ПСИХОЛОГ Светлана Васильевна Рипка (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Светлана Васильевна Рипка

психолог Светлана Васильевна Рипка
26-08-2012 Светлана Васильевна Рипка (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Основное:
Восточно-Европейский институт психоанализа;
Институт развития символдрамы и глубинной психологии;
Центральный инсититут последипломного образования Академии педнаук Украины ("Психокоррекция кризисных состояний");
ЛГПУ имени Тараса Шевченко;
Киевская школа пропедевтики;
Киевский институт рационально-интуитивной психотерапии;
Семинары Отто Кернберга, Джеймса Холлиса.
Опыт психологической практики
19-летний опыт работы психологом:

1. В психологической службе МЧС Украины с 2000 по 2009 год: кризисный психолог, руководитель психологической службы.

2. Частная консультационная практика с 2009 года.

Член Украинского союза психотерапевтов с 2009 года.
Работа с проблемами
Проведение тренинговРаботаю с подростками, взрослыми, родителями и семейными парами.

Взрослые: неудачи в личной жизни, трудные отношения с матерью, одиночество, депрессия, страхи, панические атаки, психосоматика, агрессия, хождение "по граблям", зависимые отношения.

Семейные пары:
ссоры, скандалы, измены, потеря интереса к друг другу, отчуждение.

Детско-родительские отношения:
-проблемы в воспитании, в развитии, в общении с детьми разного возраста.

Подростки от 13 лет:
-агрессия, пассивность, проблемы в отношениях со сверстниками, учителями, родителями; проблемы самовыражения, самопонимания и т.п.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Жить или существовать-вот в чем вопрос....
У вас есть понимание проблемы и точно сформулированное желание. Это 50 процентов успеха в решении этой проблемы. Самостоятельное копание в проблеме вам не помогло. Вы ищите союзника в виде психолога и правильно делаете. Только для того, чтобы изменения, о которых вы пишите, произошли, необходим продолжительный курс личной работы с психологом. Проблема сформировалась давно, это закрепилось в вашем отношении с людьми, миром и в самоотношении. Одних рекомендаций или чтения статей будет совсем не достаточно. У вас запрос на изменение стиля жизни, то есть черт характера. Набирайтесь решимости, терпения, силы воли. Выбирайте психолога и начинайте работу. Уверенность, как и опора под ногами, за один сеанс не появятся, но изменения будете ощущать на протяжении всей работы с психологом. Хотите изменить свою жизнь? Попробуйте! Действуйте! Я желаю вам удачи)

Жить или существовать-вот в чем вопрос....
Доброй ночи.
Вы описали свое состояние, свою ситуацию, свою историю жизни. Вы хотите просто рассказать другим о своей ситуации, поделиться болью или, возможно, вы хотите совета и помощи, но не сформулировали вопрос или просьбу о помощи? Если вопросом является: "Жить или существовать - вот в чем вопрос", то это запрос на психотерапию, в фокусе которой будет способность самоопределяться "жить" или "существовать", ведь это только ваш выбор. Какой вы видите свою жизнь дальше? Хотите ли вы ее менять? Есть очень сильная зависимость от других людей. Вы так и хотите от них зависеть всю жизнь или хотите развить такие качества, чтобы и самостоятельно могли бы чувствовать себя самодостаточной? По тексту я поняла, что желания общаться нет. А необходимость общения есть. Противоречие. Чего же вам больше хочется? Чувствуется из прочитанного усталость и бессилие, но в то же время желание что-то изменить. Попробуйте ответить на эти мои вопросы. Возможно, тогда станет яснее, чем могут помочь психологи.

Ответ отредактирован автором 04-04-2019 00:46:47

Мой парень не может смириться с моим прошлым
Доброй ночи)
Ваш парень не может смириться с вашим прошлым...
А вы можете смириться с вашим Настоящим?
Акцент поставлен вами на том, чтобы переделать сознание парня, который не хочет свои взгляды менять, у которого есть свое представление о потасканных женщинах и о том, какой не должна быть его жена. Парень не сомневается и не пишет психологам о помощи.
Есть ли шанс изменить его взгляды без его желания?
Задумайтесь, зачем вам надеяться на изменения не желающего никаких перемен парня?
Возможно, жить в фантазиях на изменения другого человека проще, чем самой осознать и признать тот факт, что другой не изменится и пора что-то в своей жизни менять самой?
Или есть еще пару лет на надежды?

Ответ отредактирован автором 04-04-2019 00:19:40

Бесплатная рассылка интересностей!

Душит жалость к старшему ребенку
Ирина, здравствуйте.
В каждый период жизни человек делает что-то, что может на тот период. Проходит время, человек набирается опыта, знаний, меняются принципы и ценности. Человек становится зрелым. И оглядываясь назад, он разочаровывается в прошлом. Ему кажется, что это можно было бы сделать лучше, это - мудрее, этого - недопустить, а того - недосказать или наоборот высказать все.
Но все эти «можно было бы и нужно было бы» - это плод фантазии человека. В реальности было так, как было, потому что хватало сил, способности и ума на то, что сделано в тот момент.
Младшим детям всегда достается больше – такой закон жизни. Они же младше, значит менее самостоятельные, более нуждающиеся в заботе. И мать уделяет им больше внимания, чем старшим.
Младшим везет, но зачастую они вырастают более инфантильными. Старшие по статистике более самостоятельные, более упорные люди. Поэтому каждому жизнь предоставит свои бонусы. Но это про детей.
Что касается вас, то жизнь с сожалением о прошлом, о не сделанном или «сделанном не так, как хотелось бы сейчас», разрушает Настоящее.
Задайтесь вопросами:
Что можно сделать «здесь и сейчас» с вашими настоящими ценностями – заботой об обоих детях одинаково?
Что можно делать сейчас с вашей нерастраченной любовью на старшего?
И поможет ли в этом чувство вины и жалости? Конечно же, нет.
Но просто сухие советы из интернета тут не помогут. Надо изобретать индивидуально с вами способ дальнейшей жизни.
Думаю, что несколько сеансов у грамотного психолога будет достаточно, чтобы проработать терзающие вас чувства и трансформировать их из разрушающих вашу психику на созидающие. Затем создать осознанную поведенческую стратегию в общении с обоими детьми (чтоб потом не было жалко младшего). ) Ведь вы в первую очередь, как это видно по написанному вами, – любящая мать, а подростки еще больше нуждаются в стабильной, принимающей, любящей и понимающей матери, чем маленькие дети.
Желаю поскорее разобраться с переживаниями и начать радоваться жизни снова.

Нужен психолог-не знаю к кому обратится за помощью.
Добрый день.
Уже много лет работаю с людьми, страдающими от вспышек агрессии.
Вся злость и ярость, которая бурлит внутри у людей, которые не научены управляться с собственной агрессией, выливается на окружающих или подавляется и разъедает человека внутри в виде язвы желудка.
Агрессия разрушает отношения. Но в то же время такая ненавистная ярость - очень важная энергия для человека.
Агрессия, как огонь. Его нельзя затушить, потому что без него не будет жизни. Необходимо научиться управляться с таким обжигающим огнем. Научиться использовать его в мирных целях и с выгодой для себя. Ведь агрессия – это энергия активности, достижений, защиты своих интересов, в конце концов! Просто эта энергия растрачивается не по назначению.
На консультациях с психологом будет возможность научиться управляться с возникающими агрессивными импульсами, понять причину их возникновения и создать новую форму для выражения таких бурных и переполняющих чувств.
Можете почитать на сайте мои статьи по этой теме.
Буду рада помочь вам справиться с проблемой.

Я ' ошибка' природы
Леся, здравствуйте.
Весь мир сейчас движется в сторону стирания границ между полами. Унисекс в моде, туалетная вода одинаковая, одинаковые вещи для обоих полов и т.п.
Женщины достигли уровня заработка и рабочей загруженности мужчин, мужчины не стесняются нянчиться с детьми и готовить диетический ужин. Я недавно читала статью, в которой описано, что за границей перестали писать в школах в объявлениях ученики и ученицы. Их называют одним общим словом и это рассматривают как ещё одну тенденцию стирания различий.
Границы исчезают. Естественно, в такой ситуации очень тяжело идентифицировать себя с тем или иным полом.
Это не только ваша проблема. Эта проблема есть у многих.
В вашем письме мне читается вопрос : "Кто я?" и он имеет место быть.
И хорошо, если он созрел. Ведь что-то вы про себя думали ещё в 17.
Кто же я - Мужчина или женщина? Если женщина, то какая, если мужчина, то какой? Хотеть изнасиловать может и женщина, одевать мужские брюки может и женщина. В сексе, если он доставляет удовольствие обоим, вообще нет никаких границ - кто сверху, кто снизу - какая разница)

Ваши сомнения и состояние не лечатся, лечат психиатры медпрепаратами.

Вы - не больная, вам не нужны лекарства, вы задаетесь вопросом самоопределения.

Это - осознается. Осознаётся и понимается с помощью консультаций психолога и сеансов психотерапии.
Не откладывайте, ищите психолога и вместе находите ответы на все ваши вопросы.
После этого вам станет намного спокойнее и будет хотеться жить.

фобии
Лана, здравствуйте.
Ваши переживания тревоги многие называют паническими атаками.
В вашем случае они связаны с ситуациями, когда приходится отделяться от важного человека - сепарироваться. Вначале от родителей, затем от мужа.
Эти люди являются опорными объектами, на которые можно положиться, с которыми спокойно и надёжно. Эти люди знают как быть, что делать, как жить. Они много знают.

Без них происходит крах мирной жизни, крах определенности, крах знаний.
Сепарироваться, то есть отделиться от значимого человека, это значит создавать свое понимание и знание, как можно жить, что делать, чего хочу, а чего не хочу и т.п.

По моему опыту работы в случае панических атак у людей в дефиците оказалась способность иметь собственные желания и способность реализовывать их в реальности.
Им привычно жить опираясь на других. Но с другой стороны бессознательное желание жить собственной жизнью присутствует (об этом могут говорить сны, фантазии) и это и вызывает внутренний конфликт, страх и тревогу.
Опыта ведь такового нет. Его необходимо создавать, а чтобы создавать сначала необходимо осознать.
Поэтому с такими симптомами конечно необходим курс психотерапии у грамотного специалиста.
Главное, Лана, не переживайте. Такие как у вас тревожные симптомы сейчас очень распространенное явление и они однозначно поддаются изменениям.
Если вы приложите усилия и не будете откладывать сеансы психотерапии в долгий ящик, изменения вашего тревожного состояния тоже не заставят себя ждать.
Желаю вам удачи на пути изменений.

Как пережить расставание дочери с девственностью?
Добрый вечер, Александра.
Мне кажется, что ключевое слово в вашем вопросе "Пережить".
"Как Пережить то, что дочь поступила не по нормам родителей и рассталась с девственностью" - пишите вы.
А я читаю это чуть по-другому:

"Как пережить те чувства, которые меня переполняют?"

Давайте вместе подумаем, что именно пережить вы должны кроме факта ее поведения?
Что переживаете вы сейчас? Злость?
Злость всегда вторична. Это может быть разочарование от неоправдавшей надежды дочери, бессилие что-то изменить, возможно, стыд, что вы плохая мать, или стыд перед родственниками и соседями.
На сколько я поняла, у вас в голове нет такого варианта - расстаться с девственностью до свадьбы. И поэтому это известие стало шоком и повлекло широкую гамму неприятных чувств.
Как это пережить? Банально, но просто переживая. Эти чувства нельзя вырезать или отменить, потому что вы - живой обычный человек.
Задумайтесь и назовите все чувства. Первое - наверняка злость, а за ним попробуйте очень точно перечислить все остальные.
Затем обратите внимание, какие мысли вам приходят в голову.
Конечно, это известие изменило уклад вашей жизни и представления в вашей голове. Что вам хочется сделать - не разговаривать с дочерью ( не самый кстати худший вариант, вы молодец, что сдерживаетесь от оскорблений и физических наказаний), наказать ее или что-то ещё.
Как вы относитесь к своей дочери после этого? Стала она для вас менее привлекательной, любимой.
А вы для нее?
Задумайтесь - открыться матери, это большое доверие, оно к вам было, хотите вы его поддержать или хотите разрушить?
Если хотите разрушить, то можете молчать, ругать, осуждать и т.п.
Если хотите поддержать доверительные отношения, то можете рассказать о своих чувствах и страхах, о том, что переживаете за ее учебу, за ее замужество, за ее репутацию. Расскажите, что вы не думали, что она сможет такое сделать. Говорите не осуждая, а описывая свое состояние и переживания.
И спросите у нее, какая причина такого ее поступка? Какие ее планы с этим парнем. Как она видит свою дальнейшую жизнь.
17 лет достаточно взрослый возраст для начала половой жизни у современной молодежи. Хочу вам открыть обратную сторону медали - те, кто не начинает жить половой жизнью вовремя в этом возрасте в дальнейшем могут испытывать много комплексов ( и мужчины, и женщины).
Полноценная сексуальная жизнь - залог собственного здоровья и взаимопонимания в семье. Подросткам об этом надо говорить и учить их грамотной сексуальной жизни. Ваша дочь к вам за этим советом и пришла. Вам же мешает ваша злость и разочарование ( или что-то подобное). Но это переживется со временем, если есть смысл сохранять доверительные отношения с дочерью и если дочь ценна не только как исполнитель маминых принципов, но и просто как отдельный любимый человек, который ждёт помощи и подсказок.
Это вкратце вот такой у меня комментарий по вашему вопросу.
Вообще-то желательно вам хоть несколько сеансов у психолога посетить, чтоб со своими чувствами разобраться и выстроить стратегию общения с дочерью.
Дети взрослеют - это плюс и минус одновременно, поэтому так тяжело переживать такие ситуации.
Желаю вам скорейшего налаживания отношений с дочерью.

Как перестать злиться и бить ребенка
Добрый день, Оксана.
Ваше поведение с дочерью говорит о переполняющей неуправляемой и неконтролируемой агрессии, которая живет внутри вас.
Эта агрессия проявляется по отношению к дочери потому, что дети, в большинстве случаев в нашем обществе, подчинены своим родителям. Они, как будто на ступеньку ниже, «не ровня» взрослым-родителям. С детьми тогда можно позволить себе то, что с мужем или с коллегами на работе не позволишь – наорать, дать волю чувствам, ударить, оскорбить.
Вся злость и агрессия, которая бурлит внутри у людей, которые не научены управляться с собственной агрессией, выливается на детей, которые не способны дать отпор или сопротивление.
Хочу вас успокоить, и может даже порадовать. То, что агрессия есть – это очень хорошо! Это очень важная энергия, энергия жизни и деятельности. Если есть агрессия, значит - нет депрессии, пассивности, безразличия.
Намного хуже, когда эту агрессию надо пробуждать, когда она подавлена в раннем детстве запретами на ее проявление.
В вашем детстве к вам относились так же, как вы к дочери ( так вы написали). То есть вас не научили своевременно управляться с агрессивными импульсами внутри вас, не научили выражать их в преемлемой в нашей культуре форме, не научили понимать свою агрессию и использовать себе во благо. Вы с такой проблемой далеко не одиноки в современном мире)
У меня есть предположение, что дочь в вашем случае, как мяч для битья, посредством чего вы выпускаете пар агрессии. Но причинами для возникновения этой агрессивной энергии может быть не только сама дочь. Это просто самый простой способ разрядить напряжение, которое создается внутри вас. Если бы этот пар не выпускался и напряжение не проходило – была бы язва. А так напряжение создается в разных местах (на работе, с мужем, с родителями….), а выплескивается – на дочь, на самый безопасный объект для этого.
В общем, в работе с психологом необходимо научиться управляться с возникающими агрессивными импульсами, понять причину их возникновения и создать новую форму для выражения таких бурных и переполняющих чувств. Без психолога тут вам не обойтись.
Агрессия – вопреки негативному к ней отношению, очень нужная и полезная для человека энергия. Она как огонь. Нельзя просто его затушить, без него - погибель. Научиться пользоваться им во благо – задача и вас, и вашего мужа, и вашей дочери, потому что она без вашей помощи по- другому не сможет научиться этому.
С уважением, психолог Светлана Рипка)


Не могу принять себя и начать просто жить
Очень часто женщины в возрасте около 30-ти приходят в терапию с такими жалобами, как у вас, Вика. Почему так происходит?
Пока женщины стараются быть Хорошими для других и заслужить похвалу и одобрение других, им не хватает времени разобраться, понять и почувствовать, что же на самом деле нравится им, что приносит им настоящую радость, что огорчает, что приводит в умиление, а что навивает лирику или тоску. Поэтому таким женщинам тяжело построить отношения, найти свое призвание, получать удовольствие от общения с друзьями, чувствовать себя полноценной женщиной.
У моих клиенток с подобными жалобами не было возможности в детстве прикоснуться к своим желаниям, родители все время указывали им, что надо сделать, как учиться, на кого быть похожей. Соответственно опыта создания собственного Я-образа у них не было. И женщины выросли без умения слышать себя, прикасаться к своим желаниям и умением управлять своими эмоциями. Как не странно, через какое-то время на консультациях каждая из них сказала, что чувствуют себя маленькой девочкой и хочет не только понять, что ей хочется, но и эмоционально повзрослеть.
Их собственный мир, состоящий из образов, чувств и желаний, остался до этого времени непознанным и не разгаданным. Он до сих пор крепко спал под покрывалом бессознательного. И мог проспать так всю остальную жизнь. Не пора ли его разбудить и познакомится с ним и вам? Понять, в каком месте вы остановились, где произошел застой и как вам хочется жить дальше ( может быть в дальнейшем опираясь только на собственное одобрение :) )
Даже если в вашем городе нет психолога, сейчас существуют скайп-консультации, которые помогают людям из разных городов и стран найти специалиста, который им нравится и которому они доверяют. Удачи вам в вашем познании и поиске собственного Я!

Проблемы в общении с отцом
Вам 27. Вы взрослая женщина и у вас могло бы быть уже несколько детей. Ваш папа - это ваш папа. Как он реагирует на вас, внуков и других людей, это его дело и проблема. Ваша проблема в том, что вы из девочки, недополучившей отцовского внимания не хотите стать женщиной, которая сможет заботиться о себе. Давать себе заботу, внимание и любовь. Причина вашего переживания вами осознанна. Того, что было не исправить. Надо думать о будущем. Не застрявать в роли недополучившей любви дочки.Не возвращаться в прошлое, а строить будущее. Планировать, какой матерью вы станете своим детям и какого отца своим детям вы хотите. И какой мужчина для этого должен быть рядом с вами. Поверьте, в вашей ситуации, когда нет конкретного образца семейного благополучия для подражания эта картина будет прорисовываться с трудом и только при прикладывании усилий.

помогите справиться с неврозом.
Доброго дня. Вы переживаете из-за того, что не знаете, как реагировать на создавшуюся ситуацию. Хотите успокоиться, а тело реагирует на беспокойство психосоматикой. Я думаю, это от того, что вы не определились, кем вы для своего мужа в этой ситуации можете и хотите быть.
Варианта три. Вы можете быть:
1. Господом богом, от которого все зависит и который может все изменить.
2. Мамой, которая заботится о своем сыне и знает, что ему носить, чем его кормить, с кем ему лучше дружить и куда ходить и куда не ходить.
3. Женой, которая может любить своего мужа таким, какой он есть, устраивать дома быт так, чтобы мужу хотелось возвращаться домой именно к ней, показывать ему свое принятие, веру в него и поддерживать его в трудные для него моменты.

В первом случае вы побежали бы в милицию, к тому другу, с которым будет драка и изменяли бы ситуацию сами. Взяли бы ситуацию под свой контроль. Но если вдруг не получится исполнять роль бога, вас накроет еще большая волна психосоматики.
Во-втором случае, вы можете не пускать мужа на встречу, говорить, что вы знаете, что это не безопасно, заботиться о нем, как о малыше, который не принимает самостоятельных решений. Думаю, ваш муж с вами в таком случае долго жить не будет.
Мне кажется, что ваш случай третий. Вы понимаете, что муж пойдет на эту встречу, что это Его решение вы не можете и не будете оспаривать. Как быть вам и какая ваша функция в этой роли – роли любящей жены? Верить в своего мужа, верить, что его дело правое, верить, что все закончится хорошо и вы будете молиться об этом, но если вдруг что-то случится (синяки, травмы и т.п.) эта любящая и принимающая жена будет зализывать мужу раны, будет готовить бульон, целовать его и сидеть рядом с ним. Все заживет и будет так, как будет и жизнь заиграет новыми красками. Иногда надо упасть, чтобы с новыми силами подняться. Верить нужно внутри себя во все это и транслировать это своим поведением мужу, то, что вы с ним по одну сторону баррикад, чтобы он это видел и слышал.
Мы, женщины, даем нашим мужьям возможность чувствовать себя мужчинами, главой семьи, самцом и т.п. через нашу преданность, веру в них, нашу слабость и потребность в защите. Будьте своему мужу настоящей женой, это главное, что вы можете ему дать. Остальное зависит не от вас. Не беспокойтесь о том, что вы не можете изменить.
С пожеланиями счастливой семейной жизни, Светлана Рипка.

Убрать статуснос в компании
Доброго дня.Из личного опыта работы в большом коллективе могу порекомендовать хорошо зарекомендовавший себя процесс наставничества - опытный сотрудник (и руководитель тоже) закрепляется наставником за молодым специалистом. Есть план наставничества, который включает и профвопросы и психологические аспекты процесса адаптации сотрудников. За результаты ответственны оба сотрудника - это их общее дело. Если у вас этого в коллективе нет - внедряйте. В процессе наставничества молодой специалист дает иногда энергии и знаний больше уже бывалому и закоренелому (молодые сейчас более продвинутые) и получается эдакий симбиоз старой и молодой энергии - не конкуренция, а продуктивное сотрудничество. Главное - как этот процесс наставничества вы презентуете в компании Если будет необходимость более подробной информации пишите.

Ревную к сестре!
Влада, доброго времени суток. Психологи всегда работают не с кем – то, о ком говорит клиент и с кем у него проблемы (тех людей мы не изменим), а с переживаниями и чувствами клиента. У Вас есть чувство ревности – Вы ревнуете парня к его родственнице. То есть Вы не уверены в своей привлекательности для него на все 100%. Кроме этого парень хочет Вас переделать – то есть он прямо говорит о том, что ему не нравятся в Вас какие-то качества внешние или внутренние, личностные. И вы все равно продолжаете с ним встречаться. Испытываете муку, в душе ревете, но продолжаете встречаться. Возникает несколько наводящих вопросов: Насколько Вы себя любите, цените, принимаете как женщину? Видите ли вы себя рядом с этим парнем через пять лет и какая вы с ним рядом (пофантазируйте)? И как складывались у вас отношения с папой – был ли он в вашей жизни или мама сама вас воспитала; если был, как он вел себя по отношению к вам – восхищался, называл своей принцессой, не обращал внимания, завел другую семью, а вас иногда проведывал, восхищаясь новой пассией…
Мне кажется , что самостоятельные ответы на эти вопросы уже дадут вам материал для того, чтобы начать разматывать клубок своей ревности. Если возникнут еще вопросы, буду рада помочь. С уважением и пожеланием удачи, Светлана Рипка.

Хочу переехать от родителей
Здравствуйте, Ната. Это сложный экзамен для родителей - принять взросление ребенка и дать возможность ему покинуть отчий дом для своего собственного полета. В семейной психологии существует такое понятие - «жизненный цикл семьи». Есть несколько классификаций стадий жизненного цикла семьи, каждая из которых выделяет период, когда дети вырастают и покидают отчий дом. Особенно метафорично звучит название этой стадии у американских психологов – «стадия пустого гнезда». В этот период родители сдают экзамен на прочность –хватит ли мужества отпустить своих детей, могут ли они полноценно жить собственной жизнью, есть ли у них интересы собственные, а не только кружки детей, еда для детей, организация учебного процесса для детей. Но самое главное, как показывает моя терапевтическая практика, в этот период обнажается экзистенциальная пустота – вопросы, от которых можно было убежать в суете с детскими проблемами вылазят и кричат: «Кто Ты есть на самом деле? Чего Тебе хочется? Какие Твои желания и увлечения?». А ответов нет. Многие годы удавалось жить как бы Мамой, Папой. И интересы детей, их увлечения, их желания натягивать на себя. Поэтому, когда приходит пора отпустить из гнезда подросших птенцов Мама-Папа говорит : Я знаю, что она тебе не пара... Я думаю, что твой переезд в другой город не разумен… Снимать квартиру ты не сможешь, живи со мной... Я больна, не покидай меня…
На мой взгляд, задача родителей взрослых детей посеять и прорастить понятие того, что двери отчего дома всегда будут открыты для них. «Блудный» сын или дочь, отправляясь во взрослую жизнь, всегда будет иметь возможность вернуться к истоку, зализать раны и идти покорять свои новые вершины.
Но так бывает не всегда. И проблема, о которой говорите Вы, достаточно частая. В этом случае надо сдавать экзамен на мужество Вам. И чем раньше, тем лучше ( наградой в конце станет (думается мне) За-мужество:)) Поймите, что это кризисный период в отношениях с Вашими родителями, это сепарация, отделение, а кризисы всегда даются нелегко - надо выйти из зоны комфорта, подвергнуть сомнениям устоявшийся уклад (что вы уже делаете), понять КАК ВАМ хочется изменить ситуацию и шаг за шагом идти к СВОЕЙ цели, понимая, что это Ваша Цель, что идти надо Вам и никто (типа мамы, папы) Вас за этот Самостоятельный Выбор хвалить не будет, т.к. в их планы не входят самодостаточные и самостоятельные взрослые люди, которые когда-то были их детьми. Как и в любом деле, тут нужна стратегия и тактика, а еще терпение и выдержка, чтобы суметь спокойно выдерживать нападки Папы типа: С ума сошла! и думаю (почему-то) и мамы. Терпение и труд все перетрут. Но тут, как Вы сами сумели заметить параллельно появляются еще несколько симптомов – совсем себя не знаю, совсем не умею принимать решения, неуверенность, нерешительность… А откуда бы Вы себя узнали, если Вам до 33 лет приходится подстраивать свою жизнь под желания и в угоду родителей?
Поэтому - нет ничего невозможного, и Ваша проблема решиться, если Вы наберетесь мужества и решите ее решить  Естественно, изменения за один день не произойдут, волшебной палочки у меня нет, но при поддержке грамотного психолога, который поддержит Вас в период нападок и критики родителей, и даст возможность Вам услышать Свои истинные желания, Взрослая самостоятельная жизнь станет реальностью. С уважением и пожеланием удачи, Светлана Рипка.

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Б.Хмельницкого, 50
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

06-02-2017 - 06-02-2018
Киев
Кризис среднего возраста: революция желаний
Психоаналитически ориентированная групповая терапия для всех, кто хочет прожить и осмыслить кризис среднего возраста, т.е. проработать проблематику, ...

10-12-2016 - 11-12-2016
Киев
Моя Любовь: Я-реальная + Я-идеальная"
Стань автором своей собственной жизни! Приглашаем на уникальный трансформационный тренинг. Подарок каждому участнику: бесплатная 30-минутная скайп-к...

01-10-2016 - 01-10-2016
Киев
Подросток: между Детством и Взрослостью
Приглашаем подростков на авторский психологический тренинг. Уникальная программа тренинга разработана специально для подростков от 12 до 16 лет, у ко...

17-09-2016 - 17-09-2016
Киев
"ПРОГРАММА УСПЕХА" для школьников
Что необходимо иметь, чтобы с первых дней начать успешно учиться, быть готовым к умственным и физическим нагрузкам, суметь быстро адаптироваться к уче...

29-08-2016 - 30-08-2016
Киев
"ПРОГРАММА УСПЕХА" для школьников
Летние каникулы подходят к концу. Впереди учебный год. После отдыха детям всегда тяжело настроиться на школьную волну. Как ученику с первого дня нач...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr