Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

С учетом вашего состояния и опыта, вам следует обратиться к психиатру, а потом к психотерапевту для длительной терапии.

Книги и видео полезны для ума (но читать, смотреть конечно полезно). Но просто для того, что найти контакт с чувствами нужен другой человек. В одиночку не получится. Это как строить отношения пары в одиночку

Вам 18 лет, вы можете не спрашивать про то, можно ли вам уезжать из дому и учиться в другом городе. Тем более вы собираетесь работать.
Похоже, родителям удобно, когда вы дома - и нянька для сестры и помощь по дому. Эгоистично. И вполне может быть, что вы и не дождетесь разрешения жить своей жизнью, ведь всегда можно найти причины.
Поэтому вам важно выбирать, что важнее - свобода, возможность выбора свою жизнь устраивать как хотите или быть послушной, чтобы родители не расстраивались и были довольны. Порой это сильно противоречит друг другу

А какой диагноз у вашей бабушки От чего конкретно она лечилась?

Что было до того, как у вас началось такое состояние? 4-6 лет назад?
Какие у вас отношения с родителями?
До последних 4 лет вы были довольны своей жизнью? Если нет, то что не нравилось и хотелось поменять?
Знают ли родители о вашем состоянии?

Правильно ли я поняла, что печь торты вам нравилось, судя по тому, что очередь за год вперед, то у вас отлично получалось, но дома сложно?
Так может вам в этом направлении и думать - искать вакансию в кондитерскую, искать того, кто может предоставить помещение и вы будете работать там, а прибыль делить?
А получая деньги, реализовываясь как отличный кондитер, то восполнить потребность в общении можно и с помощью разных занятий по душе вне дома, путешествий как семьей, так и оставив няне детей, вместе с мужем - романтика, неспешность, удовольствие

Да, вы правы - отношение к себе идет с детства. Ощущения своей нужности или ненужности, ценности - оттуда же.
Хорошо, что вы заметили связь, это уже первый шаг к изменениям.
Полюбить себя это сложный путь, долгий, но он состоит из маленьких шажков - начинать замечать, что вам нравится, что нет, стараться вовремя остановить себя и задать вопрос "а как мне сейчас? чего я хочу?". Стараться баловать себя, заботиться о себе, наполнять свою жизнь тем, что нравится, что приносит удовольствие. Не насиловать себя, пытаясь быть с кем-то или занимаясь чем-то, что не по душе.
Но чаще всего этому мешают наши чувства, которые так долго живут с нами, что буквально въелись в нас, наши защиты, которые вырабатывались годами, чтобы выжить в тех условиях, которые были, чувства, которые в самые болезненные моменты так накрывают нас, что нет сил на эту остановку и задавание себе вопросов про хочу и как мне.
Поэтому в этом пути принятия и любви к себе нужна помощь психотерапевта, с кем можно и важно разделить и прожить чувства, которые связаны с вашим детством, которые вы переживаете сейчас. Кто не обесценит, не скажет "хватит уже, сколько можно, забудь", кто будет рядом и поддержит, поможет прожить чувства и параллельно задавая вопросы, поможет осознавать уже как и что вы можете менять сейчас, как заботиться о себе сейчас, приведет вас к тому, что вы и сами уже научитесь опираться на себя, замечать, что вы выбираете, почему и справляться со своими переживаниями.

Первично как раз понять, чего хотите.
Вы не написали про интересы свои и как видите салю реализацию
Потому что если идти на работу просто потому что дома скучно, то и удовольствия будет мало и быстро надоест

Сочувствую вам.
Проживание потери проходит в несколько этапов (вы можете почитать в инете) и очень важно прожить их. На проживание нужно время, но если стараться чувства подавлять, игнорировать, то время горевания затягивается и может длиться долгие годы.
С учетом того, что вы были беременны+потом малыш на руках, то предположу, что именно проживания могло и не быть. Ведь вам важно было выносить ребенка и скорее всего ваша психика постаралась защититься от излишней травматизации.
Поэтому я бы рекомендовала вам сейчас обратиться к психотерапевту, чтобы прожить все те чувства, которые связаны с утратой отца. И тогда попустит и останется легкая грусть.

Ответ отредактирован автором 09-01-2021 23:12:50

Вам хорошо бы пойти на психотерапию. Когда речь про чувства - это не про просто взял полезный совет и все решилось

Прожить свои чувства - все, которые есть, в связи с этой ситуацией. И тогда отпустит
Но на это время нужно, как при проживании любой утраты

В чем вы увидели приговор, а не совет?

Ответ отредактирован автором 09-01-2021 22:58:15

Если честно, мало что понятно.
Можете более подробно и четко написать.
Понятно только то, что вы чем-то личным делились с подругой. И она вас в чем-то обвинила.

Похоже, что переживаний много, отношения плохие с родителями, с девушками не ладится, много раздражения. У вас и здесь оно сильно заметно. И вы в этом всем "варитесь", стараясь игнорировать, подавлять, чтобы вкалывать и добиваться целей. Вот и устаете от этого.

Стоит вернуться в реальность. А вы пока витаете в своих фантазиях.

Такие панические страхи, что бросят, что уйдут, даже когда вы понимаете, что это не так и все хорошо в отношениях это, скорее всего, из детства, где вы не получали подтверждения своей ценности, не было принятия и ощущения, что вас любят и вы ценны. И поэтому на уровне мозга вы можете все понимать, а на уровне чувств вас накрывает страх и неуверенность в себе, и вы превращаетесь в себя маленькую, как были в детстве. Тем более, вы пишите, что во всех предыдущих отношениях было точно так же.
Поэтому работа с психотерапевтом (и достаточно длительная) нужна, чтобы вы разобрали и прожили все те чувства, которые связаны с детством, а потом учились замечать, что нынешнюю реальность - вы не маленькая девочка, а взрослая женщина, свои достоинства, ценность, уникальность, замечать отношение мужа и что вы сами даете в отношениях. Плюс важно прожить бессилие в том, что вы не можете контролировать никого. И даже если муж будет дома, то если он захочет уйти из отношений - он это сделает. Для этого не надо ходить к друзьям или еще куда-то.
И тогда будете спокойно реагировать на то, что у мужа свое личное пространство есть.
И хорошо бы найти почасово няню (или бабушке просить, если возможно), чтобы было время хоть раз в неделю-две для вас вдвоем с мужем. Ведь вы не только родители, но и пара. И важно поддерживать отношения, проводить время вдвоем. Это в том числе будет способствовать успокоению. А то вы сейчас больше мама, это добавляет неуверенности и страхов

В чем вы видите свою реализацию?
Развиваться в чем именно вы хотите?
Какие у вас увлечения, интересы?
Как обстоят дела с общением вне дома?
Кроме быта и детей, чем еще наполнена ваша жизнь? Как проводите время сама, с мужем?