Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

» Психологи України » Психолог Чернівці » Наталія Володимирівна Царенко (Проценко)

психолог Сімейний психолог. Психолог для підлітків. Дитячий психолог. Наталія Володимирівна Царенко (Проценко)

15-08-2012 Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) додати у вибрані

Останній візит на сайт 42 дні тому.

Років досвіду: 17

психолог 👪 сімейний психолог 💑 консультування пар 👧 психолог для підлітка 👶 дитячий психолог 👔 організаційний психолог

Освіта

Інститут управління, психології та бізнесу Південного Федерального Університету за спеціальністю "Практична психологія". Спеціалізація - кататимно-імагнативна психотерапія (символ-драма).

Досвід психологічної практики

З 2008 р. – приватна практика. З 2022 - співпраця з БФ "Світ Майбутнього". з 2023 р. - співпраця з Буковинською Малою Академією Наук учнівської молоді.
Автор більше 20 книг з практичної психології: "Антистрес у великому місті", "Антистрес для батьків: ваша дитина йде до школи", "Антистрес для майбутніх батьків", "Настільна книга вітчима", "Антистрес для жінок", "Як ми псуємо наших дітей : колекція батьківських помилок", "Розлучення батьків очима дитини", "Ваша дитина часто хворіє: рекомендації психолога батькам", "Як зрозуміти свою дитину? Покоління Z та інші", "Якщо дитина бреше", "Читаємо думки наших чоловіків". "У пошуках апетиту: якщо дитина погано їсть", "Виховання за знаками Зодіаку", "Принцесами не народжуються", "Чоловіками не народжуються", "Велика книга раннього розвитку дитини", "Втеча з трикутника Карпмана", "Мама без почуття провини. Поради для неуспішних мам", "На зло мамі відморожу вуха: читаємо дитячі примхи", "Школа? Школа! Школа", "Як ми псуємо наших дітей - і як припинити це робити".

Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів

✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колегІндивідуальна очна та онлайн робота, групова робота, проведення тренінгів.
Кризове консультування, робота із стресами, допомога дітям і жінкам, що постраждали від війни.
Ранній розвиток дітей - консультації та практика.
Підготовка дітей до школи та консультування батьків, допомога у виникненні проблем шкільної адаптації.
Профорієнтація для підлітків, допомога у ситуаціях підліткової кризи
Допомога у вирішенні внутрішньосімейних конфліктів (дитячо-батьківських та подружніх).
Психологічна підготовка для вагітних та сімейних пар.
Психодіагностика (тести, дослідження тощо)

Використовую підходи та техніки

Арт терапія
Гуманістична психотерапія
Когнітивно-поведінкова психотерапія
Клієнт-центрована психотерапія
Логотерапія
Символдрама

Середня вартість консультації

1000 грн

Основне

диплом перевірено

Сімейний психолог. Психолог для підлітків. Дитячий психолог. в

Чернівці,

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 9 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Залишили відгуки

Павел Леонидович Басанский
Александра Сергеевна Решетилова
Тетяна Геннадіївна Миснікова
Ольга Анатольевна Артеменко
Елена Шпундра
[ Татьяна Романовна Еськова - аккаунт психолога закритий ]
Анна Викторовна Катрук
Александра Сергеевна Решетилова

Відповіді 439

Игнор

Думаю, работа над собой Вам еще предстоит немалая, и имеет смысл найти хорошего психолога, который помог бы Вам выйти из прошлого и начать жить настоящим здесь и сейчас.

Интернет зависимость

Уважаемая Татьяна, бегство из реального мира в виртуальный всегда объясняется тем, что в настоящем человеку не комфортно - скучно, пусто, нет реализованности... Причины одновременно могут быть и в социуме (новое окружение оказалось не таким, как он ожидал), и в нем самом (парень не привык бороться, его стратегия - уйти из "неудобной" ситуации - в данном случае - в "параллельный мир").
И еще одно: учитывая, что парню уже 17, пора бы перестать воспринимать его как "ребенка". Может, дело отчасти и в этом?
В одном Вы правы - без помощи специалиста вашей семье, похоже, не обойтись - причем помощь понадобится и сыну, и Вам... Кстати, а какую позицию занимает отец?

Не сдала экзамен в ГАИ ( город) с первого раза

Марина, любой человек имеет право на ошибку - почему вы себе в этом отказываете? Что страшного в том, что вы не сдали экзамен? Что изменится от того, что Вы сдадите его позже?
К слову, способность эмоционально реагировать на смерть много лет любимого существа, по-настоящему живая Ваша душа - это же куда важнее умения водить машину, уж проверьте....

Что выбрать?

Ника, а уверены ли Вы, что в сложившейся ситуации дети Вам вообще необходимы? Без обид - с помощью ЭКО Вы хотите решить какие-то свои проблемы (состояться как женщина, реализоваться как мать)... Эти резоны понятны, но честно ли это - самоутверждаться ценой счастья ребенка, и потому лишь, что "биологические часы тикают", лишать своих детей возможности расти в семье, в которой он и реально желанны. любимы и нужны ОБОИМ родителям? Может, стоит немного подождать - порой верные решения приходят не тогда. когда мы их торопим и буквально "вымучиваем", а в тот момент, когда отпускаем ситуацию. Когда вопрос стоит как "Кого выбрать - А, Б или В", - обычно стоит оставить в покое всех троих и подождать Д...или просто дать себе время подумать и принять какое-то совсем иное решение...

Я изменила. Как дальше жить...

Согласна с коллегой Александром: мнение окружающих - дело десятое (чем старше вы будете становиться, тем четче начнете это понимать). Куда важнее для Вас и Вашего будущего принятие себя и прощение себя самой - без этого вы будете словно парализованы, дезориентированы и натворите еще больше ошибок, чем уже есть на сегодняшний момент.
Никто из нас не идеален, все совершают ложные шаги, необдуманные поступки - вы очень удивились бы, узнав, сколько людей из вашего окружения отнюдь не праведники. И что ж теперь? Случилось так, как случилось. Можно застыть в отчаянии... можно пуститься во все тяжкие... А можно - сделать выводы и не наступать более на те же грабли.
Вы способны извлечь урок из случившегося и не повторять собственных ошибок? Если да - это главное. Уроки жизни порой жестоки, но дело не в том, справились ли мы с ними успешно с первой попытки, а в том, научились ли чему-то вообще...

Игнор

Оля, а почему бы Вам не попробовать себя в совсем другой сфере, не начать работать с совершенно другими людьми - с чистого листа, так сказать? Какие Ваши годы, что Вы теряете - ведь реально ничего, не так ли?
Зачем упорно доказывать что-то людям, которые Вам чужды и отвергли?
Может, имеет смысл приложить свои силы там, где они действительно будут востребованы и принесут реальную пользу?
Пересмотрите совой мир - возможно, Вы слишком сузили свое поле зрения и не замечаете других возможностей, загнав себя в искусственные рамки ("такая профессия, такой город" и т.д.)?

Як повернути хлопця?

Аня, первая мысль, которой подводит Ваш парень- будь податливей. Но если ты будешь такой, как он хочет видеть тебя - ты будешь в гармонии с СОБОЙ?
ТЕБЕ (а не ему) нужна сейчас большая близость, чем у вас существует на данный момент?
Если нет - скажи ему об этом откровенно, и это будет "лакмусовой бумагой", тестом - любящий человек даст время тебе "созреть" для нового уровня отношений, ну а любитель собирать сливки просто, продавив эмоции и убедившись, что не вышло, исчезнет с горизонта.
Однако если ты тоже хотела бы действительно близких и серьезных отношений с этим парнем, однако боишься переступить в себе через некие препятствия - попробуй проговорить сама для себя: что именно тебя держит? И еще раз - действительно ли это ТВОЕ желание, или же просто страх остаться одной, потерять парня?

Семья или друзья?

Яна, полностью присоединяюсь к мнению коллеги. Но есть еще пару мыслей...
Вашей семье еще только предстоит учиться компромиссам - то есть науке учитывать интересы всех ее членов. В данном случае были учтены интересы мужа (он пообщался с друзьями), малыша (он пребывал в комфортных условиях, подходящих для него) - и только Ваши интересы были забыты - но это лишь на первый взгляд. На самом деле можно было бы ведь и взглянуть на ситуацию по-другому: Вы не допустили дискомфорта для сына, позволили мужу провести время в приятной компании....только вот отчего Вам в результате нехорошо на душе, откуда недовольство и разочарование? Что для Вас на самом деле важнее - дарить удовольствие близким (сыну и мужу), или не допустить ущемления своих прав?

Отношения с иностранцем

Уважаемая Evq, мне кажется, ваш мужчина был просто честен с Вами.
Но Вас это почему-то не устраивает... Он ничего не обещал, получил желаемое и рассчитывает еще иметь то же самое, насколько позволят обстоятельства.. Но при этом не врет ни на грамм - что делает ему честь, хоть и минус к романтике....
Однако Вас не устраивает статус кво - поскольку изначально Вами была построена иная картинка - брачные планы.
Вопрос - что делать: принять ситуацию и получить удовольствие (как делает и ваш партнер), продолжать строить воздушные замки, или же пересмотреть приоритеты (ну хотя бы взгляды на текущую ситуацию)?...

любовь на работе и после...

Виктор, а как Вы видите Ваши отношения с любимой через, скажем. лет пять? Программа-минимум и программа-максимум?
И - обсуждали ли Вы с ней не возможность, а реальность совместной жизни - детали, гарантии - возможно, ей не хватает именно понимании перспектив - что ждет ее в союзе с Вами? А главное - что Вы знаете о ее настоящих отношениях с мужем? (кроме фразы "вышла замуж по залету?)

Почему мама так поступает?

Виктория, есть такой секрет: мы больше всего не любим в других то, что не приемлем в себе. Это вас с мамой обеих касается... Постарайтесь быть снисходительней друг к другу - вы же родные и дороги друг другу как никто, и, насколько я понимаю, это единственный "камень преткновения" у вас? Или нет?...

Соседи

Марина, а Вы пробовали предложить свою помощь? Не критику, не обвинения...Просто помощь? Судя по тому, что Вы описываете, родители эти действительно неопытны, а у Вас действительно есть свободное время (поскольку Вы отслеживаете времяпрепровождение соседей практически в течение суток...)
Может, Вам взять над ними шефство и помочь? Тогда и Вам станет легче - ведь Вы реально можете принять участие в ПРАВИЛЬНОМ воспитании детей Ваших соседей - Вас ведь именно это волнует, не так ли?

Я постоянно чувствую себя усталой. При этом мой муж спит намного меньше, чем я и считает, что я ленивая.

Уважаемая milma, Вы много написали о родителях мужа, но практически ничего - о не самом. Какой позиции в сложившейся ситуации занимает он? Знает ли он о том, что у Вас на душе, что Вас тревожит?
И еще несколько вопросов: каков Ваш быт. помогает ли а кто-нибудь, каков Ваш круг домашних обязанностей?

Возобновить ли отношения с бывшим?Или уже забыть его?

Видите ли, мне кажется, Вы не такая Наивная, как хотите сказать своим ником, и в глубине души понимаете, что под его фразами кроется посыл: "а слабо?" (классическаяманипуляция...)
В ответ на фразу: "У тебя ко мне нет доверия и уважения", - подразумевается именно фраза: "Нет, что ты - есть! И доверие, и уважение!" И подразумевается воскрешение всех ваших чувств ИЗ ПРОШЛОГО. Однако настоящее есть настоящее - со всем его опытом и пережитым... Вы действительно искренне скажете ему "люблю и уважаю"? Чем конкретно будут подкреплены в вашей душе эти слова -какими его ПОСТУПКАМИ, а не фразами?

Что делать, если член семьи всё время врёт, не работает, ворует в семье деньги?

Летта, скажите, пожалуйста, а почему именно этот мужчина? Он много раз подводил Вас, он лгал вам не единожды... Почему Вас так тянет именно к нему - настолько, что Вы даже рассматриваете вариант продолжения отношений после всего, что узнали о нем и о его поведении относительно Вас?
Даже если забыть о том, что наши тюрьмы - преимущественно не место исправления, а место повышения квалификации преступников, даже если сделать допущение, что именно в его случае все будет по-другому... Даже если абстрагироваться полностью от этого аспекта (хотя - почему надо закрывать на истинное положение вещей?) - то честно ответьте себе на вопрос: зачем?
Понятно, почему это нужно матери - но пока не ясно, зачем это нужно Вам? И у меня есть впечатление, что это не ясно не только мне, но и Вам тоже...