Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А что происходит в вашей жизни в плане отношений?
Какие отношения с родителями/друзьями/девушками?
Какие чувства, переживания преобладают в вашей жизни?
Потому что с занятиями понятно - их много и они разнообразные, в удовольствие вам.
Но крайне важны и отношения с другими людьми, с тем, насколько вы довольны жизнью, были ли стрессы/сильные переживания?

Вы можете называться как угодно, но по факту вы просто были приятели по переписке и не больше.

Вам нужно не к психиатру, а к психотерапевту и работать со своими переживаниями и страхом, что вас бросят.

Вас отпустит не когда вы загрузите себя работой и будете больше общаться с друзьями, которые ерничают по поводу ваших переживаний, а когда вы проживете свои чувства в полной мере, разделите их с человеком, который не будет обесценивать ваши переживания.
Если этого не делать, то не попустит вас и через полгода.

А зачем вам сейчас уже думать про то, поздравлять ли с ДР девушку или нет?
И что значит возобновлять ли дружбу? Зачем вам опять залипать в переписку? И не факт, что девушка захочет.

Боль в отношениях может случится и без наличия такой мамы. И никак вы не застрахуетесь. Это невозможно. Любые отношения это всегда риск и ваша уязвимость

Ну так пробуйте быть женщиной. Для начала найдите сиделку, чтобы иметь возможность иногда уходить на свидания, прогулки. Знакомить с мужчинами и наслаждайтесь общением и вниманием. Дальше видно будет. Никто вам не скажет, когда говорить. Мужчины разные- реакция разная. Нет единого ответа.
Но как будто если не просчитать наперёд гарантированно, то лучше никак вообще. Вы ж не через месяц после знакомства замуж собираетесь. Живите сейчас, без прогнозирования, как оно будет

Вам нужна достаточно длительная терапия. Письма, медитации, убеждения самой себя не помогут, увы.
Чувства нужно проживать и разделять с кем-то, кто будет принимать без суждения и обесценивания

Вы 7 лет вместе, а отношения все хуже и хуже. Куда ж дальше ждать и надеяться? Тем более, что МЧ в алкоголе не видит проблем, строить отношения это про совместные усилия.
Вам нужно вернуть себя себе - свою жизнь, интересы, самооценку. Тогда либо отношения как-то сами начнут меняться вслед за вашими изменениями, либо вы просто поймете, что вам не по пути.
Вы пишите, что вы вместе 7 лет, значит начинали отношения в подростковом возрасте. Но сейчас вы взрослый человек, вы меняетесь - взгляды, ценности, приоритеты. И вполне возможно, что меняетесь только вы, а МЧ не особо. Потому и отношения заходят в тупик.
Займитесь для начала собой

«1. Вариант развестись и пусть он сам решает свои проблемы.
2. Либо если вернусь, выплачивать будем вместе уже. Но гарантий,что будет хорошо ведь нет.»;
А разве только в кредитах и долгах дело?
Чтобы отношения поменялись важно сесть и обсудить все, высказаться, кого что не устраивает, кому что важно, найти новые способы взаимодействия.
Если у вашего мужа проблемы с алкоголем, то они никуда не денутся от просто осознания. Нужна работа с его зависимостью. Лучшим вариантом будет работа и достаточно длительная с психотерапевтом на эту тему. Плюс хорошо бы семейная терапия.
И когда муж минимум полгода поработает с психологом, тогда можно говорить о том, что он что-то осознал, готов меняться и жить с ним по другому (но при этом продолжая терапию). Никто ж не гонит вас срочно начинать снова жить вместе. Вы можете развестись, чтобы долги и финансовые проблемы мужа вас не касались. А потом просто встречаться с мужем, заново учиться строить отношения с ним, не спеша присматриваться, как он изменился. И вам была бы полезна работа с психологом, чтобы вы замечали как сами строите отношения, учились отстаивать свои границы, не терять себя в отношениях.
А для ребенка точно не лучше жить в тех отношениях, которые вы описываете. Ему нужна безопасность, спокойствие и счастливая мама

Если вы сравниваете отношения с сыном и обувь, то что тут сказать. Вы имеете право принимать сына или нет. Но это не совсем про хорошие отношения. Это больше про то, что если ребенок соответствует моим представлениям - он хороший и мне нужен, если нет - то не нужен.

Для начала было бы хорошо поговорить с сыном на эту тему - как он дальше видит свою жизнь и как хочет строить отношения, чего бы он от вас хотел.

Не видя ребенка говорить сложно. Более того, важно, чтобы психолог видел и пообщался и с вами, родителями. Поэтому поищите такой вариант. Важно подходить комплексно к проблеме

У вас по идее два варианта - вы либо принимаете сына (не важно живет он с вами или нет) и отношения с ним важнее его ориентации, либо вам важнее свои принципы и позиция, и вы категорически против того, какой ваш сын, но тогда скорее всего, отношения с сыном вы потеряете.
Вам что важнее?

А почему вы отказались от работы вне дома, по сути общения, вместо того, чтобы работать и оплачивать сиделку? При чем живете так достаточно долго.
Почему-то, читая вас, в голове крутиться мысль, что вроде как мужчине и нет места рядом, все занято мамой.

Какую помощь вы бы хотели получить на сайте?

По какой причине вы выгнали мужа?
Что вас не устраивает в отношениях?