Вам очень повезло! Наша школа так нуждается в учителях, которые наконец-то перестанут учить и быть "мудрыми наставниками"! Дети заждались настоящего друга, который будет их чувствовать, понимать, веселиться и грустить вместе с ними. Завидую вашим будущим ученикам!

Коллега ответила очень подробно, во всем соглашусь, добавлю только один нюанс - сейчас очень важно проявлять уважительное отношение не только к сыну и дочери, но также и к мужу, несмотря на все его прегрешения. Попробуйте пройти этот бракоразводный процесс максимально уравновешенно, с уважением ко второй стороне, с пониманием и принятием всех ваших несхожестей, без поучений, упреков, сожалений слез и раздраев.

Хорошо, что написали про это сюда. Вы молодец, что неимоверно стараетесь. Но здесь, с мистикой, Вы чуть-чуть перестарались. Давайте будем поближе к реальности. А реальность такова, что симптом, который демонстрирует ребенок (или младший в семье) - всегда есть симптомом не самого ребенка, а системы, в которую он включен. Итак, спрошу кратко - что в вашей семье происходит такого, что семья не в состоянии "проглотить" и "переварить"? или хочет "исторгнуть"? (речь идет о взрослых членах семьи и об их отношении друг к другу. Во внимание берутся все члены семьи, а не только ныне живущие вместе). Если будет ответ на этот вопрос, пишите. Могу также работать по скайпу. Обращайтесь

Думаю, что вы еще столь юна, что не отличаете реальности от того, что происходит на экране. Ваша задачи - научиться отделять фантазии от реальности. Иначе у меня прогноз не очень хороший про ваши отношения. В них так и будут доминировать выдуманные причины для страданий, и так будет длится до тех пор, пока отношения не зайдут в тупик. Психотерапия должна помочь. Готова работать с Вами , если будет желание

Ответ отредактирован автором 19-08-2018 21:40:20

Тамила, какую семью Вы хотите сохранить, я не очень поняла? та семья, что была с мужем (который Вас бьет) - та семья уже давно распалась. Сейчас у вас другой партнер. Какую семью, с кем Вы хотите сохранить?

Читаю ваши ответы про то, как Вы занимаетесь с дочкой и понимаю, как на самом деле Вы формируете иррациональное мышление дочери. Считаю, что Вам надо перестать заниматься этим мистическим "волшебством" про "залечить ранку силой мысли", а также перестать поддерживать "умение" дочери "манипулировать своим организмом, вызывая разные ощущения.". Что Вы еще делаете, чтобы еще дальше загнать дочь в ВСД, психосоматику и ипохондрию?

Ответственность на том, кто был последним ("морской закон"). Психологически это объясняется тем, что тот, кто непосредственно что-то делает сам, лучше запоминает это действие, чем тот, кто просто думает об этом или наблюдает. Поэтому ваш парень и его мама чисто интуитивно и отреагировали именно так. в следующий раз, если не хотите за что-то отвечать, просто не делайте того, что с Вас могут спросить (на закрывайте квартиру и не берите в руки ключ, например). Это самый простой путь. Но есть еще и чуть сложнее - каждый раз (или единожды) просто назначьте ответственного за ключ, и всякие обвинения в будущем отпадут.

Ощущение потери реальности - очень серьезный симптом. Нужна помощь психиатра. Самой Вам не справиться

Валерия, Вы уже писали на этот сайт, и Вам уже отвечали. В частности, те же люди, что и сейчас отвечают. Скажите, зачем Вы делаете это второй раз? И в этот раз я скажу Вам то же, что и в прошлый. Потрудитесь перелистать страницы назад и прочитать мою версию.
Хочу также заметить, что ваша первая версия кардинально отличается от второй, хотя и Вас, и ситуацию я узнала. Так вот, к Вам вопрос - зачем Вам такие разные версии про одних и тех же людей? Если вам и вправду нужна помощь, то перестаньте фантазировать, дурить и нас, и себя.

Ответ отредактирован автором 19-08-2018 21:13:14

ну, и что Вы уже начали делать?

Инга, читаю Вас, и у меня возникает двоякое впечатление- как будто Вы, с одной стороны, не нуждаетесь в таких частых визитах свекрови, но, с другой стороны, что-то есть в вашем тексте, что говорит, что она Вам очень нужна и Вы ею дорожите. Не знаю даже, что Вам сказать. Нужна еще вторая сторона - свекровь. и третья - ваш муж. Тогда бы была полная картина, и можно было бы о чем-то говорить. А так - только фантазировать

Пройде время, и ощущения уляжутся. Для этого надо себе помочь. Перестать писать парню, а начать писать ... себе. Начните писать дневник, описывая свои мысли, переживания, потребности, намерения и действия. Периодически перечитывайте.
И еще один момент. Вы пишете, Вам гадко оттого, что Вас гладили. Понимаю, это непростое ощущение. Чтобы с ним постепенно расстаться, постарайтесь меньше контактировать с тем, кто вызвал в вас такое ощущение.
Вы справитесь!

Что бы сделала я.
1. Съехала от отца, от родительской семьи. Мужа бы забрала с собой. Не едет - съехала бы одна.
2. Сразу после этого пошла бы к психиатру, потому что в вашем состоянии желательно немного подкорректировать эмоциональную сторону фармакопрепаратами.
3. Установила бы договоренности с мужем. (это сложное дело, но возможное).
4, Все это время вела бы список своих потребностей и желаний.

Обращайтесь

И ни то, и ни то. Надо сесть вместе и научиться разговаривать. Для начала составить договор (как составляют его деловые партнеры) - что для вашей пары будет правилом, которое нарушать нельзя, что делать, когда присутствуют сильные негативные эмоции, что вас будет радовать и что вы для этого будете делать и т.п. Если не выйдет составить такой договор, то прогноз очень плохой. Тогда уж можно и подумать о расставании. Но его тоже подробно проговорить, как один из моментов в вашей паре. Например, как каждому из вас считать - состоит или не состоит он сейчас в паре, если он только планирует разойтись в будущем, то когда? что вы можете делать порознь, когда вы уже не пара и т.п.

Зачем рассказывать? Он Вам не психотерапевт. Берегите свою пару о таких потрясений. не вижу смысла и пользы вот в такой "честности". Сделаете ли Вы человеку и себе лучше? Очень сомневаюсь. Все переживания можно пережить в другом месте - например, у психолога на консультации. Обращайтесь.