Вам и не надо ничего усложнять. Все просто. Бывший муж обозначил для вас, что вы не можете быть вместе. да вы и так уже не вместе. Что еще надо Вам понять?

То, что Вы описываете, сложный большой клубок всего-всего. Для того, чтобы ответить Вам, понадобиться получить еще много-много информации, понимания Вас, ощущения Вас, вашей личности. Это только терапия нужна. Здесь не может быть даже общих советов. Или совет длиною в жизнь. Такой формат - не для переписки на сайте. Обращайтесь, если захотите, работаю по скайпу и тел.

Ответ отредактирован автором 22-08-2018 15:06:49

Вы перечислили несколько проблем: неудачные поиски работы, жалобы на соматику, неустойчивый интерес к работе, отсутствие интереса к внешнему миру, алкоголь. С какой начнем?

Мне жаль, но такие сверхценные идеи, которые обуревают вашим отцом, могут быть показателем нездоровья. Возможно, семья может как-то позаботиться о том, чтобы показать вашего отца врачу

Если Вам нестерпимо "молчание", иными словами, игнорирование, то "лечением" проблемы не может заниматься тот, кто ее породил. Рекомендую:. 1. Осознать, что по отношению к Вам используют прием психологического насилия в виде игнорирования. 2. Осознать, что такое обращение с Вами Вас разрушает и чрезвычайно неполезно. 3. Отказаться от разрушающего общения. 4. Подумать над восстановлением самооценки и самоценности. 5. Начать работать над восстановлением порушенной самооценки и самоценности (с психологом или самостоятельно). 6. Найти для общения человека из близкого окружения (женщину, мужчину, неважно), который будет Вас поддерживать в трудный период.

Как Вы поняли, я совершенно не поддерживаю вашу идею о том, что Вам ну совершенно необходимо во что бы то ни стало "поговорить" с вашим обидчиком Вы можете отвергать мои предложения, но, поверьте, поведение вас как жертвы Вы можете и не ощущать, а я вот его хорошо вижу. Не будьте жертвой, не "закапывайте" себя еще глубже, Вы и так уже глубоко "засели" в проблеме. Надеюсь, в Вас хватит здравого смысла прислушаться к моему мнению.

Ответ отредактирован автором 22-08-2018 10:26:31

А Вы хотите поговорить, чтобы что?

Прочитала Ваш ответ и поняла, что Вы не готовы "родится".
Вы пишете, что у Вас нет сил. Что ж, побудьте в вашем состоянии еще какое-то время - так долго, как Вам захочется, и рано или поздно Вы ощутите появление сил, чтобы "родиться" к жизни. Видимо, сейчас есть такая потребность - быть вот таком "започкованном" состоянии (состоянии нераскрытой почки). Во всяком случае это все равно ресурсное состояние, даже если Вы этого пока не ощущаете

Ирина, Ваш запрос был про то, чтобы понять, что такое происходит между вами и вашими подругами. Я Вам это объяснила, как понимала. Вы не дали на это отклика, хотя я описала механизм, который работает, очень доступно. Я даже не знаю, как Вы восприняли мою версию. Но, мне кажется, Вы здесь, на сайте, именно для этого? Или Вы здесь, чтобы просто поморочить психологам голову?

Ксения, у Вас есть фантазия, что Вам будет "легче" от того, что Вы проясните с мужчиной ваши отношения, поймете, что происходит. Еще раз Вам говорю - ваш мужчина - такой тип личности, что Вам не станет легче от того, что Вы с ними поговорите. Вам станет не только не легче, Вам станет сложнее, потому что человек не даст Вам того, что Вы ожидаете. Это прогнозируемо. Зачем Вам делать себе некомфортно? И это сейчас главный вопрос. Подумайте и попробуйте на него ответить

Ваша девушка живет в семье,где нет мужчин (нет отца, нет мужа). Не семейный ли это сценарий? Тогда, что бы Вы ни делали, все будет сводиться к этому сценарию и мужские фигуры будут "выталкиваться" из семейной системы. Так что советы вам вряд ли помогут. Да и посоветовать нечего. Разве только ваша бывшая партнерша согласится на терапию. Но это вряд ли, я так понимаю. Думаю, Вам надо принять то , что случилось, и жить дальше

Важно не то, что Вы делаете во время истерики (что бы Вы ни делали, на истерику это не влияет), а что Выделаете после того, как истерика закончилась. Но это с Вами нужно проводить конкретный поведенческий тренинг, очно, мне надо видеть Вас, вашу мимику, ваши реакции и много тренироваться. Если хотите, займемся этим. Советы здесь не помогут, тем более, что Вы - уверена - уже слышали их немерено и пробовали тоже

Божена, ваша история - грустная, но это такая типичная девичья история, она не драматична до такой степени, чтобы с ней не справиться. Я верю, что Вы справитесь и найдете смысл в том, чтобы и дальше общаться с противоположным полом. Замуж можно выйти и в 16, и 56 лет. А можно не выйти никогда. И тем не менее жизнь не теряет от этого своей ценности. Не рисуйте жирных линий там, где только начинают появляться штрихи. Примите несовершенство мира

Вы описываете какое-то "зародышевое" состояние, когда человек плавает во что-то погруженный, не двигается, не ест, ничего не делает. Такой первичный рай. Вам надо бы родиться, я считаю. Готовы?

Вы его уже отпустили, просто пока этого не ощущаете. Любовь - вещь волшебная, конечно, но для брака, как говорят психологи, совсем не обязательная. Вас никто не лишает чувства любви, можете наслаждаться этим чувством, ведь это "праздник, который всегда с тобой". И, тем не менее, для жизни хорошо бы опираться на более прочные и более уважительные отношения. Вы верно все подметили - то, что случилось, непозволительно для пары, оно не помогает паре расти и развиваться, а только доставляет разрушительные переживания. Вы все сделали правильно, я считаю

Ответ отредактирован автором 21-08-2018 22:52:51

Процесс этот очень интересный. Его описывает в своей книге "Жизнь, свободная от игр" С. Карпман. Суть: когда вместе собираются три человека, всегда возникает расклад, очень похожий на расклад в семье - двое взрослых (отец и мать) и ребенок. Так или иначе два человека в треугольнике склонны объединяться во "взрослую" "пару" и подсознательно вытеснять третьего - условно "ребенка". Такие объединения могут быть не постоянными, а чередоваться ("сегодня я с тобой, а завтра с ней"). Поэтому грамотный менеджер никогда не будет делать подразделение со структурой в три человека, это будет один большой продолжающийся конфликт. также в любви, как Вы заметили, третий тоже всегда "лишний". "Лишний он, собственно говоря, и в дружбе. Бывает, что дружат трое, но это всегда взрывоопасная дружба. Как Вы заметили, в фильме "Секс в большом городе" подруг четверо, а не трое. Иначе сюжет бы пришлось писать драматический, а не комедийный.