Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Многих современных женщин волнует вопрос - в каком возрасте оптимально обзаводиться потомством? Раньше таким образом вопрос даже не ставился: только с появлением контрацепции женщина получила право выбора: сейчас или подождать, десяток малышей родить, или одного-единственного.
Кроме того, изменились и общественные устои: ведь еще 150-200 лет назад (сущий пустяк в масштабах истории человечества) девушки, не родившие к современному рубежу совершеннолетия (то есть - до 18 лет), считались "бракованными" и ущербными. Но ведь в те времена были и совершенно другие социальные условия: девушки не учились в вузах, не работали, и наконец, средняя продолжительность жизни была всего-то около 45-50 лет. Женщины «бальзаковского возраста» в понимании самого Бальзака – это тридцатилетние (сегодня же это понятие сместилось годам к 45-50). Матери Наташи Ростовой («старушке» по описанию Л.Толстого) — около 35-40 лет.
Другое время – другие тенденции…

Все врачи твердят в один голос: "наиболее оптимальный возраст для рождения ребенка - от 20 до 30 лет". Однако именно этот возраст больше всего подходит не только для того, чтобы продолжать род, но и чтобы работать, совершенствовать свой профессионализм, делать карьеру, строить материальный фундамент. А вот когда "план минимум" уже выполнен, и материальные, и духовные богатства достигнуты, - возникает желание все это передать потомству. И вот тут обнаруживается камень преткновения: а как же карьера?! Ведь столько времени, столько сил на нее потрачено! И так много перспектив впереди! А главное – страшно терять достигнутый уровень - попробуй взобраться на ту же ступеньку снова, да еще с ребенком на руках! Зависеть во всем от мужа не хочется, а ведь придется - как минимум полгода. Да и на работе не всегда есть шанс восстановиться в той же позиции, а привычка к хорошей, интересной жизни уже есть…

Ситуация особенно непроста, если именно женщина – главный добытчик в семье (в наше время такое случается все чаще). Биологические часы оглушительно тикают, гинеколог недоуменно пожимает плачами: "Вы чего ждете?", а родственники просто беззастенчиво лезут в душу: «Ну когда же, когда же?!». Все это существенно осложняет бытие, и женщина мечется меж двух огней - желанием иметь ребенка и определенный социальный статус.

Что интересно - выход есть всегда. Те, кто хочет стать профессионалом и сделать карьеру, справится с поставленной задачей и с ребенком, и даже не с одним. Те, кто видит свое призвание в роли хозяйки дома - в результате рождения малыша наконец-то расслабятся и перестанут заниматься не своим делом (то есть просиживать в офисе с 10 до 18, имитируя бурную деятельность). Причем я не хочу сказать, что карьеристка или домохозяйка - это хорошо или плохо. Просто - каждому свое.


Тридцатилетний рубеж многие встречают вопросом: «хватит ли в 30 здоровья родить?» Но, позвольте, разве 30 лет – старость для современной женщины? Ведь в развитых странах мира женщины обзаводятся потомством преимущественно после того, как карьера уже состоялась – а значит после 30, а то и 35, при этом нормально вынашивают и рожают без особенных проблем.
Да, можно сказать, что за рубежом выше уровень медицины и жизни вообще, но ведь и в России женщина, сознательно планирующая рожать после 30, - это обычно человек с образованием, с некоторым жизненным опытом, с определенным материальным положением, - она и к здоровью своему осознанно относится, и деньги на это имеет. Организм восстановится очень быстро, если он здоровый и ухоженный, если женщина не пила, не курила, не принимала наркотиков, абортов регулярно не делала и регулярно занималась спортом (то есть - вела нормальный для здоровой и успешной женщины образ жизни).

Итак, Cherrry, не накручивайте себя - времени впереди у вас еще очень много, вы все успеете. А вот если родите ребенка просто потому, что "так надо", "положено" и время пришло, не ощущая на самом деле самого главного - потребности дать малышу жизнь, возиться с ним, вложить в него душу и посвятить все свое время - то, возможно, вместо той проблемы, которая мучает вас сейчас, вы получите проблему куда серьезнее - нелюбимого ребенка, помешавшему карьере и семейным отношениям... Поставьте себя на секунду на его место - и вы поймете. как важно не ошибиться с решением.
Удачи!

Ирина, с рождением ребенка мужчина получает, помимо роли мужа, новую роль - отца. Это - новая ступень взросления, новый неоценимый жизненный опыт, возможность научиться не только брать, но и давать - свое тепло, внимание, поддержку маленькому, ничего пока не умеющему существу.
Вот только на практике все оказывается не так радужно: молодой отец иногда оказывается не готов давать. Случается так, что мужчина привык к ситуации, когда все и всегда (от мамы и бабушки - до жены и тещи) давали ему - любовь, уход, заботу, - и таким мужчиной появление малыша в доме порой воспринимается как конкуренция. Папы, как это ни парадоксально, могут демонстрировать полную инфантильность и ревнуют к малышу, обвиняя жену в том, что ему теперь не достаточно внимания, секса, а также почета и уважения (иногда и не прямо, но косвенно давая понять романами "на стороне" или самоустранением от домашних дел).
В результате в современных семьях с появлением детей муж и жена переживают нечто вроде "психологического развода". Мужчины оказываются не готовыми к "смещению с трона" (забывая о том, что в нормальной семье трона вообще быть не должно ни для кого - ни для отца, ни для младенца - это союз равноправных людей). Столкнувшись с ограничениями в сексе и внимании, они даже не пытаются адаптироваться к этому периоду и попытаться его изменить (к примеру, помочь жене и разгрузить ее) - им ближе философия эскапизма, то есть - убегания от трудностей.

Как же можно изменить ситуацию? И здесь имеются свои «три кита»:
Продемонстрировать альтернативную реальность. Если папа просто не знает, что семейные обязанности можно разделить поровну, а не «по ролям» (в силу особенностей воспитания), если он просто никогда не чувствовал кайфа от возможности дарить свое внимание и заботу малышу, - сходите на семейные курсы или в гости к друзьям, у которых принята именно такая модель – активного отцовства, когда «папа может все, что угодно». Если ваш муж увидит, что ЭТО реально существует, что есть множество мужчин, которые успешны не только как профессионалы, спортсмены и друзья, но и как родители маленьких детишек – велика вероятность, что захочет попробовать и сам.
С благодарностью принимать любую помощь. Каждый раз, когда муж проявляет хоть малейшую инициативу – с радостью ее поддерживайте. Если вы будете подкреплять своим вниманием и доброжелательностью его попытки поучаствовать в заботах о малыше – ему захочется еще раз и еще раз испытать этот шквал положительных эмоций и почувствовать себя суперкомпетентным, чрезвычайно продвинутым и современным отцом, которого так высоко ценит жена – не зря ведь так нахваливает! Все мы любим поглаживания, и чем больше их достанется на долю папы именно в связи с его активной отцовской ролью, тем приятней она для него будет и тем охотнее он будет ее исполнять.
Не бить по рукам в случае ошибок. Все мы не идеальны, но порой некоторые мамы об этом забывают и за любой промах «криворукому» папаше влетает так, что охоту еще раз сунуться с помощью отбивает напрочь – а потом (вот ведь парадокс!) – мамочки обвиняют их в безынициативности и нежелании «заниматься ребенком».
Этим особенно страдают перфекционистки, которые уверены, что лучше их никто ничего сделать не может, а также чрезмерно самостоятельные мамы, которые привыкли полагаться только на себя. Но ведь неизбежно наступает этап, когда женщина наконец устает, накапливаются бессонные ночи, мотаются километрами нервы, силы истощаются, и вот она уже мечтает о помощи – а предлагать ее больше никто не собирается. И начинаются обратные претензии: «Вот, помощи от тебя не дождешься, какой же ты отец?!»
Поэтому даже если вам кажется, что папа неловко купает малыша или, наоборот, слишком рьяно занимается с наследником динамической гимнастикой, если вы уверены, что он нелепо выглядит, когда поет колыбельные, не обладая ни слухом, ни голосом – не надо ему тут же об этом сообщать со словами «Дай сюда ребенка, я лучше знаю», - если вы хотите, чтобы помощь еще хоть раз была предложена, и не надо попрекать уже допущенными ранее ошибками, вспоминая их при каждой попытке помочь.
Семья – это не когда «я сама», а когда «вместе».
Договоритесь, что кто делает (если предпочитаете действовать вместе) или же установите «очередь» (если хотите, чтобы у каждого было время на отдых) – это уж как вам удобно, но совершенно необходимо.
Поверьте, вы справитесь – вместе.
Удачи!

