с нами не зря, и самое простое, что мы можем сделать - сдаться и сбежать. Вы все время пытаетесь сделать именно это - переехать в общежитие, перестать даже здороваться с противоположным полом, и вот теперь - заявка о суициде.
Но самый простой путь - обычно заведомо ложный. Судя по вашему письму, вы сможете сделать очень счастливой девушку, которая действительно полюбит вас и сможет прочувствовать всю глубину вашей натуры. Вам 17 и, стало быть, бывшая ваша девушка была слишком юной, чтобы понимать истинные ценности этой жизни, ну а вы, защищаясь от травмы, пытаетесь обобщить все подобные случаи и исключить общение с девушками вообще (словно в пословице: обжегшись на молоке, дуете и на воду).
Однако вместо того, чтобы убегать и защищаться, постарайтесь переключиться. Что вы любите, что вам интересно, чем вы живете - помимо своей несчастной любви? Спорт здесь не подходит - при этом не занята голова, и вы мыслями все время возвращаетесь все к тому же... Ваш шанс - сосредоточиться на том, в чем хотите стать профессионалом - и двигаться пока преимущественно в этом направлении. А время довершит остальное - и однажды вы вдруг осознаете, что вам больше не больно...а еще через какое-то время - что жизнь продолжается, и что бывшая ваша девушка - просто девушка. Перечитайте Шекспира: в конце-концов, Ромео, прежде чем полюбить Джультетту, был влюблен в некую Розалинду, о которой мир ныне практически и не помнит...
Ну а родительский сценарий - это прекрасно...но постарайтесь все же прожить СВОЮ жизнь. А жизнь - штука чудесная, чтобы расстаться с ней вот так просто, столкнувшись с первой же болью.

Если вы еще не связаны серьезными отношениями - постарайтесь расстаться: дальше будет только хуже. Вранье и пустые обещания - это лишь цветочки. В дальнейшем возможна и пьяная агрессия, и втягивание вас в свой образ жизни, и формирование у вас созависимости - то есть поведенческого комплекса человека, который долгое время живет с пьющим и привык ему "прощать" и мириться с чем угодно... Вам всего 21 год - вы уверены, что Вам стоит посвятить жизнь борьбе с проблемой другого человека, который не хочет решать ее самостоятельно? Вы уверены, что вам хватит сил с этим справиться? и что вообще оно того стоит?

Вы уже 5 раз убеждались, что все равно ничего не изменится, и дальше будет точно так же: сами ведь пишите, что именно столько раз сходились-расходились...
Вам необходим шестой раз, чтобы удостовериться в этом?
Постарайтесь принять на себя лично ответственность за свою жизнь, а не ждать годами ЕГО решения: захочет ли разводиться, захочет ли потом на вас жениться... Таким образом вы остаетесь зависимой от него - и одновременно даете ему понять, что можно и дальше продолжать кормить Вас обещаниями.
Согласна с коллегой Владимиром Витальевичем: вы уже и сами знаете ответы на свои вопросы, но боитесь признаться самой себе,так как они пугают - пугают необходимостью реагировать, принимать решения и жить дальше как-то по-другому, не так, как в последние годы.

Поверьте, любой кризис - это не только боль и неприятности, но еще и новые возможности. Не лишайте себя шансов изменить свою жизнь, вместо того, чтобы загонять себя в привычный угол - неуютный, хоть и знакомый, привычный...

Ну а его слова... Это всего лишь слова. Учитесь оценивать людей по фактам, по поступкам.

В вашей ситуации несколько нюансов.
По факту, В. долго держал вас в качестве "запасного аэродрома" (очень существенен как стаж ваших отношений, так и тот факт, что ни с семьей, ни с друзьями он Вас не знакомил). Однако ситуация переменилась, как только возникла угроза вас потерять. Как это,- та, которая воспринималась как "априори моя, по уши влюбленная, девочка несмышленая, никуда не денется" - и вдруг уйдет?? Он тут же включился в борьбу, в завоевание - потому появились и встречи, и обещания, и "жить без тебя не могу". А когда ко всему этому добавилась реальная угроза вас потерять, он проявил себя с максимально лучшей стороны. Однако заканчиваются такие сюжеты обычно как только жизнь входит в колею: стоит вам расслабиться, согласиться на возобновление отношений на прежних условиях - как эмоциональные качели качнутся обратно, и снова будет все, как раньше: вы окажетесь в ситуации, когда ваш союз более важен вам, более ценен для вас - то есть когда вы будете стороной, которая целует, а он - тем, кто лишь подставляет щеку. Это тем более вероятно, что на вопросы о браке он отвечает так же, как и отвечал - "не сейчас". Даже не смотря на все произошедшее в последнее время. Не сейчас - а когда? Вам 33, ему, стало быть, 57, если он старше вас на 24 года? Так когда же наступит час Х? Когда его внуки подрастут? Вы согласны ждать неопределенно долго, соблазнившись лишь социальным положением? А стоит ли оно еще долгих лет вашей жизни?
Вы все время зависите от него, вы сидите и ждете его решений (ну или хотя бы советов психологов) - а как же Вы сами? Когда ВЫ начнете жить? Вам дан шанс в виде отношений с А. - но вы пытаетесь опять наступить на те же грабли...

Пациентки очень часто влюбляются в своих докторов - потому, что они - спасители. Но на самом деле за такой влюбленностью стоят лишь инстинкт самосохранения плюс инстинкт продолжения рода, взыгравший перед лицом угрозы для жизни и/или здоровья.
Ведь, если вдуматься, что вы знаете об этом человеке, чтобы утверждать: "Я его люблю?" Каковы его взгляды на жизнь, цели, ценности, принципы, что важно для него, о чем он мечтает - и самое главное - как это согласуется с вашими личными целями, ценностями и так далее?
Даже если отвлечься от наличия мужа, такой роман - сродни влюбленности школьницы в кинозвезду.
Ну а если уж у вас есть семья с человеком, которого вы уважаете, которым дорожите - просто возьмите себя в руки: влюбленность, вызванная игрой гормонов, скоро пройдет (что подтверждается тысячами аналогичных историй), и с чем вы останетесь в итоге?

Вашему сыну уже не 5 лет, а 15 - он вполне имеет право знать о том, что происходит в семье. До тех пор, пока он будет уверен, что "все как у всех", пока он не будет представлять полной картинки реальности: что сколько стоит, кто сколько зарабатывает и куда уходят деньги в семье, а также какие на самом деле у вас взаимоотношения - он не сможет сориентироваться и выработать свою позицию, свое отношение к происходящему. Избегайте навязывания оценок ("твой отец такой-то и такой-то"), но понимать, что происходит, сын имеет право. Если вы будете и дальше его "беречь от ненужной информации", то он никогда не поймет вашего решения расстаться с его отцом - с человеком, жизнь с которым превратилась для вас в выживание.
Недомолвки могут привести к тому, что:
- сын не будет видеть ничего предосудительного в азартных играх и сам втянется, как вы и предполагаете;
- сын переймет вашу (родительскую) модель семьи - то есть жить вместе, не будучи уже не единомышленниками, ни любящими, ни поддерживающими друг друга людьми - без чувств, без доверия, просто потому, что "так надо". Подумайте, хотите ли вы для него такой судьбы.
К слову, ваше решение уйти может стать шансом и для мужа: пока вы создаете видимость семьи и миритесь с ситуацией (не на словах, а по факту, оставаясь с ним) - ему нет необходимости меняться. Принимать решение о сохранении семьи вам и только вам, но вот семья - это не только вы лично, это еще и муж с сыном, и "дрова в семейный очаг" подбрасывать вы должны все вместе - а пока вся нагрузка по сохранению этого очага лежит только на вас, словно вы - двужильная. Так что у мужа, естественно, создается впечатление, что вам это нужно любой ценой (вы же терпите) - и что никуда вы не денетесь, что бы ни происходило.... К слову: лудомания (она же игромания) - чрезвычайно тяжело поддается лечению. И шансы, что что-то изменится в будущем к лучшему. если все будет идти, как идет - очень мало.
Ну а сын...еще несколько лет - и он будет жить своей жизнью, а вы останетесь совсем одна со своими бедами и проблемами...

Вы знаете, психологи никогда никому ничего не советуют. Выбор - всегда за вами. поскольку это именно Ваша жизни и Ваша за нее ответственность. Я просто пытаюсь подвигнуть вас к анализу ситуации, ведь за каждой фразой, ставшей для вас привычной, - "он меня любит", к примеру, - должна стоять соответствующая реальность. А реальность такова: мужчина вам изменяет, мужчина лжет, мужчина пытается вас задобрить. Выводы из этого можно сделать самые разные, но только с большой натяжкой приходит в голову "это любовь"...
Ну а с вашей стороны, конечно, буря чувств...и мне кажется, что ваши эмоции раз в 10 сильнее, чем его. Как в английской пословице: в любви всегда один целует, а второй - лишь подставляет щеку... Вы долго выдержите эту игру в одни ворота? Станете ли вы все прощать и перешагивать через себя, когда вы станете меньше зависеть от мужа, а ребенок подрастет? И - честно - чего больше сейчас в вашей душе: любви к нему или боязни остаться одной с ребенком на руках, привязанности или зависимости? Есть ли кому Вас поддержать морально и материально, или вам совсем не на кого надеяться? Ответив самой себе искренне на эти вопросы, Вам будет легче принять решение о том, что делать дальше.

Признаваться в любви по смс - это не то, что бы глупо... Но как-то мелко, смазанно,- согласитесь. Что такое смс-ка? Ничто, строчка в телефоне, человек не увидит ни глаз ваших, ни интонаций не услышит - откуда ему понять, как для вас это важно? Таким способом вы наверняка обрекаете себя на неуспех.
Пока имеет смысл выбрать выжидательную позицию: иногда лучше отпустить ситуацию, чем лихорадочно метаться и предпринимать некие шаги методом тыка лишь потому, что вы убеждены, что "надо же что-то делать". Иногда надо, к примеру, не суетиться и дать время всем все обдумать...