Самопізнання

Я боюсь выставлять в Инстаграмм и ФБ свои мысли, фото, переживания и тд.
Ранее 5 лет назад я установил себе планку дохода в 50,000 у.е и ее не добился, но веду себя сейчас как великий предприниматель, который уже с таким доходом.
Чувствую, что мой синдром самозванца мешает мне жить нормально и полноценно.
Как мне с ним справится и не чувствовать (Что обо мне подумают люди узнавши правду?) ....

Господа и дамы Психологи и Психотерапевты, помогите советом и делом. Буду благодерен ...

Доброго дня, мне 26 лет и я не могу понять, почему меня не тянет связывать свою жизнь узами брака. С 16 лет у меня было трое отношений (3 года, 5 лет и текущие).
В первых, преимущественно по желанию девушки, я уже и кольца приобрел и предложение сделал. Но когда она предложила тогда переехать ко мне в другой город и начать совместно проживать (в тот период в общежитии), я замялся. Переживал, что не хватит средств, времени. По итогу девушка познакомилась с другим, потом опять попробовала со мной, но успехом это не увенчалось.
Спустя буквально месяц мои прошлые отношения перетекли в новые. Я очень долго не мог душевно смириться с разрывом. Постепенно былое меня начало отпускать (примерно на втором году) и я плыл по течению, ждал окончания учебы, пытался реализоыать себя ещё в каких-то областях помимо изучаемой дисциплины. Так прошло три с половиной года. Со второй девушкой постепенно начались скандалы, чувства, которые начали только проявляться после полутора лет начали постепенно угасать. И будучи в другом городе на обучении я познакомился с девушкой, с которой у меня завязался роман. Продолжалось это три месяца, после чего я перегорел и понял, что не ощущаю к ней особо ничего и хотел бы попробовать спасти свои текущие отношения. Но спустя ещё год и они прекратились - девушка ушла к другому.
Примерно ещё год я находился в свободном плавании, жил работой, старался отвлекаться от достаточно болезненного разрыва, пытался анализировать свои былые поступки.
И постепенно у меня завязались новые, текущие, отношения. Девушка общаясь со мной жила с другим молодым человеком, их отношения длинною в 11 лет давно угасли и шли "по инерции". Со мной она решила прервать старую цепочку и начать другую жизнь. Примерно через полгода мы съехались. И вот, примерно ещё спустя полгода я сделал предложение. Но признаваясь себе откровенно, я сделал это скорее по принуждению. Я часто стал замечать, что существуют моменты во взаимообщении, вызывающие у меня агрессию. Это часто касается ее друзей, виденья жизни, вредных привычек. Не смотря на все это я считаю ее хорошим человеком и не редко (кроме моментов ссор) вижу ее чувства к себе и классифицирую их как искренние. В моменты спокойствия, при наличии возможности, я с удовольствием отдавал все средства, вплоть до того, что оставался практически без копейки в кармане, чтобы дать ей то, что она не смогла получить в предыдущих отношениях. Иногда я лежу вместе с ней и все вроде бы неплохо. Но чем ближе к теоретической свадьбе, тем больше у меня отторжение. Тем чаще появляется злость, ревность из-за мелочей, поиск причины для расставания, страх за собственность (я в один момент даже предлагал заключить брачный договор). Имея не малый опыт отношений, я боюсь, что совершу ошибку, которая повлечет за собой весомую ответственность. Возможно я не описал каких-либо критических моментов, что лучше характеризуют мою ситуацию, буду рад ответить на сопутствующие вопросы. Заранее благодарен за помощь.

Мне 26 лет, и я потеряла себя а может никогда и не обретала. Суть в том что, то чем я занималась всю свою жизнь, больше меня не привлекает, и я думаю поменять профессию, от этого становится совсем не по себе и страшно. Как так то, в один момент все 20 лет ушли в «трубу»...да и чем заниматься ещё, я просто не представляю. С семьёй у меня скажем не очень отношения, с м. тоже, всегда заканчиваются одной и той же фразой 🥲, так что поддержка - я сама себе, а в голове просто «каламбур», за друзей я вообще перестала волноваться, меня как будто не волнует никто так как я тупо не могу понять куда идти дальше... это безумно неприятно осознавать, а ещё страшнее смотреть на себя со стороны. У меня такое впечатление что я просто хочу обнулится, забыть все 26 лет и начать все заново. А куда и что и как, ответа я себя дать не могу. Буду рада ответу, спасибо 🙏🏼