ПСИХОЛОГ Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье).


психолог Владимир Анатольевич Тарасенко
11-12-2011 Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
высшее, Одесский государственный университет;
курсы "Глубинное интервью" и "Современные методы социально-
психологических исследований" в Высшей школе социологии при
НАН Украины;
семинар-тренинг "Стратегические ресурсы управления" (программа ТАСИС);
психотерапевтические семинары и конференции под управлением
М. Антоненко, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречка и др.
Опыт психологической практики
Практикующий психолог с 1999 г. опыт работы более 20 лет. занимаюсь частной психологической практикой - индивидуальный прием, работа с супружескими парами и семьями.
Оказываю поддержку, помощь и сопровождение клиента вплоть до получения им желаемого результата.
Провожу личностные и бизнес-тренинги.
Веду группу личностного роста, а также психологический киноклуб.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовпроблемы семьи и супружества,
личностные, возрастные кризисы,
трудности и конфликты во взаимоотношениях,
тревога и страхи,
панические атаки,
депрессивные состояния,
зависимости,
проблемы самооценки,
сложности с принятием важных решений,
одиночество,
эмоциональные расстройства,
потеря смысла жизни и др.
Я знаю, как помочь Вам получить тот результат, в котором Вы заинтересованы!!!
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Проблемы в отношениях
Уважаемая Оксана!
« не знаю как с этим справится. Мне постоянно кажется, что я не достойна всего, что парень меня бросит, что он думает о бывшей, что он со мной, потому что привык, я постоянно ищу проблемы там, где их нет. »;
Хочу сказать несколько оч важных слов. В них много смысла и есть направление, куда смотреть и куда двигаться. Проблемы, подобные Вашей, на форумах НЕ РЕШАЮТСЯ. От слова совсем(!)
Здорово, что Вы осознаете причины этой проблемы - они заключены в том типе привязанности, который сформировался в период детства. И решаются в личном взаимодействии с психологом (!) Это не прихоть и не каприз. Это кропотливая и бережная работа с Вами как личностью, которая так сегодня живет и страдает, ищет выход и самостоятельно его найти не может.
Чтобы выйти из зависимого способа построения отношений, предстоит пройти путь, скорее всего, не близкий. Во многом разобраться. Многое в себе почувствовать и открыть. Приложить усилия. Довериться психологу. Взаимодействовать с ним. Экспериментировать с реакциями и поведением. Учиться осознавать свои желания, потребности и мотивы, в том числе и те, что находятся ниже порога понимания сегодня.
Кстати, сотрудничество с психологом может быть как очным, так и онлайн, учитывая пандемию.
Я хочу предложить Вам мои авторские материалы на тему зависимости - статьи и видео. Их найдете в моем профиле, в разделах публикации и медиа. После сможем обсудить Ваши впечатления и ответы на вопросы.

Как забыть бывшую?
Здравствуйте!
«КАК ЗАБЫТЬ БЫВШУЮ?»;
Задача, имхо, насколько неразумная, настолько же и несуразная. Умышленно забыть не получится(!) Насилуя свою память, Вы будете только усиливать фиксацию на переживаниях и воспоминаниях о девушке.
Дайте возможность эмоциям пройти естественным путем. На смену одним всегда приходят другие. Дайте и время себе прожить расставание. Разберитесь в причинах и мотивах разрыва отношений. В тех своих чувствах, которые были задеты, в ожиданиях, которые не сбылись. Это возможно.
Задайте себе важные и актуальные вопросы - чем были для Вас те отношения? чему они Вас научили? на что открыли глаза? Как этим опытом стоит пользоваться в дальнейшей жизни.

Ответ отредактирован автором 16-04-2021 10:49:06

Что делать если родители парня меня не любят?
Здравствуйте!
«Мы живем больше года вместе и мой парень пытается отсоединиться от семьи,»;
Хорошо бы понимать, что именно делает парень для отсоединения - только говорит, что хочет или на самом деле совершает поступки и ведет себя независимо?

«но его семейка постоянно его держит и пытается командовать им»;
Думаю, они считают это заботой.

«они говорят что это моя вина»;
Они говорят это Вам открыто?

«Так же они подарили ему квартиру и хотят поехать ее смотреть на получение ключей, но возможностей ее посмотреть будет еще кучу, а в первый раз мы хотим вместе с ним поехать. как объяснить родителям, что он уже вырос и что покупка квартиры это не аргумент ехать туда первыми, ведь это НАШЕ будущее семейное гнездышко?»;
Судя по тому, что вопрос задаете Вы, ситуация больше беспокоит Вас, а не Вашего молодого человека. А он сам знает, как ему лучше поступить? Отчего его здесь нет? О чем это говорит?

Бесплатная рассылка интересностей!

Трудности с бывшим
«Мне нравятся ощущения с этим человеком. Это буквально зависимость. Будучи в отношениях я даже не могла жить своей жизнью - мне ничего было не надо.»;
Оооо, как приятно и даже выгодно не быть собой и не жить свою жизнь «А еще мне нравится то, что у него есть деньги и собственное жилье. Да, я несколько меркантильная. И хотя я могу в будущем добиться того же, но с его помощью элементарно в жилищном плане это было бы намного легче.»;
Что может лучше и проще - ехать ком-то. Правда, есть маленький, но существенный нюанс - этот кто-то едет ровно туда. кому ему надо, прежде всего.

«Мне нравится секс с ним.»;
Видимо, ему тоже нравится секс с Вами. По сути, получается, что используете друг друга для наслаждения. И не более. Другое дело, что жизнь одним сексом не измеряется.

Абьюзивные отношения с мамой
Здравствуйте!

«Как это влияние ограничить, если все же придется с ней общаться? Что конкретно можно сделать?»;

Сепарация от родителей, что бы и кто бы не говорил, проходит через конфронтацию и оппозицию. Правда, однако еще и в том, что Ваши реакция на мамино давление может быть ТВЕРДОЙ, НЕПРЕКЛОННОЙ по сути и МЯГКОЙ по форме. Вот такой парадокс, вроде бы.
Думаю, не избежать и вспышек гнева, злобы и раздражения с обеих сторон. И это НОРМАЛЬНО. Чувства не могут все время прятаться и подавляться, им нужен выход наружу. Присвойте себе это право - гневаться на маму. Уже от одного этого факта Вам станет внутри легче и свободнее.
Будьте последовательны, настойчивы в защите своих психологических границ. Будьте инициативны. Учитесь переключать нежелательные темы на приемлемые для Вас.

Ответ отредактирован автором 15-04-2021 10:53:13

Трудности с бывшим
Здравствуйте, Лина!

Попробуйте в своей голове разрешить противоречие, с которым обратились к психологам. Тему назвали "Трудности с бывшим", что подразумевает желание их разрешить и преодолеть. В ходе темы заявляете, что
«Я боюсь, что ни с кем другим секс не будет таким же потрясающим.»;
«А потом начинается ломка без него. Мне плохо аж до трясучки.
Но и эти эмоции мне нравятся. Я получаю какое-то удовольствие от того, что мне плохо.»;
«Я хочу боли и скандалов.»;
Эти Ваши признания говорят о том, что Вы делаете то, чего хотите, и то, что нравится.
Где же здесь трудности?

Расстались с девушкой
«один психолог мне советует бороться и говорит что всё можно исправить даже если не любит. И что нужно хвататься за шанс и идти через месяц на встречу еще.»;
Уверен, что это в корне непрофессиональная позиция для психолога. У него нет такого права - давать конкретные советы и в чем-то клиента убеждать!!!!!!!!!!!!!!

«Как Вы думаете, реально не всё потеряно? Я её очень люблю, но у меня депресивное состояние, которое я боюсь ещё усугубить если снова скажет что ей все равно на меня.»;
Сами посудите, о каком адекватном продолжении отношений может идти речь, учитывая Ваше нынешнее состояние?

«Я бы не хотел биться об стену и слушать что я раздражаю и упал ниже плинтуса.»;
Думаю, что возможно услышать еще и не такое от девушки. И спросите себя в таком случае - какой мне смысл разрушать свое Я до самых основ? Что же останется от меня в итоге?

Ответ отредактирован автором 15-04-2021 09:54:07

С чего начать решать проблемы?
Здравствуйте!
«Мои проблемы таковы.. 1. Я часто плачу, могу заплакать без причины, при просмотре фильма, вроде многие так делают, но если, случается что-то грустное, так я плачу и когда грустно и когда радостно, и по таким моментам, где и плакать бы не стоило. Ужасное состояние.
2. Я всегда любила ночь, ходить по улице в темноте, а теперь ужасно боюсь, если кто то зовет гулять, а на улице уже темно, я не хожу, но очень хочется, не знаю, как это можно побороть.
3. Последнее время я часто хочу спать или у меня просто никакое состояние. Устаю я или нет, состояние не стояние у меня каждый день. Раньше мне сложно было уснуть, но теперь мне кажется я могу это сделать в любую минуту.
4. Временами я очень раздражительна, меня может вывести любая мелочь, а иногда наоборот очень спокойна и ничего меня не сломит.
5. Стала плохая память, забываю, что надо сделать или что было буквально вчера.
6. В любом деле пытаюсь найти подвох, всегда кажется, что обманывают или что не должно быть так и тп.
»;
Мне кажется, что в проблемах проявляется Ваш способ жизни - то, как Вы справляетесь с задачами, реализуете желания, переживаете трудные моменты - кризисы, фрустрацию...В них отражаются особенности Ваших характера и личности в целом.
Поэтому ответом на вопрос, С ЧЕГО НАЧАТЬ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ? - будет обращение к психологу. Нужно исследовать Ваш образ жизни, актуальную ситуацию, эмоциональную сферу... И там искать решение. Возможно, коррекцию того, что перестало работать Вам во благо.

Ответ отредактирован автором 14-04-2021 11:27:32

Нравится девушка
«Что мне делать?»;
А есть какой-то иной выбор, кроме как принять ее решение?!
Не станете же Вы набиваться к ней в друзья и т.п., учитывая ее отказ. Или станете?

Что делать
Здравствуйте!

«Нет настроения, мотивации и желания что либо делать. Будто бы пропал смысл материального мира. Работа, друзья ничего не приносит удовольствие. »;
Похоже на то. как будто эмоционально выгорели, утеряли доступ к своим желаниям.

«Как выйти из этого состояния?»;
Механически вряд ли получится, чтобы кто ни советовал. Мне кажется, стоит разобраться досконально, где в личности произошел сбой - в области ценностей? представлений о себе и мире? возможно в сфере внутренних конфликтов между ХОЧУ и НАДО или ХОЧУ, но БОЮСЬ...
Это поможет и сейчас обрести равновесие и на будущее не сваливаться в апатию. Выбирайте специалиста и начинайте себе помогать. Поверьте - дело стоящее.

Расстались с девушкой
«Да, у меня есть мама, которая любит меня всю жизнь. Спасибо ей за это. Отца ксожалению нет(
Я хочу себе сказать стоп и заставить забыть её. Но когда я иду по улице по местам где мы были вместе (их очень много) я не могу не проганять в мозге её.
У меня страх того, что я больше не смогу полюбить.
Согласен с вами, сейчас моя самооценка не на самом высоком уровне(
Подскажите, что делать или как правильно вести себя, что бы начать забывать и становилось легче?
Сейчас ещё работа на удалёнке, постоянно дома и никакой смены обстановки нету. Просто угнетаюсь мыслями о ней.»;
Что бы Вам кто ни советовал, у Вас будет свой способ совладания с эмоциями.
Гнать мысли не стоит. Это не помогает. Скорее, вызывает обратный эффект. Просто примите мысль, что на смену одним чувствам обязательно приходят другие. И Ваш случай вовсе не исключение из правил.
Мне кажется, стоит возвращаться к своим ценностям - к тому, что для Вас важно, что любите, во что хотите и будете вкладываться. Веер может быть довольно обширным.
Обратите внимание на тело. Зарядка, лучше из восточных практик, самомассаж, контрастный душ, полноценный завтрак, пешие прогулки, велосипед ... - все это поспособствует становлению оптимистического настроя и подъему энергии в организме. Я во всяком случае таким образом себя вытягиваю из тяжелых переживаний.
Общение. Прекрасный ресурс и способ вернуть себе равновесие.
Работа с психологом (онлайн) - ценнее не бывает, чтобы воспряли духом и окрепли.
Много чего можно предложить. Главное - вернуть свои чувства себе и вернуть себе себя. Жизнь продолжается. Мне кажется, Вы сильный. Справитесь!!!

Что будет
«Я и рядом не могу и без него тоже.»;
Получается, Вы на растяжке. И с нее пока не можете встать.

«Я не знаю,как мне дальше.»;
Вот этого точно никто не знает, даже Господь бог. Ответ может быть только у Вас.
Вы сильная и независимая личность - будет один вариант.
Вы незрелая и зависимая - другой.
Каждый из озвученных вариантов повлечет за собой соответствующие последствия. К ним надо быть готовой.

«Уволиться и уехать в другой город.»;
По типу - куплю билет и назло кондуктору пойду пешком?

Я кричу на ребенка перед своими родителями
« я не знаю как договариваться с родителями. У них на всё своё мировоззрение. Они все равно не услышат меня и останутся при своем мнении. »;
Обратите внимание. как построили фразу. Она построена на уровне предположения. А как будет на самом деле - это пока не попробовали, не узнаете. И у них и у Вас насчет них есть привычные представления и привычные ожидания. Из них и исходите. Но чтобы что-то изменить, необходимо действовать ПО-НОВОМУ. Конечно. не сразу все получится. Может, и не все получится. Но камень с места сдвинете. С уважением к своим взглядам и с пониманием их устоявшейся позиции. Говорите о своих чувствах, эмоциях. Связывайте их с реальными ситуациями и поступками. Говорите из Я-позиции. не обвиняя, а предлагая и высказывая свое мнение...

«Я хочу чтобы они меня услышали, просто молча выслушали, пожалели. »;
И об этом желании можно им сказать без обиняков и спокойным тоном. Хотя не могу не спросить, зачем Вам их жалость?

«Но они постоянно хотят меня поучать, читать мораль.»;
Ну, да - пока Вы в роли ребенка, они будут в роли поучающих родителей. Это Вам предстоит брать на себя роль психологически ВЗРОСЛОЙ. Тогда и они перестроятся. Только в такой последовательности.

Я кричу на ребенка перед своими родителями
Здравствуйте!

«Я ненавижу себя за это. Я не хочу чтоб мой ребенок так рос. Почему я такая сволочь? Мне хочется рыдать и просить у ребенка прощение. Я плохая мать. Я вообще не заслуживаю быть матерью своему ребенку.»;
В этих вопросах и словах много негатива к самой себе. Почему-то так получилось, что мало у Вас самоуважения, не очень со способностью осознавать происходящее объективно и соответственно реагировать. Личная неустроенность тоже сказывается + не на своей территории живете, где порядки устанавливают родители.
Как же быть? - учиться договариваться - и с родителями и с ребенком. Обсуждать происходящее. Проговаривать свои чувства и помогать ребенку осваивать культуру обхождения с эмоциями.
Почувствуете необходимость копнуть глубже для существенных изменений качества жизни - обращайтесь на индивидуальную консультацию!

Расстались с девушкой
Здравствуйте!
Сочувствую Вам: любить человека без взаимности - то еще испытание.
Однако, в происходящем с Вами проглядывает кроме чувства любви самая банальная зависимость. «Не могу смириться, что я люблю её , а ничего сделать не могу.»;
И, конечно, актуален вопрос Вашей самооценки. Похоже, что она не на самом подходящем уровне, птч, люди, уважающие себя, не цепляются за отношения,в которых нет взаимности. А Вы продолжаете встречаться и выслушивать ранящие Ваше самолюбие слова и тем самым еще больше угнетая свое эмоциональное состояние.

Пока не скажите себе: "Стоп, отношения закончились! У нее нет чувств ко мне. О чем хорошем можно говорить в этом случае?!"
Что касается зависимости, то предпосылки такого поведения лежат в плоскости Вашего способа построения привязанности. Этот способ закладывается в детстве родителями. Кстати, какие у Вас с ними были отношения тогда?

Ответ отредактирован автором 13-04-2021 13:25:52

Дополнительно
место приёма клиентов Запорожье, ул. Авалиани
Адреса приёма клиентов:
адрес в Запорожье Запорожье, ул. Авалиани;
адрес в Запорожье Запорожье, Днепровский район, ул. Трегубенко
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА
Видео и аудио психолога
Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

27-05-2017 - 27-05-2017
Запорожье
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr