Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Анна, детство - это брать. А быть взрослым - значит отдавать.
Попробуйте взять на себя ответственность за кого-то.
Пока у вас еще нет собственной семьи, - волонтерство, помощь тем, кто в ней нуждается - вполне подходящий вариант. Приюты для детей, животных, донорство и так далее - вы не думали в этом направлении? Хоть собаку или кота заведите, что ли...
Пока вы будете в жизни, как цветочек на ветру (беспомощный и бесполезный, хотя и красивый), вы всегда будете маленькой девочкой - будь вам хоть 26, хоть 56. И можно быть сто раз "неглупой", суть не в этом...

То, что происходит сейчас в Вами - самый пик подросткового кризиса: в тринадцать лет человек переживает трудные времена и потому, что взрослеет, и в силу гормональных изменений организма, и в силу того, что ни он сам, ни родители не успевают приспособиться ко всем этим переменам.
Постоянно скачет настроение: Вы то смеетесь, то дуетесь, то раздражены, то мечтательны, и очевидных причин для таких качелей настроения как будто бы нет…
Нормой вдруг становится пониженное настроение, негативизм, чрезмерно критическое отношение к привычным вещам, событиям, семейным традициям, немотивированную вспыльчивость. Часто подростковый возраст преподносит еще и сюрпризы вроде потери интереса к учебе, спорту и увлечениям, ранее доставлявшим удовольствие и являвшихся существенной частью жизни. А еще появляется скрытность, стремление уединиться, отстранение от участия в жизни семьи или недавних подруг.
Не будем забывать, что взросление организма – еще и энергоемкий процесс. Тело за короткий период (пару лет) претерпевает колоссальные изменения на уровне физиологии, поэтому не удивительно, что оно устает – и физически, и душевно. Вам необходимо время, чтобы «освоить», «переварить» весь объем информации, на вашу голову свалившийся.

Однако Вам верно написали: все вышесказанное объясняет, но не дает "отпущения грехов". То есть когда Вы понимаете, что с Вам и происходит, Вам, безусловно, легче это переживать. Но работать над своим характером, вовремя себя тормозить - все равно надо. Еще немного - и вы вырулите из этого кризиса. Как говорят многие 15-16 летние, "вспоминая себя в 13 - сам прихожу в ужас".

Елена, вы вот пишете, что "не затем замуж выходили"...
А зачем? Вы с мужем обсуждали ДО свадьбы расклад семейной жизни?
А сейчас, в последнее время, говорили о сложившейся критической ситуации?
Если да - то какова его позиция - была и есть сейчас?

И еще нюанс: Вам 33 года, муж. насколько понятно из контекста письма (ждет пенсии ФСИН) - несколько старше, и вы пишете с обидой, что "его родители не хотят помогать". А они - должны? Если да, то до какого возраста, по-вашему, родители обязаны финансировать своих взрослых детей?
Понятно ваше разочарование, если вы рассчитывали на помощь и мужа, и его семьи - а в результате приходится тянуть все самой. Но - на то вы и взрослый человек. То есть такой, который рассчитывает только на свои силы. Не так ли? Если не так, то надо думать в этом направлении... По паспорту вы давно уже взрослая девочка.

Марина, вы ведь уже задавали этот вопрос. Точно так же сформулированный, слово в слово.
Что-то изменилось с тех пор в ваших отношениях с подругой?

Вы с мамой выросли из отношений "мама и дочка", теперь вы в другой плоскости - взрослая женщина и взрослая женщина. Вам обеим пока сложно свыкнуться с этой ролью, поэтому она о многих местах "жмет".
Однако, скорее всего, ситуация глубже, чем вы описали в нескольких фразах, поэтому имеет смысл проработать свою проблему в очной консультации с психологом.

Лиза, а что говорит своим родным ваш жених? Если, к примеру, он скажет, что готов отмечать событие только на те деньги, которые заработал сам, и организовывать что-либо только своими силами, поскольку не хочет взваливать на родительские плечи расходы и ответственность, это будет вполне уважаемая мужская позиция.

Рита, любая помощь будет неэффективной, если ее пытаются оказать человеку, который ее не просит. Вот почему, к примеру, так безнадежны попытки членов семей алкоголиков их "вылечить", если человек сам еще не пришел к выводу, что у него есть проблемы, и САМ не захотел предпринять шаги к их разрешению.
Максимум, что можете сделать вы - рассказать о психотерапии, о возможности изменить себя. Но решение о том, когда и к кому обратиться, должна принять все же подруга, иначе "не сработает" - даже если вы ее затащите, образно говоря, на тренинг или к психологу, эффекта это не даст.

Вам хорошо бы найти специалиста по семейным расстановкам Хеллингера. Вы попали в семью, которая живет по определенному "сценарию", который, будучи никем не проанализирован, не проработан, передается из поколения в поколение: мужчины выбирают самоубийство как способ ухода от сложных жизненных ситуаций. А вы взваливаете на себя ответственность за весь этот груз. Но для одного человека он слишком тяжел.
То, что Вы переживаете, - чувство вины - нормальная стадия горевания, через которую неизбежно проходят все, кто терял близких. Проблема в том, что в норме в течение года после смерти человеку удается с этим справиться и начать жить дальше: не зря почти во всех культурах именно год - предельный срок траура. Если же вы остались в этом состоянии надолго - значит, не справляетесь без поддержки. Все же без помощи специалиста в вашем случае не обойтись.

Упражнение с зеркалом, которое вам посоветовали - хороший вариант. А еще - вы можете писать мужу записки и письма, называя его по имени - у вас ведь трудности с тем, чтобы произнести, а не написать, верно? Можете даже написать отдельное письмо об этой своей проблеме и попросить у него помощи: когда вы с человеком искренне и просите помощи - очень вряд ли, что он станет обижаться и дальше.

Юлия, на самом деле сон символичен: образ мужа словно показывает вам, что часть вашего подсознания не поддерживает и не приветствует постоянное стремление другой части "общаться" с ним, просит отпустить ушедшего и жить дальше - самим, без него.
Вы не могли в той ситуации сделать "все возможное" - не все в наших силах. Выбор вашего мужа - только его выбор, и не в вашей власти было, видимо, на него повлиять. А вы сейчас воспринимаете ситуацию так, как если бы МОГЛИ, но НЕ сделали. Это не так. Вы - не господь бог, вы не всемогущи. Просто примите это.
Думаю, Вам нужна помощь психолога - при поддержке специалиста вам будет легче выйти из "застревания" в горе.

Ирина, если боязнь назвать по имени касается только тех людей, с которыми связаны яркие эмоции (симпатичные парни юности, любимый муж), то это может быть страхом слишком привязываться, вступать в эмоционально близкие отношения, "растворяться" в любимом. Когда мы не называем человека по имени, мы немного дистанцируемся, деперсонализируем его (обезличиваем) и тем самым увеличиваем дистанцию, оберегая границы собственного "я".
Но от того, что причину назвали по имени, вам вряд ли станет легче. Имеет смысл все же обратиться за помощью к психологу, чтобы "снять" этот эмоциональный зажим и страх - ведь в норме человек умеет найти баланс между близостью и "утратой автономии".

Уже теплее ;)
Мне кажется, вы не закончили психотерапию. В том смысле, что проведенной работы оказалось недостаточно. Вы только встали в начале дороги, посмотрели "в направлении" - и не сделали ни шагу...

Но это вы можете так воспринимать бабушку. А ваша мама - нет. Помощь нужна именно ей, но пока она сама к этому не придет, а вы за нее ее жизнь не проживете и не научите реагировать другого человека по-вашему - хотя бы потому, что это ДРУГОЙ человек, и он перемены в своей жизни пока не выбрал...

Евгения, Вы и правда запутались. Вам стоит обратиться к психологу и проработать свою ситуацию не в двух фразах онлайн, а в длительной работе над собой, поскольку дело, как мне кажется, вовсе не в к конкретных Леше и Саше - на их место можно было бы подставить любых других молодых людей...

Алина, понятно ваше желание помочь маме, но дело в том, что только она сама может справиться с ситуацией и со своим отношением к ней. Вы можете поддерживать ее эмоционально, отвлекать, переключать, максимум - посоветовать обратиться за помощью к психологу, даже помочь найти специалиста, если мама решится на это.
Но научить ВАС, как сделать так, чтобы стало легче МАМЕ - нереально.