А я вижу логику. Ваш бывший парень очень последовательный. Он не спешит идти на контакт и прояснять отношения. И он таков во всех ситуациях.

Ну, тогда отнеситесь с пониманием относительно его прошлого, не контролируйте и не преследуйте, а дайте мужу побольше свободы. Не принуждайте его к домашней работе, а договоритесь про обязанности. Если не идет навстречу и не хочет обсуждать эту тему, распишите для себя и для него самостоятельно домашние обязанности и повесьте в доме. Он может их читать или не читать, выполнять или нет, а Вы просто свою часть выполняете, и все. Понятно, что так вашу семью начнет "кренить" в одну сторону (потому что много дел будет не сделано). И вот когда это "не сделано" начнет уже лезть со всех дыр, тогда только есть какая-то вероятность, что муж обратит на это внимание и как-то начнет говорить про домашние обязанности

Ну, уж не знаю. попробуйте еще подождать

Не стоит бросаться в ужас, много людей и даже животные, например, занимаются онанизмом и при этом не мучаются совершенно - надо сказать, что совесть и вина их совершенно не мучает. Ну, давай подумаем - чего этим людям стыдится? Разве они кому-то сделали плохо? Разве они себе сделали плохо? Вовсе нет. Если кто-то говорит, что онанизм - это плохо, это еще не значит, что это именно так. Любой специалист - психолог, врач, педагог - скажет тебе, что в этом нет преступления либо греха.

Если после всего вы еще в браке, то можно попробовать договориться. Есть хорошая методика в трансактном анализе, контракт для пар. Можете попробовать. Если не получится, приглашайте специалиста

Валентина, прошлый опыт навсегда останется с Вами, и это ни хорошо, ни плохо. Это данность, с этим придется жить. На самом деле, хоть это и болезненная штука, но весьма полезная - теперь Вы знаете, что события могут всегда поменяться, что нет "вечной" любви и идеальных отношений. Ваши отношения с настоящим партнером, какими бы они ни были, только выиграют, если Вы будете над ними работать. Ведь они еще весьма непродолжительны. От этого и тревога. В любых отношениях всегда есть куда расти. А рост без тревоги невозможен. Так что живите, имея такой ценный опыт, как у Вас.

Ответ отредактирован автором 20-08-2018 09:07:22

Если рассмотреть вариант, как Вы пишете, что мужчина возможно "влюбился", то с позиции того, как он себя ведет, это будет не совсем любовь. Есть такой момент, называется страх близости. Человек с определенным типом поведения, почувствовав, что есть опасность эмоционального сближения и очень близкого контакта, тут же обращается в бегство. Увы, это кажется неестественным, но так и есть. Причем, это общее место со всеми партнерами, это никак не относится конкретно к тому человеку, которого мужчина "испугался". То есть, Вас это никак не касается. Что бы Вы ни делали, это ничего не изменит и никого не "спасет".

Ксения, не вижу, чтобы Вы совершили, как Вы пишете, ошибку. Вы живой человек и имеете право на спонтанные реакции. Вы попросились на тусовку байкеров очень эмоционально и по-детски -"я еду с тобой!". Вот Вам и проверка, как ваш знакомый реагирует на чью-то спонтанность и чьи-то желания. Ответ - а реагирует он, скажем так, не очень. Спрятался в раковину. Я вижу из вашего рассказа, что ваш знакомый - такой себе избегающий тип, склонный к игнорированию, замалчиванию, "затиранию" происходящего. Вы были на всем протяжении отношений невероятно искренны, это сложно не заметить. Вы ему даже откровенно предложили обговорить ваши отношения, но наткнулись на тишину.
Прогноз. Даже если как-то удасться вытащить парня на разговор, это ничего не даст. Он будет или мямлить, или нервничать, или сладко и вежливо говорить неправду. Это такой тип, поверьте. Поэтому спрошу - нужен ли вам такой партнер, которого весь отрезок общего пути Вы будете "тащить на аркане" своей искренности?
Думайте. Соображения по поводу можете написать сюда или связаться со мной лично

Только иное сексуальное взаимодействие сможет вытеснить эту привычку. Например, встречи с партнершей. До этого вот пока будет так. Нужно немного времени, чтобы ты повзрослел. Придется потерпеть вину, по другому никак

"Мысль твоя забавная, я подумаю про твоего друга, хотя до этого ни разу не задумывалась. Но вот в моей голове тоже мысль появилась, и она про тебя - как тебе моя лучшая подруга?"

Не пройдены все этапы потери. Вам нужно к человеку, который в этом разбирается и может сопровождать Вас в проживании вашего горя, которое не допрожито. Идите к психологу или найдите пожилую мудрую женщину, авторитет семейства, идите к ней, расскажите про свою потерю и попросите совета. Или в церковь, если Вы склонны к верованию. Готова также с Вами работать по скайпу.

Я не про эмоциональную сплоченность говорила. Я говорила про сплоченность вокруг симптома, такую как бы "нехорошую" сплоченность", понимаете? Ну, чтоб Вы поняли, приведу простой пример (может, не очень удачный) - люди, которые вместе пережили войну, лагеря, лишения, тоже не испытывали якобы никакого эмоционального единения в те моменты, когда это происходило, но потом тема войны или сходных лишений всегда объединяла их, как бы заставляла потянуться друг к другу.

Возможно и в этом, не знаю, можно только гадать.
Также можно рассмотреть вариант, когда тошнота вашей дочери есть как бы "клеем", который склеивает семью. Однажды семья дружно переболела одними и теми же симптомами (тошнота, рвота, расстройство), и это было в какой-то мере "объединением" семьи. Так получилось, что семья объединилась вокруг симптома. А теперь этот симптом может означать желание вашей дочери снова и снова чувствовать себя причастной к семье, а также одновременно и страх потерять семью, потому что, как показал опыт, "семьи бывают разными", в том числе дистанционными, как у нее происходит с ее отцом.

Ненормально, когда Вы считаетесь парой, а юноша имеет еще каких-то подруг. Очевидно, Вам пудрят мозг. Отчего бы Вам не впасть в ревность от этого и еще в более сильные чувства? Понимаю Вас. Чтобы устранить все недомолвки, важно договориться про правила в вашей паре и про роли, которые вы исполняете.

Ответ отредактирован автором 19-08-2018 22:05:45

Ни первый, ни второй парень меня как-то не вдохновляют. если честно. Да и Вас, вижу, тоже