Психолог Володимир Віталійович Ланько Харків лише онлайн

Что-то такое в этом о недоверии и недопонимании. То ли все это появилось у вас по отношению к мужу. То ли отношения с мужем стали такими, что вы сами себе недоверяете и не понимаете.

Здравствуйте, Мария.
Думаю, что тоже самое, что и вы - хотят быть услышанными, понятыми. Хотят, чтобы их заметили. Чтобы заметили то, что не замечают в реальной жизни. Найти единомышленника, партнера, спутника, любовника.
Ищут правду и ложь.
Каждый своим путем.
А с другой стороны - чем чат хуже или ущербнее телефонного разговора?

Здравствуйте, Лена
Вы действительно думаете, что есть такие способы, которые могут побудить человека, который "все равно не пойдет" - пойти?
Я сразу вспоминаю Евангелие и слова Иисуса - "встань и иди". Но это было чудо...
Все способы повлиять на него можно разделить на 2 типа.
Морально-психологические. И силовые. Силовые противоречат его праву - ведь он не нарушает закон.
А морально психологические требуют усилий прежде всего от ваших родителей. Если, конечно, нет каких-либо причин, по которым ваши родители позволяют ему то, что непозволительно. Я имею в виду - болезни или какую-то свою вину перед сыном. Но это вопрос опять же ваших родителей.
Ситуация переросла момент, когда все можно было закончить легко и просто. И сил понадобится много. И не только сил и терпения, но и помощь психотерапевта - прежде всего тем из вас, кто это сам захочет. А в идеале - маме и папе вместе - как семье, как родителям.
Желаю вам терпения и любви.

Здравствуйте, Byua
Интересный ник, может вас зовут Инга?
Скажите, как давно вы приняли решение наверстать упущенное и чем занимались до этого? Что было в школе - что помешало вам научиться всему этому в школе?
Лично мне очень нравится, когда я вижу у кого-то желание узнать новое, интересное, научиться чему-то.
То, что вы не доводите до конца начатое дело - это тема для исследования. Тут надо разобраться - какое конкретно дело, область знаний, деятельности вы имеете в виду. Что имеете в виду под "концом" - какой уровень владения информацией или навыком. Что делаете для этого.
Но на мой взгляд, есть еще важные темы - как обстоят дела в других сферах - семья, друзья, профессия?

ЗДравствуйте, Сергей.
Что вы имеете в виду - вокруг да около?
То, что ваш отец глуп и туп и не понимает вас?
Или то, что вы очень похожи на своего отца и не можете ему объяснить так, чтобы он понял?
Или то, что в 30 лет вы не женаты и живете с родителями?
Просто представьте на минуту, как вы были маленьким таким малышом, который приходил к маме или папе и просил что-то объяснить... как это было тогда, когда родители были большими и могущественными?

Или потому что остаться одной будет так страшно... будто мама куда-то ушла и никак не возвращается. а вы зовете, зовете и спрашиваете ну где же ты? Не веря словам в то, что я скоро вернусь...
И если вы взрослая - то понимаете, что быть везде с любимым просто нереально. И вам придется все-равно учиться переносить одиночество или самостоятельность.

Здравствуйте, Катя.
В мире фантазий и сказок для решения подобных проблем использовали зелья приворотные. Но у них был побочный эффект. Разный - зависит от сказки.
При этом человек, употребивший зелье, в плане чувств, на мой взгляд становится как зомби... То есть этот приворот - не для его души.
Ну и, конечно, такие средства - это сказки, то есть то, что не имеет отношения к реальности. А какова ваша реальность? Понятия не имею.
Читаю лишь в письме о том, что парню хотелось ИДЕАЛЬНЫХ отношений. Почему? Что его пугает - ссоры? накал страстей? Чувства? Как так вы живете вместе, что после этого он хочет расставаться с вами? Что там - гиперопека или забота или нежность такая, что парень не в силах их выдержать?
Вы убеждали парня, что ВСЕ будет хорошо, но что ВСЕ - не ясно. Так же не ясно из письма зачем вам нужен этот парень - зачем в самом начале. И зачем сейчас, когда он вас отвергает?
Но если вы его любите - соглашусь с коллегой, это не означает, что вы ДОЛЖНЫ быть вместе. И вопрос - если не знаете, то хотя бы - что ХОЧЕТСЯ вам сейчас делать в плане "возвращения" любимого?

Здравствуйте, Катя.
Это нормально, что есть непонимание и ссоры.
На мой взгляд, это говорит, что отношения между вами полны динамики и эмоций. И хотя не всегда хватает слов или терпения, выдержки, чтобы найти выход общими усилиями - у вас, все же вырабатывается ваш семейный стиль.
С одной стороны это хорошо - как любимые таблетки или мази - поссорились, подулись друг на друга, сказали привычные слова и дальше поехали.
С другой стороны - привычное все дальше отдаляет вас от сути ссор, конфликтов, переживаний.
Каждая семейная пара переживает первые несколько лет подобное. И задача этого периода - научиться не только уступать и обижаться, но и многому-многому другому. Требовать, рассказывать, терпеть, уважать, понимать, спрашивать, делиться, сочувствовать и так далее.
И все ссоры так и будут продолжаться, пока вы либо проясните свои отношения - чувства, желания, ожидания, фантазии, личные и общие планы. Либо пока напряжение поднимется настолько, что вы уже не сможете и не захотите заниматься урегулированием. Но что самое грустное - второй вариант даже в случае развода и других отношений все-равно не избавит вас от повторения проблем.
Так что вопрос не в том как избавиться от ссор. А в том - зачем вы ссоритесь, что произойдет если вы решитесь наконец-то поговорить обо всем, что накопилось, о том, какие желания и чувства вы прячете друг от друга.

Здравствуйте, anet
Последняя фраза несколько двусмысленно звучит. Вроде бы должен быть вопрос "как мне" быть? Но слово быть отсутствует.
И тогда, слова "как мне" можно отнести к фразе о том, что он не может ослушаться старших. То есть - вы можете ослушаться старших. Об этом вы собственно и пишите, рассказывая что семья парня настроена против ваших отношений.
Но одно дело противостоять родственникам когда вы с парнем любите друг друга. А другое - ЖИТЬ в ситуации, когда все ваши действия будут рассматриваться сквозь призму отчуждения и неприятия.
И дело не только в том, что им, по вашим словам, плевать на вашу взаимную любовь (хотя о любви парня к вам из письма ничего не говорит). Дело в том, что у них могут быть ТРАДИЦИИ, УСТОИ, МОРАЛЬ, которые определяют их жизнь. И ЛЮБОВЬ у них вполне приемлема, но в условиях их традиций, морали, устоев.
То, как вы описали свой опыт семейной жизни, возможно говорит о вашем некотором разочаровании в произошедшем и в горячем желании создать семью с любимым человеком. Но надо ли для этого идти наперекор всем и всему?
И, возможно, что-то еще есть такое, что не дает семье парня отнестись к вам иначе, попробовать понять вас...
Может даже сам парень так себя ведет, а семья, видя и чувствуя его - реагирует соответственно.
Есть ли способы, которые дали бы вам возможность познакомиться с семьей поближе и показать себя с лучшей стороны - как любящую женщину, заботливую, хозяйственную... Ну я же не знаю - о какой национальности, вероисповедании и традициях идет речь - тут вам виднее - что для них ценно, а что - пустые слова.
И еще раз - как-то неубедительно все же любовь парня звучит.

И если эти отношения на ваш взгляд оставляют вам лишь возможности унижения либо разрыва - то может подумать - что для вас безопаснее и что из этих вариантов для вас более приемлемо.
А может - может вы что-то упускаете в этих отношениях или в своем отношении к мужчине - чувствуете это, но боитесь в этом признаться и потому просите чтобы и другие психологи что-то высказали и либо подтвердили вашу точку зрения либо опровергли ее.
Но я лично думаю, что ВАШЕ мнение самое главное.

Здравствуйте, jjasmin
О каких конкретно различиях культур вы говорите?
В нашей стране в вузах учатся юноши и девушки настолько разных традиций и вероисповеданий, что даже представить сложно.
И те из них, кто действительно чтит и уважает традиции своей семьи и той страны, где учится и живет - нормально находят свое место и получают образование. Находят друзей. Даже женятся и выходят замуж.
И у меня вызывает сомнение этот пункт. Я бы даже предположил, что родители сопротивляются не КУЛЬТУРЕ РУССКОЙ или УКРАИНСКОЙ, а тому, что происходит в вузе, общежитии, что вообще-то далеко от культуры.
А вот ваши слова о разнице в отношении к вам и вашей младшей сестре отзываются болью. Но так ли они хотят вам "насолить" или усложнить вашу жизнь? Нет ли и с вашей стороны каких-то действий "наперекор", чтобы доказать свою взрослость и самостоятельность и независимость своей позиции, которые могут "напрягать" ваши отношения с родителями?
Если честно?

Здравствуйте, natic
Если парень толковый, то можно с ним поговорить - чтобы он, как авторитетная фигура высказался подруге в отношении необходимости учебы. Тем более, что учеба и отношения не мешают друг другу.
Если парень и сам слабо понимает важность образования...
Тут важно желание или девушки или ее парня.
Но в любом случае - вы можете переживать, что подруга не прислушивается к вашему мнению, что отношения между вами изменились. Думаю, если вы будете пытаться учить ее уму-разуму - это лишь усложнит ситуацию. Позвольте ей самой и ее бабушке организовывать свою жизнь. А вы просто будьте рядом. И если ваша дружба для вас важнее отношения девушки к образованию - дружите. Готовьтесь к поступлению, учитесь.
Но что-то еще такое в этом есть... что-то вроде - какого-то затаенного вашего желания иметь такую же "свободу" как у подруги. Но я могу и ошибаться.

Здравствуйте, Audra
Действительно, вы так скромно о своем желании выйти замуж пишите, будто это что-то странное, стыдное.
Вы знаете в каком возрасте расписались родители парня и когда его родили?
И если для парня штамп в паспорте ничего не означает (в чем я сомневаюсь) - то почему ему просто не согласиться на ваше желание?
Более того - это НОРМАЛЬНО и ДОСТОЙНО - подтвердить не только устно, но и перед ЗАКОНОМ свои отношения. И ребенок с беременностью тут не при чем. Тысячи и с родившимся ребенком в ЗАГС не идут.
Это вопрос об ответственности. И о своих страхах - готов ли я быть ЖЕНАТЫМ, ответственным человеком.
Это хорошо, что у вас с потенциальной свекровью налажены отношения, но как-то совсем не прозвучало об отношениях парня и ваших родителей. Вы ничего не пишите о том, что его родители говорят и хотят в плане вашей свадьбы...
И каковы планы на отношения у вас с парнем. Как долго готовы вы и парень жить в таких отношениях?

Здравствуйте, Julia
Ваши сомнения и вопросы понятны.
Но вы пишите, что ваши мысли о том, чтобы сойтись - МУЧАЮТ.
Что вы имеете в виду - что в факте того, что вы можете оказаться вместе такого мучительного?
Возможно мучительно признать какие-то свои ошибки? Или услышать повторно от парня причины, которые мешают ему продолжать ваши отношения?
Но обратите внимание - ведь еще само событие - ваша встреча, разговор или повторные отношения не состоялись, но уже приносят вам мучения.
Соглашусь с коллегами - любые изменения могут приносить душевную боль. По разным причинам. Но эти изменения помогают нам получать определенность, достигать что-то новое, желанное. Мы уже забыли как трудно было делать первые шаги в детстве, как учились говорить и наши слова смешили взрослых. Но мы же продолжали пробовать, повторять...
А дважды в одну воду... разве только ни вы, ни парень за этот месяц абсолютно не изменились.

Здравствуйте, Areena
Полагаю, картина такая.
Малыш ходит без памперса. Потом чувствует, что хочется... но он пока терпит. Потом терпит так, что это замечаете конкретно вы (например) и, видя лицо малыша, который пока еще слабо понимает что с ним происходит, помня как он кричал предидущий раз ( а вы не пугаетесь, когда страшно?) и ваше лицо тут же отражает ваше материнское мучение.
Малыш мгновенно видит испуганное или напряженное лицо мамы и начинает бояться еще больше. А страх вызывает выброс адреналина. А адреналин вызывает напряжение мышц. А кто же с напряженными мышцами сможет достаточно расслабиться, чтобы сработала гладкая мускулатура кишечника? И все - мама сдается и одевает памперс.
Путей тут несколько. И оба одновременно простые и сложные. Сложные потому, что шаблон дискомфорта уже закрепился и у малыша и у вас. Простые потому - что малышу 2 года. И горшковый период по-сути будет проходить еще с год.
И потому, что надо для этого:
- спокойствие и уверенность мамы и окружающих. Никто еще в мире не умер от каканья.
- все действия лучше выполнять в расслабленном состоянии, а значит - чем меньше пугаетесь и чем увереннее и спокойнее вы - тем легче и малышу. И как ни сложно вам будет сохранять спокойствие - это лучшее лекарство.
- проверьте рацион малыша - от пищи и пищеварения зависит консистенция каловых масс и ощущения в попе у малыша.
- спортивные упражнения, гимнастика, массаж, а потом - ванная с активными движениями способствую улучшению перистальтики. Также эти процессы отвлекают малыша, перенаправляют его внимание на активные действия. А вода способствует расслаблению. Многие детки бывает во время купания даже покакать могут.
Плакать же малыш может по нескольким причинам:
- не понимает и боится того, что с ним происходит - с процессом, которым он уже немного может управлять, но не понимает что это и зачем.
- потому что есть физическая боль - тут нужна консультация врача
- потому что если поплакать - то мама очень быстро оденет памперс и возьмет на себя управление процессом