Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Мне тоже кажется, что работа с психоаналитиком пойдет Вам на пользу. Такое случается - человек начинает бояться близких отношений, не желая вновь переживать разочарования и боль, при этом перенося автоматически ситуации из прошлого на настоящее.
Поищите специалиста в своем городе - думаю, очная (а не онлайн) помощь позволит Вам разобраться в себе и наладить свою жизнь.

А почему в ситуации, когда он сам предпочел другую, Вы должны перед ним отчитываться, "где гуляли", словно Вам пять лет?
Вы согласны быть питательной средой для поддержания в форме его самолюбия?

Согласна с мнениями своих коллег, но добавлю еще немного.
Знаете, Ольга, кому лгут? Тому, кому опасно говорить правду. Вы так требовательны и бескомпромиссны, Вы так настаиваете на единственной истинности своей парадигмы ("образование - это все"), что ваш молодой человек не рискнул нарваться на Ваш гнев и Вашу вполне предсказуемую реакцию из боязни вас потерять (и из понимания, что Вас не переубедить).
Прислушайтесь к словам Ольги Анатольевны: перспективность не всегда измеряется дипломами, а совместимость людей уж тем более основывается не на этом.
К слову, имея три высших образования, я каких только "подарков" не повидала в вузах, где училась... Могу Вас заверить, диплом - не синоним интеллекта, высшее образование - не то же, что ум и интеллигентность, ну а академическая успешность - далеко не всегда гарантия успешности в реальной жизни...

Уважаемая И., а скажите, пожалуйста, что общего у вас с мужем кроме детей, квартиры и штампа в паспорте?
Интересы, взгляды, досуг, друзья? О чем в последний раз Вы говорили всерьез, кроме быта и текущих семейных нужд? Что связывает вас двоих?
Как Вы видите будущее - вместе? порознь? И с какими чувствами Вы думаете о совместных перспективах?
Не боитесь стареть вместе?

Алена, простите, а зачем Вы пишете человеку, который держит вас в качестве запасного аэродрома? При том, что и ране встречи были нечастыми, и обидел он Вас на последнем свидании...
К чему это упорное наступание на грабли?

Но ведь Вы сами признаете, что выбранная Вами тактика не работает: "у меня очень завышены требования к себе и к окружающим". Попробуйте подходить к выбору людей в своей жизни не столь рассудочно. Вы слишком боитесь сделать какой-либо выбор, чтобы не прогадать. Не ведь не-делание - это тоже выбор. И он дает свои результаты - одиночество. Опасна иллюзия, что всегда можно найти что-то лучше, и что не на 100% подходящий вариант - означает "размениваться". Вы слишком полярно воспринимаете отношения - для Вас, видимо, даже пойти выпить кофе - начало пути в загс...Но ведь это не так. Человеческие отношения многообразны, они предполагают и приятельство, и дружбу - ведь как знать, возможно Вам не все удастся "просчитать" и разглядеть на первых же свиданиях. Не переводите сразу любые отношения в романтическую или перспективно-брачную плоскость - просто общайтесь, дружите - возможно, Вы просто не даете шансов ни себе увидеть и оценить, ни другим - проявить себя. Да и имидж Снежной королевы наверняка работает против Вас... Одним словом, если хотите изменить ситуацию - меняйте себя.

Видите ли, сильные женщины с мужским характером притягивают мужчин ведомых, предпочитающих, чтобы решения принимались не ими. таких в наше время очень много, а будет еще больше - это мальчики, воспитанные сильными, самостоятельными и самодостаточными мамами, сыновья которых привыкли подчиняться женщинам и слушаться их - что позже шлифуется в школе на 90% женским педсоставом. (К слову, если у вас будет сын, имейте это в виду и постарайтесь не делать чрезмерного акцента на управляемости и послушании, для Вас это - тоже фактор риска.)
Видимо, Ваш мужчина именно таков. Вы ждете от него поступков, исходя из своей логики и личностных особенностей - а он действительно другой и совершенно искренне "примет любое Ваше решение" - он так привык. Вам имеет смысл либо принять его таким, как есть, либо принять другое решение - о расставании. В любом случае Вы должны понимать. что решать придется Вам. Тем более, что это - Ваша жизнь.

Порядочность мы можем себе позволить только за свой счет, а не за счет детей и семьи. Жили бы вы сами - можно было бы думать, готовы ли Вы на подвиг самопожертвования. Но возвращение его в ваш дом зависит не только от Вас, но и от остальных челнов вашей семьи.
Так что самое разумное - искать координаты сестры и помогать настолько, насколько в Ваших силах. а не так, чтобы разрушить собственную жизнь.
Человеколюбие - это, несомненно, хорошо, но рассчитывать только на него мужчине 57 лет как-то странно. Если человек прожил жизнь так, что никому не нужен ни здоровым, ни больным, ни сестре, ни бывшей жене - значит, это его результаты и его ответственность, а не ваша...

А если Вы "не пройдете фильтр" по его критериям?

Juicy, выходит, Вы - награда, которая должна достаться самому достойному?

Но попробовать нужно.
Удачи!

Да это не ошибка. это просто жизнь... Постарайтесь сделать так, чтобы самой стать тем человеком, который другим дает надежду и поддержку - и тогда вам не будет нужды судорожно цепляться за любого, кто приоткрывает новые горизонты - ведь Вы можете делать это и самостоятельно.
Удачи!

Любишь кататься - люби и саночки возить... Либо человек живет в семье, воспринимает ее как СВОЮ семью и участвует в ее жизни не только своим присутствием, но и помощью (к слову, а какие у него обязанности по дому?), либо он создает свою семьи и устанавливает там свои правила.
А одной, простите, попой сидеть на двух стульях - всегда дискомфортно...

Вы правы. Ноша, разделенная на двоих, как минимум в два раза легче...

Ну так и отпустите парня в свободное плавание. Если он может содержать себя сам, уверен, что у него это получится, если он действительно взрослый - пришла пора отправляться на вольные хлеба.
А при существующем положении вещей получается странный расклад: права не коррелируют с обязанностями...