Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Мне тоже кажется, что Вы просто перегружены: маленький ребенок, хозяйство, работа - Вы чувствуете, что обязанностей слишком много, пытаетесь успеть все сразу и везде - вот подсознание и протестует таким образом против избытка ответственности - постоянно выкидывая фортели, доказывающие вашу "безответственность", и тем самым требуя сбавить обороты.
Может, имеет смысл грамотно перераспределить нагрузку: муж покупает продукты ВСЕГДА, а не когда попросите, и пусть, к примеру, кто-то из родных помогает с ребенком...
Словом, подумайте, как можно рационально перестроить свою жизнь.

Ирина, а у вас есть возможность сменить место жительства? Поступить учиться и уехать, к примеру? Найти родного отца самостоятельно и попросить его забрать к себе? Ну или хотя бы какая-то родня в другом городе, к примеру? Второй вопрос: в городе, где Вы живете, есть кризисный центр? Если да - обязательно обратитесь за помощью, она и Вам, и братишке просто необходима! Есть еще служба по делам детей - там тоже могут помочь, если повезет со специалистами. Держитесь и верьте в то, что справитесь - хотя бы ради братишки. - Вы, похоже, его единственная поддержка.

Уважаемый Hartmann!
Ваша девушка и Вы - отличная пара. Нашли друг друга, честное слово.
Вы ОБА не любите друг друга (то, что есть в ваши отношениях - что угодно, но не любовь: страсть, обоюдная невротическая зависимость - но не любовь...), и при этом морочите друг дружке голову уже пару лет, вы ОБА поливаете друг друга грязью публично, вы оба перечисляете такие особенности личности друг друга, что практически любому человеку хватило бы и пары пунктов из перечисленного, чтобы бежать куда подальше, но вы - о, нет...вы оба, словно в анекдоте, плачете, колетесь, но продолжаете есть кактус ;) ...
И Вы оба - будь здоров какие манипуляторы.

Словом, мое мнение не изменилось: помощь нужна обоим.
Только вы за ней не обратитесь, конечно же - ни Вы, ни она.
Потому что когда нелогичная, кривая со всех сторон система отношений существует так долго, значит, в чем-то глубинном она совершенно вас обоих устраивает.
Вы оба молодцы.
Всего доброго!

Не стерпится и не слюбится. Для гармоничных отношений нужно не терпение, а общие взгляды, ценности, понимание жизни. Вы же разные, как вода и рыбий жир - никогда из такой смеси не выйдет ничего стабильного, только измучаете друг друга и потратите впустую то время, которое могли бы прожить без "отношений" (ну их наличие ведь - не самоцель, правда).
Знаете, как в пословице: "лучше быть ни с кем, чем с кем попало".
Интуиция - великая сила. Говорить "не мой человек" - значит, не ваш. Научитесь ее слушать, а не проводить эксперименты над собой.

Мне кажется, Вы даже не представляете себе, во что вы "вляпались".
Эти отношения губительны для Вас, он разрушают Вашу личность - за два года он сделал для Вас нормальной свою ущербную реальность, и вы даже не замечаете, в чем подвох, в качестве причины сохранения отношений называя лишь "привычку".

Скажите, у Вас есть отец, дядя, старший брат, дед? Есть мужчины в семье, которые объяснили бы на понятном трусу (такого рода "тотально контролирующие" мальчики, склонные к подавлению и подчинению - всегда трусы) - так вот, на понятном ему языке, что с ним будет, если он добровольно не растворится в пространстве?
Если нет - пишите заявление в полицию: такой-то преследует и угрожает. Даже если Вы сгустите краски - мальчику будет на пользу профилактическая беседа с "органами", дающая понимание, что полной безнаказанности не будет.
Впрочем, если Вы живете одна, не в родительской семье - не стоит, не справитесь с его последующей реакцией. Если живете одна - меняйте квартиру и номер телефона, хуже, если товарищ знает ваше место работы или учебы, а также знаком с подругами... Идея переехать в другой город, если она согласуется с вашими жизненными планами и не ломает всей вашей теперешней жизни, тоже хороша.

У парня состояние, очень похожее на патологическую ревность - с течением времени будет только хуже. Оставаясь с ним, вы пока рискуете только своим временем и свободой, в перспективе будете рисковать здоровьем и даже жизнью.

Ну а еще Вам нужен психолог, с которым Вы проработаете сложившуюся ситуацию - иначе либо не найдете в себе силы выпутаться, либо наступите на те же грабли в будущем.

Ну вот и не нарывайтесь лишний раз на подобные ситуации. Не звоните, не просите, не стойте с протянутой рукой. Обычно туда кладут камни...

Уважаемая Любовь!
Ваш мужчина на самом деле НЕ ушел из семьи - ему это только кажется. На самом деле это лишь вопрос географии: он сменил одно место жительства на другое. У него слишком мощные привязки в своей семье - дети. эмоции (положительные и отрицательные), воспоминания, мнение родителей... Вы должны понимать: в будущем имеет смысл рассчитывать ТОЛЬКО на себя - и воспитании ребенка, и в построении своей жизни - потому что жизни таком режиме не выдержать никому: ваш мужчина либо вернется обратно, либо (что вероятнее) надорвется. Во- первых, его гложет чувство вины (обычно так бывает, когда именно мужчиной принято решение о разрыве отношений), он изнемогает под грузом ответственности - и по этой причине постоянно возвращается в прошлое, изо всех сил пытается помогать и опекать. Ему и в прошлое не вернуться, и в настоящем его тоже нет, - по крайней мере, он не может полноценно жить (поэтому ничего удивительного, если и в новой семье устанавливаются натянутые отношения). В этом случае очень важно понять: любой выбор должен быть окончательным, любое принятое решение - уже принято, и назад не отыграть, даже если он совершил ошибку - от метаний и сожалений она не исправится, и сценарий жизни не перепишется. А вот будущее и настоящее можно испортить - лишить красок, полноты эмоций, радости жизни. Уходя - уходи, рубить хвост собаке по кусочкам - это глупо и жестоко.
Хорошо бы все это до своего мужчины донести, помочь ему определить для себя, что будет являться разумным участием в жизни первой семьи - и не пытаться сидеть на двух стульях одновременно. К примеру, определиться совместно с бывшей супругой относительно времени общения с детьми, поездок с ними, покупок для них всего необходимого, участия в их учебных делах, выделения финансов - сообща решить, насколько его и, возможно, Ваше участие везде будет необходимо и уместно, какую именно часть забот он берет на себя - и на этом ставите для себя точку. Больше никуда ни он, ни вы не вмешиваетесь. Чинить краны и бытовую технику, ремонтировать машину, ездить отдыхать и развлекаться, а также плакаться в жилетку на тяготы жизни бывшая супруга вполне сможет и без него: для техники есть сервисное обслуживание, для досуга - подруги, для детей – няни и бабушки, а жилетками работают психотерапевты.
Если же он постоянно пытается присутствовать в ее жизни - то фактически лишает ее возможности устроить собственную личную жизнь, как бы он ни утверждал обратное - согласитесь, это несколько непорядочно. Итак, большой разговор на эту тему – неизбежен. Прямо так и начните: кроме твоей первой семьи есть еще и наша семья. Давай решим все возникшие проблемы (список выше) – ВМЕСТЕ, как и положено в семье. Кроме того, и бывшая супруга не смогла принять ситуацию, либо пытается мстить, "по-тихому" разрушая Ваш союз, и ведет себя соответственно - постоянно пытается нагрузить его поручениями, озадачить проблемами, требующими безотлагательного решения, донимает звонками - словом, манипулирует и играет - обычно на все том же чувстве вины. Смысл все ее «проблем» не в том, чтобы их решить, а в том, чтобы он в этом поучаствовал.
Новая жена неизбежно старается отстаивать границы своей семьи и противостоять излишним притязаниям бывшей супруги - и даже если она человек интеллигентный и тактичный, как Вы, - все равно оказывается в сложной ситуации. Уже возникают непонимание, обиды, ревность - и вот уже и новые отношения тоже под угрозой распада... Если он будет постоянно "из жалости" покупаться на все ее маленькие хитрости, то самую большую медвежью услугу он окажет даже не себе, а бывшей супруге: закрепит ее в роли жертвы, законсервирует ее в этом состоянии - и, во-первых, будет нести этот крест до конца дней своих, а во-вторых, лишит ее шанса жить своей жизнью. С другим мужчиной или нет - но самостоятельно. Сложность здесь в том, что люди, почувствовавшие себя комфортно в роли жертвы, начинают активно пользоваться принципом "моя сила - в моей слабости", и переходят к шантажу: "Ты не хочешь мне помочь? Да ты не мужчина!". "Ты не отвезешь меня на дачу? Можешь не рассчитывать на выходные с дочкой". Это, безусловно, некрасиво - но даже если он трижды скажет ей об этом, вряд ли будет услышаны. Поэтому - с шантажистами никаких переговоров: "В таком тоне тебе со мной не договориться, всего хорошего". Когда человеку что-то действительно нужно, он быстро обучается играть по правилам, а не диктовать свои.
Ну и третья проблема - это дети. Они (особенно с подачи мамы) будут всеми способами пытаться вернуть отца в семью, заваливая просьбами что-то сделать. Отказать ребенку - совсем не то же самое, что бывшей жене: в любом случае он прекрасно понимает, что причиной всему - тот факт, что ребенок скучает и ему не хватает папы. Поэтому – вариант один: общаться с ними как можно больше именно на своей территории - приглашать погулять или даже в новую семью.

Как бы там ни было, Вам будет ОЧЕНЬ сложно, и Вы сами это выбрали. Дерзайте теперь. Удачи!

Очень Вам сочувствую, Kati. Вы - редкая женщина, ведущая себя в подобной ситуации очень достойно. а главное, чувствуется, что Вы действительно любите своего мужа.
Как бы ни сложилась дальнейшая ситуация, самое мудрое решение для Вас сейчас - ждать и заниматься собой, своими делами, вспомнить о всех своих увлечениях друзьях, иили завести новых - словом, сделать все возможное,чтобы и голова, и время Ваши были плотно заняты. Ваш муж должен определиться, принять какое-то решение относительно и своего личного, и вашего (общего или раздельного) будущего - и за него вам этого на сделать. Так что- тайм-аут. Это не та ситуация, в которой имеет смысл форсировать события.

Вы пишите, что боитесь остаться одной - но разве сейчас Вы - не одна? Разве Вы - пара, общность, целое?
Что Вас держит в этих отношениях? Чего Вы боитесь в свои 24 года - что дальнейшая жизнь не сложится, что "никому не будете нужны с ребенком"? Это несерьезно, у вас миллион возможностей, миллион шансов - только пожелайте их взять. А вы сейчас выбираете страдать - выбираете быть жертвой своей неопытности и его разгильдяйства. Думайте, хотите ли Вы и дальше идти по этому пути, или решитесь на перемены в жизни?
И помните: фразы о том, что "ребенку нужна полная семья" - не аргумент. Ребенку нужна не столько полная, сколько полноценная семья, а ее как раз нет. И вот эту неполноценную модель реальности, в которой ваш ребенок живет, он с большой вероятностью и унаследует. Вы хотите, чтобы история имела продолжение годы спустя уже как семейный сценарий Вашего ребенка?

"Мой муж - балбес, верните мне мужа!" ;)

Согласна с Павлом Леонидовичем, вся ситуация напоминает мне анекдот про то, как мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Знаете, упорство - не то качество, которое следует проявлять именно в этой ситуации.
Вы взаимно не довольны друг другом, и при этом никто из вас при этом не готов менять именно СЕБЯ - только другого... Биться головой об эту стену - тупик. Найдите другое применение своим силам, иначе вы просто вымотаете друг друга такими эмоциональными качелями.
Либо меняйте требования, либо меняйтесь сами, либо меняйте мужчину. В том виде, в каком эта система существует сейчас, она вас разрушает. Обоих.

Вы правы, ЗАСТАВЛЯТЬ - точно не надо, ничего, кроме сопротивления, это не даст.

Наталья, конфета ВСЕГДА важнее фантика. Но многие отчего-то обращают внимание на упаковку больше, чем на содержание. Даже если и говорят вслух, что "это, конечно, не на первом месте"...

Для разнообразия можете закрутить роман с ухоженной сволочью или холеным эгоистом - чтобы, как говорится, почувствовать разницу.

А по ситуации - Вам одной решать, хотите ли Вы и дальше строить отношения с этим человеком.
Только имейте ввиду, что если Вы готовы лишь "подставлять щеку", только благосклонно отвечать на его чувства и мириться с ним, как с неким компромиссным мезальянсом - то лучше и не начинать: будьте милосердны к парню, он заслуживает искренних и настоящих чувств.
Вы сможете ему их дать? Только честно?

Хорошо, а каким Вы видите его образование? В какой сфере, по какой специальности? Какое будущее готовите Вы ему?
И - как он видит свое будущее сам? Вы говорили об этом?
Стыкуются ли ваши модели?

(Кстати, Вы у его шефа-предпринимателя диплом видели?)

Вне темы: у нас такое количество дипломированных профанов и бездарей, такая прорва бюджета семей и государства вложена в их пустенькие головы, что иногда прямо радуешься, видя человека, который, хоть и без диплома, но делает дело, а не воздухом торгует, и делает он это свое дело хорошо и професионально...

Надеюсь, Вы все же сможете решить для себя, хотите ли вы сохранять свой брак, или он исчерпал себя, и если хотите, то - что будет связующими звеньями в нем на новом этапе - когда дети выросли.
И на всякий случай: общие взгляды и интересы - это именно общие взгляды и интересы, а не "помощь в любом ЕГО начинании". Чувствуете разницу?
К слову, а какие личное, собственные начинания и интересы есть у вас? Насколько вы ими делитесь, насколько мужу они близки?

А что еще, кроме капусты и сильных чувств? Просто быт и эмоции - это не все, что нужно людям в браке. Есть еще общность взглядов, интересов, - и эти вещи важнее и цементируют пару крепче, чем даже совместно нажитое имущество.