Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

«Он говорит что делает это один именно потому что мне не приятно будет это видеть и тем более принимать участие, он не хочет меня заставлять и принуждать.»;
«Но сам он отказаться от этого не может, так как это его отдушина, способ расслабиться и снять напряжение, при этом он мне не изменяет и мне не о чем беспокоиться. Но конечно в его мечтах именно я делаю с ним это при помощи страпона.»;
Могу понять обе стороны: и Вашу, и мужа.
Муж имеет право на свои сексуальные предпочтения, и на то, чтобы реализовывать их в самоудовлетворении и в своих фантазиях.
Вы же имеете право не разделять его предпочтения и не реализовывать его фантазии, если Вам они неприятны.

«Но дело в том, что муж не хочет разводиться, точнее не хочет поговорить об этом и принять решение, он как бы перекладывает ответственность на меня, говорит к примеру такие фразы: *Я тебе противен?*, *Ты всё решила?*, *Хочешь меня выгнать, такого никчемного?*»;
Это больше похоже на эмоциональную манипуляцию со стороны мужа.
Если хотите развестись с мужем, можете сказать ему о том, что дело не в его "противности/никчёмности", а в том, что вы двое сексуально не совместимы по предпочтениям. И раз для Вас это важно в браке, то брак лучше расторгнуть.
Никто, кстати, не отменял поддержание контакта на уровне "приятели/хорошие знакомые" после развода, а также возможность детей видеться со вторым родителем. Но это на словах всё легко, а на деле ситуация непростая. Можно предложить мужу походить к семейному психологу, чтобы разобраться что делать дальше.

« Получается нужно сохранять брак для детей и всего окружения, но при этом порой я чувствую эмоциональную опустошенность от того что не могу удовлетворить потребности мужа на 100% »;
В этой ситуации, я бы порекомендовала делать то, что нужно лично ВАМ. То есть, ориентироваться ни на мнение окружения (потому, что это Ваша жизнь, а не их.), а на своё собсвтенное. Как Вам самой будет хорошо и комфортно жить.
Ради детей сохранять брак - тоже не самая лучшая идея в плане того, что это как бы перекладывает ответственность на психику детей за принятое решение. Они всё равно рано или поздно поймут, что у мамы с папой есть проблемы в отношениях, и не будут чувствовать себя в порядке с этим. Так что развестись в этом случае не хуже. чем "держать хорошую мину при плохой игре".

«мне всего 38 лет, думаю это очень рано чтобы закрывать тему сексуального общения с противоположным полом впринципе»;
Очень хорошо, что Вы так думаете. Это адекватное восприятие себя как сексуально активной женщины.
Полагаю, стоит ещё раз обсудить проблему с мужем, если представится подходящий момент.
Потому, как открытый брак или удовлетворение потребностей супруга для Вас - не варианты, а секс в отношениях Вам важен.

Мне на ум пришли два фильма. Вернее, фильм и сериал.
Это - "девушка из Дании": про двух художниц, одна из которых - обычная женщина, другая - трансженшина (первая в мире, которой сделали операцию по "смене пола"), которые жили в Дании в начале 20 века. И в фильме показано, как сначала та что трансженщина, скрывала свою "вторую личность" от жены, не говорила что перевоплощается в женскую одежду. (Но там всё было сложнее, так как у неё ещё были связи на стороне с другими мужчинами, что не Ваш случай.)
И они в итоге развелись, но при этом та из жён что обычная женщина, поддержала вторую в желании сделать транссексуальный переход, хотя сама была в шоке и не совсем понимала, что собственно происходит.

И ещё - второй сезон сериала "Почему женщины убивают?" Там трагичная история женщины, которая была замужем за геем, который скрывал свою ориентацию от публичного общества. (Это были 80-е годы прошлого века, когда геев особенно сильно притесняли, обвиняя их во вспышке ВИЧ/СПИДа.) И он, как и Ваш муж, сначала не хотел разводиться (там причина была скорее в страхе огласки правды, чем в чувстве своей "никчёмности", но вероятно что и в нём тоже, ведь страх осуждения это чувство и порождает). Что было дальше - спойлерить не буду, но мне просто пришла такая вот ассоциация.

У героинь этого кино конфликты, похожие на Ваши. Они обе разрывались между желаниями своими и партнёра, страхом публичного порицания и своими потребностями.

«Большое Вам спасибо за ваши внимательные ответы, мне больше не с кем это обсудить. »;
Всегда пожалуйста. )

« представляю как он это делает и мне становится плохо»;
Что именно он делает?
«А я ощущаю себя одинокой в этой ситуации, так как в моих представлениях супруги должны получать сексуальное удовольствие вместе. »;
Вы разговаривали об этом с мужем? Как он отреагировал?
«ак же я до сих пор не могу быть уверенна, что в какой то момент он не решится на полное перевоплощение, например гормональную терапию, операцию по изменению формы груди, ведь у него есть такие фантазии.»;
Не могу точно сказать, является ли Ваш муж трансгендером. Для установления факта транссексуальности, в нашей стране человеку необходимо пройти консультацию у врача-психиатра (беэ этого не даётся разрешение на гормональную терапию). В других странах может быть по-другому.
Так что, если всё-таки произойдёт то, чего Вы опасаетесь, стоит порекомендовать супругу проконсультироваться с врачами, чтобы он не пил гормоны или другие препараты без их назначения (это может быть вредно для здоровья, физического).
Есть транссексуальность или нет, но фетишизм определённо есть. И он имеет право на существование, но Вы не обязаны разделять вкусы мужа, если Вам они не подходят.
«В целом наша семья соответствует моим желаниям и запросам, всё кроме этого факта, который я описала в вопросе. »;
В чём именно семья соответствует Вашим желаниям?
«Как при этом он будет общаться с детьми даже в случае развода? Как они его примут?»;
А какие отношения между Вашим мужем и детьми в данный момент? Планирует ли он признаваться им в трансгендерности? Или Вы пока думаете об этом наперёд, но в планах ничего такого пока нет?
Думаю, даже если такое и будет, то сообщить о своей новой идентичности детям будет ответственностью Вашего мужа. А то, как дети его воспримут - их ответственностью. Вы только сможете наблюдать за ситуацией и поддерживать ту и другую сторону, если у Вас будет желание.
«Как примет его все наше окружение?»;
А какие взгляды у Вашего окружения? Важен ли будет этот вопрос, если Вы решите развестись с мужем? И почему это важно для Вас сейчас, когда Вы говорите, что принимаете его как есть?

Здравствуйте, Елена.

«Только пожалуйста, не пишите что это не его настоящий образ в сериале или чтобы я забыла. Так как это написано в интернете и к сожалению не помогает. »;
Ладно, уговорили, не буду. ) Пойду другим путём.

«Пожалуйста помогите, можно как-то узнать где он живёт?»;
Представим, что Вы уже знаете, где он живёт. Ваши дальнейшие действия?

Здравствуйте.

Начнём с того, что трансгендерность и бисексуальность - это две разных плоскости. Первое - идентификация по гендеру (со своим полом, с противоположным или ни с каким), то есть "Кто я?" Второе - сексуальная,романтическая ориентация (влечение к своему полу, противоположному, обоим или ни к какому), то есть "Кто меня привлекает сексуально и/или романтически?"

Сексуальная ориентация - это спектр. То есть, человек может не быть на 100% гомо или гетеро, возможны варианты в сторону влечения к мужчинам, к женщинам, 50 на 50 и так далее. Можете погуглить шкалу Кинси, чтобы узнать об этом подробнее.

Ориентация и предпочтения Вашего мужа - это вариант психологической нормы.
Другое дело, что Вы, судя по рассказу, имеете другие предпочтения и не видите его в роли подходящего партнёра с такими предпочтениями, как есть.
Как бы Вы хотели поступить в данной ситуации? Как Вы видите идеальные отношения, брак и секс, и как видит их Ваш муж? Что для Вас есть "крепкое плечо", и почему не чувствуете его рядом с собой сейчас?

« Врачи сказали что физических проблем нет. »;
А психические (не интеллектуальные, а эмоциональные) есть? Вы водили сына к детскому психиатру?

«Возникла проблема, вечером, после возвращения домой, начал пачкать трусы.»;
Какие события происходили в этот период в Вашей семье и в жизни сына? Психика ребёнка может реагировать на всё, что происходит в семье, в том числе, и вот таким образом.

Здравствуйте.

Ваш сын уже взрослый, и у него своя жизнь и право выбирать такую партнёршу, которую он хочет.
У меня другой вопрос. Чем ещё наполнена Ваша жизнь, кроме общения с сыном?

«Когда я нашла огромный дилдо мне стало плохо, я его забрала и он купил новый, такой же большой. Потом я нашла попперс, анальную пробку, я все это продала.»;
Я дико извиняюсь, но вот тут Вы нарушили личные границы мужа. То есть, он покупает себе секс-игрушки для личного пользования, но Вы почему-то специально находите и избавляетесь от них. Зачем? В тех же дилдо и анальных пробках нет ничего плохого: так Ваш муж реализует ту часть своей сексуальности, которую не может или не хочет реализовывать с Вами, а может и хочет только наедине с собой. Это право каждого человека - иметь личное пространство. Вот у Вас самой есть такие сексуальные фантазии, которыми Вы не делитесь с мужем? Если да, то думаю, сможете его понять.

«Ради сына могу снова наладить отношения, но ничего не измениться. Но, могу перевернуть эту страничку и жить дальше, но, я не готова и не хочу.
Не знаю, что делать и как принять эту ситуацию. Благодарю за помощь. »;
Если Вас не устраивает эта ситуация, то почему Вы хотите её принять?
Спойлер, "ради сына" - плохой мотиватор, потому что сын не просил Вас сохранять семью ради него. И ребёнок почувствует, что вы с мужем живёте вместе просто из чувства долга перед сыном, на нём это тоже негативно скажется. Так что, живите для себя и как считаете нужным.

Ответ отредактирован автором 18-01-2022 15:47:41

«.И так со многими предметами,им всегда везёт,они списывают и получают хорошие оценки,когда учат тоже,а я будто вылетаю и все забываю,или мне специально так ставят.»;
Возможно, снижение Вашей успеваемости связано с тем, что Вы находитесь в стрессе из-за насилия со стороны матери. Психологическое состояние сильно влияет на работоспособность и, как следствие, оценки. От этого и память страдает, в том числе.
Но успеваемость, в таких жизненных обстоятельствах - не первостепенна по важности. Важнее то, как Вы себя чувствуете. Вы много сравниваете себя с приятельницами, которые лучше учатся. А что, если отметить Ваш успех вне зависимости от того, какие оценки получили они? Вы подготовились, Вы сделали это хорошо. Учитель поставил такую оценку, какую посчитал нужным, но это не отменяет того факта, что Вы хорошо постарались. И что заслуживаете уважения не просто потому, что постарались. а уже по факту того, что существуете. Это называется самоценность человека как личности.

«Моя мама сравнивали меня с двоюродными сёстрами,одна супер красивая,а другая очень умная...»;
Мама, скорее всего, проецирует на Вас собственные комплексы. То есть, возможно она сама хотела бы быть умнее или красивее чем есть, и поэтому требует того же и от Вас. Но Вам не нужно ничего доказывать, Вы и так достаточно хороши сами по себе, и имеете право на такую жизнь, о которой мечтаете.

«В моей жизни был человек,который говорил ,что я страшная каждый день,и его поддерживали друзья.Долго я им не верила,пока сама не стала видеть в зеркале что-то ужасное.»;
Жаль, что Вам пришлось столкнуться в своей жизни с таким человеком. Но Вы - не то, что этот человек говорил о Вас. Совсем не та, кем считают Вас Ваши обидчики.

Я бы рекомендовала обратиться за помощью к другим взрослым членам семьи, которым доверяете, попросить поддержки в ситуации с матерью.
И ещё, обратиться за консультацией к психологу. Можно попросить кого-то из родителей записать Вас к психотерапевту (как за несовершеннолетнюю, они несут за Вас ответственность), а можно пойти самой к школьному психологу, если он(а) Вас устраивает как специалист.

Держитесь.

Ответ отредактирован автором 18-01-2022 00:33:54

Здравствуйте.

Вы молодец, что обращаетесь за психологической помощью. Просить о помощи не стыдно, и тут Вас определённо никто не раскритикует.

«Я пыталась простить свою маму,но не могу - она причинила мне очень много боли,я ей больше не доверяю.»;
Что именно сделала Ваша мама? В чём суть конфликта между вами?

«я не стану такой как другие»;
Это какой?

«счастливый подростковый возраст»;
Как для Вас выглядит счастливый подростковый возраст?

«никогда не получу балл выше»;
Выше по сравнению с чем?

«буду выглядеть ужасно,не найду друзей,и у меня не будет любящей семьи»;
Почему Вы так думаете? Говорил ли Вам кто-то об этом? Вас часто критикуют окружающие?

«Мне хочется внимания и любви,я не могу брать на себя ответственность и у меня проблемы с самооценкой.Я бы навсегда хотела остаться ребёнком,который не видит всего этого. »;
Самооценка у Вас занижена вследствие неблагоприятных жизненных обстоятельств. Но будем надеяться, что обстоятельства могут поменяться к лучшему, и Вы сможете построить такое будущее, какое хотите. (Кстати, какое оно, чего Вы хотите?)
Но также, Вы сейчас являетесь подростком. То есть, это нормально, что Вы несёте ответственность за свою жизнь ещё не полностью. По законодательству, за Вас ещё ответственны родители. Возможно, Вы наоборот, очень строги к себе и требовательны, а также много себя критикуете. И слышали много критики в свой адрес, поэтому боялись, что на сайте тоже что-то такое услышите.
Но то, что говорит Ваш "внутренний критик" - это не Вы, а проекции на Вас мнения окружающих. У Вас может быть своё.

Здравствуйте, Ника.

«в 15 лет мне диагностировали психическое расстройство»;
Какое именно, если Вам удобно об этом говорить?

« меня тянуло смотреть на сексуальные извращения, такие как бдсм, насилие, кровь»;
С какого возраста Вас начало тянуть смотреть этот контент? Как думаете, связано ли это с какими-то событиями в Вашей жизни?

«но мне очень стыдно за себя и я ужасно боюсь, что у меня есть склонность к зоофилии, я лучше умру, честно. »;
Почему Вы думаете, что это именно зоофилия? Согласна с коллегой выше, что скорее всего, нет поводов для беспокойства, потому что мысли о зоофилии Вас отталкивают.

Здравствуйте, Тоня.

Почему Вы чувствуете себя навязчивой в общении с парнем? Есть ли у Вас это чувство в общении с какими-нибудь ещё близкими людьми?
Говорил ли Вам раньше кто-то, что Вы "навязываетесь", что думаете о себе так сейчас?

«Иногда хочется чем-то с ним поделиться, но боюсь отправлять лишнее сообщение, что бы не надоедать.»;
Переписка ведь не обязывает отвечать на сообщения сразу. Вы можете поделиться, чем хотите, а парень ответит Вам тогда, когда ему удобно будет. Так и поделитесь чем-то, что считаете важным, и не навяжетесь.

«у меня было 7 партнеров до него и он узнал что среди них немец и турок и теперь говорит, что мной брезгует… это можно как-то исправить ? »;
Ну как Вам сказать покорректнее... Парня исправить нельзя, потому что он сам за себя несёт ответственность. И если для него преграда - что у девушки было семь партнёров, и что среди них были немец и турок - тут уж ничего не поделаешь.
«начал искать в моем телефоне все старые переписки»;
А Вы позволяете парню читать свою переписку? Допустимо ли для Вас чтение личной переписки Вашим партнёром?
«готов эту проблему решать, но в тоже время говорит, что никогда это не приймет, не согласится с моим прошлым »;
Тут есть противоречие. Либо "готов решать", либо "никогда не примет" (я так понимаю, второе ближе к истине). Вас это устраивает?

Здравствуйте.

Что Вас беспокоит именно в аудиосообщениях, почему отправлять их труднее, чем выступать на публике?
Можете ли Вы представить перед собой реального собеседника, когда отправляете аудиосообщение? Может, так будет легче настроиться.

« Перед етим он очень прям хороший..измена ? »;
Если Вы подозреваете парня в измене, то стоит его прямо об этом спросить, поскольку психологи форума не могут по поведению Вашего партнёра догадаться об этом.
А чем конкретно вызваны у Вас эти подозрения?

«Я непонимаю, ещё вчера и сегодня утром говорил что любит и потом всплеск. »;
То есть, если я правильно понимаю. Вы просили парня вынести мусор, он не хотел этого делать. Вы вынесли сами, и он наорал, что не любит Вас. За что не любит? За то, что Вы вынесли мусор? Он как-то пытался объяснить своё поведение?
И что Вы будете делать дальше, если поведение парня не изменится?

Ответ отредактирован автором 16-01-2022 19:00:01

Здравствуйте, Екатерина.

А если абстрагироваться от того, чего хотят от Вас родственники, бывают ли у Вас какие-то мечты или фантазии на тему будущего? Чем Вы в них занимаетесь?
Если не бывает сейчас, то были ли в детстве, в подростковом возрасте? Что Вам вообще нравится делать, что хорошо получается или просто приносит удовольствие?