Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Отношения, изначально построенные на лжи, обречены. Это вы не знали 10 месяцев о том, что любимый женат. Но он-то знал прекрасно. И если не посвятил вас в это сразу, значит - смошенничал.
Дальше вам решать - жить ли с человеком, который по сути использовал вас: ему было удобно в такой ситуации, и на ваши чувства, на самом деле, плевать - как бы он ни пытался уверить в обратном. Любовь и ложь - понятия несовместимые. В 18 лет в это, конечно, верить не хочется, но иллюзии - это одно, а реальность - другое.
И потом, даже если он все же разведется (вероятность, как показывает статистика, не более 10%) - вы уже знаете, что:
1) он способен на предательство (по отношению к жене - это именно таким словом называется)
2) он способен на ложь.
Только ваше дело, связывать ли свою жизнь (пусть лишь какой-то ее период) с таким человеком. Но рано или поздно вы можете оказаться на месте нынешней жены.

И - да, я очень даже допускаю, то человек, будучи несчастлив в браке, может влюбиться в другую, и это будет действительно сильное чувство, и это будет судьба...Но в таких случаях любимую (и бывшую любимую, кстати, тоже) не водят за нос почти год и говорят все, как есть - чтобы дать и ей возможность выбора и право принимать решения о будущем отношений.

Дело не в том, насколько полный ответ вы получите от психологов, сколько в том, насколько честно вы сможете дать ответ самой себе: зачем вам нужен такой детальный анализ истории, в которой (по вашим же словам), вы 10 лет назад поставили точку? Или все же точку с запятой? Или, пожалуй, многоточие?
Почему для вас важно разобраться в ситуации, которая давно стала прошлым?
Вы и сами догадываетесь о его наиболее возможных мотивах: оставить последнее слово за собой, убедиться в своей неотразимости, в своей власти над женщинами (девушка 10 лет помнит о нем!), отомстить (даже не за то, что вы с ним расстались, а за те неприятные минуты, которые гордому парню пришлось пережить в ситуации отвержения). А может, ему просто стало скучновато и захочется развлечься, хочется адреналина, но безопасного такого, не обязывающего к глобальным жизненным переменам: "Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны - чего время терять, в 12 часов за амбаром" (С - Андрей Миронов)... Одним словом, есть масса причин, по которым ему это надо.
А вот зачем это надо ВАМ?
И что на самом деле скрывается за вашей попыткой перезагрузить прошлое - долгие размышления (о тех отношениях, которые вроде бы окончательно завершены), попытка впустить его в свою жизнь, дав телефон?
Вы замужем, у вас дочь, вы сделали свой выбор - и выбрали НЕ его. Вы можете сделать еще множество других выборов, если нынешний брак не сложится, но в данном конкретном случае вступать дважды в одну реку не стоит - даже учитывая, что у вас две ноги...

Пока Вы "временно" живете с родителями мужа. эта "временная" проблема будет с вами постоянно. То, что происходит - на самом деле борьба за власть в семье. Если родители мужа отдадут вам право растить и воспитывать малыша самостоятельно, тем самым у них укрепится иллюзия, что они уже НЕ важны, НЕ нужны, отошли на второй план. Это больно, поэтому они изо всех сил будут пытаться сохранить текущее положение вещей, чтобы оставаться в роли старших и главных. Их можно понять: страшно признавать, что дети выросли и уже не нуждаются в опеке, поэтому появление еще одного ребенка (внука) словно возвращает молодость и силы. Кто же от этого откажется?
Можно понять и вашего мужа: он-то знает, что родителям можно доверять, ведь они его самого вырастили! Поэтому он так болезненно воспринимает ваше сопротивление родительскому влиянию: неужели вам не нравится результат их усилий, то есть - он сам?
Однако до тех пор, пока вы сами не возьмете на себя все обязанности по воспитанию (а значит, не только бонусы - делать так, как считаю нужным, но и тяготы и ответственность) - вы не научитесь всему этому. Так же как позже других начинают ходить дети, которых водят в "поводках" как поздно начинают есть самостоятельно малыши, которых до трех лет кормили с ложечки - так и взрослые не способны освоить как-либо роль, не погрузившись в нее полностью. Вам придется тактично попытаться донести до мужа и его семьи эту простую истину: вы так навсегда и останетесь неумелой, некомпетентной мамой, если не перестанете быть "средним ребенком" в этой большой семье. Бабушке и дедушке, конечно, лестно чувствовать себя главными людьми в доме, но на самом деле ГЛАВНЫМ человеком для любого ребенка является МАМА. Постарайтесь поговорить со свекровью именно с позиции как мама с мамой, как женщина с женщиной, а не как маленькая девочка с воспитательницей... Постарайтесь честно рассказать о своих чувствах и мыслях по этому поводу. Если она - человек адекватный, вы договоритесь, а если нет - это тем более повод жить ОТДЕЛЬНОЙ семьей. И вот здесь я совершенно согласна с коллегой: ваш муж должен сделать выбор, продолжать ли и дальше жить в роли сына (да, это удобнее) - или же отца и главы семьи (это - взросление).

Алиса, дело не в том, плохи вы или хороши, а в том, что до тех пор, пока вы думаете о себе именно в таком ключе ("Я плоха!"), всегда будут находиться люди, которые будут вами манипулировать и помыкать. Не этот - так другой...
И счастье, что вы сумели понять все это ДО вступления в брак. Бог с ними - с квартирой и материальными благами... Полная чаша нередко незаметно превращается в золотую клетку: все дело в ее хозяине.
Ну а "потраченных" лет - не жалейте! Отнеситесь к этому периоду по-другому - не как к потерянному времени, а как к возможности приобрести опыт, который был вам дан, чтобы вырасти из зависимости.

Удачи вам, вы справитесь!

Алиса, создавать семью с человеком, который позволяет себе оскорблять вас и манипулировать - предприятие рискованное, а уж рожать ребенка - рискованно в квадрате.
Выйти замуж и обзавестись потомством - это не должно быть целью, навязчивой идеей....
Для создания семьи нужны, согласитесь, иные причины, чем просто громко тикающие "биологические часы".
Кроме того, подумайте о том, что решение о детях принимают всегда двое, и если вы все же возьмете на себя эту ответственность - решить за вас двоих - то и нести весь груз проблем придется вам лично.

Ольга, а иногда все бывает еще проще: работодатель экономит на зарплате, принимая на работу новичков, которые постоянно "не проходят испытательный срок" - и вот по данной вакансии не приходится никому ничего выплачивать. Увы, такое случается в последнее время слишком часто, и одним из признаков именно такой ситуации является увольнение без особых объяснений: "не прошла" - и все, не конкретизируя, что именно не устроило и какие к вам претензии. Вообще говоря, когда вас принимают на работу, с вами обязаны заключить трудовой договор, даже если предусмотрен этот испытательный срок - вы ведь так или иначе работаете, и ваш труд должен быть оплачен. Ну а без договора - уже никто никому ничего не должен...
Имейте это в виду на будущее.

Думаю, Вам имеет смысл обратиться к психологу в городе, где вы живете, и проработать страхи - они никогда не возникают без причины...

А вы поступили туда, куда хотели? Вам нравится ваша будущая профессия, вам интересны предметы, которые изучаете? Ну хоть что-то цепляет? Просто такая ситуация, как у вас, никогда не складывается, если человек любит свое дело, видит себя в профессии - а не просто отбывает время в вузе, как вы говорите, "потратив большую часть своей жизни впустую" - только чтоб корочку получить...
Может, ну его совсем - ваш универ? Что вы любите, что хотели бы делать в жизни? В 20 лет миллион шансов начать сначала.

Марина,тут есть еще нюанс.

С зачатием, а тем более - с рождением ребенка мужчина получает, помимо роли мужа, новую роль - отца. Это - новая ступень взросления, новый жизненный опыт (даже если в предыдущем браке ребенок уже был - теперь все сначала), возможность научиться не только брать, но и давать - свое тепло, внимание, моральную поддержку и конкретную физическую помощь (если плохо себя чувствуете), и уверенность в том, что вы любимы и желанна...Словом, "папа может все, что угодно!"

Вот только на практике все оказывается не так радужно: будущий отец иногда оказывается не готов давать. Случается так, что мужчина привык к ситуации, когда все и всегда (от мамы и бабушки - до жены и тещи) давали ЕМУ - любовь, уход, заботу, - и таким мужчиной появление малыша в доме порой воспринимается как конкуренция. Папы, как это ни парадоксально, могут демонстрировать полную инфантильность и ревнуют к будущему малышу, обвиняя жену в том, что ему теперь не достаточно внимания, секса, а также почета и уважения (иногда и не прямо, но косвенно давая понять романами "на стороне" или самоустранением от домашних дел).
В результате в современных семьях с беременностью и появлением детей муж и жена переживают нечто вроде "психологического развода". Мужчины оказываются не готовыми к "смещению с трона" (забывая о том, что в нормальной семье трона вообще быть не должно ни для кого - ни для отца, ни для младенца - это союз равноправных людей). Столкнувшись с ограничениями в сексе и внимании, они даже не пытаются адаптироваться к этому периоду и попытаться его изменить (к примеру, помочь жене и разгрузить ее) - им ближе философия эскапизма, то есть - убегания от трудностей.
Дети ведь - индикатор наличия проблем в семье...

Конечно, всегда рада помочь.
И постарайтесь избегать (даже мысленно) формулировок типа "волею судьбы". все, что с нами происходит, - это по нашей собственной воле, и судьба тут ни при чем - мы сами ее делаем. Кстати - может, попробовать поменять географию своей жизни?

А чем вы занимаетесь на работе, что при всем вашем потенциале - все равно плохи? Может, сменить сферу приложения усилий? Если не получается в тех рамках, которые существуют на данный момент - раздвигайте их. Вы говорите о себе все время в прошлом - перечитайте еще раз свой текст: "училась, старалась"... А сейчас что мешает вам?
Ищите новые направления: в работе, в увлечениях, в спорте, наконец. А там и круг общения расширится, да и новые достижения поправят самооценку.

Мария, давно пора! Ой, как давно... Удивительно, как вы продержались целых 4 года с человеком, который относился к вам, как к вещи - причем далеко не самой ценной и важной.
Ну а чтобы не допустить наступания на точно такие же грабли в будущем, Вам необходимо поработать с психологом и разобраться как следует, какие причины привели вас в зависимые отношения, почему унижение и пренебрежение вы считали нормальными и мирились с ними так долго, и почему вы так легко ловитесь на эмоциональный "крючок" до сих пор, даже "умом все понимая" - а главное, как научиться со всем этим справляться.

Весь ваш рассказ о том, как вы жили всю сознательную жизнь ДЛЯ него, шли ЗА НИМ, верили В НЕГО...
Давайте теперь, раз уж наконец наступил новый этап в вашей жизни, Вы попробуете начать жить ДЛЯ СЕБЯ.
Складывается впечатление, что Вы - ничто и никто без него, и жизнь ваша без любимого вам не нужна особенно уж... Но ведь Вы - живой человек, а не приложение к другому! Его жизнь сложилась, и семья у него была, и дочь он вырастил...Рада за него - но как же насчет Вас? В вашем письме нет ни слова о том, чем занимались Вы сами, что вы лично любите, что вам нравится, о чем мечтаете.
Ну а если вы и сами этого не знаете - самое время разобраться, повернуться лицом к себе - чтобы еще через 20 лет не обнаружить, что жизнь вообще мимо прошла...
Перестаньте быть тенью!

Дети нуждаются в определенных границах, им жизненно необходимы умения вести себя в рамках представлений родителей и социума на тему "что такое хорошо и что такое плохо", поскольку иначе их отвергают окружающие - прежде всего ровесники, не желающие водиться с "беспредельщикамии", которые считаются только сами с собой, - да и взрослые (воспитатели, учителя, друзья родителей) таких детишек не жалуют. Так что, воспитывая ребенка в концепции "все происходит так, как он хочет - и не иначе" , мы оказывает ему ту еще медвежью услугу...
Так что присоединяюсь к рекомендации коллеги - читайте книги Гиппенрейтер, - Юлия Борисовна гениально подает простые и действенные рекомендации к сложным случаям, плюс надо учесть, что у ребенка весьма специфический возраст: трехлетний рубеж традиционно считается кризисным, когда и так сплошь и рядом одни протестные реакции - так что книжки "Общаться с ребенком: как?" и "Продолжаем общаться с ребенком - так" будут очень к месту. Еще Екатерину Мурашову советую почитать - "Этот непонятный ребенок" - там тоже очень здраво все изложено.

Но разве сейчас Вы - не одна с ребенком, если по факту, а не по штампу в паспорте?
А самое главное - ребенку нужна полноценная семья, а не просто полная семья. Семейную модель родителей он воспримет как норму и потащит уже в свою взрослую жизнь...Хотите ли вы такой же судьбы своему сыну?
Знаете, есть старая пословица: лучше быть ни с кем, чем с кем попало. Тем более, что, как вы сами пишите, нет никаких серьезных якорей, которые держали бы вас вместе - даже сильных чувств с вашей стороны...