Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Уважаемая А, а с чего все началось? По какой причине "долго сидели дома, отвыкли от людей"?

ksusha, а можно привести несколько примеров неуважительного к Вам отношения, хитростей и т.д.
Пока из того, что вы написали, девочка разговорчива и бурно проявляет свои эмоции - но злонамеренности, попыток Вас "довести" в Вашем рассказе я не увидела. А Вы в ее поведении - увидели. Вот я и хочу понять - что?

С разными людьми все мы ведем себя по-разному. Нежных и слабых берегут и лелеют, с сильными игры другие. Ну, как с животными: котенка рука тянется погладить, со спаниелем хочется весело скакать и трепать по ушам, а к крупной овчарке невольно относишься с уважением и держишь руки при себе - мало ли, вдруг ей не понравится ;)
Вот вы по жизни - кто? какие ассоциации вызываете, на ваш взгляд, у своего мужчины? Если вы более взрослая (не по паспорту), более серьезная, более сильная - вряд ли ему захочется с вами нежничать так же, как с той, которая мягче, слабее и так далее...

Уважаемая Annet, ваши чувства понятны: доверие - такая штука, как лист бумаги - раз сомнут - больше не будет прежним, как ни ровняй.
Но - ведь в последние годы это не повторялось - что же вы держите в сердце тот негатив, который имел место не сейчас, а в уже довольно давнем прошлом? Уже и поженились, и ребенка вы родили - и все живя в недоверии? Как же вы при таком раскладе решились на брак и детей?
Прошло пару лет, а у вас эта рана - словно свежая, как будто всего пару месяцев прошло (тогда сила эмоций была бы понятна).
Или что-то еще происходит, что пока еще не сформулировано?

Маленькие дети продлевают ощущение молодости, легкости, словно "делятся" с мамами своим возрастом - возможно, поэтому сейчас так характерна тенденция рожать после 40.
А еще - это последний шанс для тех, кто раньше потомством обзавестись не успел. Хотим мы того или нет, но возможности нашего организма не безграничны, и после наступления менопаузы женщина уже не сможет быть мамой.
Однако если роды происходят в возрасте после 40, зачастую уже приходится говорить о проблемах со здоровьем. Никакой "правильный" образ жизни не спасет от воздействия экологии, от естественных возрастных изменений, да и проблемы организма имеют свойство накапливаться: кто-то из нас приобретает гипертонию, кто-то – диабет... Поэтому специалисты-генетики предупреждают: после 40 вероятность рождения малышей с различными нарушениями и патологиями возрастает. Риск появления ребенка с синдромом Дауна, например, начинает увеличиваться у беременных старше 35 лет, а после 40 - резко. Именно поэтому все имеет разумные пределы, и если рожать в возрасте «за 40», нужно быть готовым и к вероятности проблем с собственным здоровьем, и к риску для ребенка.
Безусловно, понятие "риск" рождения малыша с патологиями или проблем со здоровьем у мамы подразумевает лишь "вероятность", на самом деле все зависит от генов и состояния здоровья матери и отца, а также от того, первые ли это роды - или у женщины уже есть старшие дети.
Надо также учесть, что с годами энергичность теряется, многое из собственного детства забывается, а тут еще и климакс настигает - словом, будущей маме нужно понимать, на что она идет.
Кроме того, стоит задуматься и о прочности брака: не станет ли рождение малыша вместо радости - катастрофой? Никогда еще рождение детей не склеивало проблемные отношения — напротив, все сложности проявляются особенно отчетливо, и воспринимать ребенка как средство «поправить ситуацию» — нечестно в первую очередь по отношению к самому малышу.
И последний момент, о котором стоит задуматься: когда вашему сыну или дочери исполнится 17-18, вам будет уже около 60. Сложно будет во всем: сыграет роль и разница менталитетов (в несколько поколений!), и существенное сокращение доходов (в связи с выходом на пенсию) в сочетании с существенным увеличением расходов (в связи с окончанием школы и возможным поступлением чада в вуз).
Если ребенок в этом возрасте вам «послан небесами» - радуйтесь ему, однако сознательно планировать беременность после 40 — пожалуй, не стоит.
Хотя, если всю жизнь детей не было и это – последний шанс ,тут уж не до «доводов разума» всех за и против.

Одним словом, разложив все за и против, резюмируем: пару лети на принятие решения у вас еще есть. Если за это время никто из вас не изменит своего мнения так, чтобы оно пришло у общему знаменателю - значит, придется менять свое отношение к этому вопросу. и жить, просто получая удовольствие друг от друга.
В конце концов, желание родить ребенка - суть стремление давать, дарить... Видимо, если ничего не изменится, вам нужно будет направить этот поток друг на друга.

Юлия, здесь конфликт двух "хочу". У него - "хочу комфорта и покоя", у Вас - "хочу ребенка". Ваши "хочу" не совмещаются никак, словно вы живете в параллельных реальностях и рядом действительно лишь потому. что так удобно. Но это, насколько я понимаю, очень больно вас ранит, не так ли? А что изменится в ваших отношениях, если выяснится, что это лишь удобство?
И допускаете ли Вы мысль, что не все так линейно, но вполне может быть, что у него и чувства к вам есть, и, как вы пишете "личный эгоизм" - просто второй перевешивает?
К какому решению вы склоняетесь, если вопрос о рождении ребенка будет решен отрицательно? Видите ли Вы себя с этим мужчиной через 10 лет? Если да, то какой это будет союз?

Уважаемый Брат, а что у Вас с ней общего, кроме иногда проводимого вместе свободного времени? Увлечения, друзья, книги, фильмы, спорт, что-то еще?
Даже если вы на ней женитесь - что вы будете делать рядом с таким непохожим на вас человеком, живущим совсем другими интересами? И что будет делать рядом с вами она?

А если честно, дело только в невнимании длиной в пять с половиной лет? Или есть между вами что-то глубже - то, что породило такую ее категоричность?

Уважаемая i, только Вам решать, как поступить в данной ситуации, и только Вам нести ответственность за решение. Как бы ни подталкивала Вас к браку ваша семья,- жить с этим человеком Вам, а не им. Полностью согласна с коллегой: вряд ли можно ожидать чего-то доброго от брака, который начинается страхом...

Катя, и еще вопрос: а что интересно тебе?
Класс - сообщество более или менее случайно оказавшихся вместе людей, а вот то, что по-настоящему сближает - это общие занятия, увлечения, взгляды.
Что у тебя есть такого, что могло бы наполнить жизнь? Если пока нет - то чем хотелось бы увлечься - ну хотя бы попробовать?

Артем, согласна с коллегой Аленой Ивановной. в вашем случае очень важно было бы вместе посетить семейного психолога и постараться разобраться в том, что привело вас обоих в ту точку, в которой находитесь сейчас, дать высказаться вашей жене обо всем, что накипело за пять с половиной лет. Ситуация зрела куда дольше, чем вы ее пытались исправить - и важно сейчас понять, действительно ли все непоправимо испорчено, или же реакция вашей супруги - это боль и неверие в то, что что-то может измениться (в таком случае доказать что-либо ей сможет только время - и большая работа над отношениями с вашей стороны).

Уважаемая i, в вашем случае речь идет о власти в доме - проще говоря, "кто здесь хозяйка".
В связи с этим сразу напрашивается несколько вопросов: говорили ли вы со свекровью о том, что вам неприятно такое ее вмешательство (такой разговор возможен, если вы говорите, что отношения в принципе нормальные)?
Если да - то как она реагировала?
Если нет - почему не пытались отстоять свои границы, образно говоря?
Сколько лет вы вообще в браке и как реагирует муж на поведение своей мамы - ему это тоже неприятно, или он считает, что все в порядке вещей?

Алина, буквально только что с тем же вопросом обращалась к психологам Cherrry - вот здесь
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=14761
Почитайте, я написала довольно подробный ответ ей - там есть множество аргументов, которые Вы сможете использовать в завтрашнем разговоре.
Но важно понимать: подобное решение человек должен принять сам - если оно будет вымученным, рано или поздно может обернуться против вас.
Думаю, у вас обоих хватит мудрости понять друг друга и поберечь друг друга от ненужных переживаний.
Удачи!

Оксана, у вас есть дружба мужчины, которого любите - это же так важно! Большинство романтических эпизодов в жизни людей заканчиваются по той причине, что дружеской основы, базы взаимопонимания и общих взглядов построить не удалось, а без этого рухнет рано или поздно любая, даже самая грандиозная романтика.
У вас же все это есть, живет уже три года...
Почему же вы молчите? Разве между друзьями должны быть недомолвки и слезы непонимания? Или это все же не дружба, а приятельские отношения?
В любом случае, от прямого и честного разговора хуже не будет - любая, даже негативная определенность лучше неопределенности и недосказанности. Поговорите и объяснитесь со своим другом - не исключено. что он был бы рад такому повороту событий. но не смеет и надеяться...

У официально незарегистрированной пары может не быть никаких сложностей чуть ли не до самой смерти, если только брак и все обстоятельства их жизни сложатся удачно. А если нет?
Во-первых, при разрыве отношений сразу возникает проблема дележа совместно нажитого имущества – то есть всего того, что «нажито непосильным трудом», и вот тут-то и выясняется, насколько тягомотным бывает этот процесс. Если в случае официально зарегистрированного брака все довольно просто: в случае развода имущество делится пополам, если иное не предусмотрено брачным контрактом (а в случае смерти – наследуется наследниками первой очереди, то есть – женой и детьми), то при отсутствии штампа в паспорте хлопот не оберешься.
В случае разрыва отношений приходится, привлекая соседей и родню, доказывать в суде факт совместного проживания, а также факты покупки того или иного предмета обихода (от утюга до холодильника) именно на свои деньги. Понятно, что когда люди живут вместе, то о таких «глупостях» они и не задумываются, надеясь на лучшее (таковы уж особенности национального менталитета), но если ситуация сложится неблагоприятно - расставание протекает на порядок более проблемно, чем у тех, кто в браке официальном.
Особенно слабо защищены женщины с маленькими детьми: как правило, они не работают и сидят дома с малышами, то есть доход их равен нулю, - следовательно, и доля в «совместно нажитом» мизерна. А значит, им остается лишь уповать на порядочность бывшего партнера по фактическому браку – а так везет, увы, не всем.

Во-вторых, рожденные в неофициальном браке дети также, в принципе, становятся до некоторой степени заложниками порядочности их отца. Он может своего ребенка и не усыновить – ведь процедура усыновления (в принципе совершенно пустячная, сводящаяся к написанию соответствующего заявления и занимающая всего-то полчаса в ЗАГСе) зависит только от него. Ребенок же, не признанный отцом официально, ни прав наследования, ни каких-либо еще прав в отношении родного отца не имеет.
Конечно, если отец не усыновит ребенка добровольно, то при желании матери заполнить графу «отец» в свидетельстве о рождении ребенка ей все-таки удастся это сделать – но придется заказывать (и оплачивать, что отнюдь не всем по карману) процедуру установления отцовства.

Итак, юридический аспект можно подытожить следующим образом: женщина, находящаяся в неофициальном браке, практически никак не защищена.

А вот зачем заключение брака нужно мужчине?
Причин несколько. Во-первых, оформляя брак и заключая при этом контракт, он гарантирует себя от финансовой непорядочности супруги в случае развода: гражданская жена заберет из квартиры все, что захочет - и будет очень трудно доказать, что это - совместно нажитое и купленное именно мужем имущество - разве что годами хранить все чеки на все покупки.
Во-вторых, будучи в официальном браке, он гораздо проще сможет выехать на отдых за рубеж всей семьей, и не испортит отпуск, если вдруг кому-то не выдадут визу.
А самое главное состоит в том, что люди, предки которых столетиями жили в традициях официальных браков, на уровне подсознания запрограммированы менталитетом предыдущих поколений на тот же сценарий, и воспринимают "свободный брак" как нечто несерьезное, как черновик, который предполагает возможность "отыграть назад" и не брать на себя лишних обязательств.

А ведь разрыв отношений – отнюдь не самое страшное, что может случиться в жизни…
Кто-то из вас может, к примеру, тяжело заболеть, и официального супруга или супругу пропустят к больному в любом случае – если только он/она не при смерти в реанимации. Неофициального – едва ли, здесь все будет зависеть от так называемого человеческого фактора и от материальной заинтересованности медперсонала.
Если потребуется дорогостоящее лечение одного из партнеров вне пределов страны – официальному супругу можно поехать за границу в случае необходимости, - неофициальному же могут даже не дать визу.
Официальному супругу выдадут свидетельство о смерти партнера по браку по первому требованию. Неофициальному придется изрядно попотеть, доказывая в ЗАГСе свое право на получение такого документа (а ведь если имелась совместная собственность или общие дети – без такого свидетельства проблем не оберешься).
Официальный супруг – наследник первой очереди. Неофициальный – юридически никто, и даже если вы прожили душа в душу несколько десятилетий, имущество умершего (при отсутствии совместных детей) совершенно законно наследуют родители умершего, братья и сестры.

Итак, можно, конечно, говорить друг дружке и себе самим красивые фразы о том, что любовь – птица вольная и в клетке не живет, однако если подсчитать количество возможных проблем, связанных с НЕоформлением союза, то любящий и ответственный человек предпочтет избавить от них свою половину. Просто по-человечески…Статистика утверждает, что если брак не регистрируется более 3 лет, шансы на то, что отношения когда-либо будут узаконены, приближаются к нулю, причем чем больше срок, тем стремительнее.