Ну чего ж не платят? Око за око, знаете такую пословицу? Конечно, в рамках уголовного кодекса.

Просто нам всем нравится быть хорошими, милыми, добрыми. Но это нереально, потому что жизнь разная и люди в ней тоже проявляют себя по-разному. Но все-таки образ пушистой зайки милее, поэтому всякие пакости мы стараемся делать анонимно и тайно. А если они вдруг вскрываются, то становится некомфортно, потому что зайку тогда надо менять на что-то другое, менее пушистое и милое.
Но тут дело не в том, что мы не зайки, или не всегда зайки, и не со всеми, а в том принимаем ли мы свою альтернативную часть.
И если даже не принимаете, вы гадости делать не перестаете, просто потом больше рефлексируете.
Так, что лучше принимать, быть конгруэнтным во всем, в том числе и в гадостях:)
Такая вот у меня философия.

А как вы реагируете на "покупай ребенка", "почисти картошку"?

Сколько вам лет- 35? Мужу предполагаю даже больше. И что, вы думаете он сидел в монастыре, пока не встретил вас? Нет конечно, не сидел. У него были разные женщины, возможно много разных женщин.
Верю, что они могут присутствовать в соц.сетях, мужчины не любят рвать контакты совсем насмерть, как мы, женщины. Но вы хотите бороться с каждой женщиной из прошлого? Или из виртуала?
Что вы хотите в итоге?
Вы понимаете, что если бы ваш муж хотел быть с кем-то из этих женщин, он бы давно был. А он выбрал вас и он с вами.
Но вы, похоже, этим тяготитесь, развод интереснее.
Скажите, а чем вы еще занимаетесь, кроме слежки за мужем- вы работаете, может учитесь, как-то ассимилируетесь в новой стране?
Потому что пока это выглядит так, что вам нечего делать, кроме как охотиться за виртуальными женщинами своего супруга.

Я может быть жестко сейчас пишу, и на самом деле я понимаю, что это неприятно, знать хотя бы о виртуальном флирте близкого человека, но чего вы добиваетесь контролем и слежкой? Ровно ничего, раз год уже все у вас идет по кругу.
Поэтому возможно имеет смысл ответить себе на вопрос "чего я хочу в этом браке и чего я вообще хочу от своей жизни". И жить в соответствии с этими ответами.

Вы начали рано,сколько ей было,16? Это такой еще детский возраст. Сейчас она взрослеет и меняется, ребенок уходит, его сменяет молодая девушка. И вы начинаете видеть то, что будет только усиливаться с годами. Вы не можете поменять человека, но вы можете выбирать человека. Наблюдайте, проверяйте подходит ли вам то, что вы видите.

В чем? В том, что хотите цветов и обижаетесь, что МЧ их не дарит? Это нормально, ваши желания и чувства. А щедр ли ваш МЧ в принципе? Дарит ли он вам другие подарки, платит ли за вас в кафе?

Но это же не он выбрал лишить вас своей любви, заботы, поддержки. Так решила ваша мама.
Это не папа между двух дочек предпочел, вашу сестру сводную. Это мама лишила вас шансов.
А сейчас папа просто элементарно боятся может. Вы думали о том что у него есть жена, что она подумает?
Даже если он скажет ей правду, поверит ли она, или решит что ее муж жил на две семьи и ее обманывал?
Как ваша сводная сестра к этому отнесется?
Понимаете, сейчас на кону не только ваша жизнь и вашего папы. Еще минимум два человека участвуют в истории, а то и все 4. Я не знаю, живы ли ваши бабушка и дедушка с папиной стороны.
Так что не вините папу за его выбор не знакомиться с вами.
А так же не терзайте себя. Он сделал выбор не в вашу пользу, не потому что вы плохая, или не такая. Он просто не хочет разрушить, то что у него есть сейчас.
Просто постарайтесь не повторять маминых ошибок в отношении мужчин и своих будущих детей.
Удачи.

А чем они плохие? Одна тем, что на все соц. сети свой статус не хочет вывешивать?
А вторая тем, что выпила ваш коктейль, а сказала гордо "мне мой парень купит"?
Вы очень быстро и очень зло судите девушек. А злые люди никому неприятны для общения.
Но хорошо, хотя бы что вы не всех считаете "крысами", значит шансы на общение у вас есть.
Удачи.

А как же вам не быть одиноким, если у вас все "крысы"?
Я все ждала, когда вы про Ксюшу напишите, что она тоже крыса, потому что парень у нее есть.
Озлобленность на мир прямой путь в темницу одиночества.

Про важность верно, вы наделяете важностью кого-то, т.е. ставите на пьедестал, а себя при этом принижаете. Но я бы не делала их этого трагедию, вам всего 20 лет, нет еще достижений жизненных, опыта, всего того, что наделяет человека уверенностью и позволяет четко понимать свое место в жизни.
Касательно же того что написано в учебных пособиях, а вы почитайте сами, не ленитесь. Чтение развивает и позволяет, если не взойти на пьедестал, то хотя бы приблизиться:)
Удачи:)

Лиза, мне вас хочется поддержать и сказать, что реакция вашего папы совершенно точно не связана с вами. И лично к вам не имеет никакого отношения.
Это конечно, большая ошибка и эгоизм вашей мамы. Представьте себе, мужчину тупо использовали как донора. Да, можно сказать, что мужчинам надо предохраняться, если не хочешь вот так вот получить звонок через 20 лет "привет папа". Но мужчина имеет право знать, что от него будет ребенок и имеет право на решение хочет ли он принимать участие в жизни ребенка или нет.
Ваша мама решила все сама, за двоих.
А потом, через 16 решила позвонить и огорошить новостью.
А у него семья, у него своя жизнь. Что он должен думать? Почему его не хотели 16 лет и вдруг захотели?
Он может думать что вы не его ребенок, откуда ему знать обратное? Он может думать, что от него хотят денег.
Опять же откуда ему знать, что это не так?
Так что его можно понять.
Как можно понять и вас. Вы не выбирали такой расклад, но должны теперь нести его последствия.
Думаю, вам надо поговорить с мамой, это ее вина и ее ошибка, пусть попробует объяснить отцу почему так с ним поступила, попросит прощения и расскажет, что вы просто теперь хотите общаться.
Может быть он ее услышит.

Ну вы же понимаете, что любая крайняя эмоция и действие в зоне личного выбора человека показывает, что как раз в этой зоне и есть проблема. Это как гомофобы борются с геями и так и активные детофобы борются с деторождением. Нормальные люди у которых в этой зоне нет ничего личного просто не рожают детей, если их не хотят.
Какие именно проблемы скрыты в борьбе с деторождением? Да все, что угодно от неспособности иметь до страхов или травм детства.

Кто ж вам ответит что вы сможете, а что нет и чем все обернется лет через 10-20?
Единственное, что хочу вам сказать, не привыкайте сразу маскировать истинные цели ложными. Вы же не ищите друга в Юлином лице, у вас к ней любовь. Да, у любви много компонентов, дружба один из них. Но основной это чувственная составляющая.
А так, что, делая вид что вы дружите с Юлей, вы так и рискуете додружить до того, что в итоге может ни любви не сложиться, ни дружбы, потому что ваша изначально была неискренней, это была дружба с "пиковым" интересом.
Удачи вам.

А в чем тут путаться?
Какие могут быть серьезные отношения с парнем 23 лет?
Вы не Моника Белуччи, со своей красотой и не Лариса Копенкина со своими миллионами.
Вы обычная женщина. Поэтому рассуждайте здраво.
Значит только секс и может если повезет ребенка зачать.
Но.
Если только для секса вам надо ехать в зону АТО, то стоит ли секс таких усилий и угрозы жизни?
Да, я тоже женщина, примерно ваша ровесница и понимаю кризис нормальных мужчины подходящего возраста. Но. Неужели так чтобы просто переспать некого выбрать в родном городе? Не верю.
А если сердце все-таки хочет любви, так ищите любовь. Нет в родном городе, так ищите шире, на сайте знакомств зарегистрируйтесь, общайтесь с мужчинами из других городов, даже стран. Кто знает, где живет "ваш" мужчина.
Главное не смешивать все цели сразу и не хотеть красных яблок (счастливой семейной жизни) от того, у кого есть только лимон (молодой юноша, заинтересованный только в сексе)

Вы хотите от него не много, вы хотите нормально. Деньги важная часть жизни, но они не заменяют всего остального в жизни.
Пока это выглядит так, что вы в просяще-предлагающе-ожидающей позиции... Это позиция такая "под". А муж ваш "над", свысока смотрит и решает, подходит ли ему что вы предлагаете или нет, даст ли он вам что вы просите или нет.
Конечно, вам нужно к психологу очно.
Хотя бы потому, что много информации надо собрать, чтобы понять что происходит и почему все изменилось. И как все можно изменить.
Потому что пока я вижу, что вы говорите с ним не на равных. И пока вы не на равных, изменить что-то сложно.

Так всегда было? На протяжении 15 лет брака было ли что-то, что вы делали вместе?
Вы работаете?

Да, разные языки это понятно, но как раз в паре главное находить общее, при многом разном. А не просто констатировать "мы разные" и жить каждому своей жизнью.