ПСИХОЛОГ Ігор Васильович Огданський (Чернівці).


психолог Ігор Васильович Огданський
03-11-2011 Ігор Васильович Огданський (Чернівці) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 4 дня назад.
Образование
Освіта:
- Психолог, ЧНУ ім. Ю. Федьковича, спеціальність: "Психологія";

- Гештальт-терапевт, супервізор, "Всеукраїнська спілка психологів, що практикують Гештальт-підхід "Український Гештальт-Інститут" (ВСППГП);
- Супервізор, МБФ "Альянс громадського здоров'я";
- Консультант служби "Телефон довіри".

Спеціалізації, курси, тренінги:
- "Гештальт-терапія і системний підхід в роботі з сім'єю" (спеціалізація);
- "Сучасна психотерапія залежностей" (спеціалізація);
- "Надання психологічної допомоги дорослим та дітям, що постраждали від участі в бойових діях" (тренінги);
- Підвищення кваліфікації психологів (державні курси);
- Вирішення конфліктів методом "Симуляційні ігри" (тренінг) та інші.
Опыт психологической практики
Розпочав свою професійну діяльність з психологічного консультування. Тепер - це ще і психологічна терапія (індивідуальна та групова) та робота з сім'ями.

Також маю досвід проведення тренінгів (з 2004 року) і забезпечення психологічного супроводу освітньої діяльності.

Проводжу тематичні семінари (подолання страхів (фобій та панічних станів), залежності в стосунках, патологічних ревнощів, з розвитку ресурсів, розв'язання конфліктів та ін.).

Надаю професійну підтримку й супервізію для психологів, соціальних працівників та педагогів.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовСімейні проблеми, негаразди в парі, дитячі страхи
Кризові стани, наслідки психологічної травми
Психологічні труднощі в сексуальній сфері
Залежність та співзалежність (адикції)
Страхи, фобії та панічні атаки
Порушення самооцінки
Нав'язливі стани
Конфлікти
тощо...

Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Когнитивная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Ігрові методи (e.g. Simulation games)
Системний сімейний підхід
Психодрама
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • В чем смысл?
    Здравствуйте, Лиза! Отправлял вам запрос на общение, чтобы написать ссылки на сайты садекватной, на мой взгляд информацией о селфхарме. Не знаю, разрешается ли здесь написать если это не самореклама. Тем не менее, попробую здесь: 1) https://batenka.ru/resource/med/self-harm/ 2) http://natalia-lomaeva.ru/self-harm-about/
    Вот.

  • В чем смысл?
    Здравствуйте, Лиза!

    Написал вам личное сообщение. Насчет ресурсов с информацией о которой вы спрашиваете.

    Можете ответить, получили ли?

  • В чем смысл?
    Здравствуйте, Лиза.

    Единственный вопрос, который я прочитал в вашем тексте: "Что-то идет не так?". Мне ваш вопрос кажется скорее констатирующим ваше сложное эмоциональное состояния. Предпринимаемые вами действия (селфхарм, попытки налаживать отношения) похоже, свидетельствуют, что вы в поиске. И, как по мне, этот поиск вполне заслуживает уважительного отношения. Другое дело, что это вас пока скорее утомляет, нежели облегчает ситуацию... Дело в том, что вы уже есть, и качество этого бытия зависит от вас больше, нежели вы пока в это верите. Даже, если вы не поверите в то,что я здесь пишу...

    Мне кажется, что задать "правильные" вопросы может быть намного "помогательнее", чем получить "правильные" ответы. Поэтому...

    Вот вам несколько вопросов:
    Есть ли другие люди, с которыми у вас отношения поддержки, например, в какой-то одной сфере жизни?
    Может быть, стоит вам подсказать некоторые интернет-ресурсы с информацией насчет преодоления селфхарма?
    Какие еще у вас есть способы облегчения сложных эмоциональных состояний?

    Может, среди этих вопросов, есть тот который вам пригодится...

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Очень мучает совесть
    Доброго дня, Анно! Ви описуєте достатньо складну життєву ситуацію. Зрозуміло, що в такому разі заочна письмова консультація має суттєві обмеження. Адже реальна зустріч з фахівцем-психологом чи навіть спілкування за допомогою засобів зв'язку (телефон, скайп тощо) дають набагато більше можливостей. Однак, все ж вважаю, що деякі орієнтири та підказки ви може отримати і з відповідей фахівців тут.
    На мою думку, варто орієнтуватися у тому, що відбувається тут і тепер. Тобто на те, що відбувається зараз у вашому житті. Ви пишете, що живете із надмірним почуттям вини та шукаєте шляхів розв'язання ситуації, а також варіантів пояснення, чому так сталося? Чи це стосується ваших дій у стосунках з теперішнім партнером, чи це стосується вашого травматичного досвіду - все це вже належить минулому, яке створює вам дискомфорт "тут і зараз".
    Робота з такими ситуаціями теж вимагає багато зусиль та відвертості. Звичайно ж відвертості з собою - в першу чергу. З одного боку, це не означає, що відразу потрібно все і без підготовки розповідати партнеру. З іншого - уявіть собі ситуацію, що ви живете постійно з людиною, від якої весь час повинні щось приховувати. Наскільки така перспектива для вас реалістична з точки зору розвитку пари, сім'ї? З досвіду можу припускати, що питання відвертості у стосунках - це практично завжди питання пари, а не лише однієї людини.
    Тож тут є два напрямки, як на мене.
    Перший - це робота з парою, можливість розібратися у стосунках та зрозуміти чого і в якій ситуації бракує. Свого роду - профілактика і налагодження контакту. Це робота тут і тепер для перспективи набуття парою більше ресурсів витримки, ефективної взаємодії, взаємопідтримки та можливостей бути разом в моменти не лише, коли все гаразд і багато позитивних емоцій, а й коли складно.
    Другий шлях - ваша особиста робота над собою з почуттям вини, з травматичним досвідом, а найперше - зі своїми способами шукати рівноваги, емоційного балансу, зцілення, можливостей будувати надійні стосунки, де є безпека, впевненість та підтримка одне одного.
    В кожному разі робота може бути комплексною: і література, і робота з партнером, і робота з фахівцем (сімейним консультантом чи психологом), і самоаналіз, і групи підтримки (наприклад, для тих, хто постраждав від сексуальних абьюзів).
    Коли виникнуть питання, задавайте.
    Успіхів вам.

  • Девушка ушла, пришла и ушла.
    Вітаю! Перш за все, хочу зауважити, що події, які ви описуєте можна розуміти по-різному. Від своєрідних випробувань стосунків та партнера на міцність до переживання стану сумнівів або способу організовувати стосунки таким чином, щоб за рахунок партнера задовольняти якісь несвідомі потреби (наприклад, маніпулювати кимось). В такому разі прояснити ситуацію можна лише з часом та за допомогою відвертої розмови про свої почуття і потреби. Ця ситуація може бути ще й ускладнена тим, що чоловіки й жінки, як правило, по-різному повідомляють про свої почуття, стани, переживання, бажання потреби і цінності. Наприклад, те що ви сприймаєте як докори з боку вашої дівчини, цілком можна сприймати як необхідність підтвердження її важливості для вас. І навпаки, коли ви кажете їй, що вона робить помилку, то вона може почути не "ти мені цінна і важлива", а певну погрозу і небезпеку. Тож, можливо, тут питання у тому, чого ви хочете одне від одного насправді і чи ці бажання співпадають, чи різняться (наприклад, ви хочете більш інтимних стосунків, а дівчина хоче пересвідчитися наскільки ви для неї надійний партнер для створення сім'ї). Або ж то просто "труднощі перекладу" з "марсіанської" мови на "венеріанську" і навпаки :-) В кожному разі бажаю успіху у пошуку своєї пари!

  • Как перестать следить за бывшей девушкой мужа?
    Доброго дня, Інно! Якщо ви продовжуєте слідкувати за кимось і не припиняєте це робити самостійно, то для вас це, очевидно, має якесь значення і відповідає за задоволення певної важливої для вас потреби. Тож якщо коротко відповідати на ваше запитання про те, як перестати, то можна сказати так: знайти інший спосіб реалізовувати цю потребу. Можна скільки завгодно говорити, що це про самооцінку чи про схильність до вуаєризму чи ще про щось, але це нічого не дасть, допоки ви собі не відповісте відверто на запитання "Для чого мені це потрібно?"

  • эмоциональные воспоминания
    Здравствуйте, Сергей! Опираясь на описанные вами явления, могу предположить, что речь идет скорее о способах обходиться с аффектами (сильными чувствами), нежели о клинике. Такие чувства как страх и стыд могут быть весьма сильными и часто их сложно проживать. Причину именно таких проявлений я бы не брался устанавливать заочно - слишком много возможных вариантов. Например, таким образом на телесном уровне человек может останавливать сильные чувства, которые при этом никуда не деваются. В таком случае завершить внутри себя ситацию невозможно, а найти экологический способ сделать это по-другому эти же сложные чувства могут мешать. Согласен с коллегой, что если так долго это приносит дискомфорт, то хорошим вариантом может быть поиск специалиста по теме.

  • Отношения между м и ж
    Здравствуйте! Если речь идет о том, что прояснить определенные вопросы в отношениях невозможно, то часто человек остается с ними один на один. В таком случае, желательно найти кого-то другого, с кем можно обсудить такую незавершенную ситуацию. Хорошо бы это был специалист и / или незаангажированный в данной ситуации человек. Вероятно, что если вы не можете "отпустить", то речь идет об определенной эмоциональной зависимости. Хорошо бы здесь немного разобраться. Если интересно, то для ознакомления с темой могу порекомендовать книгу Ирвина Ялома "Лечение от любви". Или еще "Освобождение от созависимости" Берри и Джаней Уайнхолд. Что касается вашего непосредственного запроса методики... Для этого важно уточнить, что выбор метода / методики что-либо с чем-либо делать зависит от того, что именно и как происходит с вами. В таком случае более важны вопросы, чем ответы. Например такие: Что приносит вам такой эмоциональный дискомфорт? В чем ценность данных отношений? Что вы от них получаете / -ли? Что так сложног отпустить? Могут ли одни отношение стать "лекарством" от других?...
    Счастливого Вам пути!

  • Как выбрать
    Здравствуйте, Кристи! Сразу хочу предупредить, что ответ мой будет вероятнее всего для вас бесполезен, так как не могу предоставить вам необходимые для выбора критерии или аргументы. Если вы ожидаете рекомендации кого и как выбрать, то дальше текст лучше не читать. Если есть еще что-то, что вызывает ваш интерес, кроме того как? и кого? из них двоих выбрать, тогда - прошу!
    Скорее, я могу предложить взгляд на ситуацию более обобщенный. Предлагаю поразмышлять на тему. Мне здесь интересна тема выбора. На это и хочу обратить внимание. Попробую описать в нескольких словах. Есть четыре типа выборов (про это интересно писал Курт Левин - тема внутриличиностного конфликта и валентностей). Первый - это когда мы выбираем между тем, что для нас однозначно хорошо и однозначно плохо. Тут выбор особых затруднений не вызывает. Остальные три сопряжены с возникновением внутреннего конфликта. Вторая ситуация - выбор между двумя привлекательными объектами. Проблема здесь в том, что пока выбор не осуществлен, цель (каждая из целей) выглядит более привлекательно, нежели когда преставить себе, что выбор уже сделан (типа, все - поезд ушел). Третья ситуация - это когда один и тот же объект, например, и страшен (отвратителен, ...) и интересен (притягивает, ...). Действия аналогичные: приближение - отдаление. Ну и в четвертом случае речь идет о выборе "из двух зол", между Сциллой и Харибдой (например, неприятное задание на работе и страх наказания при невыполнении, или страх перед медицинской процедурой и риском в случае отказа от медицинской помощи).
    Предполагаю, что в таком случае проблема не в выборе между парнями (или, скорее, не только в нем), а в наличии у вас внутренних противоречий, мало с этими парнями связанных.
    Исходя из этого, советы / ответы "как?" и "кого?" вряд ли помогут, так как они мало влияют на состояние внутреннего конфликта.
    Самостоятельно работать с такими типом конфликтов сложно прежде всего именно потому, что они внутри нас. Пожалуй, тут хороша была бы посторонняя помощь.
    Надеюсь, мой бесполезный ответ вам пригодиться.

    Ответ отредактирован автором 06-10-2016 21:08:32

  • Мне кажется что я психически нездорова
    Здравствуйте! Ваш вопрос заинтересовал меня. Прежде всего, хочу обозначить возможные, на мой взгляд, варианты поддержки, их пять:
    1) Самостоятельная работа (дневники, например в 12-шаговых програмах они есть, если я не ошибаюсь; упражнения по анализу личного опыта; работа с литературой - знание о проблеме и способах решения; дыхательные упражнения, релаксация, физическая активность и т.п. - на свое усмотрение и по опыту, что подходит больше).
    2) Работа с партнером (или с близким человеком вообще) - это, как правило, обсуждения определенных тем, совместное выполнение определенных упражнений.
    3) Работа в группе взаимопомощи (12 шагов - это и есть пример такой группы).
    4) Работа в терапевтичесской группе - это работа в группе, где ведущий консультант-психолог. Такие группы - более доступный вариант по сравнению с индивидуальным консультированием у психолога.
    5) Индивидуальное консультирование и / или психотерапия. На самом деле заработать на это не так сложно, как кажеться :). И я согласен с коллегой, что есть различные варианты по уровню доступности. Сюда же можно отнести работу со спонсором - очень важная часть при наличии соответствующего человека.
    Вот.
    Рекомендую при этом посмотреть следующую литературу (там есть упражнения, тесты для самостоятельной работы и др.):
    1. Берри и Джаней Уайнхолд, "Освобождение от созависимости" (другие их книги мне тоже кажутся интересными);
    2. Роналд Поттер-Эфрон, "Стыд, вина и алкоголизм" (очень рекомендую - хорошая книга для все, кто лучше хочет понять проблемы зависимости и пути выхода из нее).
    Кроме этого хочу добавить, что само по себе состояние депрессии - это может быть состоянием серьезной внутренней работы. Возможно, вы не могли встретиться с ней и прожить ее будучи в употреблении (а она, депрессия, часто - закономерное следствие полученного отрицательного в жизни опыта). В таком случае депрессия может быть маркером не расстройства, а выздоровления. Правда, сложно сказать сколько такая работа может длиться в индивидуальном случае.
    Еще такое состояние может быть частью проживания периода поддержания изменений - привыкания к трезвой жизни (это описали Прохаска и Ди Клименте в их стадийной модели изменения поведения).
    Но важно, чтобы вы себе обеспечили поддержку, пока это длится. Желаю вам вдохновения и возможностей замечать неожиданные приятные подарки от жизни.
    Если возникнут вопросы - задавайте!

  • Как перестать жить в двух мирах?
    Здравствуйте! Опираясь на ваш текст, могу предположить, что эти слова написаны человеком, который достаточно разносторонне осознает и детально описывает, что с ним происходит. Для меня это знак психической вменяемости. При этом вполне возможно, что некоторые черты состояния также называемого трансовым (то, что вы описываете как: "Живу одновременно в двух мирах: ... ") могут быть как особым выработанным навыком (часто характерным для творческих, художественно одаренных людей), так и признаком определенного расстройства, которое нарушает нормальное течение вашей жизни. Для более детальной диагностики, определения что в порядке, а что, возможно, требует внимания, действительно хорошо бы обратиться за очной консультацией к специалисту (а лучше к нескольким, чтобы получить альтернативные мнения). Мне кажется, что решение про "борьбу с состоянием" может быть слегка преждевременным. Ведь это равнозначно борьбе с собой. А в такой ситуации это проиграшно для себя же. Для меня это прежде вопрос обнаружения интереса к себе и к тому, что происходит. Также важной может быть возможность делиться своими переживаниями с кем-то вменяемым, кому можно доверять, кто может поддержать. Это может быть и психолог. Но не бязательно. Хорошо бы женщина. Мама. Учительница... Еще важно сказать, что такое состояние может иметь физиологическую подоплеку. Тогда и саморегуляция может носить другой характер - через определенную физическую активность. В завершение хочу добавить, что вы описываете еще и важные собственные ресурсы, связанные с интересами к литературе и творчеству. Мне кажется, это важная опора, иногда этого бывает достаточно, чтобы переждать тяжелые времена.

  • Как побороть чувство ''перегорания''?
    Здравствуйте! Попытаюсь ответить из ощущений, которые возникли при чтении вашего вопроса. На текст лично мне опираться сложнее, так как вопросов возникает много "в ответ" на каждое ваше предложение. Для того, чтобы появился ответ на ваш вопрос "Что делать?", прежде всего важно понять, а что хочеться? Мне кажется также, что вопросы авторства своей жизни, как говорил А. Моховиков (к стати, можете на ютьюбе найти его с А. Поверенновой лекцию об идентичности), и переживания собственной целосности - это как раз те вопросы, которые для меня как-бы незаметно возникают за вашим текстом. Вы вполне можете заняться вопросами исследования собственной идентичности, поисками ответа на вопрос "Кто я?". Думаю, это может стать некоей отправной точкой в более глубоком исследовании того, что стоит за вашей проблемой.

  • Страх
    Здравствуйте! Сразу хочу заметить, Леся, что ситуация описанная вами у меня вызывает достаточно много вопросов. Например, почему вы обозначаете именно "момент зачатия", или речь идет о том моменте, когда вы узнали о беременности? Но поскольку в данном случае вариант "вопрос - ответ" невозможен, то попробую описать возможные варианты, исходя из вашего текста и некоторой общей теории касательно вопроса страхов. Также, хочу обратить ваше внимание на то, что если такое состояние становится менее переносимым и причиняет все больше дискомфорта, то очень желательно обращение за консультацией к специалисту очно или по скайпу (психологу, психотерапевту). Но может быть и некоторые простые вещи могут помочь облегчить ваше состояние.
    Во-первых, сейчас в вашей жизни все очень интенсивно меняется и не всегда возможностей организма и психики может быть достаточно для адекватной адаптации. Поэтому, если страхи возникли именно сейчас, то возможно, это часть нормальной реакции на новые обстоятельства.
    Во-вторых, важно понимать, что боятся - это нормальное человеческое состояние, призванное защищать в первую очередь того, кто боится. Иногда, правда, это чувство "срабатывает" с запасом, метафорически говоря. То есть страх возникает от минимальных раздражителей и является не совсем адекватным ситуации: раньше, чем необходимо и больше, чем надо. Часто так бывает, когда ситуация в которой мы находимся становится сверхзначимой.
    Наличие при этом близких людей рядом помогает не всегда, особенно если страхи связанны с ними. Можно сказать, что парадоксальным образом их присутствие может быть связанно с появлением чувства страха. С другой стороны, именно присутствие близких в такие моменты очень важно - это для вас поддержка и возможность поделиться своими переживаниями.
    В такой ситуации попытки преодоления, особенно с помощю подавления чувств или химии, на мой взгляд нежелательны. За исключением случаев, когда показания к применению фармакологической помощи больше, чем потенциальный вред от нее. Вообще желательно не преодолевать такое состояние, а попытаться обратить внимание на то, что беспокоит и "работать" с тем, что стоит за страхами, вызывает эти сосотояния, а не просто подавлять их.
    Конечно же, это не исчерпывающий ответ, но надеюсь, что это побудит в вас инетерес к исследованию той ситуации, в которой вы находитесь. Потому что страх и интерес очень часто идут рука об руку друг с другом. И если интерес может перевесить, то в этом есть большой ресурс.
    Кроме того, могу вам порекомендовать для самостоятельного ознакомления с темой, например, книгу Владимира Леви "Приручение страха".
    Ответ отредактирован автором 10-07-2016 18:42:07

    Ответ отредактирован автором 10-07-2016 18:44:59

  • Не переношу волосы на теле
    Здравствуйте. Вы не задали вопроса в своем обращении. Однако, попытаюсь отозваться. По вашему описанию очень похоже, что это состояние навязчивости. Возможно, связанное с определенными сильными и вытесняемыми чувствами. Также вы описываете признаки внутреннего конфликта и некоторые признаки фобических состояний (страхи). Более точно сказать сложно, опираясь лишь на ваш текст - для этого необходима детальная диагностика. Если вам сложно живое общение, можно для начала обратиться к специаллисту-психологу по скайпу. Также я бы рекомендовал консультацию врача (психотерапевта и/ или психиатра) для более четкого понимания ситуации. Возможно, что в вашем случае достаточно будет немедикаментозной помощи. Для вас все это - возможности прояснить ситуацию и лучше ориентироваться, какие действия предпринять. Может быть, для более четких ответов вы также уточните свой вопрос. Надеюсь, этот ответ вам поможет.

  • Как научиться перестать себя жалеть и попросту начать верить в себя?
    Светлана, здравствуйте! Пожалуй, все таки это не просто - просто научиться верить в себя. И дело здесь, как мне кажется, прежде всего в таких двух моментах. Во-первых, сложности с обучением верить (обучиться можно читать, писать, считать...) так как вера появляется между отншениями с другими и одиночеством, то это скорее опыт, а не практический навык; в этом смысле вы, похоже, как раз верите в себя... правда, вера в себя никому не мешает в себе сомневаться - это тоже особенность нормального процеса формирования личности. Во-вторых, дело в опыте отношений, прежде всего - первых значимых (чаще всего с родителями), которые сильно влияют на наши способы строить все последующие отношения с собой, другими и миром. В этом смысле возможными вариантами получения нового опыта отношений (а соответственно и возможностей по-новому смотреть на себя и других) могут быть различные психологические (психотерапевтические) группы и / или работа с психологом (психотерапевтом) в индивидуальном формате. И то, и другое позволяет по-новому попытаться научиться формировать отношения, по-новому засомневаться в других и поверить в себя. Желаю удачи!

Дополнительно
место приёма клиентов Чернівці
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 1.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

13-04-2018 - 13-04-2018
Чернівці
Професія "Фенікс"
ЯКЩО ВИ ДОПОМАГАЄТЕ іншим: долати життєві складнощі, лікувати хвороби, вирішувати конфлікти, вчитися та отримувати знання тощо – то цей семінар ДЛЯ ВА...

23-6-2012 - 23-6-2012
Черновцы
Зависимость в семье - что это?
Этот тренинг для тех, кто живет рядом с зависимым от наркотических веществ и алкоголя. Вопросы, которые будут рассматриваться: - Как справляться с б...

1-12-2011 - 1-12-2011
Черновцы
Група розвитку комунікативних навичок
Група розвитку комунікативних навичок спрямована на розширення особистого психологічного досвіду і дає можливість більше розуміти про себе й інших. Та...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr