ѕ—»’ќЋќ√ ≤гор ¬асильович ќгданський („ерн≥вц≥).


психолог ≤гор ¬асильович ќгданський
03-11-2011 ≤гор ¬асильович ќгданський („ерн≥вц≥) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 28 дней назад.
ќбразование
„ерн≥вецький нац≥ональний ун≥верситет ≥мен≥ ё. ‘едьковича, спец≥альн≥сть: "—оц≥альна психолог≥€";
ѕроект "—п≥лки психолог≥в, що практикують √ештальт-п≥дх≥д" (програма "ћ√≤"): гештальт-терапевт, суперв≥зор;
—пец≥ал≥зац≥€: "—учасна психотерап≥€ залежностей";
ѕроект ”крањнськоњ сп≥лки психотерапевт≥в: "ѕропедевтика псих≥чних розлад≥в";
“рен≥нг дл€ тренер≥в "–≥вний Ц –≥вному";
 урси п≥дготовки консультант≥в служби "“елефон дов≥ри";
ѕрограма п≥дготовки суперв≥зор≥в ћЅ‘ "јль€нс з ¬≤Ћ/—Ќ≤ƒ в ”крањн≥";
“рен≥нги з наданн€ психолог≥чноњ допомоги дорослим та д≥т€м;
 урси п≥двищенн€ квал≥ф≥кац≥њ дл€ психолог≥в системи осв≥ти;
“рен≥нг дл€ тренер≥в з вир≥шенн€ конфл≥кт≥в методом "симул€ц≥йна гра";
≤нш≥...
ќпыт психологической практики
ѕсихолог≥чна практика з 2004 р. за такими напр€мками:
- ѕсихолог≥чне консультуванн€ (особисте та онлайн)
- ѕсихолог≥чна терап≥€ (≥ндив≥дуальна та групова)
- –обота з с≥м'€ми та парами
- ѕсихолог≥чний супров≥д осв≥тньоњ д≥€льност≥
- “рен≥нги (психолог≥чн≥ та з розвитку профес≥йних навичок)
- —ем≥нари (подоланн€ залежност≥ в стосунках, розвиток ресурс≥в, розв'€занн€ та проф≥лактика конфл≥кт≥в та ≥нш≥)
- –обота ≥з проблемами залежност≥ (алкоголь, наркотики, азартн≥ ≥гри тощо)
- ѕсихолог≥чна д≥агностика (тести, досл≥дженн€, психолог≥чн≥ висновки на запит тощо)
- ѕрофес≥йна п≥дтримка та суперв≥з≥€ дл€ психолог≥в, соц≥альних прац≥вник≥в та педагог≥в
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговсупервизи€ дл€ начинающих психологов—тосунки в с≥м'њ, з д≥тьми
«алежн≥сть (адиктивна повед≥нка)
—трахи (фоб≥њ), пан≥ка та нав'€злив≥ стани
 онфл≥кти - проф≥лактика та подоланн€
 ризов≥ стани, насл≥дки психолог≥чних травм
ѕсихолог≥чн≥ труднощ≥ в сексуальн≥й сфер≥
»спользуемые подходы и техники
√ештальт терапи€
Ёкзистенциальна€ психотерапи€
ѕсиходрама
≤гров≥ методи (e.g. simulation game)
500 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • ќчень мучает совесть
    ƒоброго дн€, јнно! ¬и описуЇте достатньо складну життЇву ситуац≥ю. «розум≥ло, що в такому раз≥ заочна письмова консультац≥€ маЇ суттЇв≥ обмеженн€. јдже реальна зустр≥ч з фах≥вцем-психологом чи нав≥ть сп≥лкуванн€ за допомогою засоб≥в зв'€зку (телефон, скайп тощо) дають набагато б≥льше можливостей. ќднак, все ж вважаю, що де€к≥ ор≥Їнтири та п≥дказки ви може отримати ≥ з в≥дпов≥дей фах≥вц≥в тут.
    Ќа мою думку, варто ор≥Їнтуватис€ у тому, що в≥дбуваЇтьс€ тут ≥ тепер. “обто на те, що в≥дбуваЇтьс€ зараз у вашому житт≥. ¬и пишете, що живете ≥з надм≥рним почутт€м вини та шукаЇте шл€х≥в розв'€занн€ ситуац≥њ, а також вар≥ант≥в по€сненн€, чому так сталос€? „и це стосуЇтьс€ ваших д≥й у стосунках з тепер≥шн≥м партнером, чи це стосуЇтьс€ вашого травматичного досв≥ду - все це вже належить минулому, €ке створюЇ вам дискомфорт "тут ≥ зараз".
    –обота з такими ситуац≥€ми теж вимагаЇ багато зусиль та в≥двертост≥. «вичайно ж в≥двертост≥ з собою - в першу чергу. « одного боку, це не означаЇ, що в≥дразу потр≥бно все ≥ без п≥дготовки розпов≥дати партнеру. « ≥ншого - у€в≥ть соб≥ ситуац≥ю, що ви живете пост≥йно з людиною, в≥д €коњ весь час повинн≥ щось приховувати. Ќаск≥льки така перспектива дл€ вас реал≥стична з точки зору розвитку пари, с≥м'њ? « досв≥ду можу припускати, що питанн€ в≥двертост≥ у стосунках - це практично завжди питанн€ пари, а не лише одн≥Їњ людини.
    “ож тут Ї два напр€мки, €к на мене.
    ѕерший - це робота з парою, можлив≥сть роз≥братис€ у стосунках та зрозум≥ти чого ≥ в €к≥й ситуац≥њ бракуЇ. —вого роду - проф≥лактика ≥ налагодженн€ контакту. ÷е робота тут ≥ тепер дл€ перспективи набутт€ парою б≥льше ресурс≥в витримки, ефективноњ взаЇмод≥њ, взаЇмоп≥дтримки та можливостей бути разом в моменти не лише, коли все гаразд ≥ багато позитивних емоц≥й, а й коли складно.
    ƒругий шл€х - ваша особиста робота над собою з почутт€м вини, з травматичним досв≥дом, а найперше - з≥ своњми способами шукати р≥вноваги, емоц≥йного балансу, зц≥ленн€, можливостей будувати над≥йн≥ стосунки, де Ї безпека, впевнен≥сть та п≥дтримка одне одного.
    ¬ кожному раз≥ робота може бути комплексною: ≥ л≥тература, ≥ робота з партнером, ≥ робота з фах≥вцем (с≥мейним консультантом чи психологом), ≥ самоанал≥з, ≥ групи п≥дтримки (наприклад, дл€ тих, хто постраждав в≥д сексуальних абьюз≥в).
     оли виникнуть питанн€, задавайте.
    ”сп≥х≥в вам.

  • ƒевушка ушла, пришла и ушла.
    ¬≥таю! ѕерш за все, хочу зауважити, що под≥њ, €к≥ ви описуЇте можна розум≥ти по-р≥зному. ¬≥д своЇр≥дних випробувань стосунк≥в та партнера на м≥цн≥сть до переживанн€ стану сумн≥в≥в або способу орган≥зовувати стосунки таким чином, щоб за рахунок партнера задовольн€ти €к≥сь несв≥дом≥ потреби (наприклад, ман≥пулювати кимось). ¬ такому раз≥ про€снити ситуац≥ю можна лише з часом та за допомогою в≥двертоњ розмови про своњ почутт€ ≥ потреби. ÷€ ситуац≥€ може бути ще й ускладнена тим, що чолов≥ки й ж≥нки, €к правило, по-р≥зному пов≥домл€ють про своњ почутт€, стани, переживанн€, бажанн€ потреби ≥ ц≥нност≥. Ќаприклад, те що ви сприймаЇте €к докори з боку вашоњ д≥вчини, ц≥лком можна сприймати €к необх≥дн≥сть п≥дтвердженн€ њњ важливост≥ дл€ вас. ≤ навпаки, коли ви кажете њй, що вона робить помилку, то вона може почути не "ти мен≥ ц≥нна ≥ важлива", а певну погрозу ≥ небезпеку. “ож, можливо, тут питанн€ у тому, чого ви хочете одне в≥д одного насправд≥ ≥ чи ц≥ бажанн€ сп≥впадають, чи р≥зн€тьс€ (наприклад, ви хочете б≥льш ≥нтимних стосунк≥в, а д≥вчина хоче пересв≥дчитис€ наск≥льки ви дл€ нењ над≥йний партнер дл€ створенн€ с≥м'њ). јбо ж то просто "труднощ≥ перекладу" з "марс≥анськоњ" мови на "венер≥анську" ≥ навпаки :-) ¬ кожному раз≥ бажаю усп≥ху у пошуку своЇњ пари!

