ПСИХОЛОГ Ігор Васильович Огданський (Івано-Франківськ).


психолог Ігор Васильович Огданський
03-11-2011 Ігор Васильович Огданський (Івано-Франківськ) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 5 дней назад.
Образование
Освіта:
Психолог, ЧНУ ім. Ю. Федьковича, спеціальність: "Психологія";

Додатково:
Гештальт-терапевт, супервізор, асоційований тренер ("ВСППГП "Український Гештальт-Інститут");
Консультант, супервізор, МБФ "Альянс громадського здоров'я";
Консультант служби "Телефон довіри".

Спеціалізації, курси, тренінги:
- "Гештальт-терапія і системний підхід в роботі з сім'єю" (спеціалізація);
- "Сучасна психотерапія залежностей" (спеціалізація);
- "Надання психологічної допомоги дорослим та дітям, що постраждали від участі в бойових діях";
- Підвищення кваліфікації психологів;
- Вирішення конфліктів методом "Симуляційні ігри" та ін.
Опыт психологической практики
Психологічне консультування і психологічна терапія:
- індивідуально
- з групами
- з сім'ями та дітьми

Психологічна діагностика:
- психологічні дослідження в судових процесах (розлучення, визначення місця проживання дитини, ставлення до значимих дорослих тощо)
- професійна орієнтація
- соціально-психологічні дослідження для команд та колективів

Організація та проведення тренінгів (комунікації, планування, професійний розвиток тощо)

Семінари, присвячені темам: подолання страхів та панічних станів, проблеми залежності в стосунках, патологічних ревнощів, розв'язання конфліктів та ін.

Супервізія (професійна підтримка) для психологів, медичних і соціальних працівників, педагогів
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовСтрахи, фобії та панічні атаки, депресивні стани
Конфлікти, кризи, розлучення, порушення комунікацій у сім'ї
Залежність від алкоголю, наркотичних речовин, азартних ігор тощо
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Когнитивная психотерапия
Экзистенциальная психотерапия
Ігрові методи: симуляційні ігри (Simulation games)
Системний сімейний підхід
Мотиваційне інтерв'ю
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

я думаю у менв рпп
Питання не лише в тому, як перестати щось робити. Потрібно знайти, що почати робити інше. Натомість. Тобто, не лише питання як і з чим боротися, а як і що підтримувати. Зверніть увагу на протилежності. Зверніть увагу на те, що ще Вас підтримує і Вам допомагає крім їжі. Це якщо мова йде суто про спосіб емоційної саморегуляції. Психіка в будь якому разі "шукатиме" чим зайнятися. Питання комплексне і, звичайно ж, розвиток навичок емоційної саморегуляції (автотренінг, медитація, релаксація тощо), пошук інформації про проблему, фізична активність тощо - все це може допомогти в описаній ситуації. Разом з тим, оскільки у РПП можуть бути не лише психоемоційні тригери (механізми запуску проблеми), то необхідна додаткова консультація з фахівцями: лікарями (ендокринолог, невролог, психіатр чи психотерапевт) та психологами. Можливість звернутися є. От наприклад, зараз своїм повідомленням Ви це і робите. Оскільки мова йде і про можливі соматичні порушення (гормональні, нейробіологічні), то консультація лікаря необхідна. Окрім того, Ви можете пошукати онлайн групи самодопомоги для людей з ідентичними проблемами.

Как поступить
Из Вашего рассказа многое не понятно. Например, как могут совпадать наличие детей и отсутствие интимных отношений 10 лет? Как Вы относитесь к алкогольной зависимости? Что Вы чувствуете по отношению к мужу?...
При таких обстоятельствах, я бы не рисковал давать любой однозначный ответ. На мой взгляд, ситуация требует дополнительного исследования.

предал друг
Здравствуйте!

То, что Вы описываете похоже на то, что называют "испанским стыдом". Это явление описывают так: когда Вам неловко (стыдно) из-за действий (поведения) другого человека, а ему нет. Хотя, такой реакции от него возможно следовало ожидать.

Жаль, что Вы так эмоционально сложно переносите эту ситуацию с другом. Как я понимаю, возможности обозначать и удерживать свои личностные границы для Вас сейчас сложно, но очень важно. Вторая важность - это эмоциональная саморегуляция Ваша персонально.

Соответственно, хотя Вы, на мой взгляд, не формулируете вопроса. Скорее, просто описываете ситуацию и свое к ней отношение. Тем не менее, рискну высказать свое мнение насчет возможностей повлиять на ситуацию.

Насчет личностных границ, то здесь могут помочь Вам информация о ассертивном поведении и, например, метод ненасильственного общения (автор Маршал Розенберг).

Насчет эмоциональной саморегуляции, то одна из теоретических работ на эту тему - книга Пола Екмана "Психология эмоций".

То, что касается практичекой составляющей ситуации, то Вы можете это попробовать обсудить с взрослыми людьми, которым доверяете (на всякий случай уточню, что скорее я ориентируюсь на Ваши слова о школе и о указанном возрасте). При необходимости также можно обратиться за помощью к специалистам. Кроме этого, я считаю полезным упражнения по развитию саморегуляции (например, из практики аутотренинга) и такие практики как, например, йога, медитация.

Желаю удачи!

Бесплатная рассылка интересностей!

Как будет эффективнее: вживую поработать с психологом или по скайпу?
В целом - эффективнее очная работа, чем по скайпу. Надо учитывать свои возможности и граничения, а также особенности ситуации. На мой взгляд, это не столько вопрос выбора формы, сколько вопрос выбора специалиста и соответствия его профессиональной подготовки теме запроса. Как правило, возможен также и промежуточный вариант, когда несколько встреч онлайн чередуются с одной вживую (возможно, большей длительности).

Внутри скопилось очень неприятное чувство, от которого становится тошно. Что делать?
Здравствуйте! Возможно, сложность в том, чтобы идентифицировать это чувство и что его вызывает. Как правило, если четко понимать какое чувство я переживаю и что его вызывает, то это частично может влиять облегчающе. Например, при этом можно ориентироваться на перечень базовых эмоций, с которыми люди рождаются (гнев, страх, радость, отвращение, удивление, печаль). Если это не удается, то возможно сложности в сфере восприятия, физического здоровья или эмоций и самоконтроля. Может быть, что при этом желательно получить дополнительную консультацию смежных специаллистов (психотерапевта, психиатра, невролога).
Кроме того, Вы може уделить внимание в обсуждении с психологом Ваши отношения с матерью - как строить их экологично и распознавать в ее словах и действиях, например, поддержку. А также как регулировать свою обратную связь.

У всьому винен чоловік.
Добрий вечір, Соломіє! Те, що Ви робите у стосунках з чоловіком Ви описали. Натомість, цікаво, чого у Ваших стосунках не відбувається або чого Ви не робите. Припускаю, що мова може йти про те, чого бракує (або забагато) у Ваших з ним стосунках. І тоді Ваше ставлення до нього може бути лише одним з проявів більш глибокого незадоволення потреб. Якщо це припущення має сенс, то шлях до розв'язання проблеми полягає у пошуку незадоволених потреб і шляхів для реалізації того, що для Вас дійсно важливо. Наприклад, в проясненні цього може бути корисною розмова з чоловіком про те, які Ваші потреби (і його) не задовольняються в парі?
Однак, це не єдина гіпотеза, яка спадає мені на думку. Крім того, мова може йти про певні Ваші почуття і тривоги, які "знаходять" таку форму вираження. Особливо, якщо після такої взаємодії з чоловіком Вам стає на деякий час легше, то таке припущення не безпідставне. В такому разі важливо шукати способи "говорити" замість "робити". Тобто, говорити про свій стан, емоції, почуття, переживання, замість того щоб відреаговувати це в поведінці на когось іншого. Наприклад, є різниця чи кричати на когось, коли страшно або сказати цій людині: "знаєш, мені зараз страшно те й те".
Тобто, замість "виливати на нього" - спробуйте "ділитися з ним"!
Обидва ці пояснення не є взаємовиключними. Відверта розмова - це без сумнівів помічна справа. Можу порадити до використання при цьому техніку "ненасильницьке спілкування" (автор: Маршал Розеберг).

проблемы в семье. Постоянные ссоры. Стресс. нервный срыв. постоянные переживания
Здравствуйте!

Ваша ситуация отозвалась у меня сочувствием. Некоторые моменты вполне знакомы из профессионального и личного опыта. Не скажу, что с этим легко разобраться. Но знаю, что вполне возможно.

На приеме у психолога работает такое правило: человек, рассказывающий о других, предоставляет только ту информацию, которая отображает его или ее отношение к ним. Про это явление Ирвин Ялом писал, что его не возможно изменить. И я с этим согласен. Так и здесь: Ваши текст отображает Ваши переживания и мысли (как и мой - мои), но информация о других, кто бы ее не рассказывал - субъективна. Можно сказать, что, то что я говорю о других - больше говорит обо мне, нежели о них.

Поэтому, в том случае, что Вы описываете, я бы сосредоточился на вопросах, связанных с Вашим отношением к ситуации и с Вашими реакциями. Мне кажется важным, что и Вы обращаете свое внимание на это, говоря, например, "как не накапливать плохие мысли? как постоянно об этом не думать и отпустить?"

Отпустить то, что реально волнует, вряд ли возможно. Это, как говорят, "незакрытый гештальт". Поэтому, в таких случаях лучше думать, чем не думать. Это похоже на борьбу организма с болезнью: если человек болен, то пока он не выздоровеет, на задний план могут отходить даже такие потребности как еда и сон. Вопрос в том, чтобы думать "правильно" и справляться с возможным возникновением навязчивости мыслей.

Кроме того, чтобы не накапливать "плохие мысли", можно попробовать даже самостоятельно сделать две вещи: 1) изменить отношение к ним (если я не считаю свою мысль плохой, а понимаю, что, например, злюсь от усталости и бессилия или потому, что вижу в другом человеке свои слабости, то мне не надо бороться с такой мыслью, тратить на это свое здоровье или обвинять себя в наличии плохих мыслей); 2) давать право себе на разные чувства и реакции (злиться, переживать бессилие и т.д.) равно как и право отдыхать от сложных переживаний (проявляя заботу о себе позволять временное "равнодушие" к другим; последнее, на мой взгляд, - это возможность давать другим жить своей жизнью; именно из это начинается забота о других - следовать за собой). Конечно же, нет необходимости делать плохо другим, если мои чувства сейчас такие, что я о других плохо думаю или чувствую к ним, например, злость.

Кроме того, на мой взгляд, важно отвлекаться от сложной ситуации на что-либо приятное и важное для Вас. Например, по возможности вспомнить, какие приятные и теплые моменты у Вас были связанны с бабушкой. Я уверен, что таке найдутся. Или заняться приятным делом, не связанным с Вашими родственниками вообще. Тем самым Вы дадите возможность появляться и "хорошим" чувствам и мыслям. Вот.

Не знаю, туда ли я зашел со своим ответом, куда надо Вам, поэтому пока приостановлюсь.

Возбуждаюсь когда девушки плачут
Здравствуйте!

Вопросы сексуального возбуждения могут быть совсем не связанны с интимной сферой что у мужчин, что у женщин. Вполне возможно, что как раз такой случай Вы описываете.

Специальное вмешательство здесь может быть уместно, если такое возбужение нарушает Вашу нормальную жизнь. Если же Вас просто интересуют возможные предположения, с чем такие Ваши реакции могут быть связанны, то вариантов много. Например, это может быть связанно с определенным приятным опытом в Вашей жизни или с поиском способа найти утешение самому, или с возможностью почувствовать удовольствие от влияния на эмоции женщины рядом...

Разбираться с этим можно самостоятельно и в работе со специалистом. Если это Вам как-то мешает, конечно же. Если нет, то может быть, пока достаточно понаблюдать за собой и за тем, в каких ситуациях это проявляется более или менее интенсивно.

Ответ отредактирован автором 04-05-2020 15:46:27

Як навчитись жорстокості?
Добрий день! Цікаво, що Ви вжили саме слово "жорстокість". Припускаю, що так Ви можете оцінювати і ставлення окремих людей до себе.

Ви зробили крок - написали про свою ситуацію. Разом з тим, Ви не задали прямого питання. Мені, наприклад, цього бракує щоб зорієнтуватися як відповідати Вам, щоб це було доречно. Але так я спробую відповісти Вам, що мені відгукнулося у Вашому тексті.

Як на мене, уваги потребує Ваше ставлення до питання агресивності. Адже в такому разі, мова вже йде не про те, як бути жорстокою до інших, а про те, як керувати власними емоціями та енергетичним потенціалом. Хоча, цілком можливо, що Ви можете злитися на інших. Це природно, якщо наприклад, інші порушують Ваші особисті кордони чи завдають Вам шкоди. Як на мене, агресія є саме такою енергією, яка допомагає нам досягати чогось або захищатися. Ми можемо навчитися спрямовувати її назовні, наприклад, на досягнення чи відстоювання власних інтересів. А можемо і спрямовувати на себе. Наприклад, це автоагресія. Тут я маю на увазі не лише завдання шкоди собі, а й пригнічення власної активності для досягнення своїх же цілей і задоволення потреб.

Підтримую питання про розвиток асертивної поведінки.
Ви пишете в питання, що не маєте бажання чогось робити. Пропоную Вам подумати над таким парадоксальним питанням і навіть записати для себе з 10 відповідей на нього: "Коли я не хочу ... (чогось чи взагалі нічого), то що все-таки хочеться мені в цей момент насправді?"

Така робота може Вам допомогти знайти відправну точку в подальшому пошуку.

Эмоциональная зависимость от отца
Здравствуйте!

Вы описываете ситуацию, которую можно охарактеризовать как системный кризис. Это когда сложности наступают одновременно в разных сферах жизни (потеря близких, без работы, возраст анализа достижений). Поэтому не удивительно, что в такие моменты "ничего не радует" и возрастает потребность в поиске дополнительных источников поддержки.

Любой кризис требует от человека поиска таких источников. Например, интересно в этом смысле выглядит система Мули Лаада "BASIC Ph" (или "ЧУДО И Вы" в рускоязычном переводе). Возможно, вам будет интересно ознакомиться.

Отношения (в том числе с родителями) - один из источников, однако, не для всех и не всегда. Есть возможные препятствия для пользования этим источником именно сейчас и именно таким способом. Во-первых, вы с отцом находитесь в разных жизненных ситуациях (возраст, проблемы, переживания, ощущение смысла...). Во-вторых, отстранение отца от взрослой дочери, как ни странно, это нормальная реакция. Тем более, что ваш запрос к отцу мне со стороны кажется все-таки больше обращением к материнской фигуре. Но я здесь только высказываю гипотезу. Более того, мне кажется, что на совет вашего отца можно, конечно, посмотреть как на отвержение, но можно и как на своего рода благословение. Даже так: Своего Рода Благословение. Это может выглядеть странно, но не факт, что не верно.

В любом случае, в кризисе одновременно заложены и стрес (напряжение, беда, конфликт), и возможность развития (ресурс, новые направления, рост, смысл).

В чем моя проблема
Добрый день.
Собственно совет дать вам сложно. Хочу обратить ваше внимание, что в вашем письме достаточно пространства, чтобы предложить вам то, о чем вы не спрашиваете. Например, вы говорите, что будете признательны за совет, а вопроса вообще не задаете. Тогда есть искушение посоветовать вам то, чего вы и не спрашивали.
С другой, стороны все же предполагаю, что хотя вам и не удалось сформулировать запрос, все же ваши сложности отношений с парнями отображены в ваших словах. Вы пишете, что не понимаете, в чем причина того, что повторяется в вашей жизни. В связи с этим вашим замечанием все же попробую предложить вам некоторые гипотезы. Если подойдет – хорошо, если нет, то, по крайней мере, выскажу свое мнение.
В ваших словах я замечаю два оттенка невозможности продолжать отношения. Один – потому, что понимаете, что с привлекательными как личности не можете, а второй – понимаете, что с привлекательными физически но не личностными качествами, не стали бы. Интересно, что в первом случае вы более категоричны, тогда как во втором вы используете сослагательное склонение. То есть, правильно ли, что если бы физически привлекательные нравились бы вам как личности, то это для вас была бы хорошая возможность выбора?
Вот вам гипотеза почему так происходит: из-за того, что вы бессознательно расщепляете образ потенциального партнера на две несовместимых части. Грубо говоря: «Плохой и привлекательный» и «Хороший, но не интересный». Собственно, ключевое слово здесь: бессознательно. И расщепление здесь тогда в вашем восприятии, а не в парнях. Вполне возможно, что на определенном этапе вашего роста и развития, что-то оказалось сложным в том, чтобы воспринимать близкого человека целостно. Например, маму. Если у вас с ней сложные отношения или таковые были, например, в 2 – 3-х летнем возрасте. Точнее ее отношение к вам, как к дочери… Но это всего лишь гипотеза, которая при хорошей возможности требует детального исследования и опровержения или подтверждения.
Конечно же, для этого вам желательно заручиться поддержкой профессионала.
Может это и не совет, но вполне себе мнение. В любом случае, ваши интерес и дискомфорт могут быть для вас достаточно сильными ресурсами в исследовании важной вам темы. Считаю, что если человеку хорошо, то и изменений не хочется. К счастью, у вас есть возможность достичь того, чего хочется на самом деле.

Не получается двигаться дальше
Похоже, что вы проживаете какую-то важную для себя потерю. И это, вполне возможно, потеря иллюзий и / или какой-то части себя (опыта, чувств, переживаний). Если это действительно так, то намеренные попытки заполнить пустоту раньше срока вряд ли к чему-то удовлетворительному приведут...

Муж отказывается усыновить ребенка от первого брака
Не знаю, наскільки варто апелювати до тверджень на кшталт "чоловік повинен" (так само як і "жінка повинна"). Це ризик будувати стосунки на звинуваченнях. Якщо стосунки тримаються на почутті провини, то вони можуть бути тривалими, звичайно. Але переважно дискомфортними... Така ситуація часто характерна для стосунків із залежними людьми (від алкоголю, наркотиків чи гри).
З іншого боку, прояснення очікувань від партнера та готовність іти на зустріч - це важливий ресурс для стосунків. Правда, це може бути для пари непроста робота...

Як мені жити? Хто я? Що мені робити?
Схоже на те, що у тебе з психічним здоров'ям досить добре (хоча однозначно стверджувати я не беруся :-). Може, навіть краще, ніж ти собі гадаєш. Бо вже діагнозів собі понасталяв: і невроз, і депресія...

Не получается двигаться дальше
Здравствуйте!

Мой текст вам может показаться глупым, но мне кажется, что выход там же, где и вход. И для меня это вопрос смысла.

Во-первых меня впечатлили ваши слова о том, что нужно налаживать личную жизнь, общаться с новыми людьми. Это для меня странно. Если нужно, то кому и зачем? А вообще хочется? Не ясно, то ли вы говорите о важной для вас потребности и, например, о разочаровании, что не удается удовлетворить ее... То ли вы себя принуждаете делать то, чего не хочется.

Во-вторых, позволю себе усомниться, что слова "отношений не было" - про вас. Потому, как вы все же отношения описываете, но скорее их качество связанно с нарушением баланса "брать - давать".

А кроме того, отношения возникают раньше, чем мы. Мы появляемся в отношениях, а уже потом их создаем.

В любом случае, ощущение, что не удается двигаться дальше вполне закономерно. Только мне еще кажется, что ваша ситуация, как и возможные решения скорее парадоксальны, чем прямы. Это как у Льюиса Кэррола, в "Алисе", что-то вроде такого: "Чтобы оставаться на месте, надо быстро бежать вперед"...

Дополнительно
место приёма клиентов Івано-Франківськ, вул. Грушевського, 22А
Адреса приёма клиентов:
адрес в Чернівці Івано-Франківськ, вул. Грушевського, 22А;
адрес в Чернівці Чернівці, вул. Героїв Майдану, 194 А
Диплом проверен администратором Диплом проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Видео и аудио психолога
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

03-02-2019 - 03-02-2019
Тернопіль
Авторська майстерня «Сімейний Дизайн»
ТЕМА МАЙСТЕРНІ: ДОРОСЛІ ВМІННЯ – РОДОМ З ДИТИНСТВА Для_кого: - батьків з підлітками; - сімей з дітьми та тих, які тільки готуються стати бать...

13-04-2018 - 13-04-2018
Чернівці
Професія "Фенікс"
ЯКЩО ВИ ДОПОМАГАЄТЕ іншим: долати життєві складнощі, лікувати хвороби, вирішувати конфлікти, вчитися та отримувати знання тощо – то цей семінар ДЛЯ ВА...

23-6-2012 - 23-6-2012
Черновцы
Зависимость в семье - что это?
Этот тренинг для тех, кто живет рядом с зависимым от наркотических веществ и алкоголя. Вопросы, которые будут рассматриваться: - Как справляться с б...

1-12-2011 - 1-12-2011
Черновцы
Група розвитку комунікативних навичок
Група розвитку комунікативних навичок спрямована на розширення особистого психологічного досвіду і дає можливість більше розуміти про себе й інших. Та...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr