Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

«Как понимать его истерики?»;
Как то, что ваш муж не умеет контролировать эмоции, не считает нужным их контролировать, его вовсе не заботят ваши чувства и переживания.

Как долго вы готовы это терпеть?
Ради чего терпите? Что ценного в отношениях?

Что в вашей жизни происходило до того, как началось такое состояние?
Как давно начались такие переживания?

Вам стоит начать с того, чтобы сосредоточиться на себе и начать знакомиться с самой собой - что вы чувствуете, что хотите, какие у вас ценности, важно разобраться в том, почему вы попали в такие отношения и так долго терпели, подстраивались, потеряли себя, повышать свою самооценку, учиться не залипать на мужчину, а оставаться самой собой в отношениях.
Все это хорошо делать в работе с психологом, который и поддержит, и направит, и поможет в понимании себя, и даст обратную связь.

А как вы в первый раз узнали про то, что девушка с кем-то переписывается?
Давать шанс или нет - решать только вам. Так же, как и никто не даст вам гарантии, что ситуация не повторится. В том, чтобы возобновилось доверие, нужны усилия двоих и нужно время. Невозможно вот так раз и сразу поверить другому после его неоднократных обманов.
Что ценного было в отношениях?
Как вы понимали, что вы девушке нравитесь? Как она проявляла свою любовь к вам?

Как вы дальше видите свои отношения с мужем?
По какой причине ждали измены?
Что значит "как обычно обещает золотые горы"?
Есть ли у вас финансы, работа, чья квартира?
Как муж отнесся к тому, что у вас двойня будет?
Есть ли еще дети?

Грустно очень это читать.
И для меня это не про желание умереть, не про выбор, как это сделать. Это крик отчаяния и попытка попросить о помощи. Это про желание жить, но просто по другому, не так, как сейчас.
И попыткой убить себя хочется еще доставить боль близким, чтобы они поняли, что что-то делали не так, раскаялись и все осознали.
Вот только назад дороги не будет и от осознавания тебе лично не станет легче. И жизнь не вернуть

Что в твоей жизни происходит невыносимого? От чего хочется сбежать?
Есть ли кто-то из друзей (и может их родителей), школьный психолог, тренер, родственники, кто мог бы поддержать и помочь?

Никак. Это его должно быть желание, усилия, чтобы это понять и разобраться с тем, что с ним происходило и происходит. В идеале это делается с психологом
Зачем вы на себя пытаетесь взять его ответственность?

«Правильная девочка:
- несексуальна;
- боится разочаровать маму и папу;
- стесняется быть привлекательной;
- стремится оправдывать ожидания;
- боится уйти с работы, если она ей не нравится;
- не следит за модой, боится пробовать что-то новое.
Взрослая и решительная:
- доверяет себе и своему выбору;
- Прощает себе слабости;
- Любит себя не за достижения и успехи, а просто так;
- Не тревожится о будущем;
- Уверена в своих силах.»;

Это все к теме сепарации от родителей.
Именно отделившись психологически от родителей, человек осознает свои ценности, интересы и следует им, знает свои сильные стороны и слабые и принимает себя такого, как он есть, понимает, что не обязан делать родителей счастливыми и оправдывать их ожидания (а соответственно, и ожидания других тоже), принимая себя, спокойно принимает других, берет ответственность за свою жизнь на себя.
Хорошо бы это проходить все с психологом.

"Он не может описать что конкретно им руководило и почему он так поступал"

Значит и изменить он ничего не может.
Невозможно изменить то, что не осознаешь

Хорошему отцу развод не помеха.
Более того, если муж все осознал, то с чего он будет не хотеть видеться с дочерью?
Почитайте статью, я как раз писала про развод и переживания про детей.
Возможно найдете что-то полезное для себя
https://upsihologa.com.ua/hochu-razvestis--a-chto-s-rebenkom-16zhemchug.html

Вам нужна работа с психотерапевтом, который специализируется на РПП (расстройство пищевого поведения).
Напишите мне в личку, подскажу по поводу информации на эту тему

Если внутри вы хотите сказать "нет", то что вас заставляет сомневаться в своих ощущениях? Почему не доверяете себе?
По какой причине вы размышляете стоит ли давать второй шанс?

Можно просто сказать, что вы с мужчинами стеснительная. Такая вот вы есть.
Важно то, как вы саму себя воспринимаете.
Если у вас это вызывает ненависть к себе, то вы и от другого ожидаете чего-то плохого.
Но стесняться, нуждаться в большем количестве времени, чтобы почувствовать себя комфортно с другим - это нормально

Чтобы что-то изменить, нужно понять, что происходило, почему и работать над тем, что осознал.
Обсуждали ли вы с мужем, что он осознал? Как он планирует исправлять свое поведение?
Что он знает про причины своего отношения к вам?
Обсудили ли вы, что кого не устраивает и что кто хочет, какими видит отношения?
Какие у кого из вас ценности и взгляды на семейную жизнь?
Второй шанс это не просто "прости, я больше не буду". Это большой труд, обоих сторон.

Вы так и не написали какие чувства у вас к мужу? И для чего вы хотите дать второй шанс?
Пока из того, что вы пишите, то ощущение, что этот второй шанс давать не хочется, но просто раз попросил, то вроде как вы обязаны над этим серьезно думать и возможно даже обязаны его дать, раз есть ребенок.

Ощущение от того, что вы пишите, что вы не знаете своих желаний. А есть кем-то навязанные (предположу, что родителями)+масса установок, как должно быть+давление общества.
А вот понимания, чего вы хотите - полностью отсутствует.
Может потому вас и качает, как маятник - навязанное вам исполнять не хочется (мне ничего не надо), но вроде как стыдно не хотеть, надо иметь цель какую-то великую и вы насилуете тебя хотеть какую-то цель, а не получается. От чего стыдите себя и чувствуете неполноценной, другие ведь хотят.
Такое обычно происходит, когда родитель за ребенка все знает и решает. Когда нет месту желаниям и мечтам ("много хочешь", "хочешь - перехочешь", "мало ли чего тебе хочется, а тоже много чего хочу" и тп), когда ребенок со временем понимает, что нет смысла желать чего-то, мечтать - все равно не исполнится, а кроме того, это вызывает раздражение и стыжение у родителя.
А потом наступает момент, когда понять, а что я чувствую и чего хочу практически невозможно. Лишь остаются установки родительские.
И вот с тем, как понять, чего вы хотите, научиться слушать себя - это в индивидуальную работу с психологом.
Там разбирать свои установки, отношения с родителями, учиться слушать себя и доверять своим ощущения, сепарироваться от родителей и искать себя

Ответ отредактирован автором 27-07-2021 13:35:48