Вы можете делиться с ним своими переживаниями и свободно говорить о своих желаниях, не требуя их осуществить. Это даст возможность понять взаимны ли они или у Вас разные запросы и потребности по отношению друг к другу. Его отклик и реакция будет индикатором его позиции.

Добрый день. Предполагаю, что у Вас есть проблемы с конкуренцией. Вы вступаете в треугольники, где пытаетесь завоевать мужчину... Занимая доминирующую роль, Вы оказываетесь второй. Возможно это имеет место в прошлом, где Вас сравнивали или любили брата/сестру больше по вашим ощущениям.. Не знаю... Тут можно исследовать в психотерапии это. Рекомендую Вам обратиться к психологу!

Добрый день! Вы очень подробно описали семью, прошлое своего мужчины, но очень мало Вас. Может Вы настолько проникаетесь им, его проблемами, что это невольно порождает ощущение запасного аеродрома... Правда хочется понять как Вы строите отношения, что Вы получаете и что даете? Есть ощущение, что Вам присущ страх его потерять. Мне бы хотелось понять Вашу ценность как женщины для этого мужчины, исходя из Ваших личных ощущений. Чем Вы дороги и чем Важны?
А если всё таки проанализировать анамнез мужчины, то для него семья - это большая ценность. И потеряв рано своих родителей, он стремится восполнить свою пустоту заботой, обеспечением и уважением к близким, но тем не менее требует этого взамен. Это травма человека и здесь Вы не переиграете сразу как хотите... Он скорее не осознает этого и это его уязвимость. Ему нужна поддержка и любовь, в Вы хотите сейчас определенности в свой адрес. Видимо это и порождает непонимание между Вами...
Рекомендую работу с психологом для улучшения женско-мужских отношений.

Якщо у Вас є потреба його бачити і Ви знаєте, що він не наважиться зробити крок вперед, то самі призначте йому зустріч. Можна аргументувати це тим, що Ви були досить близькими людьми і Вам є що один одному сказати. Це буде ніби зелене світло для нього.. А там може і він наважиться признатись ким Ви для нього є і що відчуває.
Іноді зрада навпаки робить міцнішими стосунки між людьми. Тільки в тому випадку, коли вистачає сил, розуміння, мудрості і відповідальності.
Може не варто закопувати те, що так хоче жити...

Его поведение похоже на пассивную агрессию, видимо подавляется много раздражения, недовольства и он отыгрывает их на бытовых мелочах. Правда неприятно.
Персики как раз можно использовать как повод, что он Вас не слышит и не считается. И Вы можете начать откровенность, выводя и его в это русло.

Доброго дня! Співчуваю Вам. Це дійсно дуже боляче і важко пережити. Найкращим вчинком буде не винити себе. Чому Ви дорікаєте собі, що це Ваша провина? Слід взяти паузу і прожити весь смуток, печаль і розчарування ситуації. При можливості походіть до психотерапевта. Ця зрада ніби жива кровоточива рана, якій слід загоїтись... Час і інші люди лікують це.
Я би не рекомендувала спішити з ним сходитись і вступати у відносини. Слід спостерігати, що буде робити він. Ви самі відчуєте з часом чи варто з ним бути далі.
Бережіть себе і головне самій себе не зраджувати!

Серж, Ваши отношения находятся в кризисе. Вот подробно как это проживать и выходить http://obozrevatel.com/blogs/81726-kto-kogo-krizis-menya-ili-ya-krizis.htm
Второй момент - если семья это цель, то это не внешний атрибут картинки, а прежде всего отношения. Попробуйте почувствовать свою супругу, как она видит и проживает эту ситуацию. В чём нуждается? Семья - это прежде всего состояние опоры, комфорта и гармонии. Когда Вы в последней раз заботились о ней, исходя из ее представлений, а не из своих собственных? Если Вы всегда правы, то это не партнерство, а диктатура, где не слышны голоса остальных.
Походите к психологу для гармонизации своей жизни и семейный отношений.

Добрый день! Вы хотите статуса и определенности в отношениях, на которую не осмеливается Ваш мужчина. Поэтому Вы можете поставить вопрос ребром и заявить ему об этом. Или поговорить на прямоту: " Кто я тебе? Как мы дальше строим наши отношения?". Очень много напряжения между Вами. Он додумывает что-то, а Вы ожидаете. И это очень затягивается. Может лучше прояснить свои переживания - тогда легче будет определиться и Вам и ему.

Добрый день! Вы переживаете много разочарований, так как не реализованы в той мере, как хотелось бы Вам. Лучшим вариантом будет работа с психологом. Есть социальные центры, которые предоставляют свои услуги за символическую плату или бесплатно. Вам нужно прожить свои утраты, потери, обнаружить свою злость, которая припрятана очень глубоко и заново себя полюбить. Это возможно в живом контакте, в пространстве отношений терапевт-клиент.
Рекомендую также найти отдушину для себя, найдите себе увлечение, запустите радость и азарт. Также можно обратить внимание на свой внешний вид, как одеваетесь, что сообщает Ваша одежда о Вас и пробуйте менять, добавлять макияж. Через внешнее можно обнаружить внутреннее.
Желаю Вам гармоничной жизни!)

Казарина, можно самой говорить о своих чувствах, желаниях и прояснять осуществимы они или нет. К примеру:" Очень хочу тебя видеть на выходных.", "Ты приедешь?", "Почему ты не приехал?", "Меня это огорчило сильно.. ", " Я бы хотела с тобой.. От тебя..." Вы находитесь в пассивном ожидании, где ничего не происходит. Может и не произойдет, но Вам станет ясней и очевидней ситуация. Будьте собой и проявляйте себя свободно. Ведь обещать - не значит жениться...

Добрый день. Чем больше Вы подавляете собственную сексуальность, тем больше напряжения и несвободы получаете. Понимание причин это уже хороший старт для дальнейшего развития. Тема секса может быть табуирована, игнорирована, обесценена и вытеснена, но она есть! Благодаря сексуальной связи рождаются дети и Вы в том числе. Здесь необходима работа с психотерапевтом, чтобы прожить свой стыд, встретиться с собственным возбуждением, желаниями и учиться по-новому реагировать и обходиться с этой частью жизни. Догадываюсь, что в глубине души Вам свойственно признавать себя женщиной, но трудно предъявить это миру и окружающим.
Выберите психотерапевта и в добрый путь к себе любимой и чувственной!

Добрый день! А зачем Вам понимать это, если Вы не хотите и не будете делать подобных просьб? Может Вам бы хотелось ему нравится и лестно его внимание, но с другой стороны это оскорбительно требовать и теребить Вас с такими заявками. Это больше про использование, а не об отношении...
Вы тоже можете его просить и требовать всё, что Вам прийдет на ум... Видимо Вы не до конца прожили с ним разрыв, поэтому его появления вызывают еще интерес и желание его понять.

Дима, Вы находитесь в треугольнике отношений, где фактически Вы играете другорядную роль. Ребёнок и муж как якори, которые не позволяют Вам быть в приоритете. Если продолжать это, то можно остаться любовником, другом... Вы чего хотите?
И у Вас и у Вашей девушки доминирует страх. Это страх перед выбором. Сейчас Вы просите нас, специалистов его осуществить. Однако только Вы знаете, что в большей степени будет лучшим развитием событий. Проиграйте в уме несколько сценариев, прислушиваясь к себе. Вы правда готовы нести ответсвенность за себя, девушку, ее ребенка и быть причиной развода, если она решитсяна на это? Вам это решение кажется лучшим? Или Вы хотите реализации, личностного становления и поиска новых перспектив в жизни? А если хотите и того и другого, то хватит ли сил и ресурсов на данный момент для осуществления? Будьте честны сами перед собой. Ответы внутри Вас.

Болтливость - это просто яркая степень разговорчивости, когда Вас много для собеседника. Поэтому выбирайте в своем окружении того, кто будет готов выслушать Вас в том количестве и качестве, которое Вам необходимо. Это может быть Вашей личностной характеристикой. Разговорчивые люди умеют расположить к себе, быть интересным и т.п, в этом есть много преимуществ. Нужно уметь их использовать.
Видимо Вы эмоциональный человек и Вам необходимо выплескивать свои переживания. Нельзя себе запретить то, что то очень необходимо. Можно выписывать свои мысли, чувства, вести дневник, либо пойти на терапию, где Вас будут слушать, можно рисовать, выражая себя в красках, танцевать, петь,
И когда Вы делитесь в разговорах о своем личном, то подумайте, что Вы хотите получить и для чего это делаете? Это прояснит ситуацию.
Удачи Вам!)

Мия, Вы уже чётко понимаете, что хотите и в что имеете на данный момент. Поэтому попробуйте проанализировать, откуда тенденция проявления обратного от желаемого поведения.. Может способ пацанки имеет свои преимущества и Вы получаете свои выгоды от него? Или это своего рода защита...
Можно учиться и наблюдать за другими, нежными девчонками. Смотреть кино, ведь есть хорошие фильмы с Одри Хепберн, показывающие тонкую суть нежности и трепета.
И важно принимать себя разной. Все проявления хороши:) и Ваша пацанка тоже имеет место быть, но можно развивать и подтягивать другие части личности.
Удачи Вам!)