Виктория, вижу, что Вы очень хотите поддаться. Так поддайтесь. Более того, Вы уже поддались.

Кира, у Вас слияние, симбиоз. Это ощущения очень раннего возраста (до годика). И связаны они с материнским объектом. А теперь вот перенеслись на мужчину. Это рай и ад одновременно. Вам нужна психотерапия. Или, если не решитесь к психотерапевту запасайтесь терпением, чтобы погрузится в этот ад. Сколько он продлиться, не знаю.

Как быть? Димитрий, вот так вот и быть. Уважать решение женщины. Ведь она его уже приняла. Единственное, что остается еще - будущий ребенок. Тут, я не исключаю, право принимать участие в его воспитании Вам придется отстаивать через суд.
И, конечно же, Вам желаю крепости оставаться в этой ситуации, потому что история только начинается.

Христино, у сімейній парі дещо інші завдання, ніж у пари, яка зустрічається. Основне завдання - це народження і виховання дітей. І у чоловіка, відповідно, теж з"являються нові завдання. Вершину він вже "підкорив", і йому це нецікаво, тому йому буде цікавим інше - як разом тепер "облаштувати" цю "вершину", щоб там було комфортно і змістовно. Вас чекають дві нові ідентичності - материнська і подружня. А це - про здатність бути поряд, турбуватися, підтримувати, бути витривалим і багато (!) працювати. У чоловіка ж - аналогічно, з поправками на стать і роль. Тож бажаю Вам стати доброю матір"ю та потішити цим чоловіка. І, мабуть, доведеться забути про свої прийоми "тримати мужчину на дистанції". Сім"я - це те місце, де цінується контакт і довіра.

Артем, Вы большой молодец, что доверились психологам и смогли рассказать про свои переживания. И, наверное, в связи с этим Вы хотите чего-то?

Расскажите про какое-нибудь свое раздражение очень подробно.

"Ненавижу своего младшего брата", "мама до сих пор пилит отца.Что он неудачник". - Отсюда пляшите. С мужскими образами в вашей семье не очень (!). Имея вот такую картинку, сложно строить эффективные отношения с противоположным полом. Это я к тому, что Вам, Ира, таки показана очная психотерапия. Вы это не проработаете самостоятельно.

Ни Вы, ни Ваш парень, похоже, не осознаете свои роли в этих отношениях. А что хотите то?

Если прошла любовь, то с этим ничего не поделаешь. Но брак ведь возможен и без любви. Если есть согласие, то почему бы нет? Иногда лучше крепкие договорные отношения, чем эмоциональные качели от "сильно люблю" до "раздражает"

К сожалению да. Расстройство. Вам нужен психотерапевт

С психикой у Вас все в норме. А вот с жизненными правилами - не очень. Поясню. Вы считаете, что если Вы что-то утаили, соврали, то должны потом вывернуться наизнанку, чтобы отбелиться. Но, увы, как видите, в вашем случае это не работает. А становится еще хуже. Я Вам предлагаю подумать про новое правило, более полезное. А звучать оно может приблизительно так - да, Вы признаете, что в свое время что-то скрыли или извратили какие-то факты; Вам и самой не очень приятно, что это произошло; и все же Вы и дальше выбираете не рассказывать про свою прошлую жизнь, если Вам это неприятно. Вы сами выбираете, что Вам рассказывать, и что Вы хотите оставить при себе. Понимаете? И если партнер считает по-другому, и давит на Вас, это насилие чистой воды (которого Вы, кстати, не замечаете). И если Вы сами тоже считаете, что должны все отрапортовать, как на допросе в полиции, этим Вы приглашаете насильника совершать над Вами насилие. Ну, дальше Вы уже знаете - насилие растет, Вас в какой-то момент начинают бить по голове, Вы еле уносите ноги, потом новые отношения, снова допрос с пристрастием, снова насилие, потом пошла голова. Можно продолжать до бесконечности.
Если врубитесь в механизм и, возможно, даже обратитесь за помощью к психологу, жизнь изменится. И вопросы про память, которая пропала, исчезнут навсегда

ДжиДжи, всего у Вас тут намешано. Итак, что мне слышится:
Первое. Вы хотите замуж. - Но: Вы ведь вместе сейчас. То есть, я фантазирую, что Вам нужен еще и статус.
Второе. Вам нужен статус. - Но: мужчина "инфантилен". А, значит, со статусом не вяжется как-то.
Третье. На самом деле Вы хотите "поставить" мужчине "ультиматум". - Но: почему-то фантазируете, как бы так сделать, будто он сам этого захотел.
Четвертое. Вы хотите быть вместе (хотите "замуж"). - И одновременно - не хотите.
Это полная каша. Поверьте, со стороны это выглядит именно так. Все пункты противоречат один другому.
Сейчас вопрос - он будет для Вас неимоверно сложным - так хотите ли Вы быть вместе с этим мужчиной, или нет? Посвятить ему свою жизнь? (без дополнительных "да, но..." и "да, если...").
Если сможете ответить себе на этот вопрос, проблема тут же отпадет.
А манипулятивных советов про то, как что-то завуалированно кому-то предлагать, мы тут не даем. Кодекс не позволяет.

Плохой прогноз для отношений. Парень хочет знать детали - это нездоровая позиция. Это эмоциональное насилие. Позаботьтесь о своих границах. Выставьте их хотя бы сейчас. Скажите, что вообще приняли решение не обсуждать больше прошлое. Если после этого отношения ухудшаться (как я предполагаю), то вряд ли Вы сможете что-то построить с таким человеком.
Ну, а то, что Вы почти все забыли, так это норма. Это свойственно всем. Вот я тоже почти ничего в подробностях не помню про свое прошлое. Узнавала у других - то же самое. Помнят только самое-самое впечатляющее.
так что с памятью у Вас все ОК. Вопрос в другом - зачем Вам отношения с эмоциональным насильником? Задумайтесь. Или Вы приведете свои отношения в порядок, или Вы рискуете снова дождаться часа, когда Вас снова будут "бить по голове". И снова последуют жалобы про то, что Вы все забыли. Это замкнутый круг.
Если Вы поняли, о чем речь, откликнитесь

Яна, не становитесь на скользкий путь измены самой себе. Оставайтесь верной своему характеру. Он - как и отпечатки пальцев и цвет глаз - не меняется. Можно, конечно, притвориться, но от этого будет еще хуже, можно даже заболеть. Так что гордитесь собой такой, какая Вы есть. Вы еще не осознали своих дарований, но пройдет время (может быть, даже очень много времени), и Вы будете себе нравиться вот именно такой - совершенно особенной, самодостаточной, чувствительной, понимающей.

Не рассказывайте парню ничего из вашей прошлой жизни. Разве в общих чертах.
Это Вас психика бережет от излишней откровенности.