Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

А его сестра знает о сложившейся ситуации? Если да, то какова ее позиция?

Ольга, а как Вам кажется, что первично и что вторично: вы не чувствуете себя женщиной и вам не достает внимания, потому что вы просто не даете шансов своему партнеру, проявляя слишком "мужской" характер, - или наоборот, вам приходится быть не по-женски волевой и сильной, потому что не хватает заботы и участия?

Елена, а как Вы думаете, почему Вашему мужу захотелось "окунаться в молодость"?
От чего и за чем (это два разных вопроса) он попытался найти себя с другой?

Уважаемая Машуня, складывается впечатление, что у Вас нет никакой собственной жизни БЕЗ вашего молодого человека. Когда есть чем заняться, когда жизнь наполнена, девушки не "выносят мозг", как Вы выразились, из-за уменьшения количества внимания (что, кстати, является явлением очень распространенным: по мере того, как отношения развиваются, люди постепенно начинают замечать что-то еще в окружающем мире, кроме друг друга - и перемещают свое внимание с любимого человека на другие сферы жизни).
Более того, Вы просите совета, "чем бы заняться, пока ждете его решения" - словно приговоренный, который ждет казни, словно преступник, ожидающий решения суда...

Почему так? Что еще есть в Вашей жизни, кроме этого мужчины? Как Вы жили до его появления? Кто Вы - без него? Неужели никто?..

Лера, проблема ревнивцев в том, что они стремятся контролировать буквально каждый шаг, каждую мысль партнера.
Вы готовы к таким отношениям?
Вы готовы подарить кусок своей жизни человеку, который Вам совершенно не доверяет?

И еще, на будущее: что бы ни случилось - не оправдывайтесь. Этим Вы только усугубляете ситуацию и убеждаете партнера в его подозрениях. Просто задайте вопрос: "Почему ты мне не веришь?"

Ирина, если совсем молодой парень говорит, что "не верит в любовь, никого любить не умеет и имеет на то веские основания" - то чаще всего два варианта: либо человек пережил трагедию, и копаться в его душе нельзя, либо же, как в анекдоте, когда вам говорят "это длинная история" - чаще всего история такая короткая и дурацкая, что и рассказывать нечего.
И в первом, и во втором случае бессмысленно пытаться его переубедить и "избавить от бреда в голове, чтобы сделать счастливее". Изменить другого человека невозможно, если сам он этого не хочет. Более того, он прямо Вам об этом говорит: "меняться не буду, принимай таким, как есть". Если же такой, как есть, он Вас не устраивает - подумайте, по какой причине вы вместе? Что компенсирует? Что представляет в отношениях наибольшую ценность? Есть ли вообще что-то за душой у любимого Вами человека - прячет ли он за маской цинизма какую-то глубину - или просто пустоту?
Простите, если я ошибаюсь, но из Вашего рассказа создается впечатление, что Вы больше любите свою любовь к нему, нежели его самого...

Удачи!

Вы правы: Вы поддерживаете свое представление о дружбе прошлыми воспоминаниями, а текущая реальность, видимо, давно уж другая.
И ее поведение скажет больше любых слов. Дарите свое внимание тем, кому оно нужно - наверняка вокруг вас есть такие люди! Мир большой, и в нем может найтись еще много хороших друзей. Удачи!

Похоже, Вы уже сами ответили себе на свой вопрос. Выбирают всегда сердцем - того, кто душой ближе. А если поддерживать отношения, как в анекдоте про чемодан без ручки, который и нести тяжело, и бросить жалко, - то - зачем?

Если общение дискомфортно для Вас - никто ведь не обязывает вас поддерживать эти отношения...

А колебаться еще хуже...Это как собаке резать хвост по кусочкам.

Новый вопрос: что более жестоко - вступить в отношения, в необходимости которых не уверены, подать надежду на стабильное будущее человеку, который и так давно вами "болен" - или лишить его этой надежды?
И не думайте, что я знаю, какой ответ является правильным. Это знаете только Вы сами, и только Вы сможете принять решение о том, что делать дальше. Выбор и ответственность за выбор невозможно переложить ни на кого, кроме себя. Именно поэтому психологи не дают советов, вряд ли Вы здесь из получите... Психолог помогает человеку САМОМУ прийти к решению.
К слову, решения не всегда бывают правильными и неправильными. Часто они бывают просто РАЗНЫМИ.

Антонина, два коротеньких вопроса:
- привычка - это основание для продолжения отношений? Привычка - это любовь?
- чувство, что ты кому-то обязан - основание для построения отношений? Это - любовь?

А Вы пробовали спросить подругу об этом прямо?

Анна, благотворительные концерты - это "всем и никому". При этом Вы не видите конкретных адресатов вашей помощи, не можете дать им лично ничего от вашей души, времени, сил, нервов, если хотите...
Понимаете, дело в том, чтобы уметь нести ответственность за кого-то. Дарить себя.
Но Вы этого как будто боитесь: "не хочу отношений, потому что боюсь - они будут сковывать меня". Так на самом деле чего Вы не хотите больше - взрослеть в широком смысле слова (а не только путем смены социального статуса), или чтобы Вам мешали жить так, как Вы привыкли?
Надеюсь, Вы сделаете все же первый шаг вперед и воспримете мои слова не с обидой, которая буквально брызжет из Вашего первого ответа, а с размышлением...