Вы знаете, в интернете и в реале могут быть два совершенно разных человека. И не всегда потому,что вас злонамеренно хотят обмануть, а больше оттого, что виртуальный мир очень специфичен - люди в нем и ведут себя несколько по-другому, и воспринимаются партнерами по общению не совсем так, как в личном общении. Поэтому делать какие-либо выводы о чувствах человека, которого никогда не видели "живьем" - очень рискованно, слишком велика вероятность попасть пальцем в небо.
Как минимум 70% информации от общения мы получаем невербально, то есть - не словесно: из взгляда, мимики, интонаций, поз, тембра голоса и т.д. Мы чаще всего не отдаем себе отчета, насколько мощный поток сведений на самом деле получаем, но поверьте: слова - лишь верхушка айсберга. Потому так велик процент "осечек" при виртуальном общении - в таком случае партнера мы не чувствуем, создаем себе некий "образ", с ним и контактируем - любим его или, напротив, от носимся с неприязнью.... А на самом деле это может быть совсем другой человек, чем мы себе нарисовали.
Так что не гадайте на кофейной гуще: иногда одной встречи достаточно, чтобы понять - ваш человек или нет - и не тратить массу времени и нервов на бесплодные переживания "любит-не любит"...

Ася, Вы плачьте и не прикидывайтесь, что все хорошо - какое к черту хорошо, когда умер родной, близкий, любимый?
Согласна с коллегой - проживите свое горе, не пытайтесь держать себя в руках - из-за того, что Вы пытаетесь все "зажать и перекрыть", Вы на грани взрыва.

Но!
Есть вещи, над которыми вам надо всерьез подумать.
Во-первых, если не станет Вас - представьте, что все то, что переживаете сейчас Вы, обрушится на вашу девочку. Вы готовы осознанно погрузить ее в это состояние, заставить пройти всю эту боль - причем второй раз (отца она уже потеряла)?
Во-вторых, откуда у Вас уверенность, что, лишив себя жизни, Вы встретитесь с ушедшим любимым? Вы говорите так, словно он ждет вас за дверью, на самом же деле все, что относится к "послежизни" - непознанное...

Ася, горе - дорога длинная. Вы на самом пике сейчас - свежая рана болит не так сильно, и месяц - как раз тот срок, когда аненстезия шока уходит и боль захлестывает. Главное сейчас - устоять и справиться.
Пережить это сложно, горечь утраты на время затмевает для нас все на свете – но, так или иначе, жизнь продолжается и нам необходимо найти в себе силы идти дальше.
Как бы нам ни было плохо и больно, горе нужно нам как особая работа души – работа по очищению, взрослению и принятию этого мира таким, какой он есть.
Для того, чтобы эту работу выполнить – нам необходимо пройти все стадии горя до конца, принять его полностью.

Первой нашей реакцией на смерть близкого человека является шок и оцепенение. «Не может быть» - это первое, что приходит в голову практически каждому: нам не хочется и даже физически «не можется» верить в произошедшее. Иногда человеку так больно, что все его реакции как бы притупляются, и внешне это может даже выглядеть как равнодушие: «ни слезинки не проронил», - однако обычно это просто защита нашей психики от слишком сильных эмоций, с которыми она не готова справиться. Увы, некоторые и не справляются, им не удается пойти дальше, и они психологически «каменеют» навсегда, особенно в случае потери горячо любимых людей – детей, супругов, родителей - эмоциональная привязанность к которым была чрезвычайно сильна.

В конце-концов человек осознает реальность потери, и наступает стадия острого горя, когда отчаяние буквально «накрывает» с головой. Именно это сейчас и происходит с Вами.
Появляется множество пугающих чувств и мыслей: о бессмысленности жизни, о собственной вине перед умершим, которую теперь не искупить; о тех словах, что не сказаны и о тех обещаниях, которые не выполнены – и уже не могут быть выполнены никогда… Умерший кажется нам лучше, чем мы думали о нем при жизни: вспоминается все хорошее, вытесняется из памяти все плохое - поговорка «о мертвых или хорошо, или ничего» придумана не зря…
Иногда на этом этапе горюющий человек почти полностью уходит в себя, замыкается, отдаляется от близких, порой отождествляет себя некоторым образом с умершим: перенимает его привычки, походку, жесты; могут даже появиться симптомы заболеваний, которыми страдал умерший: признаки радикулита, гипертонии или мигрени у ранее совершенно здорового человека. К сожалению, не все выходят из этой фазы, оставаясь мысленно навсегда ближе к умершему, нежели к рядом живущим.

Пережить все это тяжело, но важно: в завершение этого этапа происходит разрыв старых эмоциональных связей с умершим и зарождение новых. Рано или поздно, но жизнь входит постепенно в привычную колею, и потеря дорогого человека перестает быть самым важным событием в жизни. Горе теперь не болезненно-острое и неотступное, а словно накатывает волной в связи с определенными событиями: вот наступает первый новый год без умершего; вот первый его день рождения прошел – без него самого; вот пришел по почте документ на его имя или позвонил старый знакомый из тех, кто ничего не знал о смерти…. Слезы накатывают и подступает комок к горлу, - однако мы уже смиряемся с тем, что случившееся – это данность, и что нам – жить дальше. Годовщина смерти обычно является окончанием этого цикла.

Завершающая стадия – конструктивная, она адаптирует нас к реальности и примиряет с нею. Горе перерождается в памятование, в светлую печаль и грусть об ушедшем. В нашем сознании больше не живет покинувший нас человек – но остается его образ.
Этот этап – чрезвычайно важен: ведь можно пережить все предыдущие, но заблокировать воспоминания и не пустить образ умершего в свою нынешнюю жизнь – тогда работа горя не будет выполнена до конца и облегчения так и не наступит.
Позволить образам ушедших быть рядом – очень важно, как важно и сохранить память обо всех, кто был частью нашей жизни и радость от того, что эти люди в нашей жизни – БЫЛИ…

И последнее: найдите хорошего психолога в вашем городе - профессиональная помощь Вам сейчас очень необходима.
Держитесь!

А вот эти слова, про "быть в отношениях с мужчиной розовой киской" - это Ваше? Или звучит в голове кто-то еще? Вот сейчас вы имеете то, что хотели - Вы киса, Вас нежат, гладят, кормят...А Вам нехорошо. Так может, идея про киску вам не родная?

Оффтоп: думаю, удача не улыбнется ни первому МЧ,ни второму. Как минимум третьему ;) Первого вы противопоставляете отцу, второго - отождествляете... Вам необходимо как следует проработать тему отношений с папой, принять его - таким, как есть, тогда в подобные треугольники вы не будете влипать всю оставшуюся жизнь, а сможете найти компромиссный вариант - и в отношениях мужчину, и в отношениях с отцом.

Умом-то Вы все понимаете, а вот с эмоциями совладать не можете, так?
Если Вам будет легче от возможности сделать ему благо, переформулирую так: тот факт, что Вы от него ушли - ваш подарок ему, его шанс стать самостоятельным, шанс вырасти. Жалось в данном случае его искалечит, отшвырнет назад, снова в "болотную" жизнь, где не надо ни за что отвечать, ни к чему прилагать усилий - просто плыть по течению и принимать ваш "уход", пищу и заботу...растительное существование, разве нет?
Разве вы хотите ему зла? А ведь жалость такая для него именно "зол", она законсервирует его, так что облегчите свою душу: в конечном итоге вы делаете ему хорошо! Операции - тоже больно, но иногда. если не отрезать ногу, загнется весь организм. Думайте об этом, а не о том, какой он там несчастненький, бедненький...
Отпустите, он взрослый мужчина, и вы ему - не мама. Вы не можете нести за него по жизни ответственность - лучше займитесь в первую очередь собой и своим ребенком, это сейчас куда важнее, чем переживания "как он там". Да, эти переживания дают вам возможность не чувствовать себя черствой мерзавкой ("вот, я же о нем думаю, беспокоюсь!) - но осознание того, что порой двоим людям реально лучше ПОРОЗНЬ, надеюсь, станет для Вас компенсацией.
Переключайтесь и отпускайте - иначе вы все в этом увязнете. Собаке не режут хвост по кусочкам: уходя - уходите.

Трудно быть непохожей на других - "белой вороной". Но разве лучше быть просто вороной? Разве лучше сдаться, чтобы тебя поглотила "серая масса"?
В Вашем возрасте все переживают дилемму "быть такой же. как другие - и стать непохожей на всех". Здесь важно найти баланс - не стать частью толпы, не обезличиться - но и не противопоставить себя остальным.
Найдите специалиста, который вам поможет, самое простое и самое грустное, что можно сделать в вашей ситуации - просто опустить руки. К слову, не считайте родителей совсем уж безнадежными. Неудачная попытка откровенно поговорить в прошлом не означает, что достучаться вообще шансов нет. Кто не пробует, тот не ошибается...

Таня, дразнят обычно тех, кто интересно, эмоционально реагирует. Зрители, если они жестоки и не слишком задумываются над тем, что творят, готовы снова и снова "цеплять" жертву, чтобы насладиться ее болью, обидой (даже если вслух ничего не произносится - видимо, все написано на лице), и если вид у нее затравленный. Поэтому до тех пор, пока Вы будете внутренне ощущать себя жертвой, пока в душе будет эта обреченность - "все равно ничего не изменится" - оно и не изменится, и проблемы вместе с вами перейдут в другую школу, если Вы туда переведетесь.
Но!
А что Вы делали для того, чтобы изменить ситуацию?
Вы говорили откровенно с родителями, рассказывали, насколько все критично, как далеко все зашло, какие мысли Вас посещают? Даже если с родителями отношения тоже напряженные, не откликнуться на столь серьезную проблему - мысли о суициде - они вряд ли могут. Попросите их помочь - записать к диетологу или эндокринологу (чтобы решить проблемы лишнего веса)- и психологу (работа с психологом по поднятию самооценки Вам просто необходима!) Попросите их перевести вас в другую школу - и постарайтесь в новом окружении полностью сменить стереотип поведения. Суть даже не в том, чтобы ни с кем не ссориться, а в том, чтобы искренне радоваться другим, давать им что-то, а не просто ждать хорошего отношения...
Но если (и так бывает!) надежды на родителей нет - если ли в вашем окружении хоть один близкий взрослый человек, с которым вы могли бы быть откровенны, кто мог бы помочь и поддержать? Если все носить в себе, можно не выдержать перегрузки - как минимум сорваться или заболеть.
Ну а что касается вашей внешности - то в ближайшее время может измениться очень многое - есть масса примеров тому, как гормональная перестройка организма, которая происходит в переходном возрасте, делала полных девушек стройными за счет активного роста. Так или иначе, а к врачу за советом пойти придется.
Кстати, занимаетесь ли Вы спортом?
Чем вообще увлекаетесь, кроме рока?
И - главное - каковы ваши ДОСТОИНСТВА? Перечислите (можно просто для себя), что в Вас ХОРОШЕГО?
Запишите на листочке, а потом - в рамочку его и на стеночку ;)
Если что - обращайтесь сюда снова, но лучше найти психолога для постоянных консультаций.

Евгения, Вы со своим любимым просто в совершенно разных фазах жизни. Вы немного старше, и вашем возрасте, даже если глубоко плевать на общественное мнение и все эти "а ты когда замуж выйдешь", - включаются "биологические часы", запускается на полную мощность программа создания семьи и продолжения рода.
А Вашему парню 23. Всего 23! У него сейчас совершенно иные задачи в жизни - карьера. личностный рост, да и помимо этого забот достаточно - как Вы сами пишете, болен отец. а Ваши отношения с его родными не сложились...

Парню действительно некуда спешить. Да и женятся современные парни позже, чем это было принято раньше. По данным Института Демографии и социальных исследований им. Птахи, средний брачный возраст наших мужчин сейчас – 30 лет. Но, поскольку люди все чаще вступают и во второй, и в третий браки, - будем говорить скорее о среднем возрасте первого посещения ЗАГСа - для мужчин это 26-27 лет.

Вместе вы можете быть чудесной парой, но вот на данном конкретном жизненном этапе не совпадаете в приоритетах, - так бывает.
Так что либо вы просто ждете - ведь современный мир не предполагает непременного создания семьи до 30, либо честно говорите парню о своих переживаниях - не в форме ультиматума, а просто в виде информации к размышлению - ему нужно знать, что Вас тревожит, если у вас отношения действительно духовно и эмоционально близкие.

Уважаемый Дмитрий, вашу любимую с мужем связывает многое - общие воспоминания о хорошем периоде их отношений, общий ребенок, родные, имущество, пережитые счастливые и трудные моменты... Разве так легко все это оставить в прошлом? Конечно, девушке жаль всего этого - в особенности, если она - инициатор разрыва этих отношений, и в особенности если Вы - причина тому.
Ну а что касается ее неуверенности относительно нового брака - с Вами, то не факт, что она только насчет Вас сомневается, - возможно. и в собственных чувствах тоже.
Словом, вам всем нужно время. И ей - убедиться в вашей надежности, в вашем хорошем отношении к ее ребенку, в совместимости с вами. И вам. И ее мужу - он же не статист бессловесный и бесчувственный, у него тоже есть какая-то позиция на этот счет...
Словом, ситуация пока не созрела. Имейте терпение...

Люди в зависимости от мотивации делятся на тех, кто убегает от наказания и тех, кто идет к победе. Вы, похоже, относитесь к первому типу, как и большинство наших сограждан - то есть "включаетесь" в работу на всю катушку лишь тогда. когда над головой уже меч занесен.
Вот здесь об этом довольно подробно рассказано:
https://upsihologa.com.ua/interview.php?id=77
Изменить это своими силами сложно, но учесть свои особенности, отнестись к ним осознанно и по возможности держать себя в рамках разумного - вполне реально.

А как принято проявлять свои чувства в вашей родительской семье?

Карамель, постарайтесь проанализировать - откуда, когда, от кого появилась в Вашем сознании "планка, выше которой Вам не прыгнуть"? Откуда возник этот "потолок возможностей? Ваше поведение говорит о том, что вы боитесь, как это ни парадоксально, успеха. Подумайте - почему?

Очень верный вывод. Отпустите его и ситуацию - и налегке идите дальше. Учтя этот опыт ;)
Удачи!

Наталья, вот Вы пишете: "А зачем мне все это нужно?" И меня тоже именно эта мысль интересует: А зачем Вам это нужно? Вы описываете ситуацию домашнего насилия (оно бывает не только физическим, уничижение - одна из его личин), вы описываете свои отношения с мужчиной как отношения душевно не близких людей.
Так - ЗАЧЕМ же?