Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Думаю, излишне Вам напоминать насчет этичности чтения чужой переписки - в 41 год Вы наверняка хоть раз, но слышали об этом... Но чтобы на большую аудиторию признаваться в этом, да еще и с подтекстом "я в белом - а они /возможно/ виноваты" - это просто сюрреализм...

Ольга, ваша болезнь, вероятнее всего, именуется депрессией (хотя окончательный диагноз может поставить только врач - психотерапевт или невролог, к которым Вам прост о необходимо обратиться). В интернете не лечат - вам необходимо найти реального специалиста.
Однако если попробовать проанализировать причины - то задумайтесь: легко ли заниматься нелюбимым делом, тратить массу энергии, чтобы получить образование, которое не по сердцу, готовить себя к тому, чтобы заниматься "не своим" в будущем? Вы понимаете, какую прорву энергии тратит ваша психика на решение этих задач? Откуда же возьмутся силы, откуда возьмется здоровье?
Из-за неуверенности, как Вы пишете, вы пошли чужой, не предназначенной вам дорогой, а значит - зарыли свой потенциал. И теперь, из-за неуверенности же (получится ли), вы продолжаете катиться "по накатанной" - даже отчетливо понимая, что этот путь ведет вас вниз. Может, включитесь в то, чтобы "переиграть", вытащить себя саму из этого болота?
Ольга, всегда можно найти тысячу альтернативных вариантов. Что на самом деле вы хотели бы делать в жизни?

Анна, чтобы проявлять свои чувства, надо, чтобы они возникли. Как проявить то, чего пока нет?
Насчет этого очень в точку задан вопрос Александрой: а как насчет того, что принято (или не принято) в вашей семье?

Ну а что касается именно отношений с парнями, то здесь есть один нюанс: в вашем возрасте, если честно-честно, далеко не всем девушкам реально хочется, как Вы пишете, "обниматься-целоваться". Многие еще не готовы "отпустить" платоническую фазу, когда важнее ухаживания, красивые слова, цветы (в особенности если все это еще не пережили)- и переход сразу "на другой уровень" воспринимается как обман, как будто показали издали вкусный десерт, но вместо него сразу коньяку налили. Конечно, возникает протест: "Это вообще не для меня". Увы, наше общество таково, что душа и тело созревают в разное время, а общество, что парадоксально, в наше время чуть ли не предписывает девушкам раннюю готовность к любому уровню "отношений" - тем самым обедняя, огрубляя их. Просто не спешите - все придет в свой срок.
Как можно жалеть, что не умеете встречаться, если еще не полюбили? Это все равно, что переживать по поводу отсутствия лодки, если живете в степи...

Знаете, Ася, на Востоке принято считать, что худшим проклятием было бы умение читать мысли других - эти знания могут просто раздавить. А вот наша, западная цивилизация легкомысленно считает это благом...

Любопытство, конечно, не порок - но за все придется платить: например,за эти незаконно добытые знания - грузом неприятных впечатлений и червячком, который точит изнутри: "Я делаю не то..." Так может, прислушаетесь к словам Елены, и перестанете "покупать" себе приязнь одноклассников, найдя какие-то другие ресурсы для поддержания хороших отношений?

Солнце, когда вы напряженно чего-то ждете - вы выключены из реальной жизни. Просто живите - "здесь и сейчас". Ведь если у девушки в глазах страх "со мной что-то не так, меня бросят" - ее бросят. А если глаза горят, если она чем-то увлечена, если ей жить интересно - то и с ней рядом интересно, и отношения обычно двигаются дальше первого впечатления и первого свидания.
Удачи!

Есть - помощь другим. Когда есть возможность протянуть руку тем, кому гораздо хуже, чем Вам - собственные проблемы отступают и блекнут, как бы больно ни было в прошлом. Попробуйте волонтерство, помощь детским домам, приютам для животных и так далее.
Кстати, вполне возможно, что там вы встретите другую девушку - из тех, для кого уровень дохода не во главе угла.
Удачи!

Знаете, вряд ли от вашего поведения что-то всерьез изменится. Пока ваш молодой человек сам для себя выбирает такое поведение, допускает, что оно приемлемо и не пытается включать самоконтроль - вряд ли что-то изменится. Научиться регулировать свои вспышки не так просто - но реально, - правда, это требует усилий и работы - развести же руками и сказать: "Ну, такой уж у меня темперамент", - куда проще...
Но вот что точно закрепит его несдержанность - так это если Вы будете воспринимать его "приступы ярости" как само собой разумеющееся поведение. Понятен мотив - не обострять и не будить "спящую собаку", однако зачем же человеку меняться, если внешне будет выглядеть, как будто Вас и так все устраивает?

Уважаемая evq, дело не в том, чтобы спустить планку, как Вы выражаетесь. Дело в том, чтобы пересмотреть критерии. Вы покупаетесь на внешнюю атрибутику, за которой порой пустая душа. Понимаете, блестящий интеллект, внешний лоск и счет в банке вполне могут сочетаться со внутренней пустотой - внешний успех не подразумевает обязательной глубины. Вы раз за разом делаете ставку на "социально успешных", выбирая в первую очередь по этому критерию и НЕ УГЛУБЛЯЯСЬ в сущность личности. Вы можете сохранить свой параметр "успешность" для будущих выборов, раз уж Вам без него никак, но пусть это будет лишь ОДНИМ из условий, понимаете? Не главным.
А то Вы сейчас, словно бизнесмен, который не может найти жену: сколько клубов обошел - одни ночные бабочки попадаются. ;)
Может, он не там ищет?
Может, Вы ищете - не тех?

Аспазия, найдите в своем городе психотерапевта и обратитесь за помощью - вам обязательно нужна поддержка квалифицированного специалиста "вживую" - в интернете. в паре строк, делу не помочь. Держитесь, Вы сможете найти и смысл, и краски жизни - просто сейчас Вам нужен человек, который поможет увидеть причины вашего состояния и проработать их (чтобы ситуация не повторялась снова и снова).

За любой наш выбор приходится платить свою цену. Вы свою платить не готовы. Вы понимаете, что мужчина не столько честен, сколько циничен, что его недостатки касаются личности, а достоинства - внешности и антуража, - но все время пытаетесь обмануть саму себя, убедить себя в том, что в этой красивой конфете есть реально сладкая начинка. А ее нет... Вернее, горечь послевкусия перешибает сладость первого впечатления, но Вы, как бабочка на огонь, упорно летите именно к нему.
Задумайтесь, что именно толкает Вас к человеку, для которого Вы - никто и ничто, просто эпизод? Какие причины заставляют Вас доказывать именно ему, что стоите его внимания, заставляют именно перед ним выворачивать все свои достоинства - чтоб заметил и оценил? Что заставляет Вас глотать все горькие пилюли и принимать все болезненные переживания именно ото такого человека? Вам стоит крепко задуматься над всем этим, иначе на одни и те же грабли Вам придется с болью наступать еще много раз...

Летта, Вам сказать честно - или дать ответ тот, который вам комфортнее было бы услышать - мол, "изменится, перевоспитается"?
Знаете, не хочется подавать Вам ложную надежду. Беременность многое объясняет - почему Вы так судорожно цепляетесь за этого человека, однако она не является безусловным обязательством связывать себя и своего ребенка навсегда с ним. Беременность - исключительно ваша ответственность, и только Вам решать, что и как говорить ребенку, какого отца ему дать, какие модели мужского поведения дать ему в качестве образца... Помните: дети пишут картину мира с родителей, копируют их практически во всем. Вы готовы к тому, что в вашей жизни, возможно, со временем будет еще один Дима - помладше?

Антон, а кто сказал, что любовь непременно должна быть взаимной? Сам факт того, что Вы способны испытывать к кому-то столь сильные чувства - уже подарок судьбы. Просто примите эту мысль - не то, чтобы Вам станет с ней легче, но, возможно, Вы поймете, что в происходящем есть и внутренний смысл (возможность вашего душевного роста - боль всегда взрослит), а не только смысл внешний (возможность подарить чувства этой девушке не есть однозначное благо - ведь такой подарок именно от Вас ей оказался не нужен, и дело не в Ваших достоинствах или недостатках - просто так случилось, это жизнь - как в старой песне: мы выбираем, нас выбирают - как это часто не совпадает...) Просто переболейте этим - такие болезни нужны порой не меньше "счастливых эпизодов".
А вот Ваша фраза насчет "мизантропии" - это действительно отдельный разговор... Вы к нему готовы? Вы уверены, что услышите в беседе с психологом (или с собой - повзрослевшим) именно то, что рассчитываете услышать - подтверждение своей концепции ущербности окружающих? Впрочем, это уже совсем другая история...

Оксана, в глубине души Вы же знаете, что и друзья, и отношения познаются - ну если не только в беде, то в критических ситуациях - уж точно. Так почему, внутри себя понимая ненадежность парня (иначе вы не пришли бы сюда с вопросом) - Вы продолжаете внешне искать ему оправдания и смягчающие обстоятельства? Что на самом деле вас связывает, чем он так хорош, что именно компенсирует его ненадежность и инфантильность (давайте называть вещи своими именами)? Зачем Вам эти отношения, что вы ищете в них?

Скажите, а если Вы настолько не уверены в добрых намерениях человека, о котором так много думаете - не боитесь так рисковать, допуская (пусть пока лишь для себя самой) его присутствие в вашей жизни в качестве партнера и отца? Вы опасаетесь его преследований, установления отцовства через суд - то есть подозреваете, что он, отстаивая свои пака еще мифические права, способен активно вмешаться в привычную жизнь малыша и мужа, которого ребенок уже считает отцом?
Вы уверены, что в данной ситуации чувства и эмоции - хороший компас? Может, пора позвать на помощь разум?

Юлия, любой выбор - этот риск, даже выбор якобы не сделанный (то есть - ничего не менять и остаться с человеком, с которым Вас эмоционально ничего больше не связывает, и который, в свою очередь, тоже не слишком высоко ценит ваш союз, но не хочет терять Вас как элемент собственности - иначе не прибегал бы к мелкому шантажу вроде "куда ты от меня денешься").
Просто задайте себе вопрос: какой вы видите свою жизнь рядом с мужем через 5 лет? Через 10? И - видите ли вообще?
Принимать решение нужно исходя из этих ответов - даже безотносительно наличия у вас "запасного аэродрома" в лице нового поклонника...