ПСИХОЛОГ Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье).


психолог Владимир Анатольевич Тарасенко
11-12-2011 Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Высшее, Одесский государственный университет;
курсы "Глубинное интервью" и "Современные методы социально-
психологических исследований" в Высшей школе социологии при
НАН Украины;
семинар-тренинг "Стратегические ресурсы управления" (программа ТАСИС);
психотерапевтические семинары и конференции под управлением
М. Антоненко, С. Походенко, С. Паламарчука, В. Гречка и др.
Опыт психологической практики
Практикующий психолог с 1999 г. Опыт работы более 20 лет. Занимаюсь частной психологической практикой: индивидуальный прием, работа с супружескими парами и семьями.
Оказываю поддержку, помощь и сопровождение клиента вплоть до получения им желаемого результата.
Провожу личностные и бизнес-тренинги.
Веду группу личностного роста, а также психологический киноклуб.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовпроблемы семьи и супружества,
личностные, возрастные кризисы,
трудности и конфликты во взаимоотношениях,
тревога и страхи,
панические атаки,
депрессивные состояния,
зависимости,
проблемы самооценки,
сложности с принятием важных решений,
одиночество,
эмоциональные расстройства,
потеря смысла жизни и др.
Я знаю, как помочь Вам получить тот результат, в котором Вы заинтересованы!!!
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 2692

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Мужчина изменяет
Здравствуйте!
«Оставаться одной и переживать этот опыт не хочется.»;
Так Вы его сейчас переживаете, опыт "одной наложницы/жены из гарема". Думаю, что те женщины в давние времена тоже испытывали подобные чувства. Однако были зависимы - украдены из своих стран и семей, были беспомощны ... и каждая по-своему мирилась со своей участью.

«Понимаю, что нет никакого будущего, но есть чувства и зависимость, которую тяжело разорвать.»;
Я немного Вас поправлю - есть чувство зависимости и, наверное, потребность получать заботу от покровителя. А еще чувство ревности, обиды, уязвленного самолюбия и т.д.

«Не могу обращать внимание на других мужчин, все на его фоне, кажутся ещё более ущербными и ещё более недостойными. Перестала верить в мужскую верность.»;
Еще бы, ведь сознательно пошли на связь с "папиком". И, полагаю, этот мотив был не вполне осознаваем. Устроить свою жизнь все хотят и мечтают, а вот со способами осуществления этих желаний часто возникают проблемы.
В свое время Вы сделали выбор. Такой выбор. И теперь за него расплачиваетесь. Что же делать? Разобраться в своих ценностях и представлениях... И открыть для себя возможность другого выбора.
Этот путь лучше пройти вместе с психологом. Онлайн. Воспользуйтесь!

Ответ отредактирован автором 27-05-2022 09:30:36

Не могу расслабиться в компании.
Здравствуйте, Виктория!
«Постоянно в голове, эти мысли об этом, целыми днями. Из-за этого чувствую себя ужасно. До встречи с ними чувствую себя уверенно, думаю о том, что приду, буду стараться разговорить себя. Но в итоге это не получается сделать.»;
Из Вашего описания видно, что Вы себя ставите "ниже" людей из той компании. Не каждого по отдельности, а в целом, как компанию, приписывая ей какие-то особенные интересы, вкусы, манеру общения.
Расскажите, что они значат для Вас? Как бы Вы могли их как группу охарактеризовать?

«Боюсь, что потом с этим молчанием буду никому не нужна)»;
А здесь уже проявилось Ваше обобщение. Что значит НИКОМУ, если у Вас есть близкие и хорошие друзья, с которыми общаетесь легко на любые темы?

«Но хотелось бы хоть как-то общаться и чувствовать себя комфортно.»;
Наверняка от общения с той компанией (заметьте, как я ставлю акцент - не "в той компании", а "с той ...") хотите что-то получить для себя. Вопрос, что? В чем нуждаетесь? Может, в признании? Принадлежности к той среде?

«В классе не было нормальных друзей.»;
У любого явления есть причины. Какие были у Вас в школьные годы?

Парень хранит в телефоне полуголые фото бывшей
Здравствуйте!
«Недавно попросила у парня показать галерею в телефоне(у меня был какой-то элемент недоверия к нему)»;
Расскажите, пжл, чем были продиктованы Ваши подозрения?

«Позже выяснилось что он все ещё с ней общается. Она ему пишет, а он просто отвечает.»;
Стоит разобраться, приемлемо ли такое для Вашей системы ценностей? Не говоря уже о «Там оказалась фотка груди его бывшей девушки, а также ее фотография в полотенце. Также у парня в профиле много фоток этой бывшей, в то время как моих нету совсем. »;
Что Вы почувствовали в тот момент? Очевидно, что-то очень сильное. Иначе бы не случилась «Я на все это отреагировала истерикой»;

«в то время как он сказал что не видит в этом ничего такого, и что если бы он обнаружил у меня что-нибудь такое, то ничего бы не сказал. »;
Думаю, что это были слова в оправдание. Если Вы попробуете разместить у себя эротические фото, скажем, бывшего парня, я не удивлюсь, если нынешний молодой человек закатит уже свою истерику. Хотя могу ошибаться.

«Но как реагировать на те фото и переписку я не знаю.»;
Так отчасти Вы уже среагировали. Теперь же остается придти к какой-то взаимной договоренности. На каких условиях для Вас ситуация бы разрешилась?

«Я не знаю стоит ли ему верить.»;
Это вопрос Вашего индивидуального выбора. Судя по всему, Вам не подходит вариант, когда Ваш парень переписывается с бывшей.

Бесплатная рассылка интересностей!

Надо ли разводиться с мужем?
Здравствуйте!

«Как мне быть?»;
Как я вижу, вопрос уже давно созрел или даже перезрел. «Морально это выдержать очень не просто, у меня нервы уже на грани, я запуталась. »;
И прежде, чем на него ответить, стоит осознать все происходящее в целом. Не только внешнюю сторону Вашей ситуации, но и внутреннюю. Вот тогда может появиться ясность, понимание и решимость сделать выбор.

Итак, по порядку.
«Мой муж ревнует меня ко всем. Обзывает меня при людях, при его родителях, говорит, что я холява, что я ничтожество, что никому не нужна, что у меня нет подруг, нет мозгов, иногда кидает в меня предметы. Самое ужасное, что он орёт на меня и делает мне замечания при ребенке.»;
Вы уже семь лет терпите унижения от мужа. И не просто так. Наверное, это долготерпение объясняется Вашими качествами - скорее всего, покладистостью и привычной недооценкой самой себя.
Ну вот скажите, почему не ушли от него на первом году совместной жизни или на втором?
Не кажется ли Вам, что таким образом проявилась Ваша слабость и склонность к зависимым отношениям?

Поймите, не разобравшись с этими моментами, трудно рассчитывать на благополучие и счастье в новых отношениях.

«Мне так хочется спокойствия и тишины, чтобы ко мне относились с любовью, уважением. »;
Прекрасное желание. Кому же не хочется того же, что и Вам?! Однако такая жизнь не приходит сама собой. Ее люди создают, строят из-дня в день, учатся идти навстречу и уважать желания друг друга, не прогибаться под партнера, беречь свое достоинство, преодолевать разногласия и конфликты, развиваться совместно и т.д.
К сожалению, с нынешним мужем у Вас так не получается. И часть ответственности (не вины, заметьте) за столь неудачный результат, надо признать, лежит на Вас, поскольку в паре оба вносят вклады в отношения - каждый по-своему. Один, например, оскорбляет и унижает, другой - терпит и тем самым позволяет так к себе относиться. Отсюда задача - совместно с психологом исследовать свой стиль жизни и по возможности его скорректировать.

«У меня есть знакомый который вроде говорит, что хочет быть со мной. Что я ему нравлюсь мы с ним только переписываемся, а познакомились когда гуляли с ребёнком. С ним тихо и спокойно мне так кажется, хотя я с ним даже не встречалась, потому что боялась что муж узнает. Его знаю я уже год.. »;
То есть Вы этого мужчину по-хорошему не знаете. Он может оказаться порядочным человеком, не возражаю, но это только предположение. Узнать человека можно только в близком контакте, когда проявятся в разных ситуациях его подлинные свойства. В виртуальном же общении всего, что нужно знать, не узнаешь, как ни старайся.

«Скажите пожалуйста, нужно ли уходить от такого мужа или продолжать терпеть?»;
Ваша растерянность понятна. Однако говорить Вам однозначно, как поступить, было бы ошибкой. Ведь это Ваша жизнь и поэтому решать в любом случае придется Вам. Многое будет зависеть от того, насколько полно и объективно разберетесь в сложившейся ситуации и линии своей жизни в целом, в своих желаниях и, что не менее важно, в своей готовности эту жизнь менять к лучшему.

Отношения с девушкой. Совместное проживание
«Как можно это предложить?»;
Вы вначале сами утвердитесь, что это Ваш осознанный выбор. А слова... что слова? Они придут сами ум: как течет река - естественно и красиво.

Как справиться с душевой болью
«Вчера ему промыли мозги, а сегодня он уехал в другой город к ним. »;
Уехал, заработав деньги на поездку, или взял заработанные Вами?

Перед отъездом мужчина рассказал Вам, что едет? Зачем вообще едет? Когда вернется?

«Я осталась одна..»;
Не совсем так. Вы остались со своими чувствами. Какие они по отношению к мужчине?

«Обидно и досадно что мой мч повёлся на манипуляции..»;
То есть Вы считаете его слабым и податливым на манипуляции? А как же быть с его естественным правом иметь свои желания, распоряжаться собой по своему усмотрению? Или он уже этого права лишен?

«и я вот думаю нужен ли мне вообще такой человек, который меня оставил одну и уехал?»;
Тут я с Вами соглашусь. Над этим вопросом Вам стоит задуматься. И уж точно отвечать на него - не задача психологов.
Предложу Вам еще вот над чем задуматься: тот вопрос о нужности мужчины рожден на основе единичного случая или такова его постоянная линия поведения? Вы на него обижены потому, что поступил по-своему, а не по-вашему? Вам важно, чтобы рядом был ручной и послушный мужчина?..

Я абьюзер
«Есть ли какие то способы самопомощи?»;
Все, что Вам доступно без привлечения специалиста и сотрудничества с ним - это наблюдение(!) Можете вести дневник и помечать там свои поступки, задавая себе вопросы: зачем я это делаю? что я при этом испытываю? хочу ли я это испытывать? если не хочу, то как я могу этого не делать или делать другое?

Кроме того, Вы можете поискать с Сети специалиста, который согласится помогать Вам без оплаты. Думаю, такие есть.

Отношения на расстоянии, расставание
Здравствуйте, Anastasia!
« Я не отрицаю, что мне очень сильно хочется обговорить с ним это, ибо, я чувствую вину и незавершенность,»;
Постараюсь кратко, по большей части используя вопросы.
С незавершенностью мне вроде бы понятно, а что с виной? В чем Ваша вина?
Если хотите обсудить и не решаетесь, то наверняка есть причины Вашей нерешительности. Почему не позволяете себе
делать то, что ХОЧЕТСЯ?

«просто рассказать что я чувствую до сих пор этот груз на душе и будто бы обговорить с ним это единственный способ успокоится. »;
Мысль, имхо, дельная. А вот с результатом - успокоиться - не соглашусь. Если получите в итоге ожидаемое - да, а если нет - волноваться продолжите. Но тут хорошая новость - волноваться станете уже по другой причине. То есть закроете один гештальт и параллельно откроете новый. Готовы к встрече?

«Но вдруг это лишь иллюзия и ничего не поменяется?»;
Простите, а на какие перемены Вы надеетесь? В отношениях, у которых может быть шанс наладиться? Или перемены касаются Вашего эмоционального состояния?

«Стоит ли вообще это обговаривать с ним или это будет странно даже для него?»;
А почему бы не ставить себя на первое место, как это принято у цельных и аутентичных личностей? Почему бы не заботиться прежде о себе и своем благополучии?

Не знаю,что делать
Здравствуйте!

«Муж не оказывает мне такого количества внимания, которое мне необходимо (нет телесного контакта). Говорю об этом постоянно толку нет. Это говорит о том, что он не хочет и не любит меня? Раньше все это было... чувствую что что-то не так. И уже наверно давно. »;
Вам кажется, что муж Вас не любит и потому не хочет с Вами близости? Я правильно понимаю?
Не могу не спросить, что Вы чувствуете в связи с таким его настроем и поведением?
Когда в семье что-то разладилось или происходит нечто нежелательное, супругам стоит открыто и искренне об этом поговорить. Вы задавали мужу вопрос, почему так? В связи с чем его отношение к Вам изменилось?
То есть вопросы просто необходимо задавать непосредственным участникам отношений. Психологи, не зная Вас, могут лишь фантазировать на этот счет, причем напрасно.

«И уже наверно давно.»;
Давно, это сколько? И как же Вы жили все это время? Чем себе объясняли происходящее и чем себя поддерживали?

«Уйти от него боюсь.»;
Задумайтесь, почему уходить, а не попытаться хотя бы выяснить, что же на самом деле в Ваших отношениях сломалось?

«Есть дочь, и сейчас я финансово зависима от него. Помогите, объясните, как поступить»;
Любой ответ со стороны на вопрос, как Вам поступить, только усложнит ситуацию. Более того, поможет Вам снять с себя ответственность за будущее решение(!) Зато поддержать, помочь разобраться в чувствах, объективно оценить реальную ситуацию, чтобы Вы смогли в итоге принять взвешенное решение - психологи призваны и могут.
Подумайте, мне кажется, есть смысл взять несколько консультаций и все прояснить.

Отношения с девушкой. Совместное проживание
«ну в общем... кое-что поменялось в этой истории. шёл нный день задержки из-за проблем на работе, из-за не понятной ситуации со мной. не кушала, болел живот и все такое. я попытался устроить романтик, цветы, ужин - на что получил, мне плохо, ничего не хочу - ты пытаешься нагнать букетный? я ответил, что нет, просто захотел и сделал, без какого-то повода. в другой момент. я начал собираться прогуляться, она меня попросила сходить в аптеку. я спросил, уточнил для чего? какие-то лекарства или что. она-ну вообще-то у меня задержка уже 5-6й день. - Хорошо, точнее, что купить? - Купи тесты. В это время, кольцо у меня лежало в киндере сюрпризе, и тут у меня мелькала мысль, а что если.. она реально, и я буду делать предложение только по факту ситуации. Я подумал что это мерзко.. и принужденно что ли.. взяв волю в.. уже не знаю куда, запутался со всеми этими намеками и историями. купил тесты, пошел к ней. Сказал вот держи, это такие-то.. а это вот просто.. аккуратно только. - Планировал на романтичное стечение обстоятельств и все такое, но ты немного не в духе.. (на удивление она стала быстро открывать, а не спрашивать а что за нафиг? зачем и тд?) ну и проговорил все в слух. что мне важно, что несмотря на результат, я хочу чтобы она знала мои намерения и т.д. она заплакала, слушала меня до последнего - Зря ты это сделал СЕЙЧАС. Я же сказала я запуталась, мне нужно понять.. Я повторился про намерения, и что не тороплю с ответом. Я ее приобнял, она сильно прижалась, обняла за шею. После мы пошли собирать сумки т.к. я сказал что отъезд через 30 мин, и снова спросил, уезжаю? -да Собрали вещи. Проводила меня (чего раньше не делала), пришлось оставить некоторые вещи, т.к их была уйма для переезда на съемную, на которую я так и не... поцеловала меня и обняла на прощание, я уехал. сейчас ниже травы, выше чего-то там. в общем жду, и думаю что и как будет, что делать.»;
Признаюсь, мне сложно удержаться от оценочных суждений, а внутри так и подмывает.
Со стороны какой-то нездоровый ребус получается, который пытаетесь разгадать. И чем больше пытаетесь, тем ребус становится все замысловатее и все сложнее.
Помимо самой девушки, Вы тоже вносите в него свою лепту. Чем, например? А тем, что включились, простите, в игру. Во всяком случае все на нее указывает. Игра называется - "ты никогда не будешь испытывать определенность. Будешь подвешенным на свои эмоции и неудовлетворенные желания."

Не могу не спросить - у Вас уже были серьезные отношения? Вас водили за нос? Если отношения были, то как они начинались? Как развивались?
Что мешает со всей возможной ответственностью, исключающей неоправданную поспешность, делать по очереди шаги навстречу? Узнавать друг друга? Не форсировать события?
Откуда у Вас такой нетерпеж? Что или что гонит Вас в спину?

Злость
Здравствуйте, Galka!
«Никогда не страдала чувством зависти, но сейчас сьедает меня и не даёт покоя.»;
Вот как! Выходит, зависть проявилась неожиданно и теперь пожирает Вас, лишив напрочь покоя. Признаюсь, я не очень-то верю, что ее признаков не было раньше. Но могу ошибаться.
И все же. Можете сказать, чему, собственно, завидуете? То есть взять и расписать, раскрыть природу этой зависти...

«Заметила неискренность ,не такое отношение ко мне ,как у меня к ней.Я в ней разочаровалась и когда встречаюсь с ней ,у меня злость к ней ,обида ,с которой не могу справиться .»;
Обида и злость - это же не про зависть. И если они есть, и тем более осознаны, то почему бы их не выразить в реальности?! Вопрос задаю риторический. Но только отчасти риторический. Ну в самом деле, что мешает Вам выразить свои чувства подруге и получить облегчение? Что-то же Вас сдерживает? Интересно, что?

«И я почему то это связываю с моим подарком осьминога и злость меня буквально сьедает и сожаление ,почему именно осьминога подарила.»;
Два весьма простых вопроса. На каком основании связываете подарок подруге с приглашением ее дочери на работу?
И второй - а что вместо осьминога? Может, крокодила? Или лягушку из восточной культуры?..

«Я всегда радовалась за успехи детей своих подруг, но к ней у меня злость ,разочарование и не знаю как мне не обращать внимание и жить радуясь жизни.»;
На мой взгляд, Ваша поглощенность злостью, разочарованием, завистью ПОМОГАЕТ Вам не замечать неустроенность собственной жизни(!)

«Помогите пожалуйста»;
Простите, но на форуме подобные проблемы не решаются(!) В индивидуальном сотрудничестве с психологом - да. Возможно, понадобится несколько встреч. В нынешних условиях чрезвычайно удобен онлайн формат. Уверен, проблема разрешится. Удачи Вам)

расставание из за обвинений , как забыть парня ?
Здравствуйте, Арина!
«Встречалась недолго с парнем, говорил что много денег у него, на что я сказала мне деньги не важны, с родителями познакомил, но когда пришла никто на меня внимания не обращал и не разговаривал. »;
То есть он сразу пытался Вас "купить/соблазнить"? Вы это заметили?
А когда Вас приняли за пустое место в гостях, что почувствовали?

«Он обещал замуж меня взять, жить вместе, пару подарков подарил, один из них дорогой браслет, и угощения едой в торговом центре.. Много слов о любви было, что никогда не бросит. »;
Как Вам кажется, сколько процентов наивности у Вас - 10? 50? Или все 100%?
Отчего с такой легкостью верите С-Л-О-В-А-М? Неужели у Вас прежде не было отношений?

«Но когда я отдалась после 3-х свиданий, (зря я так), он стал холоден»;
Не думаете ли Вы, что парень, получив свое, утратил интерес?

«Как быть, если хочется услышать его голос, позвонить или написать ему?»;
Если хочется, то что Вас удерживает позвонить или написать? Может, обида?

«как забыть его ?»;
Забыть? Такого щедрого обещалкина? Такое не забывается.

Панические атаки
Здравствуйте, Ника!

«Как пояснить состояние близким, которых это пугает и злит, что я не могу дать себе ладу и переключиться?»;
Думаю, испуг и злость со стороны близких никак не помогают Вам придти в себя и почувствовать внутри равновесие. Это так?
Ну, как объяснить им, что происходящее с Вами - это не каприз, не прихоть. Это такое болезненное состояние. А всякую болезнь нужно лечить адекватными методами и способами.
Вам точно не надо оправдываться перед близкими. Вы ни в чем не виноваты(!)
Сейчас можете сказать, чьей поддержки и понимания Вы ждете больше всего? Какое участие этого человека, на Ваш взгляд, было бы самым желаемым?

Неадекватные страхи и паника
Здравствуйте, nikol!

«Очень прошу вашей помощи, т.к. уже просто невыносимо
За последние годы развилась какая-то острая социофобия. »;
Понимаю и сочувствую Вам. Примите мои слова поддержки!

Коллеги уже высказали ряд соображений по поводу Вашего запроса, я лишь добавлю несколько моментов.
Более сильные препараты помогут стабилизировать психику. Это правда. Поэтому стоит обратиться к врачу психиатру или неврологу. Такой эффект обязательно нужен, поскольку в состоянии более-менее равновесия можно плодотворно сотрудничать с психологом, который специализируется на панических атаках.

Теперь позвольте несколько уточняющих вопросов.
«Началось всё года три назад, когда на работе оказался сам за одним столом с несколькими незнакомыми людьми. Но у меня началась настоящая паника, я буквально не мог есть первое, руки ужасно тряслись и хотелось просто встать и бежать прочь.»;
Что Вы испытали тогда? Если страх, то о чем? Понимаю, что, возможно, сложно припомнить свои эмоции трехлетней давности и тем не менее, попробуйте...
Кроме того, Вы тот первый раз оказались за столом с незнакомыми людьми. А почему так? Почему, например, не сели вместе с коллегами, которых знаете? Почему не пригласили кого-то из них за свой стол?
Говорит ли это о том, что Вы одиночка?

«Последний удар был нанесен, когда я за столом с родителями получил паническую атаку. А я живу с ними. »;
Поделитесь, пжл, были ли у Вас планы отделиться от родителей? жить отдельно? Завести свою семью?

«Бывают дни относительно лёгкие, а бывает меня буквально трясёт, я с самого утра просто ухожу из дому и хожу по улице. Пока иду всё более-менее, как только остановлюсь снова начинается.. »;
Не кажется ли Вам, что облегчение приходит в тот момент, когда Вы активны и действуете? Своего рода аналогом такой активности служит ходьба.
Могу предположить, в основе Ваших страхов и панических состояний лежат подавленные эмоции в связи запретом себе действовать, менять свою жизнь, становиться цельной и аутентичной личностью, которая сама решает за себя, как ей жить(!)
Война только с большой силой обострила дремавшие до этого проблемы...

Могу порекомендовать Вам видео на тему страха и ПА в моем профиле этого сайта. Позже можем обсудить Ваши впечатления и выводы.
Настраивайтесь на индивидуальную работу. Перемены реальны и возможны.

Отношения с девушкой. Совместное проживание
«Исправлять свой напор в отношении к ней, что ей нужен не такой быстрый, умеренный, романтичный, который, в принципе во мне есть, и был всегда. Просто я увлекся, как и она, и не заметили как на нужной остановке нужно выходить, чтобы не было поздно.»;
Иными словами, будете пытаться слышать себя и девушку. И опытным путем искать приемлемый темп и дистанцию для сближения?

Важное
место приёма клиентов Запорожье, ул. Авалиани
Адреса приёма клиентов:
адрес в Запорожье Запорожье, ул. Авалиани;
адрес в Запорожье Запорожье, Днепровский район, ул. Трегубенко
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 13.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от тех или иных рекоммендаций психолога. Иногда самый верный совет, например, пересмотреть свои способы реагирования в повторяющемся конфликте, а самый приятный для клиента - заверения в том, что он во всем абсолютно прав и измениться должны окружающие люди.
Иногда именно те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Поэтому, мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы




Видео 18

Видео психолога

все категории ...

Тренинги 1

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

27-05-2017 - 27-05-2017
Запорожье
Скажи конфликтам Спасибо!
Тренинг - это возможность не только открыть для себя привычные способы поведения в конфликтных ситуациях, но и через моделирование, экспериментировани...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr