Психологиня Наталія Володимирівна Царенко (Проценко) Чернівці

Вам очень справедливо сказали мои коллеги о многих аспектах вашего союза с нелюбимой...
Добавлю еще штрих: представьте, что она забеременеет. И настоит на том, чтобы сохранить ребенка...
И этот замкнутый порочный круг натужных, ненужных отношений пойдет в следующее поколение....

Потому и говорю - попробуйте ей написать. Пока составляете текст, перечитываете, проверяете - учитесь контролировать свои эмоции и убирать лишние, - те, что мешают взаимопониманию.

Приучать ребенка к самостоятельности и можно, и нужно. Причем все жизнь ;)
Здесь другое - сыну необходимо ваше внимание, и он, несмотря на малышовый возраст, умело Вами манипулирует - либо сам напрягайся, чтобы меня развлечь, либо мультики давай. Мальчик уже привык потреблять, а не стараться жить интересно своими силами, и это - как раз типичный продукт современной телекультуры: не включать собственное воображение, а довольствоваться плодами чужого, не создавать свои игровые миры, а ждать от взрослых, что они выступят в роли массовиков-затейников.

В связи с этим вопрос: а как проводит свои дни ребенок, пока вы на работе? Как строится его день, как общается с ним мама (и другие родственники)?

Присоединяюсь к коллеге Ирине Алексеевне.
Могу добавить два момента:
чтобы объясниться со своей девушкой, можете написать ей письмо,в котором поделиться всеми своими чувствами и эмоциями, которые испытываете сейчас, всеми своими сожалениями и извинениями - поскольку личной беседы она, скорее всего, будет избегать и высказаться вам вряд ли удаться. Но выговориться-то нужно! Даже не ради девушки и возможного восстановления отношений (не факт, что это случится), - а ради вас самого, ради равновесия в душе, облегчения того груза, который сейчас на ней лежит: человек доверился вам, - и за это же получил пинок в самое нежное место - вот как это выглядит в ее глазах.

Вне зависимости от того, помиритесь вы или нет - извлеките урок из произошедшего и не наступайте на те же грабли: существуют интимные сферы в прошлом людей (причем они не всегда касаются именно секса), копаться в которых не стоит.

Ну и последнее... Помните: больше всего мы не приемлем в других то, с чем не можем смириться в себе.
Назар, это так?

Всю жизнь быть привязанной к родительскому дому и маме, как бы комфортно и приятно это ни было, - нереально. Представьте, что Вам уже не 21, а 31 год, а жизнь ваша идет все тем же чередом, - вы согласились бы на это? Думаю, вряд ли (но ведь порой бывает и так!)
Чтобы самой стать взрослой, необходим собственный опыт, самостоятельность, ответственность за свои поступки (удачные и нет, победы и ошибки). Одна часть вашей личности подсказывает вам именно этот, верный путь - но вот другая, ваше Эго, сопротивляется, прячась за фразы типа "боюсь обидеть маму", "как же она без меня"... Да так же, как и вы без нее - поначалу некомфортно и болезненно, но в конечном итоге это поможет вам обеим освоить новые жизненные роли, без которых - никак: вам научиться быть не только дочкой (вам) и родительницей (маме), но и взрослой женщиной...

Ребенок, чье появление на свет или первые годы жизни были проверкой на прочность для мамы (сложные беременность или роды, тяжелое заболевание с угрозой жизни или здоровью), сталкивается с ее стороны с так называемой фобией утраты ребенка. Она будет не просто молиться на него, но и оберегать сверх всякой меры, ограничивая возможности жить так, как все "обычные" люди, что закрепит в нем инфантильность и ощущение исключительности.

Если вы растили дочь в концепции "бедной больной девочке ничего нельзя запрещать и ни в коем случае нельзя расстраивать", то не удивительно, что в дополнение к заболеванию получили еще и деформацию личности. Теперь по факту дочь уже почти как все, практически полноценна как член общества – но вот испорченный вашим слишком трепетным отношением характер остался.
Не бойтесь утратить ее любовь ребенка, не стыдитесь жить своей жизнью - ведь вы действуете так для ее же блага. Это не только ваше право, но и ваша обязанность, - не стоит об этом забывать. Потакая всем желаниям и капризам вашей взрослой уже девочки, вы оказываете ей медвежью услугу: она совершенно беспомощна в эмоциональном плане без вас, инфантильна и, увы, эгоистична.

Так что придется вам обеим учиться переходить к новому этапу отношений, и это будет очень болезненно – поскольку плавно и естественно по мере взросления это у вас сделать не вышло.

Вам нужно будет – ради дочери! – научиться жить своей жизнью, чтобы она научилась жить своей.
Будет ломка – похлеще, чем в подростковом возрасте. Но только через такой кризис вы обе перейдете к здоровым отношениям. Было бы очень полезно для вас обеих обратиться к семейному психологу, получить помощь и поддержку – так как неизвестно, насколько вы способны справиться с этим всем самостоятельно.

Lara,
а какие у вас общие интересы, занятия? Ведь "поговорить" это не просто о погоде - должны быть общие темы, интересующие обоих - тогда разговор и получится интересным, а если таких точек соприкосновения нет - все и происходит натужно, как игра в пинг-понг: главное - послать мячик обратно...

Уважаемая Nana!
Мне кажется, вы принадлежите к племени перфекционистов – людей не умеющих быть счастливыми. Они не способны увидеть красоту облаков, проплывающих над головой, или услышать шум прибоя, прелесть улыбки ребенка – им просто некогда тратить время на такие глупости, ведь всю жизнь они стремятся выше, дальше и быстрее, полагая, что "вот этого еще бы достигнуть - тогда и можно разрешить себе побыть счастливым". Вот только уловить это состояние им не удается, ведь за одной целью всегда видна следующая, и нужно идти к ней, некогда расслабляться...А поскольку перфекционисты - люди цели, а не процесса, то удовольствие от жизни они не получат никогда. Словно лошади в шорах, они не видят и половины всего, что происходят вокруг, отгорожены от реальной жизни, от живых людей, их проблем и чувств – чтобы не отвлекаться от своих задач.
Словом, судьба перфекциониста выглядит как бег белки в колесе...
Первопричиной чрезмерно сильного стремления к совершенству является культ успеха, развившийся в последние десятилетия в нашем обществе. Победа любой ценой - вот девиз нашей цивилизации...

Что же делать, если вы и в себе видите черты перфекциониста, и ребенку не хотите передать такое восприятие жизни (а ведь дети копируют все наши черты)?
Во-первых, определитесь с целями. Чего на самом деле вы хотите в жизни? Ощущения успешности, "хорошести"? Признания окружающих (или - бывшего мужа)? А может, - чтобы тревога, вечно живущая внутри, отпустила? Чтобы успевать радоваться всему, чего уже достигли? Чтобы вас любили просто так, вне зависимости от ваших свершений?
Во-вторых, задумайтесь: что и кто вас к этим целям движет? Чей голос звучит в голове - ваш собственный - или родителей, или подруг, или даже - глянцевых журналов?
В-третьих, примите тот факт, что все запросы все равно не удовлетворить. Вы не доллар, чтобы всем нравится, - и пусть на этом, как говорится, сердце успокоится.
В-четвертых, не рвитесь все время к новым вершинам - всегда дайте себе достаточно времени насладиться достигнутым, иначе достижения эти лишаются смысла - какой в них толк, если вы не успеваете получить от них никакой радости, и все время бежите, словно лошадь под кнутом?
И в-пятых, примите тот факт, что неудачи - не катастрофа. Единственное, что вам нужно знать о неудачах, - это то, что они просто возможны. Неудача - причина задуматься и проанализировать, могли бы вы сделать лучше - или научиться ставить более реальные цели. Ну или просто другие цели. Если вы все время спотыкаетесь и не довольны собой - возможно, просто идете не той дорогой?

Виолетта, Ваше решение вернуться - не сдача позиций, на мой взгляд, а скорее трезвая оценка своих активов: все то, что вы получили в новом городе, не дало ни счастья, ни здоровья, ни любви - так зачем цепляться за место, где Вы оказались не на своем месте, простите за тавтологию? Как сказал Юлий Цезарь, "лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме" - и был совершенно прав. Возможно, не потратив столько сил и энергии на освоение "новых пространств", а постаравшись реализовать свой потенциал там, где уже была база, Вы бы получили куда лучшие результаты. Есть такая пословица: "порой лучшее - враг хорошего". Так что решение вернуться - вполне вероятно, как раз лучший вариант, и означает не "сдаться", а "не упорствовать в своих заблуждениях".
Ну а по поводу "все получится не так, как я хочу" - ну, это вполне возможно. Вы же не господь бог, все не проконтролируете. Но откуда вам знать, может это "не так", окажется даже лучшим, чем вы могли бы придумать?
не пытайтесь, в лучших традициях перфекционизма, гнаться за линией горизонта - ставьте реальные, достижимые цели, словно в анекдоте: "Как съесть слона? По кусочкам". Пусть не все будет сразу. Пусть не все будет так, как запланировано изначально. Просто примите это, не ставьте себе высоченную планку, чтобы снова не допрыгнуть и сломаться - на эти грабли вы уже наступили - не стоит еще раз...

И вам спасибо за добрые слова!

Annet, когда о своих чувствах говорят так. как Вы - возникает опасение, что это не столько любовь. сколько зависимость. А зависимость опасна прежде всего для Вас самой- она отнимает массу энергии и подсказывает неверные решения. А уж сколько боли порой доставляет...

Вам хорошо бы проработть эту проблему в очных консультациях с психологом (посмотрите в базе, кто работает в вашем городе), - в крайнем случае возможны консультации по скайпу с тем из специалистов, кто вам понравится и вызовет доверие.
Удачи!

Уважаемая Mira, в этой истории есть несколько аспектов.
Во-первых, ваша личность и позиция. Врут обычно тому, кому опасно говорить правду. Либо он понимает, какова будет Ваша реакция в отношении его, - что и пугает товарища... Либо он боится за вас - обидеть, расстроить - знает, что вы не справитесь с такой реальностью, не примете такую его личность.

Однако более вероятным представляется другой сценарий: молодой человек играет в игру "без греха нет и покаяния" - ему доставляет удовольствие быть пойманным и получить прощение. У него может быть много причин так развлекаться - в основном все они "родом из детства".
А вот для чего играть в эту игру Вам? И будете ли Вы продолжать участвовать в его спектакле?
Эти вопросы решать только Вам лично...

Уважаемая Елена, в наш век культа вечной юности принимать свой возраст тяжело, сколько бы вам ни было лет - ведь с того момента, как вы родились - вы не только растете, но и стареете. В двадцать лет появляются первые морщинки (мы еще не видим их, но они уже есть), в тридцать - идут на спад физические силы (не зря ведь все спортсмены в основном к этому возрасту уходят из большого спорта), в сорок начинает сдавать репродуктивная функция (женщины постепенно переходят к менопаузе, мужчины же потихоньку теряют потенцию - в особенности, если не отказывают себе в спиртном и много нервничают), лет с пятидесяти начинает ухудшаться "оперативная" память.
Американская культура и ее ростки по всему миру диктуют культ молодого, сильного тела, и у людей возникает опасная иллюзия, что юность будет длиться вечно, а если вдруг исчезнет - незачем дальше жить. Объясняется этот феномен просто: современное общество нацелено потреблять, а зрелость и старость подразумевают отдачу. Чтобы это принять, надо вырасти душой и быть готовым не только получать удовольствие от жизни, но и дарить его. С последним у наших современников проблемы, поэтому зрелость и кажется гораздо менее привлекательной, чем юность.
Но время неумолимо, и даже если кажется, что нам до сих пор двадцать лет, принять свой истинный возраст все же необходимо - хотя бы для того, чтобы не обкрадывать самих себя и прожить все, что нам предназначено. Принять свой возраст - означает прекратить навязчиво думать о нем. "Боже мой, мне уже тридцать!! Ужас! Жизнь практически закончена! Молодые заняли все места, перспектив нет!" Если думать так - именно так и случится. Но если перестать зацикливаться на цифрах, а мыслить другими категориями - чем вы живете сейчас, какие планы впереди, какие цели еще не достигнуты, кому вы можете быть полезны - магия цифр рассеется. Другими словами - займитесь делом, - тогда некогда будет впадать в панику.
Когда будете искать психолога, обратите его внимание на то, что одним из ваших запросов является профориентация. Да-да, как в старших классах – и нечего смущаться: эту проблему целесообразнее решить сейчас, в 30, чем на новом витке спирали столкнуться с ней же в 40, в 5- - когда круг возможностей начать сначала будет все уже и уже.
Удачи!

Оступиться может всякий. Мы никогда не знаем, во что еще сами вляпаемся: жизнь - штука длинная.
Если вы готовы осудить мужа за ошибку, допущенную в прошлом - вы и себе не простите...ну, пусть не измены, но какого-нибудь серьезного промаха?
Обычно эта мысль серьезно отрезвляет тех, кто не может принять несовершенства близких: и на Солнце есть пятна, и у вас есть оборотная сторона...
Ну а по поводу конкретно измены, то тот факт, что вы узнали аж через год, и то от соперницы, говорит о том, что он Вас берег от подобных знаний. Сам факт измены его, безусловно, совершенно не красит, чтобы не сказать больше - но гораздо хуже было бы, ели б он гулял беззастенчиво, как мартовский кот, не особо заботясь о ваших чувствах.

А как складывались отношения в семье, с родителями?