Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Скорее всего речь в заниженной самооценке. А это тема для индивидуальной работы с психотерапевтом

«Как вести себя если он мне тоже нравится?»;
Как вести себя, чтобы что?
Какие отношения вы хотите в итоге?

Любопытно, что уже был факт того, что она рассказывает что-то другим, но вы все равно делились с ней личным.
Из каких соображений, из каких чувств вы хотите с ней помириться?

Зачем вам что-то исправлять?
Смотрите на факты - 11 месяцев достаточно неясных отношений. Мужчина странно реагирует на ваши попытки проявить интерес на физическом уровне. Значит у него есть какие-то сложности. Вопрос в том, а для чего вам мужчина со сложностями?
Для чего вам хочется вникать в эти сложности, что-то исправлять, по сути становясь спасителем?

У подруги сложный характер, а у вас?
Почему подруга должна рассказывать ваши секреты кому-то? Уже было так, что она рассказывала то, что знала другим людям после того, как ссорилась с ними?

Выбирать ничего не делать это тоже выбор

,,Всё придется начинать сначала, с огромным отставанием от того, как должно быть,,

А есть какая-то программа, какой должна быть жизнь?
Лучше начать в 30 и до 40 обустроить все как хочется, чем ныть и жить всю жизнь не довольным

В любой непонятной ситуации, особенно, когда замешан другой, лучше начинать разбираться с собой. А ошибок, увы, не избежать. Это нормально и это жизнь. Главное делать выводы из того, что происходит

Психика стремиться переиграть сценарий детства, но уже с хэппи-эндом. Вроде как сделать так, чтобы доказать, что можно своей силой любви, такой, какая я есть хорошая, изменить другого и он станет чудесным, любящим и заботливым, а не таким, каким он есть сейчас.
Понятно, что это все не осознанно и никто не хочет страдать и чаще всего что девушка говорит, если отношения с отцом были плохими? "Да с таким, как отец, ни за что не свяжу свою жизнь". А по факту выбирает такого же и пытается построить отношения хорошие, счастливые, прикладывая на перевоспитание мужчины массу усилий.
И пока вы не проживете все переживания связанные с отцом, не отгорюете то, что было и чего не было, не позлитесь, не поймете, что дело не в вас, а в том, что такой был отец, так и будете искать схожие отношения и скучать за такими как Артем.

Сколько займет терапия не могу сказать, но думаю полгода это минимум.
А вот кого вам выбирать это ваше решение, я не могу знать, как вам жить и какой выбор не будет ошибкой. Да и что ошибка не известно мне.
Что касается семейной терапии с Артемом, то для того, чтобы он что-то понял, осознал и проработал, ему нужна еще и личная терапия. И вопрос в том, а хочет ли он этого? Пока это только слова про сделаю все, как хочешь. А вот стоит ли что-то за этими словами - большой вопрос. Важно смотреть на действия

Вы с детства в отношениях, где эмоции и ,,не скучно,,. Потому и скучаете за тем, кто а детство вернул.
Только если Артём как ваш отец, то абьюзеры не меняются просто так, это нужна долгая и упорная работа с психотерапевтом
А чтобы вам стало комфортно в отношениях, где не так эмоционально, как с Артемом, то вам хорошо бы а психотерапию пойти и проработать отношения с отцом. Иначе велик риск, что вы как не с Артемом, так аналогичного найдёте. В хороших, стабильных отношениях, где вас просто любят и все ок, вы будете скучать, задыхаться и хотеть сбежать туда, где будут эмоциональные качели, страсть и насилие. Потому что это ваш сценарий любви и детства

Читаю вас и так и не стало понятнее о чем можно жалеть в предыдущих отношениях?

Какие у вас отношения с родителями? Какие отношения между ними?

Ответ отредактирован автором 12-08-2021 18:39:23

Вы как будто ожидаете, что мир придёт к вам, попросит прощение за то, что ваша жизнь была не такой как вы хотели и все решит, чтобы все стало прекрасным, а вам при этом ничего делать не надо будет
Но так не будет. Пока вы не начнёте что-то делать, менять, то так все и будет, как сейчас и было до этого.
У многих детство не особо прекрасным было, разные травмы, обиды, боль, разочарования. Но кто-то предпочитает быть в роли жертвы и страдальца всю жизнь, и только жалуется, а кто-то идёт вперёд, пробует, ошибается, падает, снова встаёт и идёт. Выбор за каждым человеком
А при депрессии стоит обратится к психиатру. И работать с психотерапевтом минимум полгода-года.

Идти в терапию и работать над своей самооценкой. А это включает много чего - понимание своих интересов, ценностей, желаний, становиться взрослым человеком, который может решать свои вопросы самостоятельно, иметь свою жизнь (интересы, занятия, друзей).
Эмоциональная зависимость обычно идет из детства, когда ребенок постоянно оглядывался на родителей, считывая их настроение, когда был уверен, что любовь нужно заслужить, хорошее настроение родителя зависит от него и его поведения, когда не было принятия и любви просто так, потому что он, ребенок, есть. У ребенка ощущение (вполне справедливое), что без родителя ему не выжить. Но у многих и во взрослом состоянии эти ощущения остаются. Поэтому важно разобрать, прожить отношения с родителями, стать психологически взрослым, который уверен, что вполне сам выживет и будет счастливым. Тогда и уйдет эта зависимость от мужа.
С этим хорошо работает психотерапия

Сейчас вы не ребёнок, можете сами решать, как жить.
Работу с психологом продолжайте. Только почему же не верите, что это поможет?
Как давно ходите на консультации?
Что случилось до того, как началось такое состояние?
Обращались ли к психиатру, возможно у вас депрессия?

Что мешает организовать эмоции в этих отношениях? Но хорошие эмоции, приятные
В ваших силах строить отношения, как вы хотите. Думайте, чего не хватает, как организовать это - путешествия, пусть даже на 1-2 дня, интересные занятия, необычные свидания, различные занятия

Что для вас важно в отношениях?

А ещё хочется спросить, что в вашей жизни есть помимо отношений?
Насколько вы довольны своей жизнью вне отношений с мужчинами?

Ответ отредактирован автором 12-08-2021 12:44:20

Так а зачем вы скучаете?
Что он давал, чего нет сейчас?