Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Обсуждать в теории это одно, реальная беременность это другое.
Вы не можете 100% знать, как он отреагирует.
Вы ничего не теряете от того, что скажете МЧ о том, что вы беременны.
Зато приобрести можете многое

"на сайте не знаю какую, только моральную. мне хочется хотя бы выговориться кому-то"

Вы можете писать тут все, что вам важно и задавать любые вопросы

Ответ отредактирован автором 09-03-2021 16:48:24

«А в своем внутреннем мире я представляю картины с эмоциональными качелями, когда мужчина не уступает женщине или когда он имеет какие-то внутренние проблемы и отношения превращаются в интересную игру с приключениями.
»;
Какие отношения с родителями? Какие у них отношения между собой?
С кем были эти эмоциональные качели?

«из этого я делаю вывод, что сей брак держится не только на холодном расчете»;
А были мысли про то, что вы в браке по расчету?

А что пугает в обращении к психиатру?

Похоже, что вы много чувств и переживаний подавляете, держите при себе. Это не хорошо для здоровья и хорошего самочувствия. И если мысли о смерти вас преследуют давно, то пора уже обращаться за помощью. Сама вы не справляетесь.

Если у вас был опыт и негативный, то я бы предложила его разбирать в терапии.
Сможете тогда понять про себя многое, заметить как строите отношения, чего не хватает, как и что хотелось бы и можно было бы поменять.
Но универсальных советов, как построить отношения с определенными типами мужчин, нет.

В этом вопросе я бы не пыталась знать за другого, а поговорила бы. Что вы теряете от разговора?
Какую помощь вы бы хотели для себя сейчас на сайте получить?

Насколько я понимаю, то мама готова будет поддерживать вас.
Какой вариант вы видите для себя?
Стоит взвесить все "за" и "против". И последствия каждого из решений.
Важно понимать еще и то, что донорская яйцеклетка тоже не гарантия 100%. Да и каждый мужчина захочет быть отцом от не понятно кого.
По поводу того, чтобы не взваливать все на себя, то я бы предложила вам поговорить с МЧ, с мамой и тогда уже думать, что делать. Ведь их реакции вы не знаете.
А по поводу того, чтобы одной растить ребенка, то даже наличие МЧ или мужа не дает гарантии, что всю жизнь ребенка до 18 лет мужчина будет с вами. По разному бывает в жизни.
С любым из принятым вами решений жить только вам.

«уважением, тем, который свободно с ними разговоривает, не боится шутить и советовать что-то полезное.»;
Похоже, вам не хватает чувства своей значимости. Не можете чувствовать себя яркой и той, что привлекает внимание.
Но это внутренние ощущения, никак не связанные с тем, общаетесь вы с инженером или певцом знаменитым. Это то, что вы можете получать и вне тусовок знаменитостей. И увы, но внутренняя пустота и нехватка переживаний не будет наполнена окружающими. Это то, что вы можете наполнить сами.
Я бы предложила вам работу с психологом.
Возможно я ошибаюсь, но думаю вы многое в работе с психологом делали из головы. А вот коснувшись переживаний, вы ушли из работы, обесценив психолога тем, что он не особо и знает как вам помочь.
А ведь важно не только умом понимать, что с вами происходит и как теоретически это исправить. Важно проживать свои чувства. Важно строить отношения с психологом и замечать в них себя и другого.
Так что советовала бы вам вернуться в терапию и работать с вашими переживаниями.
Вы упомянули про мужа и его не романтичность. Похоже, что и в семье вы ранитесь, не получая признания как вам хотелось бы.
Плюс скорее всего не прожиты переживания про то, как у вас складывались отношения с близкими, про буллинг.

Ответ отредактирован автором 09-03-2021 14:17:36

Что значит при ЭКО ребенок не возьмет ваши гены? Вы собираетесь брать донорскую яйцеклетку? Онкология и сахарный диабет в роду это не значит, что ребенок будет 100% этим болеть. Как и нет никакой гарантии, что если этого нет в роду, то ребенок не заболеет этими болезнями никогда. Предрасположенность да, возможно. Но никто не мешает следить за питанием и за здоровьем.
Проблемы ваши с сердцем - хоть ЭКО, хоть естественное зачатие, то вынашивать же вам ребенка. Разницы особо тут нет.
Какие психические заболевания у вас в роду и у кого?

Вам нужно обратиться к психиатру, возможно у вас депрессия.
А потом к психотерапевту, чтобы разобраться с причинами вашего состояние и работать с ними.
Скорее всего есть переживания, которые отнимают много сил и энергии. От этого и "лень", которая на самом деле, скорее всего усталость и недостаток чего-то важного в вашей жизни

А какая вы, как вам кажется, среди знаменитых людей?
Что будет в вашей жизни, когда вы будете тусить с ними?

Как вы знаете, что она лжет?
Обсуждали ли вы этот вопрос с девушкой?
Если да, то как она это объяснила?
Какие у вас с ней отношения?

Обследование важно пройти.
А что в вашей жизни происходит?
С кем живете? Чем занимаетесь? Чем наполнена ваша жизнь? Как обстоят дела с друзьями, мужчинами?

Диагнозы это к врачам.
А почему вы задумались про состояние жены, которая уже бывшая? Какая уже разница?

Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы получить поддержку, разобраться в своих переживаниях, увидеть, что вы можете сейчас сделать.
Вы пишите, что сильно винитесь. Что обижали мужа. Но отношения строят двое. И муж тоже делал вклад в то, как складывались ваши отношения. Важно понимать про себя и не брать лишнего. Ведь в вашем примере про то, что муж сказал вам при беременности, важно еще смотреть и на то, как он повел себя дальше - извинился ли, каким был отцом и мужем и тп.
Не всегда и не все можно исправить, но можно прожить свои чувства, понять про то, как вы строите отношения, поработать со страхами, в частности, одиночества. И уже дальше будет видно, как дальше сложится - разойдетесь вы, перейдете на новый уровень отношений с мужем или решите, что и сами не особо хотите жить с ним. Но точно вы будете лучше себя чувствовать и больше понимать про себя.
И точно не стоит вести себя "вернись, я все прощу" и унижаться.
Ведь даже если муж вас разлюбил, но как минимум, вы прожили вместе 15 лет, вы мама его ребенка, и уж поздравить вас по человечески с ДР, точно можно. Это порядочно было бы. Ведь вы не чужой человек.

Ответ отредактирован автором 09-03-2021 13:44:26

Предположу, что к тем, на кого вы жалуетесь, накопилось много обид, претензий, раздражения. А говорить и прояснять напрямую вы не можете, вот и выплескиваете свои чувства всем, кому можно. Вместо того, чтобы обсуждать свои переживания с теми, кому они адресованы.
Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы 1)выплескивать свои переживания там, где безопасно 2) разобраться с тем, что вас беспокоит 3) разобраться почему вы не можете напрямую говорить о том, что вам важно, а предпочитаете окольными путями это делать 4) сепарироваться от родителей