  •  ак перестать следить за бывшей девушкой мужа?
    ƒоброго дн€, ≤нно! якщо ви продовжуЇте сл≥дкувати за кимось ≥ не припин€Їте це робити самост≥йно, то дл€ вас це, очевидно, маЇ €кесь значенн€ ≥ в≥дпов≥даЇ за задоволенн€ певноњ важливоњ дл€ вас потреби. “ож €кщо коротко в≥дпов≥дати на ваше запитанн€ про те, €к перестати, то можна сказати так: знайти ≥нший спос≥б реал≥зовувати цю потребу. ћожна ск≥льки завгодно говорити, що це про самооц≥нку чи про схильн≥сть до вуаЇризму чи ще про щось, але це н≥чого не дасть, допоки ви соб≥ не в≥дпов≥сте в≥дверто на запитанн€ "ƒл€ чого мен≥ це потр≥бно?"

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • эмоциональные воспоминани€
    «дравствуйте, —ергей! ќпира€сь на описанные вами €влени€, могу предположить, что речь идет скорее о способах обходитьс€ с аффектами (сильными чувствами), нежели о клинике. “акие чувства как страх и стыд могут быть весьма сильными и часто их сложно проживать. ѕричину именно таких про€влений € бы не бралс€ устанавливать заочно - слишком много возможных вариантов. Ќапример, таким образом на телесном уровне человек может останавливать сильные чувства, которые при этом никуда не деваютс€. ¬ таком случае завершить внутри себ€ ситацию невозможно, а найти экологический способ сделать это по-другому эти же сложные чувства могут мешать. —огласен с коллегой, что если так долго это приносит дискомфорт, то хорошим вариантом может быть поиск специалиста по теме.

  • ќтношени€ между м и ж
    «дравствуйте! ≈сли речь идет о том, что про€снить определенные вопросы в отношени€х невозможно, то часто человек остаетс€ с ними один на один. ¬ таком случае, желательно найти кого-то другого, с кем можно обсудить такую незавершенную ситуацию. ’орошо бы это был специалист и / или незаангажированный в данной ситуации человек. ¬еро€тно, что если вы не можете "отпустить", то речь идет об определенной эмоциональной зависимости. ’орошо бы здесь немного разобратьс€. ≈сли интересно, то дл€ ознакомлени€ с темой могу порекомендовать книгу »рвина ялома "Ћечение от любви". »ли еще "ќсвобождение от созависимости" Ѕерри и ƒжаней ”айнхолд. „то касаетс€ вашего непосредственного запроса методики... ƒл€ этого важно уточнить, что выбор метода / методики что-либо с чем-либо делать зависит от того, что именно и как происходит с вами. ¬ таком случае более важны вопросы, чем ответы. Ќапример такие: „то приносит вам такой эмоциональный дискомфорт? ¬ чем ценность данных отношений? „то вы от них получаете / -ли? „то так сложног отпустить? ћогут ли одни отношение стать "лекарством" от других?...
    —частливого ¬ам пути!

  •  ак выбрать
    «дравствуйте,  ристи! —разу хочу предупредить, что ответ мой будет веро€тнее всего дл€ вас бесполезен, так как не могу предоставить вам необходимые дл€ выбора критерии или аргументы. ≈сли вы ожидаете рекомендации кого и как выбрать, то дальше текст лучше не читать. ≈сли есть еще что-то, что вызывает ваш интерес, кроме того как? и кого? из них двоих выбрать, тогда - прошу!
    —корее, € могу предложить взгл€д на ситуацию более обобщенный. ѕредлагаю поразмышл€ть на тему. ћне здесь интересна тема выбора. Ќа это и хочу обратить внимание. ѕопробую описать в нескольких словах. ≈сть четыре типа выборов (про это интересно писал  урт Ћевин - тема внутриличиностного конфликта и валентностей). ѕервый - это когда мы выбираем между тем, что дл€ нас однозначно хорошо и однозначно плохо. “ут выбор особых затруднений не вызывает. ќстальные три сопр€жены с возникновением внутреннего конфликта. ¬тора€ ситуаци€ - выбор между двум€ привлекательными объектами. ѕроблема здесь в том, что пока выбор не осуществлен, цель (кажда€ из целей) выгл€дит более привлекательно, нежели когда преставить себе, что выбор уже сделан (типа, все - поезд ушел). “реть€ ситуаци€ - это когда один и тот же объект, например, и страшен (отвратителен, ...) и интересен (прит€гивает, ...). ƒействи€ аналогичные: приближение - отдаление. Ќу и в четвертом случае речь идет о выборе "из двух зол", между —циллой и ’арибдой (например, непри€тное задание на работе и страх наказани€ при невыполнении, или страх перед медицинской процедурой и риском в случае отказа от медицинской помощи).
    ѕредполагаю, что в таком случае проблема не в выборе между парн€ми (или, скорее, не только в нем), а в наличии у вас внутренних противоречий, мало с этими парн€ми св€занных.
    »сход€ из этого, советы / ответы "как?" и "кого?" вр€д ли помогут, так как они мало вли€ют на состо€ние внутреннего конфликта.
    —амосто€тельно работать с такими типом конфликтов сложно прежде всего именно потому, что они внутри нас. ѕожалуй, тут хороша была бы посторонн€€ помощь.
    Ќадеюсь, мой бесполезный ответ вам пригодитьс€.

    ќтвет отредактирован автором 06-10-2016 21:08:32

  • ћне кажетс€ что € психически нездорова
    «дравствуйте! ¬аш вопрос заинтересовал мен€. ѕрежде всего, хочу обозначить возможные, на мой взгл€д, варианты поддержки, их п€ть:
    1) —амосто€тельна€ работа (дневники, например в 12-шаговых програмах они есть, если € не ошибаюсь; упражнени€ по анализу личного опыта; работа с литературой - знание о проблеме и способах решени€; дыхательные упражнени€, релаксаци€, физическа€ активность и т.п. - на свое усмотрение и по опыту, что подходит больше).
    2) –абота с партнером (или с близким человеком вообще) - это, как правило, обсуждени€ определенных тем, совместное выполнение определенных упражнений.
    3) –абота в группе взаимопомощи (12 шагов - это и есть пример такой группы).
    4) –абота в терапевтичесской группе - это работа в группе, где ведущий консультант-психолог. “акие группы - более доступный вариант по сравнению с индивидуальным консультированием у психолога.
    5) »ндивидуальное консультирование и / или психотерапи€. Ќа самом деле заработать на это не так сложно, как кажетьс€ :). » € согласен с коллегой, что есть различные варианты по уровню доступности. —юда же можно отнести работу со спонсором - очень важна€ часть при наличии соответствующего человека.
    ¬от.
    –екомендую при этом посмотреть следующую литературу (там есть упражнени€, тесты дл€ самосто€тельной работы и др.):
    1. Ѕерри и ƒжаней ”айнхолд, "ќсвобождение от созависимости" (другие их книги мне тоже кажутс€ интересными);
    2. –оналд ѕоттер-Ёфрон, "—тыд, вина и алкоголизм" (очень рекомендую - хороша€ книга дл€ все, кто лучше хочет пон€ть проблемы зависимости и пути выхода из нее).
     роме этого хочу добавить, что само по себе состо€ние депрессии - это может быть состо€нием серьезной внутренней работы. ¬озможно, вы не могли встретитьс€ с ней и прожить ее будучи в употреблении (а она, депресси€, часто - закономерное следствие полученного отрицательного в жизни опыта). ¬ таком случае депресси€ может быть маркером не расстройства, а выздоровлени€. ѕравда, сложно сказать сколько така€ работа может длитьс€ в индивидуальном случае.
    ≈ще такое состо€ние может быть частью проживани€ периода поддержани€ изменений - привыкани€ к трезвой жизни (это описали ѕрохаска и ƒи  лименте в их стадийной модели изменени€ поведени€).
    Ќо важно, чтобы вы себе обеспечили поддержку, пока это длитс€. ∆елаю вам вдохновени€ и возможностей замечать неожиданные при€тные подарки от жизни.
    ≈сли возникнут вопросы - задавайте!

  •  ак перестать жить в двух мирах?
    «дравствуйте! ќпира€сь на ваш текст, могу предположить, что эти слова написаны человеком, который достаточно разносторонне осознает и детально описывает, что с ним происходит. ƒл€ мен€ это знак психической вмен€емости. ѕри этом вполне возможно, что некоторые черты состо€ни€ также называемого трансовым (то, что вы описываете как: "∆иву одновременно в двух мирах: ... ") могут быть как особым выработанным навыком (часто характерным дл€ творческих, художественно одаренных людей), так и признаком определенного расстройства, которое нарушает нормальное течение вашей жизни. ƒл€ более детальной диагностики, определени€ что в пор€дке, а что, возможно, требует внимани€, действительно хорошо бы обратитьс€ за очной консультацией к специалисту (а лучше к нескольким, чтобы получить альтернативные мнени€). ћне кажетс€, что решение про "борьбу с состо€нием" может быть слегка преждевременным. ¬едь это равнозначно борьбе с собой. ј в такой ситуации это проиграшно дл€ себ€ же. ƒл€ мен€ это прежде вопрос обнаружени€ интереса к себе и к тому, что происходит. “акже важной может быть возможность делитьс€ своими переживани€ми с кем-то вмен€емым, кому можно довер€ть, кто может поддержать. Ёто может быть и психолог. Ќо не б€зательно. ’орошо бы женщина. ћама. ”чительница... ≈ще важно сказать, что такое состо€ние может иметь физиологическую подоплеку. “огда и саморегул€ци€ может носить другой характер - через определенную физическую активность. ¬ завершение хочу добавить, что вы описываете еще и важные собственные ресурсы, св€занные с интересами к литературе и творчеству. ћне кажетс€, это важна€ опора, иногда этого бывает достаточно, чтобы переждать т€желые времена.

  •  ак побороть чувство ''перегорани€''?
    «дравствуйте! ѕопытаюсь ответить из ощущений, которые возникли при чтении вашего вопроса. Ќа текст лично мне опиратьс€ сложнее, так как вопросов возникает много "в ответ" на каждое ваше предложение. ƒл€ того, чтобы по€вилс€ ответ на ваш вопрос "„то делать?", прежде всего важно пон€ть, а что хочетьс€? ћне кажетс€ также, что вопросы авторства своей жизни, как говорил ј. ћоховиков (к стати, можете на ютьюбе найти его с ј. ѕоверенновой лекцию об идентичности), и переживани€ собственной целосности - это как раз те вопросы, которые дл€ мен€ как-бы незаметно возникают за вашим текстом. ¬ы вполне можете зан€тьс€ вопросами исследовани€ собственной идентичности, поисками ответа на вопрос " то €?". ƒумаю, это может стать некоей отправной точкой в более глубоком исследовании того, что стоит за вашей проблемой.

  • —трах
    «дравствуйте! —разу хочу заметить, Ћес€, что ситуаци€ описанна€ вами у мен€ вызывает достаточно много вопросов. Ќапример, почему вы обозначаете именно "момент зачати€", или речь идет о том моменте, когда вы узнали о беременности? Ќо поскольку в данном случае вариант "вопрос - ответ" невозможен, то попробую описать возможные варианты, исход€ из вашего текста и некоторой общей теории касательно вопроса страхов. “акже, хочу обратить ваше внимание на то, что если такое состо€ние становитс€ менее переносимым и причин€ет все больше дискомфорта, то очень желательно обращение за консультацией к специалисту очно или по скайпу (психологу, психотерапевту). Ќо может быть и некоторые простые вещи могут помочь облегчить ваше состо€ние.
    ¬о-первых, сейчас в вашей жизни все очень интенсивно мен€етс€ и не всегда возможностей организма и психики может быть достаточно дл€ адекватной адаптации. ѕоэтому, если страхи возникли именно сейчас, то возможно, это часть нормальной реакции на новые обсто€тельства.
    ¬о-вторых, важно понимать, что бо€тс€ - это нормальное человеческое состо€ние, призванное защищать в первую очередь того, кто боитс€. »ногда, правда, это чувство "срабатывает" с запасом, метафорически говор€. “о есть страх возникает от минимальных раздражителей и €вл€етс€ не совсем адекватным ситуации: раньше, чем необходимо и больше, чем надо. „асто так бывает, когда ситуаци€ в которой мы находимс€ становитс€ сверхзначимой.
    Ќаличие при этом близких людей р€дом помогает не всегда, особенно если страхи св€занны с ними. ћожно сказать, что парадоксальным образом их присутствие может быть св€занно с по€влением чувства страха. — другой стороны, именно присутствие близких в такие моменты очень важно - это дл€ вас поддержка и возможность поделитьс€ своими переживани€ми.
    ¬ такой ситуации попытки преодолени€, особенно с помощю подавлени€ чувств или химии, на мой взгл€д нежелательны. «а исключением случаев, когда показани€ к применению фармакологической помощи больше, чем потенциальный вред от нее. ¬ообще желательно не преодолевать такое состо€ние, а попытатьс€ обратить внимание на то, что беспокоит и "работать" с тем, что стоит за страхами, вызывает эти сосото€ни€, а не просто подавл€ть их.
     онечно же, это не исчерпывающий ответ, но надеюсь, что это побудит в вас инетерес к исследованию той ситуации, в которой вы находитесь. ѕотому что страх и интерес очень часто идут рука об руку друг с другом. » если интерес может перевесить, то в этом есть большой ресурс.
     роме того, могу вам порекомендовать дл€ самосто€тельного ознакомлени€ с темой, например, книгу ¬ладимира Ћеви "ѕриручение страха".
    ќтвет отредактирован автором 10-07-2016 18:42:07

    ќтвет отредактирован автором 10-07-2016 18:44:59

  • Ќе переношу волосы на теле
    «дравствуйте. ¬ы не задали вопроса в своем обращении. ќднако, попытаюсь отозватьс€. ѕо вашему описанию очень похоже, что это состо€ние нав€зчивости. ¬озможно, св€занное с определенными сильными и вытесн€емыми чувствами. “акже вы описываете признаки внутреннего конфликта и некоторые признаки фобических состо€ний (страхи). Ѕолее точно сказать сложно, опира€сь лишь на ваш текст - дл€ этого необходима детальна€ диагностика. ≈сли вам сложно живое общение, можно дл€ начала обратитьс€ к специаллисту-психологу по скайпу. “акже € бы рекомендовал консультацию врача (психотерапевта и/ или психиатра) дл€ более четкого понимани€ ситуации. ¬озможно, что в вашем случае достаточно будет немедикаментозной помощи. ƒл€ вас все это - возможности про€снить ситуацию и лучше ориентироватьс€, какие действи€ предприн€ть. ћожет быть, дл€ более четких ответов вы также уточните свой вопрос. Ќадеюсь, этот ответ вам поможет.

  •  ак научитьс€ перестать себ€ жалеть и попросту начать верить в себ€?
    —ветлана, здравствуйте! ѕожалуй, все таки это не просто - просто научитьс€ верить в себ€. » дело здесь, как мне кажетс€, прежде всего в таких двух моментах. ¬о-первых, сложности с обучением верить (обучитьс€ можно читать, писать, считать...) так как вера по€вл€етс€ между отншени€ми с другими и одиночеством, то это скорее опыт, а не практический навык; в этом смысле вы, похоже, как раз верите в себ€... правда, вера в себ€ никому не мешает в себе сомневатьс€ - это тоже особенность нормального процеса формировани€ личности. ¬о-вторых, дело в опыте отношений, прежде всего - первых значимых (чаще всего с родител€ми), которые сильно вли€ют на наши способы строить все последующие отношени€ с собой, другими и миром. ¬ этом смысле возможными вариантами получени€ нового опыта отношений (а соответственно и возможностей по-новому смотреть на себ€ и других) могут быть различные психологические (психотерапевтические) группы и / или работа с психологом (психотерапевтом) в индивидуальном формате. » то, и другое позвол€ет по-новому попытатьс€ научитьс€ формировать отношени€, по-новому засомневатьс€ в других и поверить в себ€. ∆елаю удачи!

  • Ќету желани€ работать
    –услан, добрый день! ѕредлагаю взгл€нуть на ваше "от€гощающее состо€ние" как на способ экономить енергию. ¬озможно, что такое парадоксальное предположение тоже имеет право быть. ¬ таком случае, вполне веро€тно, что решение не в тренировке силы воли, а в поиске источников напр€жени€ (например, в других сферах жизни) и способов распределени€ активности. “акже, стоит обратить внимание на такой способ "сбрасывать" напр€жение, как игры, поскольку, это может быть частью формировани€ определенной зависимости. ћне кажетс€, что это все части одного вопроса, одного жизненного пространства. —ложно, ответить более детально в рамках эпистол€рного жанра. ≈сли возникнут вопросы - задавайте. »горь.

  • ѕочему € часто прит€гиваю неадекватных людей и как это обернуть на прит€гивание нужных в моей жизни людей?
    «дравствуйте, ≈лена!
    ќтвет зависит от вопроса. “от вопрос, на который найдете ответ, поможет решить что делать с другими. ѕоэтому, предлагаю ¬ам альтернативные вопросы.
    ј может ничего не надо мен€ть? »ли помен€ть не себ€ и не в себе. ѕомен€ть вопрос, например...
    ≈сли ¬ы настаиваете, что таки сами прит€гиваете таких людей, то предлагаю ¬ам вопрос кроме "чем?" еще и "«ј„≈ћ?"
    » еще несколько вопросов.
    „то дл€ ¬ас эти встречи значат в это врем€ ¬ашей жизни?
    „то эти люди могут дать ¬ам?
    „то за сообщени€ дл€ ¬ас несут эти встречи?
    » наконец, как ¬ы думаете, то что ¬ы "прит€нули" мой ответ (пусть и не в общественном транспорте :), - о чем это?
    — уважением, »горь ќгданский.

  • проблема с употреблением пищи
    «дравствуйте!
    ƒействительно, в случае расстройства потреблени€ пищи дл€ точного определени€ проблеммы важно получить очную консультацию у соответствующего специаллиста.
    ¬озможных сопутствующих причин может быть много. Ёто и стресс, и проблеммы зависимости (к психологу или к психиатру), и гормональные нарушени€ (тогда нужна консультаци€ врача-эндокринолога), и перестройка женского организма в период полового созревани€ (это к гинекологу).
    ¬ общем, хорошо бы ¬ам найти вмен€емого и подхо€щего по ощущени€м дл€ ¬ас профессионала или нескольких и очно проконсультироватьс€.

    ƒл€ общего знакомства с такими проблемами можно почитать что-то про это, чтоб лучше ориентироватьс€. ≈сть, например, интересна€ книжка ћарион ¬удман "—ова раньше была дочкой пекар€".
    ¬от пока все.
    ∆елаю всего наилучшего.
    »горь ќгданский.

ƒополнительно
место приЄма клиентов „ерн≥вц≥
ƒиплом проверен администратором ƒиплом проверен администратором
ќценки коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

Ћюбимые цитаты



“ренинги

“–≈Ќ»Ќ√» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

13-04-2018 - 13-04-2018
„ерн≥вц≥
ѕрофес≥€ "‘ен≥кс"
я ўќ ¬» ƒќѕќћј√ј™“≈ ≥ншим: долати життЇв≥ складнощ≥, л≥кувати хвороби, вир≥шувати конфл≥кти, вчитис€ та отримувати знанн€ тощо Ц то цей сем≥нар ƒЋя ¬ј...

23-6-2012 - 23-6-2012
„ерновцы
«ависимость в семье - что это?
Ётот тренинг дл€ тех, кто живет р€дом с зависимым от наркотических веществ и алкогол€. ¬опросы, которые будут рассматриватьс€: -  ак справл€тьс€ с б...

1-12-2011 - 1-12-2011
„ерновцы
√рупа розвитку комун≥кативних навичок
√рупа розвитку комун≥кативних навичок спр€мована на розширенн€ особистого психолог≥чного досв≥ду ≥ даЇ можлив≥сть б≥льше розум≥ти про себе й ≥нших. “а...

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr