Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн
Навчальні програми "Глибинне інтерв'ю", "Сучасні методи соціально-психологічних досліджень" у Вищій школі соціології при НАН України;
Семінар-тренінг "Стратегічні ресурси управління" (програма ТАСІС);
Психотерапевтичні інтенсиви (тривалістю тиждень, 1996 - 2015роки), семінари та конференції "Сучасні напрямки практичної психології" (1999 - 2017 роки) під управлінням М. Антоненка, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречки та інших.
За першою освітою вчитель історії та суспільнознавства.
Займаюсь приватною психологічною практикою: індивідуальний прийом, робота з парами та сім'ями.
Надаю підтримку, допомогу і, що особливо, супровід клієнта аж до отримання ним бажаного результату.
Проводжу особистісні та и бізнес-тренінги.
Веду групу особистісного розвитку, а також психологічний кіноклуб.
спеціалізація, зона професійних інтересів
проблеми сім'ї та подружнього життя,
особистісні та вікові кризи,
труднощі та конфлікти у взаєминах,
тривога та страхи,
панічні атаки,
депресивні стани,
залежності,
проблеми самооцінки,
складнощі з прийняттям важливих решень,
самотність,
емоційні розлади,
втрата сенсу життя та ін.
Зазвичай пропоную людям зрозумілу програму, що забезпечує вирішення проблеми, адже, здебільшого, однієї зустрічі для цього банально не вистачає.
Звертайтесь прямо зараз, не тягніть(!) І ми зможемо у плідній співпраці досягти того результату, в якому Ви зацікавлені!!!
Чого я точно не можу і не буду робити:
- давати універсальні рецепти, як стати щасливим
- замість Вас вирішувати життєві проблеми
- давати пусті обіцянки і поради.
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Відповіді 6426
«отца не стало неделю назад»;
Примите мои слова сочувствия в связи с утратой отца.
«с такими проблемами я не знаю как двигаться дальше.»;
Думаю, что особо двигаться дальше нет смысла. Важно двигаться вначале внутрь, если это можно назвать движением. Смысл - лучше узнать себя, отыскать точки опоры... И, опираясь на них, выходить во внешний мир, чтобы нарабатывать навык уверенного контактирования.
Разумеется, стоит разобраться с наследием детства «я вообще один, родители хорошие, но никогда не поддерживали в таких вопросах,»;
То есть предстоит возродить базовое чувство САМОЦЕННОСТИ.
Что-то Вы сможете сделать самостоятельно, ну а что-то исключительно во взаимодействии с психологом. Его внимание, принятие и поддержка вряд ли могут быть замещены кем-то другим.
Кроме того, можете поискать в Вашем городе группу психологической поддержки. Она дает очень полезную практику осознавания себя и способа взаимодействия с другими людьми.
От меня Вам предложение посмотерть видео. Оттолкнувшись от материала в нем, сможете определиться с вектором последующих шагов.
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461
«Чи можуть бути у цього чоловіка серйозні наміри щодо мене? Чи варто мені ще чекати, чи все ж треба вже починати розмову?»;
Дуже серйозні питання ставите. І, зрозуміло, що вони спричинені важливими обставинами, думками, припущеннями. Проте, відповідь на ці питання маєте знайти особисто Ви. Відповідно до власних поглядів і переконань.
Наприклад, Ваша думка щодо терміну зближення чоловіка і жінки. Який час для визначення вважаєте прийнятним?
Також варто звернути увагу на свої почуття. Саме на почуття, а не очікування.
Узяти ось цей епізод «Насторожує те, що він не знайомить мене зі своїми знайомими і не хоче зробити спільне фото»;
Як Ви його трактуєте? Які емоції виникають?
«Також я проводжу кожні вихідні в його домі і завжди ношу всі свої речі з собою. Він жодного разу не запропонував залишити піжаму чи капці.»;
А така поведінка чоловіка що означає для Вас?
Я особисто стою на позиції, згідно якої ставлення однієї людини до іншої визначається через вчинки. Навіть зустрічав серед колег думку, ніби не існує кохання, а Є ДОКАЗИ кохання(!)
«Дуже хочу з ним про це поговорити, але боюсь створити напружену ситуацію.»;
Можливо, й чоловік напружиться. Так і що з того? Ви ж маєте природнє право визначити для себе, що між вами відбувається. Тому навіщо позбавляти себе цього права через якісь побоювання. До речі, в стосунках передбачається відповідальність ОБОХ.
А чекання до другого пришестя Христа - така собі невдячна ідея. Чи не так?
Відредаговано автором 19-03-2024 10:32:58
«Ці почуття ревнощів дуже сильні, я втомилась їх переживати...розумію, що це вже поза здоровою нормою і хочу їх зменшити.»;
Розумію Вас і співчуваю. Ревність Вас буквально з'їдає і псує настрій, позбавляючи сил.
«Пропрацьовувала це раніше з психологом, результат був, але зараз сильний відкат.»;
Бачу, що раніше намагались співпрацювати з психологами щодо упевненості в собі і недовіри до партнера, але стався відкат. На Вашу думку, що не спрацювало?
Через що ефект був тимчасовий?
Можливо, не глибоко "копали"?
Можливо, передчасно завершили терапію, увіровавши в перші позитивні зрушення?
«Відчуваю, що просто немає сил знову на роботу над своєю самооцінкою та прийняттям себе, у мене апатія і вже майже відчай. »;
Сил, ймовірно, залишилось десь маленька дещиця, а як щодо бажання? Не з метою втримати хлопця або зачепитись міцно за нього.
ДЛЯ СЕБЕ! Щоби жити без страху. Жити в своє задоволення. Бути вільною в душі та з коханням у серці.
«Коли мій хлопець спілкується з іншими дівчатами відчуваю багато негативних емоцій, страх, що він піде до когось іншого. Зразу псується настрій і здається, що це все.»;
Зроблю припущення. Те, що у Вас з почуттями до хлопця, в найменшій мері має відношення до любові(!) Скоріше - до емоційної залежності. Такий собі несвідомий ПОВТОР феномену стосунків з кимось рідним у дитинстві. Розкажіть, близькість із ким боялись втратити тоді?
Зазначаєте, що роботу брат знайшов. А Ви сама збирались шукати? Можливо, цікавились, придивлялись? Адже в реальності не лише роботадавець обирає працівника і приймає його на роботу. Так само і людина ОБИРАЄ, де і з ким їй працювати відповідно до власних здібностей і вподобань. Тобто вона є суб'єктом зі свободою волі(!)
От Вам особисто чим би хотілось займатись?
«Мені було дуже важко на тій роботі, не знавши досконало мову, ставлення колективу, скільки фізичної роботи, не бажання роботодавцем підписувати договір і платити гроші за роботу.»;
Як вважаєте, той роботодавець і те місце роботи єдині в світі чи є й інші варіанти?
Той досвід, можливо, на щось відкрив Вам очі? На щось змусив подивитись інакше, ніж було до цього?
«Мені хотілось здатися і поїхати додому.»;
А зараз Ви де перебуваєте? Що з мовою - опановуєте?
«Мені здається коли за мене все вирішували я не можу сама приймати рішення.»;
Дуже розумію Вас. Через тиск в родині та специфічні умови дитинства у Вас, на жаль, не сформувалась у повній мірі звичка і здатність спиратись на себе, приймаючи будь-які рішення.
Проте, ця навичка напрацьовується, коли людина шукає шляхи та способи для цього.
Коли звертає увагу до питання упевненості в собі. Коли за відповідної підтримки з боку близьких або психолога набуває досвіду самостійних рішень. Причому це стосується абсолютно усіх сфер життя, починаючи з вибору одягу, їжі, справ, відпочинку, стосунків тощо.
Разом з тим в неї зростає така якість, як відповідальність за себе і своє життя в цілому.
Отже, стаючи на позначений шлях, у Вас з'явиться розуміння « як далі жити.»; Скоріше за все, не одразу, не в одну мить, але з'явиться, поступово визріє.
«Гуляю редко так как помагаю родителям я сильно запутался я за ней скучаю но к-тому не с-кем у меня не клееться.»;
Я Вам сразу скажу - ожидаете от психологов НЕВОЗМОЖНОГО.
Психологи не дают буквальных советов, как человеку поступить в той или иной ситуации. Это ответственность самого человека.
И если он запрашивает подобный совет, то, скорее всего, пытается снять с себя ответственность и переложить ее на другого.
«я сильно запутался я за ней скучаю но к-тому не с-кем у меня не клееться.»;
Оптимально было бы для Вас вначале разобраться в себе. В своих чувствах и способах их выражения. В причинах своей вспыльчивости и ревности. И еще многом другом, что на данный момент не позволяет Вам "себя распутать".
Для этого есть два пути. Первый взаимодействие с психологом.
И второй - самостоятельные усилия, что включает в себя ведение дневника эмоций, чтение соответствующей литературы, посещение психологической группы.
«Мені дуже складно знайти роботу, мабуть після негативного досвіду якісь страхи не дають мені дивитись якось позитивніше,»;
Саме так, на жаль, іноді і буває. Певний негативний досвід ставить наче блок на подальших діях і зусиллях людини.
Розкажіть, будь ласка, про Ваш негативний досвід. В чому він полягає? З чим пов'язаний?
Щодо страхів. Вони, зокрема, про що? Чого саме боїтесь?
«задумуюсь чи взагалі хочу працювати.»;
Якщо не працювати, то як жити? Як реалізувати себе? На які кошти задовольняти власні потреби і бажання?
«Думка інших що я не працюю чи ледарка, не хочу нічого робити вводить в апатію і змушує задуматись чи дійсно це так. »;
Мабуть, інші - це хтось з близьких Вам людей. Що вони безпосередньо кажуть?
Чи не здається Вам, що ті люди, не маючи права, негативно Вас оцінюють, навішуючи свої ярлики?
«Через якісь стіни в голові, психічні перепони, переживання, тривоги важко бути щасливою людиною. »;
Поділіться своїм баченням - що означає бути щасливою людиною?
Перестати з цим боротись(!) Прийшли спогади - зафіксували їх, а потім йдіть далі в реальність, тобто в те, що є насправді в моменті.
Якщо самостійно не вдасться впоратись, тоді до психолога.
«Чому я думаю про нього, спостерігаю за ним і його близькими і нервую через те що бачу?»;
Питання не таке просте, як може здаватись на перший погляд.
Припускаю, що чимось він Вас зачепив. Щось підняв з глибин Вашої пам'яті, а найскоріше - деякі не виправдіні очікування.
Також його пропозицію можна вважати своєрідним викликом, на який не може бути нульової реакції. Провокуючий виклик, не схожий ні на що попереднє."Обіцяючий" політ фантазії та шалений сплекс емоцій, перевертає реальність з ніг на голову. А Ваша реальність, до речі, «я мала б зараз насправді думати про свої стосунки зі своїм чоловіком якого я собі вибрала»;, очевидно, програє за фарбами і відчуттями.
Тому відповіддю на це «що мені з цим робити»; буде порада - звернутись індивідуально до психолога. Навіщо? Аби спочатку розібратись з Вашими почуттями, усвідомити їх. А потім знайти для них адекватні шляхи вираження і навести лад в душі. Тобто порозумітись з собою.
Відредаговано автором 17-03-2024 18:52:20
«И вот, на днях этот парень зовёт меня провести общий день, но сразу и спрашивает, как я смотрю на то, если за поездку, ночлег платит он, а питание я. »;
очень важный, как мне кажется, аспект и момент. Он даже не про парня. Он целиком про Вас.
Он спрашивал, как Вы смотрите на ...? А что Вы ответили тогда, сразу? Как отреагировали?
Вы ему об этих своих чувствах и мыслях сказали «Я честно в ступоре, стало очень неприятно. Мне не жалко, но получается это не моя инициатива, а меня просто вынуждают.»;?
В чем ценность здоровых отношений? Одна из граней - в честной и прямой коммуникации. Что чувствуешь и думаешь - так и реагируй. Такой подход сразу снимает миллион вопросов и тысячу всевозможных иллюзий.
«Но это какая-то полоса из крайности в крайность.»;
Думаю, следующий виток в истории Ваших отношений качнется в сторону середины от полюсов.
«МЕНЯ НИКТО НЕ ЦЕНИТ»;
Печально. Я Вам сочувствую.
«Боюсь что либо менять, потому что мне кажется что лучше и так не будет.»;
Свою ситуацию Вы пунктиром описали. А к психологам у Вас какой вопрос? Чего хотите от взаимодействия на форуме?
«Почему мне все время хочется сравнить себя со всеми.»;
Да Вы и сами можете найти ответ на этот вопрос.
Проследите, что Вы испытываете на уровне эмоций до возникновения желания сравнивать себя с другими?
И потом загляните внутрь себя и почувствуйте, какую потребность закрываете с помощью сравнения. Возможных вариантов три:
первый - почувствовать себя лучше других,
второй - хуже других,
и третий - как все.
«И если у кого то лучше, то я начинаю съедать себя изнутри»; Это про второй вариант. Но зачем себя съедать? Может, по привычке из детства? Мол, не соответствую, не дотягиваю, лузер. Это для кого из близких Вы такой казались?
«Или хочется все время как у всех.»;
Как у всех, вроде, дает некое спокойствие. Ну так - ни лучше, ни хуже - можно не париться.
«И это проецируется на дочерей теперь. Не могу сидеть спокойно»;
Не можете сидеть спокойно в буквальном смысле?
Если так, то уровень тревоги зашкаливает. С этим не стоит баловаться, лучше к психологу на индивидуальный прием.
Так, це для Вас вельми болючий момент. А сторінка перегортається в результаті "прочитання". І далі оповідання продовжується, сюжет не відпускає, в результаті читач йде далі на іншу сторінку.
«В мене невдоволеність через сексуальні картинки а він говорив що його відлякує моя сварливість»;
Я б не став усе зводити до якихось непорозумінь в сексуальній сфері. Часто те, що в ній відбувається чи з нею пов'язане, є наслідком/компенсацією або інструментом для задоволення потреб з іншої сфери.
На мою думку, подружній і особистісний зв'язок між вами тривалий час був місцями порушений. Причини цього знаходяться всередині свідомості і підсвідомості кожного з вас(!) Ви чоловіка про щось просили, він іноді забував, Ви у відповідь намагались сварками його "перевиховати". А це, звісно, нікому не буде до душі. На жаль, в ньго бракувало здібності вести себе належним чином і в конструктивній розмові висловити своє невдоволення тиском з Вашого боку.
Вам так само бракувало мудрості прийнятним шляхом донести свої образи і невдоволення.
І добре, що зрештою певна криза призвела до усвідомлення важливості перегляду ваших обов'язків - «я його сварками відкидувала від себе як жінка (зі сварками ми навчились домовлятись, це була моя провина, бо я за все брала відповідальність і сварилась якщо він не виконував щось, що пообіцяв)»;
Що далі?
Цінуйте те, що є
«Відносини у нас дуже добрі, він дуже часто помічає що зі мною щось не так, питається і намагається допомогти, просить виговоритись якщо мені стане легше, будь які мої прохання намагається виконати, мій друг і порадник, як і я для нього намагаюсь бути.»;
Цінуйте й розвивайте, ставайте ближче одне одному у розумінні потреб і бажань кожного.
«Це для мене недопустимо, що мені з цим робити, якщо я і надалі вважаю це табу ?»;
Відчувається, що Ви шоковані і ображені. Це сильні емоції, які потрібно прожити без втрат для власного здоров'я і почуття самоповаги.
І на часі розібратись із своїм сприйняттям чоловіка, який свого часу завляв «йому ніхто окрім мене не подобається, він казав що не активний в соц.мережах, цінує вірність і ніхто йому не привабливий окрім мене.»;
Що з'ясувати в своїй свідомості? То була неправда, аби сподобатись? Чи щось суттєво змінилось за три роки?
«Не хочеться приймати цей факт, змирюватись з цим»;
Як можна не приймати реальність. Як її заперчувати?
Щодо рішення змиритись, тут складніше. Це ніби проковтнути і вдавати, начебто нічого і не було?
«Обіцяє що від того випадку не займається таким і не має такого наміру»;
У Вас хоч краплина віри йому залишилась? Чи, можливо, краплина БАЖАННЯ вірити?
А як щодо відносин між вами? Що відбувається, а чого не відбувається? Наскільки Ви задоволені інтимною сферою життя?
Відчуваєте його турботу і допомогу?
Відредаговано автором 16-03-2024 10:31:44
«Мой вопрос как сделать так, чтобы не испытывать негативные эмоции от его такого поведения? »;
Если коротко - изменить отношение к словам руководителя.
А для этого проделать весьма полезную работу.
Взрастить самооценку. Это раз.
Выйти на уровень, когда нет страха потерять эту работу. Это два.
Три. Осовить приемы психологического айкидо и ненасильственного общения.
И попрощаться с ложным убеждением, будто «адекватных руководителей не бывает»;
Замечу, адекватных под Вашу рамку восприятия. Каждый руководитель обязательно привносит в деятельность что-то свое. (Есть даже такой хорошо изученный феномен, как "внутренний театр руководителя"). Как, впрочем, и Вы.
Поэтому задача взрослых психологически сотрудников приспосабливать свой стиль отношений к стилю начальника на ПРИЕМЛЕМЫХ для обоих условиях. Если не выходит, а человек испробовал доступные средства, то говорим "до свидания!"
«Підкажіть, як правильно я мала повестися в такій ситуації»;
Мушу сказати, що єдиного "правильного" шаблону НЕ ІСНУЄ.
Той випадок відноситься до перших проявів дитячої сексуальності. А чи справді він перший?
«на що бабуся промовчала»;
За логікою першою мала б відреагувати бабуся, адже дії онука стосувались її, в першу чергу. Чи не так?
Вона могла спокійно, але твердо не дозволити онуку зробити те, що він зробив. Сказати, що таке не можна робити і переключити увагу дитини.
«Власне, те що я не зробила зауваження сину і обурило бабусю.»;
Щодо зауваження з Вашого боку, то я не впевнений, що це саме доречна форма реагування.
Такі дії сина Ви могли зупинити, якщо бачили на власні очі, тобто знаходились поруч. Напевно, розгубились, тому що не знали, як краще поступити. Як між іншим, ймовірно, розгубилась і бабуся.
Загалом, проблема формування у дитини адекватних уявлень щодо сексуальності доволі спеціфічна і багатошарова. Мають значення зразки поведінки бітьків, читання казок і обговорення їх після читання, підтримка одних певних проявів і не підтримка інших тощо. Також варто проконсультуватись з дитячим психологом, буде корисно.
Публикації психолога 4
Відео психолога 21
Почуття, емоції
Особистісне зростання та корисні поради
Робота з психологом, психотерапевтом
Залежності (від речовин та співзалежність)
Психологія відносин
Психотерапія
Батьки та діти
Самооцінка
Страхи, тривоги
Тренінги 1
27-05-2017 - 27-05-2017
Запоріжжя
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.