Добрый день! Не спешите паниковать раньше времени. Похоже, что Вы не совсем понимаете внутренний мир дочери... И она боится осуждения со стороны внешнего мира.
Ваша дочь в поиске своей принадлежности. У нее формируется сексуальность, активно происходит половое созревание. Она в выборе... Вы сможете быть ей другом, если между Вами будет понимание и доверие. Подростки находят сейчас себя через общение со сверстниками. Пересмотрите ее круг общения.
Интересуйтесь её чувствами, переживаниями. Рассказывайте больше о себе, чтобы и ей хотелось с Вами делиться. Но не учите её, а для начала высушивайте, будьте рядом...
Расскажите об отношении дочери и отца? Как формировалась привязанность у них?
И Вам и Вашей дочери нужен психолог. Вы в смятении, дочка в неопределенности. Не ломайте дров, а успокойтесь.

Добрый день.
Вам нужно пережить утрату любовника, а вместе с ним привязанность и былое удовольствие.
Рекомендую работу с психологом!

Добрый день!
Сопереживаю Вашей истории... Винить себя за чувства не стоит. Вы же не знали, что так сильно привяжетесь. Вам сейчас больно, стыдно, злобно и Вы занимаетесь самобичеванием. Но ведь отношения происходят между 2 людьми и они в равной мере виноваты. Я думаю, что есть большая часть чувств к мужчине, которые вы не прожили... Вы всё повернули на себя и закрылись в коконе негатива.
Вам нужна поддержка, сочувствие и вера в себя...
Сейчас Вы испытываете разочарование в себе, в жизни и Вам очень трудно. Рекомендую Вам работу с психотерапевтом. Луше развивать себя, а не грызть!

Добрый день! Вы видимо сливаетесь с проблемой начальницы. Это её ситуация и Вы и она - разные люди.
Знаете, когда человек смотрит негативные новости 1 час, то начинает чувствовать тяжесть, напряжение, тревогу. А если он посмотрит позитивные новости - то ему захочется жить, любить, радоваться. Психика впитывает в себя всё, что вокруг видит и слышит, даже не осознавая это.
Попробуйте поделиться своими переживаниями и успокоиться об кого то устойчивого, положительного, радостного. Это может быть мама, подруга, любимый или психолог.
И принесите на роботу какой то цветок, статуэтку, игрушку, которые будут напоминать Вам о Вашей жизни, возвращая в спокойствие. Или сделайте маленькую перестановку. Это будет якорь позитива!

У Вас столкновение потребностей. Вы смотрите не в одну сторону, а в разные. И каждый прав...
Тут необходимо вновь поговорить и прийти к общему согласию.
Лучше это делать на семейной консультации.

Добрый день! У Вас много злости, негодования, предполагаю, что и боли в связи с этими людьми. И вопрос как Вы с этими чувствами обходитесь? Как я понимаю, что они делают по отношению к Вам неприемлемые вещи и Вы это просто наблюдаете. На долго ли Вас хватит?
Конфликт - это столкновение потребностей. Вы о них не говорите, не отстаиваете, а отец и его мать делают всё, что хотят и считают нужным... Скорее у Вас внутренний конфликт выбора - на разрешении конфликта или удержания.
Согласна с коллегой, что конфликт - это часть жизни, без них не происходит развития...
Вот моя статья о границах https://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.html
Желаю Вам найти способ защитить себя!

Добрый день, Гюльнар!
Сочувствую Вам. Вы находитесь в разрушительном эмоциональном фоне как для себя, так и для детей.
С Вашего текста видно, что у Вас много обид, претензий друг к другу. Если Вы сошлись вместе, то нужно договориться о дальнейшем сожительстве и простить. Ваш муж должен взять эмоциональные обязательства перед Вами. Бить и оскорблять не приемлемо. Не терпите такого отношения. Это калечит Вас и психику детей.
Рекомендую Вам поработать с психологом. Вам нужна поддержка, силы для дальнейшей жизни. Самой трудно с этим справляться. Вы находитесь в постоянном напряжении. Выберите специалиста (можно по скайпу) и делитесь своей непростой жизнью.
Желаю Вам душевных сил!

Если дискомфортно Вам, то это в большей степени Ваша проблема...
Вы понимаете очень много, но на уровне эмоций всё остаётся по-прежнему. Партнёр цепляет Ваши уязвимые места, которые следует проработать.
Важно не кто прав и виноват, а счастливы ли Вы вместе и комфортно ли всем!
Конфликты - видимо привычный способ выяснения отношений в Вашей семье, но он очень изматывает и отягощает.
Рекомендую Вам работу с психотерапевтом! Понимание и углубление в себя позволит выстроить взаимопонимание, чувствительность в союзе.

Вы не чувствуете собственной важности в её глазах.
Что происходит с Вами, когда за Вас решают? Расскажите о своей маме, о её отношениях с отцом...
Почему Вы не озвучиваете свои выводы? Если у Вас не чёткая позиция, то её можно отодвинуть... И знает ли она о Ваших чувствах, переживаниях? Донесите ей то, что мы сейчас читаем здесь. Скажите, что ощущаете себя проигнорированным и хотите от неё...(Дальше Ваши пожелания, просьбы).

Добрый день!
Ваша сестра пережила колоссальный стресс и ей трудно еще адаптироваться к реальной жизни. Попробуйте не требовать, а дать ей время и поддержку в возвращение к жизни. Расспросите как ей? Что она чувствует? Пусть она поделиться своими страхами, тревогами. Принятие успокаивает и лечит.
Вы возможно ожидаете от неё больше, чем она способна дать.

Вы сделали больно человеку и ним руководствует боль, поэтому Вы слышите такие не лестные обращения. Признание своей вины и искупление может вновь расположить девушку. Это должно быть честно, от души и не без лишних требований.
Любовь порождает любовь! А боль порождает боль! Выбор за Вами;)

Добрый день!
Мне показалось, что всё наоборот. Вы выступаете взрослым, а она ребёнком... Хотя подача с её стороны другая.
Умение уступать - это черта взрослого человека, ведь ребёнок просто хочет. Видимо Ваша девушка чувствует любовь тогда, когда ей уступают соглашаются с её выбором. Возможно именно так происходило или не происходило в её семье. Она капризничает и требует - это её способ быть замеченной, важной, главной. Когда Вы соглашаетесь - то Вы родитель для неё, так как обеспечиваете ей безусловное принятие, но Вас это злит, и на долго не хватает... Вы тоже требуете понимания и уступков.
Такое доминирующее, манипулятивное поведение ей для чего то нужно, возможно для подтверждения своей значимости, для ощущения, что она ценна или ещё варианты...
Рекомендую Вам семейную терапию. Ведь с помощью специалиста Ваша девушка сможет услышать Вас и заметить своё однобокое поведение. Видимо она на Вас проецирует очень много детских ожиданий. А Вы хотите быть мужчиной, а не отцом.

https://upsihologa.com.ua/trevoga---signal-k-izmeneniyam-gestaltist.html
Вот еще моя заметка о тревоге.
Попробуйте поисследовать своё тревожное состояние. Что-то оно Вам сигнализирует!
В каждом волнительном состоянии есть собственная потребность. Возможно это потребность быть хорошей мамой... И. Можно успокаиваться о том, что Вы для этого делаете и как выполняете свои обязанности.

Вам нужно прояснить отношения и договориться о дальнейших действиях.
Что мы имеем на данный момент?
Что каждый из Вас хочет?
Что каждый может и будет делать?
И дать времени показать есть ли еще надежда и будущее в этих отношениях. Можно поставить срок наблюдения изменений.
Но здесь нужно обоюдное желание и ответственность. Вы не можете делать это за двоих.
Попробуйте договориться и составить некий договор между собой.

Добрый день! Сочувствую Вашей истории... У Вас тоска по материнской заботе, отцовской ласке и вниманию. Вы частично это получаете в своих отношениях, но получаете и то, от чего спасались... У Вас не было другого опыта отношений, примера гармоничной семьи. Вам необходима помощь. Есть много книг о зависимостях. Лучшим специалистом является Валентина Москаленко "Алкогольная зависимость".
Вот и моя короткая заметка на данную тему:
https://upsihologa.com.ua/alkogolna-semya---yadovitaya-sreda-gestaltist.html
Алкоголизм - это болезнь, которая затрагивает всех членов семьи. Вам нужно лечение и помощь специалиста.
Патологические отношения лечатся здоровым контактом, который может дать терапевт. Есть много социальных проектов, программ. При возможности пройдите их.