Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте.

Вы пишете, что парень оскорбляет Вас ежедневно, не смотря на Ваши просьбы так не делать, и Вас это задевает. Как бы Вы хотели поступить в этой ситуации? Вас устраивают отношения, в которых партнёр Вас не ценит?

Ответ отредактирован автором 05-11-2021 02:13:56

Здравствуйте, Алекс.

О какой больной теме идёт речь? С чем связываете приступы раздражительности?
Что Вас не устраивает в жизни, что хотели бы поменять?

Здравствуйте.

После каких событий в жизни Вы начали подавлять свои эмоции?

Да, к специалисту обратиться следует. Можно попросить родителей записать Вас к психотерапевту и психиатру. Можно самой обратиться к школьному психологу.

«Я не знаю почему Мама говорит, что он бы бил меня. »;
Похоже, что это мамина проекция или не очень действенный воспитательный метод. Хорошо, что не бил.
«По её рассказам, кстати, она была та ещё «шкодница» и «зажигалка». »;
Возможно, она и от Вас ожидает того же поведения, и поэтому пытается чрезмерно контролировать. Думаю, Вы можете дать ей понять, что об этом она может не беспокоиться.

«Не то что бы тревожно, больше просто боюсь, что сделаю что-то не так и надо мной будут смеяться или скажут что-то неприятное.»;
Это социальная тревожность (лёгкая форма социофобии). Вы правильно делаете, что понемногу включаетесь в жизнь общества, и учитесь у друзей делать нужные вещи типа похода в магазин. С опытом уровень тревоги в таких ситуациях будет снижаться, но если не будет, то нужно будет обратиться за помощью к психотерапевту очно.

«Хотя это только если человек в плохом настроении или старше 35-и. Странно как-то, да. »;
А это уже похоже на Вашу проекцию. Вашей маме, наверное, больше 35-и и в плохом настроении она на Вас срывается, так что Вы ждёте от других взрослых того же. Большинство посторонних людей не хотят Вам вредить. Те из них, чья работа - взаимодействовать с людьми, в большинстве своём стараются вести себя вежливо с Вами и выполнять работу хорошо.
Сталкиваться с хамством в общественных местах - конечно, неприятно. Тут может помочь спокойное отстаивание своих границ или уход от конфликта, в зависимости от ситуации. И можно себя как-то приободрить и сделать что-то приятное после того, как такое уже произошло, чтобы показать себе, что Вы не один, и всегда можете расчитывать на самопомощь в трудной ситуации. )

«Возможно, она хочет огородить меня и сестру от всех проблем и опасностей. »;
Логичное предположение. Оградить своего ребёнка от всех опасностей невозможно, но можно попробовать стать для него человеком, с которым он будет чувствовать себя безопасно и сможет делиться своими проблемами. Возможно, Ваша мама сама не чувствует себя в безопасности, и поэтому пытается Вас с сестрой контролировать.

«Или когда я гуляю с друзьями до вечера она может сказать, что так раньше не делали, хотя я держу её в курсе, что со мной всё хорошо и собираюсь ли я идти домой.»;
Вы можете договориться с мамой, что будете уведомлять её о том, собираетесь ли домой и как у Вас дела в целом, при этом объяснив, что для Вас важно общение с друзьями, в Вашем возрасте особенно. Мама в Вашем возрасте могла жить не так, как Вы, но сейчас другое время, и у Вас другая жизнь, так что Вы можете объяснить маме, что у Вас есть свои потребности.

«Я точно не помню, в каких случаях она говорила мне, что раньше так никто не делал и что был бы тут папа - побил бы меня за это, но я помню, что это было и примерно в таких случаях. »;
Ваш папа Вас бил?

«Но мне больше мешает то, что я почти не могу сам что-то купить в магазине и даже просто пользоваться общественным транспортом. »;
Вам тревожно делать эти вещи?

«В последнее время я стал вежливо отстаивать свои границы по советам друзей, но матери это не очень нравится и она хочет всё про меня знать.»;
Но ведь это невозможно - всё про Вас знать. У каждого человека должно быть личное пространство.

«А если она в хорошем настроении она будет говорить «ой, не порть настроение» или она может сказать, если это применимо, что я ещё молодой доверчивый ребёнок, а вот когда выросту - всё пойму. »;
Возможно, Ваша мама не может принять тот факт, что Вы взрослеете и стремитесь к самостоятельности. То есть, она болезненно воспринимает Ваш переходный возраст и не знает, что делать, поэтому злится.
Думаю, Вы правильно делаете, что стараетесь отстаивать свои границы и делать многие вещи самостоятельно. Со временем это должно будет даваться легче.

«Но боится издёвок в школе, что его цвет любимый розовый. Как мне помочь ребенку?»;

Любить розовый цвет - это нормально (и для мальчика тоже). А касательно травли в школе. Что Вам важнее - благополучие сына или "что люди подумают"? Возможно, стоит рассмотреть перевод в другую школу как выход из ситуации, для безопасности своего ребёнка.

«Смешивание домашки, «работы» и отдыха, наверное, очень мне вредит. »;
Постоянная работа в условиях многозадачности действительно может вредить, потому что мозг перегружается информацией, а ему тоже надо отдыхать. Чередовать задачи между собой, и делать перерывы в виде сна/прогулок на свежем воздухе/ничего не деланья - поможет снизить нагрузку.
Потому, как Вы уже сейчас совмещаете работу и учёбу, а у Вас организм ещё развивается, и ему нужно давать какие-то перерывы.

«Когда я разговариваю с матерью, меня беспокоит то, что она может на меня накричать, посмеяться надо мной, зачитывать морали и говорить, что «раньше такого не было» и тому подобное, это для меня большой стресс, хотя друзья говорят, что на это должно быть всё ровно. Но я пытаюсь найти смысл в словах матери: «может я реально что-то не так делаю?», «может она права?». »;
Можно попробовать вежливо отстаивать свои границы в ссорах с матерью. По типу "Мама, я тебя люблю, но я чувствую себя плохо из-за того, что ты кричишь на меня." или "Сейчас я не согласен с тем, что ты говоришь, потому-то." Возможно, Вы уже пробовали, и это не всегда работало, но по крайней мере, попробовать донести свои мысли и чувства до матери можно. А воспринимать их всерьёз или нет - уже её выбор.
А что Вы имеете в виду под её словами "раньше такого не было". Чего не было?

«Дал бы персонажу немного больше друзей и социальных навыков что-ли»;
Каких социальных навыков Вам сейчас не хватает?

«Чувствую себя не живым около года, может чуть больше.»;
Что случилось в Вашей жизни около года назад?

«а вот при общении с матерью я испытываю сильный стресс и страх стогу, что она дальше скажет»;
Что из того, что она может сказать, Вас беспокоит?

«неумения управлять временем»;
Как Вы обычно управляете своим временем?

«я мало ценю свой сон, думаю «ну буду я сонный завтра, ничего, потерплю, зато дела сделаны»»;
Сон - это важно. Если мало спать, это будет влиять и на качество работы тоже. Сосредоточиться будет труднее, от усталости снижается концентрация внимания и человек делает больше ошибок. Так что Ваша продуктивность не повысится от того, что меньше будете спать.

Диагноз не поставлю, но то, что Вы описали, похоже на обсессии, или навязчивые действия. В них для Вас нет ничего объективно страшного. Люди совершают навязчивые действия от повышенной тревожности.

Если Вас беспокоят обсессии мужа, Вы можете поговорить с ним о том, что беспокоитесь о нём, и посоветовать обратиться к врачу-психиатру. Он точнее сможет поставить диагноз и, если потребуется, порекомендует мужу психотерапию и/или медикаменты.
Но выбор, обращаться за помощью или нет - за Вашим супругом.

Здравствуйте.

Сочувствую тому, что Вы столкнулись с психологическим насилием и с непониманием со стороны тех, от коротрых Вы не можете отвернуться. Вы уже перенесли много разных трудностей, включая эту, поэтому Ваша психика может защищаться от пережитого травмирующего опыта тем, что Вы назвали деперсонализацией.
Точнее этот механизм называется диссоциация, если говорить о том, как это называется в психологии. Диссоциация - это отчуждение эмоций от мыслей и от текущего проживаемого опыта. Это механизм защиты, который лежит в основе дереализации и деперсонализации, но может быть и сам по себе, и у психически здорового человека, как реакция на сильный стресс.

«Я не чувствую себя живым около года, я будто играю в игру по типу “Detroit. Become human”. Я понимаю, что я это я, но я этого не чувствую. Я чувствую себя отстранённым от своей жизни, смотрю со стороны. Когда, я разговариваю с кем-то, я не просто говорю, а продумываю разговор на несколько фраз вперёд.»;
Скажите пожалуйста, как давно Вы чувствуете себя андроидом? И с чем связываете такое самоощущение? Можете ли себя назвать "девиантом"? )
Общение с людьми действительно можно сравнить с компьютерной игрой. Из возможных вариантов фраз и поступков мы выбираем наиболее, как нам кажется, подходящие в данный момент времени. Но если этот процесс вызывает тревогу или другие затруднения, стоит разобраться с причиной "сбоя". Что Вы чувствуете, когда "перебираете варианты" и почему?

«Мой главный страх - это страх того, что я не получу нормальный заработок, останусь сидеть у родителей на шее и они до конца своей(или моей) жизни будут меня в чём-то упрекать, ограничивать и не давать жить так, как хочу я. »;
Иными словами, Вы боитесь, что будет и дальше происходить то давление на Вас со стороны родителей, которое происходит уже сейчас, и из-за которого Вы чувствуете себя тревожно. Поэтому, Вы беспокоитесь о будущем заработке, будучи ещё школьником.

Мне жаль, что Вам пришлось оказаться в такой ситуации, и я могу сказать, что Вы уже сейчас делаете достаточно для своего будущего. Никто точно не может точно сказать, как сложится будущее, но уже сейчас Вы делаете всё возможное. Попробуйте концентрироваться на том, что в Ваших силах прямо сейчас, и делить большую задачу на маленькие части. Так будет легче справиться.

Касательно проблем со сном. Вы спите меньше 8-и часов, потому что не можете уснуть? Или потому, что работаете/учитесь ночью? В любом случае, здоровый сон важен для работы Вашего мозга. Вы же не разряжаете аккумулятор телефона до нуля, если есть возможность подзарядить его? Вот и с нервной системой так же.

Желаю удачи, и надеюсь, что у Вас всё получится.

Ответ отредактирован автором 21-10-2021 02:39:25

Здравствуйте, Элли.

С Вами всё в абсолютном порядке. Скорее всего, Вы либо гомосексуальны, либо бисексуальны.

«Познакомится хотелось бы, возможно. Но очень страшно, я вообще не умею знакомиться с людьми, а тут девушка, так ещё и не из моей группы. Вот что тут делать, как подойти? »;
А как проходило Ваше знакомство с другими людьми? Что Вас больше всего пугает в том, чтобы подойти познакомиться?

«Все началось с первого сентября, я просто сделала комплимент что у нее красивая стрижка, а она услышала и поблагодарила, тогда она и понравилась.»;
Одно успешное взаимодействие с девушкой у Вас уже было. А значит, и со знакомством Вы справитесь. Удачи. )

Здравствуйте, Лола.

Как давно у вас с парнем начались проблемы в отношениях? Были ли у Вас отношения до этих, и если да, то были ли Вы в них подозрительной?

Вы пробовали поговорить с ним о том, что Вы чувствуете и какие у Вас есть потребности? Например "я чувствую обиду, когда ты смотришь на другую девушку в инстаграме" или "я хотела бы, чтобы ты уделял мне больше внимания"(важно уточнить, какого именно, так как парень может сам не догадаться, что нужно именно Вам от него).
Запретить парню заходить в инстаграм вообще - не получится, ведь это его выбор, но донести, что Вы ревнуете или Вам обидно - вполне. И по дальнейшей ситуации смотреть, устраивает она Вас или нет.

« Но когда люди готовы снова напасть, в любую минуту - прошлое может повториться. Что делать сейчас и как реагировать в будущем? »;
Что именно произошло в прошлом? Что сейчас беспокоит Вас больше всего?

«За три года все утихло, и я продолжаю развиваться в своем творчестве.»;
Каким творчеством Вы занимаетесь? И что помогает Вам развиваться в нём, не смотря на буллинг в прошлом?

«все таки ему пришлось посмотреть мне в глаза в тот вечер , да черт возьми!!! меня раздражает сегодня все от своей наивности, хотя считала это не обо мне. как угомонить свои ощущения, действовать так чтобы больше никогда не знать что такое разочарование.
»;
Невозможно на сто процентов защититься от разочарований в жизни, но можно изменить свой подход к самой жизни, если Вам этого захочется.
В ком и в чём Вы разочаровались? (В мужчине, в себе, в ситуации в целом?)

Здравствуйте.

Как психолог, я не имею права рекомендовать Вам способы самоубийства. Но я понимаю, что у таких мыслей есть причина, и с ней, как раз-таки, нужно бороться. Рекомендую обратиться за помощью к врачу-психиатру (в психоневрологическом диспансере, или ПНД, консультация врача-психиатра бесплатна).

Вас не будут принудительно госпитализировать (если Вы не нанесли себе физический вред) или ставить на учёт. Просто продиагностируют и, при необходимости, выпишут медикаменты. Также могут порекомендовать обратиться за помощью к психотерапевту.