Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Психотерапевт поможет разобрать и прожить вашу злость к матери, возможный стыд и вину к девушке, разочарование с мужчинами. И только тогда вы сможете строить нормальные отношения. Но это длительная работа и от вас требует усилий.

Вы не хотели быть вместе. Вы хотели позлить мать и решить за счёт девушки свою проблему. Скорее всего у неё аналогично. Потому и проблемы с интимом.

То есть вы начали отношения с девушкой назло матери?
Чем тогда вы отличаетесь от мужчин, которые плохо относятся к женщинам? Вы ведёте себя аналогично - используете девушек из своих эгоистичных чувств не заботясь о том, как ей потом будет

У вас похоже у обеих разочарования, обиды, какие-то "травмы", связанные с мужчинами. И теперь вы, вместо попытки решить проблему, пытаетесь ее избежать, в отношениях с девушками. Только с бОльшей долей вероятности вы наступите на те же грабли в отношениях, что и с мужчинами. Хотя на первый взгляд будет казаться, что это совсем другое.
Возможно стОит вначале разобраться со своим разочарованием в отношениях с мужчинами?
А не пытаться стать лесбиянкой потому что с мужчинами не вышло

Вы усиленно делаете вид доброты и подчёркнуто вежливо пытаетесь общаться, только от вас веет злостью и раздражением. И пока вы не признаете это, не разберётесь, почему так и что за этим стоит, то толку не будет.

«Нужно напомнить жене, чтобы она БОЛЬШЕ общалась с дочерью»;
То есть опять влазить с советами, про которые вас не просят?

«я за пару дней столько посуды мою, что дочь столько и за год не моет»;
А я..., а она..., а я лучше...
Как у детей за внимание мамы.

Дочь может и правда ревновать, но вы главное не слышите - займитесь собой

«Буду стараться в душе не злиться.»;
А как у вас получится, если вы не признаете свои чувства, не знаете их причину и лишь вежливо соглашаетесь "да-да, вы правы", но до очередной темы про падчерицу и жену и их неправильное поведение?
Ваша падчерица избрала самое адекватное поведение, которое можно выбрать с учетом того, что вы муж ее матери и она не может ничего с этим делать - она вас игнорирует.
Жена видимо тоже устала от вашего "доброго" участия в воспитании дочери и выставила более жесткие границы, не желая вашего никакого участия в этом вопросе.
И пока вы не пересмотрите свое поведение и не поймете что с вами, ничего не поменяется.
Разве что у жены терпение закончится
Ответ отредактирован автором 12-01-2021 10:50:12

Ответ отредактирован автором 12-01-2021 10:51:05

"Жена отгородила дочь от моего влияния, моих советов... Именно так"

Возможно стоит подумать почему? Что вы делаете, что жена не хочет никаких советов от вас, влияния на дочь и даже выгнала раз?
Важно критично посмотреть на себя и свою манеру общения и возможно тогда получится наладить контакт с падчерицей. Ведь ваши попытки быть вежливым и усиленно делать вид, что вы на самом деле понимающий и принимающий, когда внутри вас злость и раздражение, в ответ рождают желание отгородиться и злость. Хорошо бы откровенно признаться себе в этом раздражении, в попытки подавить свои истинные чувства, разобраться какая у них причина и перестать лицемерить? Никому не приятно и не интересно общаться с тем, кто в душе злиться, но при этом улыбается и лебезит. А именно такое ощущение складывается от ваших постов на сайте. И это вызывает огромное количество раздражения в ответ. И у меня, не только как у психолога, но и мамы, возникает страх и желание оградить своего ребенка от такого

"вам нет места в этих отношениях,, - моих и дочери, или отношениях моих и жены?"
В отношениях матери и дочери, вполне возможно достаточно близких. Как будто вы там третий лишний и как ревнивый ребенок пытаетесь выбить себе это место, со злостью, раздражением, обидой.

Ответ отредактирован автором 12-01-2021 10:05:18

«Для того, чтобы понять изменился ли я - достаточно ещё раз прочитать мой изначальный ВОПРОС психологам: там нет моих нравоучений, нет претензий к дочери.
Вы правы, стараюсь меняться. Уже, когда слышу, что дочь в чём-то не права, что-то не так делает, то стараюсь не брать всё близко к сердцу, произношу сам себе мысленно: ,,Она выбрала этот путь.,, И стараюсь эти все ситуации воспринимать с миром, с спокойствием. Получается.»;
Вот именно, достаточно посмотреть на ваш вопрос и дальнейшие ответы, чтобы увидеть, что у вас ничего не получается и ни о каких изменений речи нет. В вас столько злобищи и раздражения на жену, падцерицу и тому, что вам нет места в этих отношениях, что можно рекомендовать только одно - длительная работа с психотерапевтом.
Вы пытаетесь что-то с сарказмом писать, но ваши истинные чувства видны все равно. Стиль общения сложно изменить, когда ничего не осознал и только делаешь вид

Ответ отредактирован автором 12-01-2021 09:52:07

В голове вертится основной вопрос - вам в 24 года нужен мужчина с таким прошлым и тем всем багажом, который он вывалит в ваши отношения и на вас? Дети от разных женщин, долги, непонятные условия жизни и финансы, сложности?
Что ценного вы получаете в отношениях?
Как давно встречаетесь?
Ощущение, что МЧ хочет найти в вас ту, кто решит его проблемы с неудачной личной жизнью до вас. А вы будете больше работать, содержать себя, и скорее всего его и разгребать все то, что он успел негативного набрать в личной жизни ранее.

Ответ отредактирован автором 11-01-2021 19:37:27

Как-то режет глаз про "хороший человек" и "запои, во всем виноваты вы, критика, отсутствие помощи и неуслышанность ваших просьб и потребностей".
Так и хочется спросить, а в чем хороший-то муж?

И еще момент вы пишите
«Разводиться при первых трудностях нельзя»;
и опять-таки алкоголизм, запои и еще и обвинении в этом вас.

Как-то грустно стало от того, что вы настолько себя не цените и пытаетесь преуменьшить "косяки" мужа, считая это "первыми трудностями".

Хорошо бы вам в первую очередь понять как вам вообще в этих отношениях, чего вы хотите, как вы к себе относитесь и устраивает ли вас такая семейная жизнь. Почувствовать себя

И хорошо бы еще заметить, что договариваться с кем-то можно только когда обе стороны видят в этом потребность и хотят договариваться. И тут вопрос, а муж видит проблему в себе? Готов пересматривать отношения, где оба усилия прикладывают или вы все сама должны сделать?

Ответ отредактирован автором 11-01-2021 19:33:06

И снова, здравствуйте, с теми же вопросами "как жена не так общается с дочерью и какая дочь не такая, как нужно., правда теперь больше похоже на иронию
Скажите, очень любопытно, что вы осознали после того, как уже несколько раз создавали плюс-минус одни и те же темы?
Удалось ли вам заняться собой, своей самореализацией и меньше задаваться вопросами, что не так с падчерицей и ее отношениями с мамой?

Ответ отредактирован автором 11-01-2021 19:24:45

Не важно про МЧ, важнее про вас.
Вас устраивает такие отношения - по пьяни вам руки целуют, а так не общаетесь?
И как вам вообще, что МЧ пьяный приезжает?

Поднимитесь выше в переписке и почитайте, что я вам написала. Там достаточно длинный пост.

Ощущение, что вы вроде и не верите, но на самом деле ищете зацепку, какую-то надежду, чтобы вернуться.
Вы на самом деле готовы разойтись или это больше с целью, чтобы муж испугался изменился?
Повторю свой вопрос - что мешает не торопится, жить своей жизнью, и смотреть в длительном периоде, что будет происходит и как муж на деле будет меняться?