ПСИХОЛОГ Тетяна Артеменко (Черкассы).


психолог Тетяна Артеменко
15-09-2015 Тетяна Артеменко (Черкассы) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 51 день назад.
Образование
Український державний педагогічний університет ім. Драгоманова (1994), практичний психолог
Український інститут позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту (2010), консультант базового рівня за напрямком Позитивна психотерапія
Опыт психологической практики
з 1994 р. дотепер: індивідуальне консультування, групова робота, методичний супровід та популяризація діяльності практичних психологів, ведення професійних тематичних колонок
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовособистісний розвиток, налагодження стосунків з партнером, в сім'ї, на роботі, подолання кризових та післякризових станів, професійне та життєве самовизначення
Используемые подходы и техники
позитивна психотерапія
когнітивно-поведінкова терапія
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • жена во мне разочаровалась? Потеря авторитета мужа?
    Я совсем запуталась про вас с женой. Что значит дистанционное общение. Не чувствую вашу ситуацию. Вы описываете жену как холодную, но я этого как-то не ощущаю. У меня ощущение,что холодна она именно к вам. Хотя трудно сказать. Что-то главное я упускаю. Поэтому Вас надо видеть и слышать, чтобы понимать про вашу семью

  • Контролирую свои мысли ?
    Может пройти само, а может и не пройти. И это не очень похоже на ОКР. Тут есть еще нечто. Симптом отнятия мыслей - очень серьезная вещь, не шутите с этим. Не буду Вам ставить здесь диагнозов. Найдите другого психиатра, не теряйте ни одного дня, начните уже что-то делать. К психологу - обязательно. Но только очно.

  • жена во мне разочаровалась? Потеря авторитета мужа?
    Андреас, дела совсем плохи. Жена Вам явно и неявно сообщает, что ваш брак изжил себя. И вот еще, скажите, это у Вас и в жизни так - жена всегда такая живая, эмоциональная, а Вы - расчетливый, неэмоциональный, и, я бы даже сказала, не всегда понимающий эмоцию другого человека? У меня такое впечатление, что Вы просто описываете какие-то проявления жены, но не чувствуете их так, как их чувствует она. Если это так, то Вы сами и не увидите того важного, что надо рассмотреть в ваших отношениях. А отношения - это всегда плоскость эмоциональная. Где-то Вы не ловите эмоций жены, не считываете их, не чувствуете потребностей. Я Вам рекомендую пройти тренинг эмоциональной грамотности (одному, без жены, так будет лучше). И - к психологу. Вживую. Переписка не поможет. В вашем случае она только вредит, так как отодвигает Вас еще дальше от ваших эмоций. Успехов Вам. А жену не тяните к психологу. У жены все нормально.

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • О неправильно выбраной профессии
    Да не надо убеждать. Сделайте все сами и поставьте перед фактом.

  • Что это такое?
    "Мне кажется, "наказать" меня могут только мои знакомые, которые играют. Я правильно это понял?" - нет, не правильно. наказать Вас может мама или отец, но только когда Вы совсем маленький. Хоть Вы и не маленький, но в вашей голове живет тот маленький мальчик, который боится наказания.
    А теперь к первой позиции - преднамеренно плохой игре. Советую. Вот возьмите и играйте так, если бы Вы играли как попало, не стараясь, ну вот специально так не стараетесь, не напрягаетесь, чтобы было лучше. Это не намерение играть плохо и не специально плохая игра. Это установка разрешить себе играть, как получается, пусть даже Вы будете играть хуже, чем кто-то. Просто дайте себе разрешение играть как получается, понимаете, о чем я? Если не понимаете, то я здесь больше никак Вам помочь не могу.
    Но вообще-то вопрос ведь не в игре. Вопрос в том, что у Вас есть некие ранние установки, с которыми нужно идти на терапию

  • Что это такое?
    Ну, так Вы просто боитесь быть наказаны. И наказать Вас могут за плохую подготовку. Так?
    Чтобы избавится от вашего состояния, нужно поменять установку. Попробуйте поставить себе парадоксальную задачу - скажем, играть или петь преднамеренно плохо, смешно, не в ритм и т.п. Проведите такой эксперимент. главное принять решение, что Вы это нарочно делаете.
    Когда попробуете, пишите сюда, обговорим.

  • Терпение
    Вы хотите понять, что Вас держит? А какая ваша версия - что вас держит?

  • Что это такое?
    Почему Вы должны бояться зависти? Зависть - хорошее чувство, она - регулятор ваших желаний и вообще двигатель прогресса. Но зависть - достаточно сложное чувство, и его не всегда можно поймать в себе. Проще обнаружить другие чувства и ощущения. Вы когда узнаете, что кто-то еще, например, играет на гитаре, Вам как? Страшно? Вы злитесь? У Вас восторг? Радость? Тревога? Грусть? Что тогда с вашим телом? Оно напрягается? Расслабляется? Вибрирует? Сжимается? Парит? Что с вами тогда?

  • О неправильно выбраной профессии
    Что делать? Бросать нелюбимое занятие и двигаться к любимому.

  • Как не испортить отношения, которые и так висят на волоске?
    да у Вас тут не про коноплю вовсе история, а про сложности во взаимоотношениях.

    Психолога можно для работе с Вами выбрать по любым характеристикам, которые лягут Вам на душу. Главное условие - у Вас должен быть с ним хороший контакт и доверие. Цены и направления терапии можно узнать из анкет психологов на этом же сайте. Здесь нельзя делать рекламу. но Вы можете открыть разные анкеты и посмотреть данные

  • У меня постоянные страхи,боюсь сойти с ума...
    Я уже написала - ищите эмоциональную поддержку. От живого человека. Сайт Вам не поможет. Это для вашего конкретно случая

  • Как не испортить отношения, которые и так висят на волоске?
    Если Вы выберете остаться, то важно помнить, что наркотик будет тем симптомом, который будет определять отношения в паре. *Собственно говоря, симптом и появляется там, где уже есть проблема, но это отдельный разговор). Готовы ли Вы посвятить свою жизнь симптому? Думайте. Важно, чтобы ваш выбор был осознанным. Если отношения очень дороги, то я не исключаю, что Вы все-таки выберете остаться в этой паре. Просто надо в этом случае быть готовым к тем трудностям, которые ожидают. Трудности уже начались, так что крепитесь.

    И, кстати, допишу про вашу роль - "запрещать" или "смириться". Ни то, ни то. Запрещать - значит насиловать. Смириться - значит, впасть в жертву. Есть еще третья роль, про которую Вы не услышали из моего предыдущего поста. Эта роль про "договариваться". (Пример, как договариваться, размещен в моем посте выше). Но это качество - уметь договариваться - не такое простое, и в обыденной жизни, увы, редко встречается. Это навык, который надо специально осваивать и все время отрабатывать. Лучше это делать со специалистом.

    Ответ отредактирован автором 12-09-2018 16:35:40

  • Как не испортить отношения, которые и так висят на волоске?
    Татьяна, смотрите, что на самом деле происходит. Сохранять отношения - это не значит помогать человеку в том, что Вам не нравится. Эти две вещи важно сейчас разделить. Вы можете сказать своему парню, например: "Я выбираю отношения с тобой, мне они важны, поэтому я не буду вмешиваться в твои дела, даже если они могут привести к конфликту с законом. Вместе с тем я также не буду тебе помогать делать эти дела, потому что это не мой интерес (не мои убеждения, не мое хобби и т.п.). Очевидно, тебе придется делать свои дела самому (выращивать там или что). Надеюсь на твое понимание". Также Вы должны побеспокоиться про то, чтобы не пострадали Вы лично, если представители закона придут к Вам домой. Поэтому желательно бы заручится обещанием парня, что он и только он берет на себя ответственность за то, что в доме произрастает что-то запрещенное.

    Но даже не это главное. Главное здесь осталось за скобками. Меня совсем другое насторожило в вашей ситуации. А насторожило именно то, что парень "малыми шажками" хочет приучить Вас к мысли, что наркотические растения, а впоследствии (как Вы понимаете) и вещества - это нормально. У него есть интерес к теме наркотиков, и вот что должно Вас больше всего беспокоить. На само деле трудно иметь отношения с человеком если этот человек уже имеет отношения с наркотиком. Поэтому трижды подумайте про прогноз относительно вашей ситуации и про вашу роль в этом будущем треугольнике - Вы, Ваш парень И Его наркотик.

  • У меня постоянные страхи,боюсь сойти с ума...
    Это не похоже на атаки, это похоже на ОКР. Обычный невроз. Нужна эмоциональная поддержка.

  • Странное поведение мужчины.
    Он за вами следит, и это не очень здоровое поведение. Зачем Вам отношения с теми, кто за Вами следит? Слежкой пусть занимается ФСБ, а люди пусть занимаются любовью, не так ли? ))))

Дополнительно
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА





Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr