Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Оля, недоверие - это страх предательства, отвержения, страх встретиться с болью. Вот с этим страхом, его причинами, болью предательства/отвержения и нужно разбираться в ходе индивидуальной работы с психологом. Могу предположить, что обостряется какая-то детская травма. Обращайтесь, можем поисследовать и начать исцелять.

Ангелина, здравствуйте. Мне очень жаль, что Вы оказались в этой ситуации, да еще и на 7-м месяце беременности. Вы интуитивно все делаете верно, защищая границы свои и своей семьи. Ваша семья - это Вы, муж и ребеночек. Должно быть четкое разграничение - где чьи вещи, что нельзя брать, и Вы имеете право проявлять гнев, агрессию, раздражение в ответ на нарушение четко обозначенных границ. Вы разрешаете себе проявлять раздражение открыто и по адресу? Или гасите её в себе, пытаясь "сохранить отношения"? Говорите искренне и открыто с мужем о том, как Вы себя чувствуете в связи с поведением брата и каково Вам готовить еще и на него и убирать за ним. Вы выходили замуж только за своего мужа, а не еще и за его брата. Это несправедливо со стороны мужа по отношению к Вам. Отстаивайте себя - спокойно, твердо, уверенно. Вы - за-мужем, значит задача мужа - защищать Вас, даже от своего брата. Если он этого не делает, снова-таки, говорите как Вы чувствуете себя, когда он Вас не защищает. Без упреков, претензий, только о своих чувствах, что Вы переживаете внутри себя.

Вы узнавали у брата, почему он приехал? Может он против продажи квартиры и своим поведением пытается показать, что это его собственность, его территория и он на нее претендует? Это может быть одной из причин почему квартира не продается. Мужу необходимо поговорить с братом открыто - как брат относится к продаже квартиры, услышать его, может он рассчитывает на половину стоимости квартиры или вообще категорически против продажи? Важно прояснить ситуацию, чтобы знать как поступать дальше.

Я искренне Вам сочувствую. В терапии нужно больше работать с ощущением собственной целостности через тело, наращивать это состояние. Как Вы воспринимаете свое тело, как к нему относитесь?

Что значит для Вас "стать собой"? К какой себе Вы хотите вернуться?

Здравствуйте. Есть только один способ "позбутись дурних думок і обід" - решиться на длительную психотерапию и при поддержке психолога начать проживать все те чувства, которые Вы так долго носите в себе и которые продолжают отравлять Вашу жизнь. Вы же моете свое тело? Такое же омовение и очищение необходимо Вашей душе. И Вы наверняка кушаете. Душе тоже необходимо питание - вера в себя, самоуважение, любовь, забота, терапия, бережное к себе отношение, позитивные эмоции. Что может приносить Вам радость прямо сейчас в Вашей жизни? Пробуйте понемногу переориентировать свое сознание, мысли с негатива на позитив. Учитесь подмечать в мире что-то необычное, интересное, забавное. Умейте находить всегда "другую сторону" - где минус, там и плюс, важно захотеть его разглядеть.
Ещё Вы наверняка носите одежду. Защищаете свое тело от дождя, солнцепека, холода, ветра. Так и душу, сердце, всю себя тоже нужно оберегать от душевного холода, обесценивания, колкостей, резкости, любого агрессивного воздействия других людей, будь то бабушка, отец или кто-либо ещё. Учитесь говорить свое твердое "нет" и давать отпор возмутителям своего спокойствия. Вы имеете право защитить себя. Вы имеете право сказать им то, что Вы о них думаете. Вы имеете право жить свою жизнь так, как сами захотите. Вы никому ничего не должны. И тем более Вы никому не обязаны быть удобной.
Таблетки действительно проблемы не решают, лишь временно притупляют душевную боль, и она никуда не девается. Раз уж Вы сюда написали, то наверное Вы готовы начать её понемногу проживать, вытаскивать из себя как занозу. Я верю в Вас и что у Вас все получится! Сил Вам и ресурсов, чтобы прожить и справиться со всеми обидами, болью, неприятными чувствами. И помните: раз уж Вы через такое прошли, на самом деле Вы - сильная!

Ответ отредактирован автором 19-03-2016 02:59:36

Для меня Ваш вопрос звучит как-то абстрактно. Трудно понять о чем на самом деле Вы спрашиваете, что конкретно хотите для себя прояснить. Как то, о чем Вы хотите узнать, соотносится с Вами и Вашей жизнью?
Попробую ответить из своего понимания Вашего вопроса:
Все относительно. Например, проявление агрессии во взаимоотношениях, нарушение границ причиняет вред как атакуемой личности, так и государству, на которое напали. Но также это может помочь личности стать сильнее, узнать о своих ресурсах и возможностях, научиться защищать свои границы, отстаивать свои интересы, стать тверже и устойчивее, а государству - нарастить оборонную мощь, сплотить народ против страны-агрессора, повысить самосознание нации, переосмыслить ценности.

Ответ отредактирован автором 19-03-2016 02:18:16

Мне видится много стереотипов: "образование и занятость должны быть серьезны" - кто сказал? чьи слова Вы повторяете? Образование и занятость должны быть по душе, с искренним интересом, тогда легко и в удовольствие. "думаю об конечном результате, успехе, а не о том тяжелом процессе, который ведет к успеху" - если дело по душе, то процесс не тяжелый, он приносит удовлетворение. "Я сразу оцениваю результат - "вау, успех, деньги, вах какой я молодец" - результат важен, но является закономерным следствием вложенных усилий: Вы что-то создаете, даете миру, и мир возвращает Вам это в виде успеха, денег. Сколько вложите - результат будет равноценный. Чтобы вкладывать, нужно начать процесс действий - самоопределение, обучение, профессиональное развитие, общение с коллегами в профессии, которую выберете.
"слава Лагрефельда вряд-ли будет" - без веры в себя лучше ничего и не начинать - конечно ничего не получится. Лагерфельд, когда начинал, вряд ли с кем-то себя сравнивал или думал о славе. Он просто делал то, что любил. "а вот жить за что-то надо" - знаете, у хорошего портного всегда много клиентов и заказов, у многих украинских дизайнеров свои авторские ателье, торговые марки. Я ничего не смыслю в шитье, но это не мешало мне шить одежду большими партиями (под своей торговой маркой), иметь свое производство, размещать заказы на фабриках, иметь мастерские по ремонту одежды. Вряд ли это было бы возможным, если бы я с кем-то себя сравнивала и заранее объясняла себе почему у меня ничего не получится.
Рекомендую Вам пройти тест по профориентации, чтобы увидеть свою истинную, природную предрасположенность к определенным профессиям, способности и таланты, сильные стороны. Обращайтесь.
P.S. Не бойтесь мечтать. Мечта может стать достойной целью, и нужно спланировать действия, чтобы её достичь. После планирования начинайте действовать.
И не надо себя никуда запихивать)) Начните использовать свои знания, стремления, умения, таланты, силы и даже мечты себе во благо.

Надежда, здравствуйте. Если маму прооперировали сегодня, то дайте ей время. Скорее всего, прямо сегодня - не лучший день для принятия решения. Мама перенесла операцию, а любая операцию травматична не только для тела, но и для психики. Вполне может быть, что сегодня мама проживает шок и нужно просто быть рядом и поддерживать, успокаивать, подбадривать, верить и вселять в маму веру, что все наладится, что вы вместе пройдете эти трудности. Дайте ей свыкнуться с новым состоянием и с уважением отнеситесь к её решению. Это её жизнь и только она решает как ею распорядиться, нравится это кому-то или нет. Попробуйте пока принять её решение, а не бороться. Сейчас Вы нужны ей как союзник. Что говорит хирург о временных рамках для принятия решения? Есть ли возможность подождать со следующей операцией?

Чтобы перестать себя травмировать обидой, нужно признать и присвоить себе половину ответственности за ситуацию: это Вы выбрали именно этого мужчину из многих себе в мужья, возможно, на что-то закрывали глаза или не защищали вовремя себя и свои границы, возложили на мужа определенные ожидания и когда он их не оправдал, то стал врагом номер один. Как бы это грустно не звучало для Вас сейчас, но мир не обязан быть нам удобным и Ваш муж - часть мира.
Обида - сложное чувство, оно состоит из гнева и жалости к себе. Гнев можно выразить, представив мужа перед собой и все ему злостно высказав (может даже Вам захочется его поколотить в воображении - отведите душу, гневайтесь и злитесь всем телом). А жалость к себе уйдет после присвоения своих 50% ответственности. Ответственность даст силу двигаться дальше, простив себя за этот ошибочный выбор. Если захотите прожить все свои чувства при поддержке психолога и увидеть свет в конце туннеля, перестать смотреть в прошлое и открыться новому будущему, обращайтесь.

Здравствуйте, Дмитрий. Я сейчас скажу несколько неожиданную для Вас вещь, но отнеситесь серьезно. Вы тоскуете не по самой девушке, а по своей частичке души, которая осталась у девушки. На языке психологии это называется "эмоциональные инвестиции". Нужно забрать ту свою энергию, которую Вы щедро отдавали девушке. Вы скажете "почему же такого не было с другими девушками?" Отвечаю: 1) возможно, с другими Вы не были настолько открыты; 2) другие девушки были более наполнены или был баланс в обмене энергией; 3) именно с этой девушкой Вы попали в слияние и эмоциональную зависимость; 3) у девушки сильная связь с мамой, поэтому Вашими "эмоциональными инвестициями"=энергией пользовалась не только девушка, а еще и её мама. Больше отдали - больнее ощущается. В таких случаях я говорю клиентам, что им нужно порадоваться такому повороту дела. Похоже, что у Вас сильный Ангел-хранитель. Если хотите вернуть свою энергию - обращайтесь, у меня большой опыт помощи в таких ситуациях.

Что Вы получаете в этих отношениях и чего не получаете? Хотите, чтобы так было всегда (если пофантазировать, что Вы поженились)? Парень и его отношение к Вам после свадьбы вряд ли изменится. Вы говорили парню, что для Вас "серьезно"? Если уже сейчас скандалы (кстати, на какой почве?), может у вас разные ценности, цели, стремления? Так бывает, что люди смотрят в разные стороны, но не хотят признавать, остаются вместе по какой-то привычке. Лучше разглядеть различия раньше, захотеть увидеть пусть и горькую, но правду. Тогда можно что-то менять в своей жизни, а не ждать продвижений от парня.

Марина, у Вас правильное стремление - и с родителями Вы хотите сохранить хорошие отношения, и с мужем не хотите разводиться, хотите сохранить семью. Вопрос в правильных приоритетах. Когда женщина выходит замуж, то приобретает новый статус и положение быть ЗА МУЖЕМ. Т.е. она теперь в первую очередь Жена, Мама, и только потом Дочь. Своя семья выходит на первый план и её границы защищаются даже от самых близких родственников, родителей, если те хотят их нарушить. То, что происходит между Вами с мужем, старайтесь решать вдвоем, не вовлекайте в свои конфликты тех, кого это не касается. Помочь они вряд ли смогут, а от мужа отдалят плюс у Вас появляется общий враг - муж, борьба с которым сплачивает Вас с родителями. Но это путь в никуда. Так Вы действительно останетесь без мужа и без семьи. Лучше, если у Вас с мужем не хватает своих ресурсов для решения конфликтных ситуаций, сходите к семейному психологу. Это правда самая лучшая возможность строить отношения гармонично, правильно, без взаимных обид, упреков, боли. Мне кажется, что вся путаница внутри Вас, отсутствие понимания как должно быть, кто на каком месте в списке Вашего внимания, привела к путанице в реальности. Начните верить в своего мужа, поддерживать его, уважать, быть ему прежде всего другом. Ведь не зря в украинском языке жена это дружина. Учитесь вместе признавать свои ошибки (на них мы учимся) и просить прощения друг у друга. Вспомните за что Вы выбрали своего мужа, чем он Вас привлек, заинтересовал, какие его качества Вам нравятся. Вдохновляйте и подбадривайте его. У Вас идет сейчас период так называемой притирки. Выяснение отношений, прощание с иллюзиями - закономерно на этом этапе. Это не повод менять замок. Это повод захотеть услышать друг друга, что-то переосмыслить, уступить, стать ближе, говорить душа с душой, обмениваться чувствами. Когда наладятся отношения с мужем, то наладятся со временем и с родителями. Только будьте на стороне мужа и уважайте его решение. Если муж сказал, что позже переделает, то так и будет, имейте веру, терпение и не обесценивайте то, что он уже сделал. Мудрости Вам!

Анна, да, это ход терапии такой, когда проживаются эмоции, повышается тревога. Метафорично это выглядит так, что благодаря присутствию и поддержке психолога можно выпустить джина из бутылки. С помощью психолога у Вас есть возможность проживать эти эмоции, глубоко дышать, чувствовать тело и учиться справляться. Сама по себе тревога не падает, её нужно учиться проживать, не убегать из нее. Таким образом организм, тело формирует новый навык и новые нейронно-синаптические связи, для этого нужно время и практика. Постепенно у Вас появится навык проживать любые неприятные эмоции, подавленных чувств будет становиться все меньше. Поскольку чувства подавлялись в течение длительного времени, то запаситесь терпением и не ждите быстрых результатов. Первые ощутимые результаты могут быть спустя два-три месяца работы по 1 встрече в неделю.
С ГТР, ПА, тревогой работает не только когнитивно-поведенческое направление, но и процессуальное. Изменения клиент ощущает сразу во время работы - в телесных ощущениях, в эмоциональном состоянии.

Кристина, только Вы можете решить как Вам лучше поступить. Мы не можем принять решение за Вас.
Я бы обратила внимание на другое - принимаете ли Вы сами свою ассиметрию груди? Другие люди, особенно близкие, в силу того, что во время отношений формируется общее энерго-информационное поле, считывают нас и очень часто отражают, зеркалят нам собственное отношение к самим себе. Так что реакция парня, скорее всего, будет отражением Вашего глубинного, бессознательного отношения к своей груди. Смею предположить, что если бы Вы тотально принимали себя такой как есть, то этот вопрос не задали бы. А поскольку есть страх отвержения и беспокойство, то рекомендую поработать с психологом над принятием себя.

Есть люди, которые не хотят слышать, не воспринимают чужое "нет" и нагло проламывают границы для удовлетворения своих интересов. Я не знаю относится ли Ваш муж к этим людям, но теоретически он может воспринимать так, как Вы описали. А может за его поведением кроется и что-то другое. Выяснить это можно только во время личной встречи с психологом, а заодно - и эмоционально завершить отношения, о чем я писала Вам ранее.

"Есть у меня много минусов - болтлива с ним, люблю подурачиться, иногда могу лишнее ляпнуть. Очень за этим слежу и стараюсь убрать эти недостатки."
- кто Вам сказал, что это недостатки? Если Вы сами себя такой не принимаете, то муж Вам просто это отражает также неприятием. Если специально за этим следить, то во-первых - на этот контроль уходит много энергии, а во-вторых - можно потерять свою спонтанность, стать несколько искусственной, не-собой.

"Когда спрашиваю, говорит "подумай".
- муж Вас воспитывает? Или на что это похоже для Вас? Как Вы чувствуете себя в отношениях с мужем? Не маленькой ли девочкой? Тогда, конечно же, мужу ничего не остается, как стать Вашим "родителем" и воспитывать. Нет ничего плохого в детской части. Она есть у каждого из нас, это живая, творческая, беззаботная, умеющая радоваться и дурачиться, спонтанная часть личности, но она же и инфантильная, безответственная часть. Плохо, когда возникает дисбаланс, когда у взрослого человека детская часть в проявлениях больше, чем взрослая. Какое у Вас соотношение между взрослой и детской частью в отношениях с мужем?

Слова мужа "до тебя не доходит... я только слушаю очередной бред..." - как Вам слышать такое от близкого человека? Мне слышится в его словах, что он более авторитетен, чем Вы и он лучше знает. И почему-то он решил, что это дает ему право обесценить то, что Вы говорите. Обесценивание - одна из форм агрессии, нарушения границ. Вы спрашивали у мужа, что означает его скривившееся лицо? Мог бы он в этот момент сказать, что он чувствует? Если ему трудно обозначить свои чувства (или вообще с ними нет контакта), то гораздо легче обесценить Ваши вопросы и назвать их бредом. Очень похоже, что у него есть ожидание, что Вы должны угадывать его мысли, желания, чувства, реакции (как мама угадывает потребности маленького ребенка, тогда в этом проявляется инфантильность мужа) и выполнять, соответствуя его ожиданиям. Но правда в том, что Вы не обязаны. Вы - другой взрослый человек, со своими чувствами, мыслями, потребностями, желаниями, несовершенством, правом на свои ошибки, и совершенно никому не обязаны быть удобной. Муж тоже не обязан Вам быть удобным. Но его обиды - это манипуляция и попытки загнать Вас в чувство вины. Зачем? Виноватой жертвой легче управлять и контролировать, властвовать и доминировать. Но в этом нет ни капли уважения. И есть много страха на глубинном уровне у агрессора (лучшая защита - нападение). Самооценка "жертвы" со временем очень падает, что подтверждают Ваши слова "Я уже не знаю бываю ли я где-то хоть на капельку права." Вы правы, когда принимаете себя, отстаиваете и защищаете свои границы, открыто говорите о своих желаниях и чувствах, присваиваете себе свою часть ответственности, развиваете свою устойчивую взрослую часть с хорошим, прочным иммунитетом кманипуляциям в виде обид и подтекста "ты должна...". Если открыто не говорить друг с другом, останавливать и замалчивать чувства, над парой повисает энергетическое облако, которое останавливает любое жизненное движение, будь то в карьере, работе, других делах, в денежной сфере, досуге, интересах и т.д. В таком случае ссоры - не лучший вариант урегулирования конфликта, но возможность сделать это облако меньшим в размерах. В ссорах вы хотя бы такие как есть, настоящие друг с другом. Поддерживаю коллег - очень желательна терапия Вам обоим. В ходе терапии можно научиться слышать друг друга и договариваться. Если не получится совместной терапии, то можете начать с себя - изменения у одного члена семейной системы ведут к изменениям во всей системе. Самоуважения Вам и устойчивости!